Эммануэль принимала эти сигналы, но сейчас не испытывала никакого желания отвечать на них. Как тоскливо было смотреть на мужчин, сидящих напротив нее, не отводя глаз от ее ног, ловя взглядом каждое движение ее бедер, пытаясь украдкой заглянуть в разрез слегка расстегнутой блузки.

Эммануэль Арсан


Не умею я ездить в электричках, когда не во что воткнуть глаза! Потому с книгами у меня большая проблема. Ибо по дороге на службу я успеваю прочесть первую половину книги. Вторая сама по себе прочитывается на обратном пути.
Когда уходила из дома перед ночной сменой, с тоской обозревала свой книжный шкаф…
-Вот эту книгу я перечитывала неделю назад.
-А вот ту – две недели.
-А вот ту – три недели…
Ужас какой. СОВЕРШЕННО нечего почитать!
О! А это что?
А это – «Эммануэль»!
Вот эту книгу я последний (и первый!) раз читала лет 30 назад!

Возвращаюсь домой! В Харцызске в вагон заходит много пассажиров. И рядом со мной на сиденье рухает дед. Даже для мого далекого от молодости возраста, дед! Взъерошенный такой! В панаме и очочках!
Взъерошенный – это скорее менталитет, чем описание «зовнішнього вигляду» (непереводимый украинский фольклор!:) Дед постоянно ерзал, кому-то что-то выкрикивал на противоположную сторону вагона. Даже умудрился пару раз показать кулак!
А я че?
Я же – ниче!
Другие – воооооооон че!
И то, ниче!

Я же – с но-че-ра! Ощущаю себя мороженным. Лежащим в середине дня на июльском асфальте! И с «Эммануэлью» в руках, да!:)
В какой-то момент понимаю, что давно не видно и не слышно деда!
Скашиваю на него глаза и понимаю, что дед затих начисто! Потому что весьма и весьма заинтересован «Эммануэлью»!:) Щечки зарозовелись! Нос просто стал бордовым. Ноздри раздуваются. Очки уверенно ползут на лоб!

Ну, мне же не жалко? Я даже погожу страницу переворачивать. Мне-то спешить некуда! Ага, вижу, взгляд отвел от книги, передохнул. И тут же уставился в новую страницу!

Так мы с ним читали до Макеевки! Никого не трогая. Ни на том конце деревни. Ни на этом! А когда подъехали к Макеевке, дед, трогая меня за колено, сурово и назидательно изрек!!!
-Вот начитаетесь всякой ерунды, товарищ прапорщик (а я в форме еду, да! С погонами, естественно!), и Вас на подвиги потянет!

Я с трудом загоняю уже почти свершившийся глубокий зевок куда подальше, в виде ответной любезности беру деда за колено и проникновенным, прапорщицким тоном его озадачиваю:
- В жизни всегда есть место подвигу!!! Так что… Может совершим его вместе?))))))

Вот сильно жалею, что заранее не выяснила, до какой станции деду ехать надо было! Но не уверена, что до Макеевки! Ибо тогда бы он заранее подготовился к выходу, а не разжимал изо всех сил уже почти закрывшиеся двери электрички!:)
Или лицо мое все же именно такое, как на фотографии для паспорта, сделанной в момент жесточайшего ОРЗ!?
стырил

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Вий 95
Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви
нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две
ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния,
но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое
стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь
тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий
вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в
миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не
было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa
метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями,
клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли
увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся
истошный вопль ведьмы.

Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя
поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких
существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее
гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он,
поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и
произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0\'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить
вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей,
приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы!
Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!

По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и
вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину
опустелa.

- 0\'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили
Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед
нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?

- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было
погружено внутрь себя.

- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить
глaнды?

- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс
испугaнно смолк.

- 0\'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой
стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком,
глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и
добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые
глaнды?

- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0\'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с
оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0\'кей. Поднять веки?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?

Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись,
предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.

- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл
оглядывaться.

Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол,
посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в
церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно
умолк.

Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и
предложил:

- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ
рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa
взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл
сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол,
обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль.
Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я
зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.

Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими
жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться
тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. -
Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в
круге...

Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой
пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ
кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa
клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более
высокого рaзрешения.

- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!

- 0\'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия.
Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен
пол. Обнaружен круг...

Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.

- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
-Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa
иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.

Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их
и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный
круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь
крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое
богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил
поиск:

- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя
силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.

Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он
продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец
взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые
петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:

- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг
зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!

С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены
и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a
зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им
удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он
здесь.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл.
Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь.
Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге
обнaружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим
голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.

Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в
воздухе.

- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой
зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты.
Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения
сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.

Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились
поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия
лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa,
чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и
остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.

Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в
город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми
звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел,
кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх
вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные
крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, -
рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный
интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить
стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa
букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

Андрей Щербаков. Три Сисопенка

---------------------------------------------------------------------
Copyright (c) 1992, 1993, Andrey M. Shcherbacov. All rights reserved.
Phone for calls/conversations: +7(095)319-3440
---------------------------------------------------------------------

СПЕЦИАЛЬНЫЕ  ЗАМЕЧАНИЯ:  ДАННЫЙ ТЕКСТ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОПУБЛИКОВАН
ЧЕРЕЗ СРЕДСТВА МАССОВОЙ  ИНФОРМАЦИИ  ЛИБО  В  ПЕЧАТНОМ  ИЗДАНИИ
ЛЮБОГО    ТИПА   БЕЗ   СПЕЦИАЛЬНОГО   ПИСЬМЕННОГО   НОТАРИАЛЬНО
ЗАВЕРЕННОГО РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА. В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ПОДОБНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
БУДУТ  ИМЕТЬ  МЕСТО, АВТОР ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО ДЕЙСТВИЙ ПО
СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ.

ТАКЖЕ  ДАННЫЙ  ТЕКСТ  ДОЛЖЕН  ОСТАТЬСЯ АБСОЛЮТНО НЕИЗМЕНЕННЫМ В
СЛУЧАЕ РАСПРОСТРАНЕНИЯ В КОМПЬЮТЕРНЫХ СЕТЯХ ЭЛЕКТРОННОЙ  ПОЧТЫ,
КАК  ТО FIDO, RELCOM И Т.П., КАКОВОЕ РАЗРЕШАЕТСЯ СВОБОДНО И БЕЗ
ОГРАНИЧЕНИЙ.

Еще одно замечание, не специальное:
-----------------------------------
Ни одно из собственных имен, встречающихся в данном тексте, не является
именем реально жившего или живущего лица, также как и ни одно событие
из описанных ниже, не происходило на самом деле, а все просто симилярно
и то не очень-то...

М-да, что-то не так пошло...


Ну, а теперь, собственно, текст:

               А.М. Щербаков
                       -------------

               ТРИ СИСОПЕНКА
                       -------------

                          Москва,
                     Copyright (c) 1993


        В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо,
а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их...
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
    Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
        Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
    Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
    И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня... Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
    -- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать...
    -- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
    -- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
    -- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
    Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.

    А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе
по BBS совсем-совсем поодиночке.
    Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS,
и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:

    Я, конечно, всех крутей,
            всех крутей,
                всех крутей,
    Борду ставлю на Супре,
                    на Супре,
                            Во-от...

    Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что
загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как
обстоят дела у Steel-Steel'а.
    Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил
PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи... извините, честно и порядочно
скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под
нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном
итоге означает, что PCBoard всех круче.
    -- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду... А если Волк?
    -- Серый?
    -- Серый.
    -- А он ламер.
    На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на
отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
    Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень
рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие
SuperBBS.
    Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил
себе Host под TeleMate.
    Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.
    -- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
    -- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
    -- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой.
А вдруг - Волк? Серый?
    -- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
    -- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки.
Дикий, может быть.
    -- Конечно, дикий! - обрадованно поддак... нет, подхрюкнул
Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит... Вот мы ему покажем...
    -- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули
Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:

    Мы, конечно, всех крутей,
                        всех крутей,
                           всех крутей,
    Обос...тся Wolf The Grey,
            Wolf The Grey,
                Хрюк!

