Не могу удержаться!!!!

И ещё!!!

селя-

селя
Давно я эту картинку искала.. Там еще музыка была тым-тым-тырым..

Алена*

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

------------------------------------------------------------------------------------------

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

--------------------------------------------------------------------------------------------


- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Katze

Серго
Не смешно - лошадку жалко

Басня
Однажды,видимо с просонок,Попала мышь в пивной бочонок.И в
пиве начала тонуть."Тону!Спасите кто-нибудь!Я гибну в Жигулевском
пиве!О,как же смерть моя проста!В 100 раз была бы я
счастливой,погибнуть в лапах у кота!"
Ну,что ж-сказал с окна котище.Я вытащить могу Вас,но Вы же превратитесь в пищу!?
Спаси
скорей!Иду на дно!В 100 раз милей мне смерть на воле!И мышь от смерть в
алкоголе,Была на счастье спасена.Но ,очутившись в страшных лапах,Дрожа
до кончика хвоста.Пивной распространяя запах,мышь ускальзнула от
кота!"Где Ваше слово?!Ваша честь?!Вы обещали дать Вас сесть!""Ах,что
Вы!?-мышка пропищала,"Я это с пьяну обещала!!!
Мораль стучиться прямо в дверь:Нетрезвой женщине не верь!!!

malleta

Пугачева+Листьев

Блин! как интересно. Я знаю, как выглядят галюники от недосыпа. Знаю, как от паркопана. Но не знаю, какие они бывают при белочке. Кто готов рассказать? Как это все происходит, а? У кого было?

Lili M
Помню немного - первую и вторую "белки".
Чертей не видел, за руку не здоровался .Мне казалось, как только я подумаю - все мои мысли транслируются с колонок, которые стояли на крыши дома. не понятно где сидели люди и спорили с моими мыслями. Я им отвечал, спорил. Они меня пугали. Потом я собрался с ними драться и вызывал их на бой. Высовывался в окно наполовину, открывал входную дверь - кричал - Где вы падлы - выходите. Даже на улицу выбегал несколько раз. Спать не мог вообще. Настоящий ад. На крышах домов видел людей, чего-то им кричал. Как приезжал доктор - показывал ему. Но никто кроме меня - этих людей не видел. Потом когда мне "померили" давление (рубашечку специальную одевали, чтобы не разгромил всю машину скорой) был готов к отправке в больничку. В первый раз когда отправляли - уперся перед лифтом и три двухметровых дяди здоровых никак со мной справится не могли. Пока моя мама не уговорила поехать в больницу. Ох мои родители натерпелись со мной!
Третий раз я вообще не помню ничего, рассказывали - кого-то собирал. Может чертей?

Мне тоже интересно.

Мик
Все, дошло.. Енот занимается плагиатом..

Lili M
У меня на двери висел папирус египетский. И однажды после вина, текилы, Б52 и пива фигурки те пошли! Как в киноленте. Фараоны эти все, и прочия. Я и глаза закрывала, и головой мотала... А они все ходили... Потом долго в ту комнату не ходила, и папирус в местную библиотеку сдала... Чем вам не Мумия-4? Вернее, Белочка...

У ВС много работы!
http://www.rjb.ru/blog.cgi?view=555

Мик
Классный клип. Теперь я наю как выглядит ВС

не так скорей всего. Думаю многие смотрели "Машину времени", о том, что ничего нельзя изменить.

ВС знает, что нужно нам, но мы не о том просим; а мы не знаем чего хотим, вот и получаем.

Моя жена вчера пугала дочку: "Не будешь спать позову Кота Баюна"!
Я как начал ржать, Кот Баюн - столько лет трезвости, обитает на таких то группах АА...

Мик
Про Баюна смешно..

Маленький, а туда же.

http://www.youtube.com/watch?v=mCs60w7-ZPI

Коллеги, ё

Андрей_Чайник
Мрак!!!

Андрей_Чайник
Это в нашем дворе снимал, парень с соседнего дома.. Раньше на этих лавочках пили мы..

