[IMG]http://s017.radikal.ru/i415/1508/84/503da21ba428.jpg[/IMG

Однажды в компании автор "гариков" рассказал , каким бывает настоящий, непридуманный, леденящий кровь хоррор.
-У одного известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома обитает большая (действительно большая) черепаха. 
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху, ушиб ногу, долго матерился, прикладывая компрессы и обнимая себя за пятку, да так и не заснул до утра. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской... 
А через неделю поэт и художник выпивали на квартире у последнего. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял : до дома ему не дойти. И остался ночевать у Б. 
Встав среди ночи по известно какой надобности,Г. с ужасом понял, что допился окончательно и бесповоротно, до самых чудовищных чертей — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово « ХУЙ»...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

— Я так понимаю, ты не работаешь.

© http://club443.ru/t/124560/p/33074709

Это была на редкость тупая ученица. Клюшкой для гольфа она размахивала, как ветряная мельница, но попадала куда угодно, только не по мячу. Тренеру самому пару раз приходилось демонстрировать чудеса ловкости, чтобы не получить железякой по голове. Один раз не успел... Наконец он не выдержал:
- Девушка, ну нежнее, нежнее надо держать. Представьте себе, что вы держите... что вы держите член вашего мужа.
На этот раз мяч летел далеко и метко. Тренер задумчиво посмотрел ему вслед, чуть завистливо вздохнул и сказал:
- Отлично! Вот так и надо. А теперь выньте клюшку изо рта и повторите руками.
(c ) М. Михеев

Девчонка пьяная - как чайка!
Хохочет, мечется, пищит.
Своих сокровищ - не хозяйка!
И чести девичьей - не щит!

(С) В.Степанцов

Шел однажды вечером мой коллега, с работы никого не трогал, так ему больше нравится. На ходу обсуждал, что-то с одним другом своим по блутузу. И хрен его знает, что там спросил его другу, на что он ему довольно откровенно ответил:
- Да ебал бы с утра до вечера без вазелина!
Буквально через секунду ему в морду прилетел нормальный такой кулак. От неожиданных ударов по лицу он не стал соображать быстрее и огорченный болью стоял покачиваясь. Увидел только как с вскриком: «- Я тя ща без вазелина….» ему в нос заехало еще пару ударов.
На возмущения таким несносным поведением незнакомца, типа «Какого хуя товарищ» и «Да что ж творится граждане» ответом были только пинки и оплеухи.
В этот момент подскочила какая-то женщина и с криками «Саша не надо… я тебя прошу» увела агрессивного самца на безопасное расстояние.
Коллега посидел еще пару минут на ставшем родным ему тротуаре, размазывая кровь и сопли. К нему подошли какие-то ребята помогли встать, спросили не вызвать ли скорую и т.д.
Но они тоже явно были не на его стороне и ему заметили, что он хорошо отделался, ибо не хрена проходя мимо девушек нагнувшихся босоножку застегнуть, глядя на их зад мысли в слух говорить типа: «ебал бы с утра до вечера без вазелина». Особенно если рядом муж (или парень) под 2 метра ростом стоит.

В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помахивая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего...
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему...
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.
— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого мудака к хуям из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут ебать, и первая тебя взъебу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
Хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче.
Лето же.