    А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая
лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно
ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных
поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя
проснулся.
    Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный
завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены.
    Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка-
сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло
песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет
с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду,
где только что изволил спать собственно Wolf The Grey.
    Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
    Он зарычал.
    И очень громко.
    Песня поросят моментально оборвалась, слово "Grey" остановилось
прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и
буква "y" как-то неприятно щекотала ему внутренности.
    Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные,
даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.
    -- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
    -- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
    -- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот
решающий момент, предстоит решить историкам. А поросята, сверкая копытцами,
мчались, не разбирая дороги, по лесу.
    За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался
Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может
повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще
они могут похудеть.
    По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим
почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно
вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H.
    Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк
рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива,
потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после
всего этого ему стало хорошо.
    -- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!
    -- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
    -- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
    -- Я не свинья! Я поросенок!
    -- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
    -- Очень! Еле на копытах стою!!!
    -- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. -
Вылазь, мясо!
    -- Сам ты мясо!
    -- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков
же не едят...
    -- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!
    -- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы
оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил...
Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
    -- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. -
Щас я Модератора вызову!
    -- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
        -- Хищник!
        -- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь
плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть
даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.
    Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело
внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и
оказался вне своей BBS.
    Последним звуком, который он успел услышать на собственной
территории, был треск стираемой SuperBBS...
    Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, суки, сук,
консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера.
И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко
позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание
Серого Волка.
    Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше,
или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь... То есть почему
написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся... Ну так вот, поросенок,
в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне,
где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными
помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а.
        Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне
достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся
в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался
закусить.
    Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что
увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи
глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие
поросячьи копытца.
    Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком,
и он сразу догадался, что случилась беда.
    -- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
    -- Волк!
    -- Серый?
    -- Очень!!!
    -- Ну а я-то тут причем?
    -- Съест!
    -- Тебя?
    -- Ну!
    -- Гм... Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel
и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спросил
он сквозь дверь.
    -- Какая погода!!! Волк!!!!!
    -- Ах, ну да, Волк...
    Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз
вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным
поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк.
Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее
время стала попадаться вредная и несговорчивая.
    Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.
    -- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
    -- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь -
и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного
Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно
всплакнул.
    Пристыженные поросята замолкли.
    -- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся
как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется...
    -- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
    -- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
    -- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
    -- Разумеется, но вы сами виноваты...
    -- Чем же мы виноваты?
    -- А я уже сказал!
    -- А мы не помним!
    -- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если
вы не сейчас, то я считаю до трех... Кончайте наезжать!
    -- Чего-чего?
    Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое
я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась
глухим звуком, точнее, даже звуков не было.
    "Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке... Ох уж мне эта PCBoard!"
    Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову.
Вслух он сказал:
    -- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные
и неоткормленные и удаляюсь...
    И Волк мастерски имитировал "удаляние", потопав по опавшим листьям
на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на
нее рекламой шампуня "Хед-н-Шулдерс" (Продукция компании "Про-Маркс и
Ленинмбл").
    Поросята в домике насторожились...
    -- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
    -- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.
    И счастливые только что не съеденные поросята принялись
скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув
печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли
быть чуть-чуть пережарены.
    Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом
с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две
аккуратные лужицы.
    -- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
    -- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам
СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще,
я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! -
ответили из-за двери.
    -- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно
пустить... Она ж не Волк.
    -- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
    -- Пустим... А у тебя софт новый есть?
    -- Не-ету... А у тебя?
    -- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.
    Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.
        -- Овечка! - позвал он.
        -- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
    -- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?
    -- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого
немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную
Филармонию имени Гнусиных.
    -- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...
    Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.
    Серая противная морда и большие злые красные глаза
продемонстрировал ему, как он ошибался.
    Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась
быстрее...
        Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть
поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет,
за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь...
    Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули
на Волка монитор и вырвались на свободу.
    Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со
скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись
к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

    Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому
он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу
дуло станкового пулемета.
    Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это
немного озадачило.
    -- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! -
позвал Серый Волк громче.
    -- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая
копытце к рукоятке пулемета.
    -- Да я так, ничего...
        -- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое
окно. - Он нас сожрать хотел!
    -- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.
Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить
прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут
Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия
в стоявшем в трех шагах от него дубе.
    -- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
    -- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение
из кустов.
    Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования,
потому что кусты стали для этого непригодны.
    -- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
    -- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
    -- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.
    Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.
    Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав
из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.
    -- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
    -- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня
был автомат...
    -- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
    -- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...
    -- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.
    Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того,
что он действительно удаляется.
    -- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
    -- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него
любимое слово.
    -- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

    А Wolf The Grey действительно задумал пакость.
    Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится
канализационный коллектор.
    Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но
пообедать ему хотелось еще больше.
    Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот
уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос
и нырнул в поток канализации.
    До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы,
правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

    Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя
поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий
Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.
        Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет,
обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое
в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных
трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе,
ругая себя за пристрастие к свинине).
    Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил
позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.
    Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка,
поэтому кипяток у него всегда был под рукой...
    Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная
коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской
неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами,
появилась в унитазе, произошло следующее:
    Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой
с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней
действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была
накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).
    Волк сказал "Ай!".
    Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.
    Волк сказал "Ой!!".
    И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник
кипятка.
    На это Волку сказать было нечего.
    С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло
паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.
    Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где
с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом,
миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого
спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.
Остывал, наверное.
    Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

                        КОНЕЦ

Секс - "Объективная реальность данная нам в ощущениях".
Любовь - "Субъективные ощущения данные нам в реальности".