Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.

На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать - это мой прямой убыток.

Глядь - сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил - вернул еще десятку.

Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.

Я извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.

Еще на три рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!

Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде.

На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса."

Источник: www.nnm.ru

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - “Открыто”.

Мексиканец:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны - белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.


Аргентинец:

...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Чилиец:

В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная.


Эквадорец:

Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит,это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...

Австралиец-великобританец:

Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

Француз:

То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец:

Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Нигериец:

В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде.
стырил

В последнее время всё доступней становятся удивительные открытия относительно необыкновенной древности русского народа. Смелые искатели истины обнаружили, что город Владимир был основан 70 тысяч лет назад, что русский народ напрямую произошёл от богов (или, как вариант, инопланетян), тогда как все другие народы эволюционировали от обезьян. Оказывается, русские научили письменности китайцев, разгромили орды атлантов и уничтожили всех динозавров, посягавших на исконные русские земли в районе Босфора и Дарданелл. Просто эта информация тщательно скрывалась от народа хитроумными заморскими идеологами-инородцами, которые вероломно захватили власть над могучими, но простодушными арийцами-русичами. Не в силах далее пребывать вне этого мэйнстрима, представляю вниманию читателя результаты собственных исследований.
Как оказалось, вся современная философия, и разнообразные течения духовной мысли произошли от русских народных сказок, история возникновения которых теряется в глубине тысячелетий. «Крошечка-хаврошечка» породила метапсихоз, «Колобок» - гностицизм и манихейство, «Финист Ясный Сокол» - материализм и экзистенциализм, «Иван-царевич и Серый Волк» - нагвализм, а «Курочка Ряба» - дзен. Размеры статьи не предполагают полный анализ всех этих произведений, поэтому, для примера, ограничимся рассмотрением самого древнего в истории человечества дзенского коана, сказки «Курочка Ряба».

Думаю, канонический текст этого произведения известен каждому русскоговорящему человеку. Но на всякий случай напомню основные тезисы. У неких деда с бабкой курица снесла золотое яйцо. Дед и бабка пытаются его разбить, но безуспешно. Но невесть откуда взявшаяся мышь одним движением хвоста роняет золотое яйцо и разбивает его. Сказка заканчивается обещанием курицы больше не нести золотые яйца. Эзотеричность этого древнего текста проявляется в виде цепочки логических парадоксов. В самом деле, как курица могла снести золотое яйцо, зачем понадобилось его разбивать, почему то, с чем не справились дед и бабка легко получилось у мыши и т.д.? Эта сказка стала прототипом всех позднейших литературных произведений дзен-буддизма, призванных пробудить адептов этого учения к просветлению путём упорного размышления над загадочным текстом. Однако то, что на Востоке доступно лишь избранным каждому русскому человеку известно с раннего детства.

Благодаря этой сказке любой русский ребёнок после глубоких размышлений постигает, что яйцо – это символ энергетического тела человека, а золотое яйцо – аура человека, достигшего просветления (сатори в дзен-буддизме). Что курица – вселенское женское начало, дающее жизнь всему живому. Что дед и бабка – символы мужской и женской сексуальности, которые стремятся покорить искателя истины. Что человек, достигший просветления (золотое яйцо) больше не подвластен этим силам, то есть его нельзя «разбить». Мышь же символизирует житейскую суету, которая единственная способна победить просветлённого.

Каким же образом эта древняя русская притча стала источником дзен-буддизма? Здесь, как раз, никакой загадки нет. Идеи русского дзен в Индию принёс великий русский просветлённый Садко, путешествовавший по миру под именем новгородского купца Афанасия Никитина. Садко владел многими сидхами, к примеру, он мог ходить по воде (см. его книгу «Хождение за три моря»), управлять стихиями с помощью игры на гуслях и дышать под водой. В Индии он основал мистическую школу дхьяна и передал знания древних русичей своему ученику Бодхидхарме. Бодхидхарма передал эстафету духовного поиска китайским монахам, которые переделали дхьяну в чань. А из Китая это учение проникло в Японию, где и получило название дзен.

Для восточного менталитета сказку о Курочке Рябе пришлось слегка видоизменить. Теперь она стала называться «История о человеке и двух тиграх». В знаменитом сборнике «Плоть и кости дзен» эта история излагается следующим образом:

Некий человек шёл по дороге и увидел тигра. Испугавшись, он побежал в сторону холма и начал карабкаться по его крутому склону. Почти добравшись до вершины, он увидел, что наверху его поджидает ещё один тигр. Не зная что делать, человек замер на склоне между двумя тиграми, держась за корень какого-то растения. Тут внезапно прибежала мышь и начала грызть этот корень. В отчаянии человек посмотрел по сторонам и увидел, что весь склон порос земляникой. Он начал свободной рукой срывать ягоды и есть землянику. Какая она была вкусная!
В этой истории два тигра – это наши дед с бабкой, хищно поджидающие любого, кто стремится к познанию, а мышь перекочевала в китайскую версию из русской сказки без всяких изменений. Анализ трансформации других русских сказок в течения мировой философской и религиозной мысли доступен каждому непредвзятому исследователю. Нет сомнения, что в ближайшее время мы станем свидетелями разгадки новых удивительных тайн!