Андрей_Чайник
жуть просто. Одна видать более в здравом уме, досталось ей, то одну держит, то другую. А вообще меня укчало от этого ролика.

Sir
Ага.. Самая крепкая..

А я не могу понять,что тут смешного?? Всё это печально...

Енот

АгниЯ

C кем не бывает
Мне позвонили,предупредили,
Что ненаглядный мой муж любимый,
С друзьями выпил,перекусили,
Но ,видно,сил не до-оценили.
Ну что ж,пускай,он домой вернется,
Какого черта ему неймется.
Алкаш противный,скандала хочешь?
Ох разнесу в миг тебя на клочья.
Дверь отворилась и тихий шепот,
Облокотился мой муж на локоть.
Глазами просит прощенье нежно,
Руками держит букетик снежный.
Ведь знает,дурень,что моя слабость
Цветок-подснежник,такая радость.
Его раздела и уложила,
И одеялом его укрыла.
С кем не бывает,к утру проспится,
Ну разве можно на него злиться?
А ведь во сне он такой наивный,
Пусть хоть и пьяный,зато любимый.

Мощная сучка..

FatCat
мощно

FatCat

Fаt Саt!

Посвящается полковнику Еноту

Не совсем нормативная лексика

Едем домой...
http://ifun.ru/view/45133

Енот так Енот.

Lili M

Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь очень важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

А в прошлом году в нам в вечеру привезли аж двух молодых человеков с неопасными, но глубокими ножевыми ранениями попной области. Смотрелись они шикарно, лежа рядышком на каталках каазанными местами кверху.
Конечно, мы не преминули спросить, что эт за эпидемия такая попорезная случилась...
Оказалось, молодые люди в сауне отмечали мальчишник. Алкоголь, потасовка, туды-сюды, вощем подрались на ножичках с кем-то.
Все бы ничего, но единственными позорно пострадавшими оказались жених и свидетель. Свидетель все время ржал, а жених был мрачен и думал, как же ему теперь быть. Ресторан заказан, гости приглашены, невеста там радоваецца, спит на бигудях, а он в больнице с жопорезом...
И этих на следующий день отпустили под честное слово вернуться сразу после регистрации. И под честное слово не садиться ни при каких обстоятельствах. Так он, бедный, стоя и поехал в ЗАГС, торча из люка лимузина: ))
отсюда

Crazy

Вот подрастет этот крольчЁнок и будет дом охранять..

Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."



Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола я не мог вылезти долго:

* Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
* Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
* Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
* Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
* Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
* Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
* После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
* Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
* Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
* Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
* Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
* Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
* Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло

---

Спустя 17 минут, 48 секунд Katze написал(а):

---

я как всегда у вас-тормоз.только сейчас посмотрела пост андрея чайника от 18.10.08..красненькая-то какая!ух!"брось камиссар!не донесешь!да не меня-рацию!"..а вообще я тоже раз так сидела лет так в 16.но не пьяная-обкуренная в ж..одна- косяк афганки,подружка моя все больше по алкоголю,а я-детя чуйской долины..жуть просто,если б снял кто-убила бы наверное..стыднооооо

Сегодня слышал на Русском Радио
"Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу"

Группа по лечению фобий

пошли всЁ в жопу


http://stanis.ru/zopa2004/

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy..
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю.
Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась,
опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас на х@й не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Изя

Изя

Цитаты:

Ты кого быдлом назвал, свинья паршивая? Да я интеллигент в третьем поколении! Понял ты, урод вонючий!?

Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину.

Я когда-то умру. Скорее всего, что в рай я не попаду точно. Но таких, с позволения сказать, рож, я до этого момента не ожидал увидеть даже после смерти.

Как настоящий деятельный военный (читай дол$#еб с рождения)…

К нашей доблести добавить вашу храбрость, да их удаль – дурнее было б не сыскать.

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

Это у вас там в Америке свобода слова, а у нас свобода выбора – хошь на нары, хошь в бега.

На работе: - С таким количеством гандонов в одном помещении работаю только я и аптекари.

Если в кране нет воды – значит жива еще российская интеллигенция.