Сейчас анекдот по радио услышал:

Помогите, люди добрые! Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что:................. http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.

селя
Ну, Ты - жжошь.

В ответ Коту, в теме - Музыка:
-
http://ru.youtube.com/watch?v=mNYULT0th9c&feature=related

селя

http://tinypic.com/player.php?v=20ha3xy&s=3

FatCat
Кот, Я, понял, сражаться в сылках можно - бесконечно. Это, последнее:
http://www.youtube.com/watch?v=ONnWvhmpLac
---------------------------------------------------------------------
"С козлами - не играю", к Тебе - не относится.

FatCat
"Воркутинцы" 1977г. Классс!

Сделала эту фотку в аэропорту в США, в магазине, торгующим журналами.
Улыбнуло сочетание - заголовок "Женские интересы" и под ними исключительные "свадебные журналы" (все разные, причем!)

10ть способов убить себя тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела.

NikitA
Наши кошатницы за такие шаржи могут и побить

Тест - Патронус
"Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Волк. Или волчица.
Свободолюбивое, независимое и невозмутимое создание. Гордое и трудно приручаемое. И всё же вы связаны... Что-то он нашёл в Вас, этот Защитник, должно быть, те же качества, что и в нём. Но не воспринимайте его сразу как холодную и эгоистичную ледышку - на самом деле любовь этого существа прекрасна, и достаётся тем, кто её заслужил. Вы её заслужили. Поздравляю. "

Гы. а у мени медведь или медведица. А еси белая то ваще всем кранты!

Crazy

Кот!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=OI2JbIx6I08

Crazy
теперь понятно, почему от меня дядьки убегают.

Алена*
Мне тоже Сова..

Да-да… Эта лесная буржуазия. Высшее общество, так сказать. Ценитель прекрасного и благородный рыцарь - Тигр, сосед Льва... Утончённый и умелый, ловкий и остроумный, мастер в общении и, вероятно, обладатель актёрского дара, либо просто хорошего вкуса - вот кто обычно становится хозяином такого Защитника. Цените этого спутника, как цените всё прекрасное, и он не даст Вам пропасть. Я Вас поздравляю.

Один чел, говорит другому - Слушай, я думал, что в музыке семь нот, а, оказывается, что их стоко скоко клавишь.

Теперь тест Какая вы собака
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:16339

Пантера

Поздравляем!!! Вы - Маламут с Аляски
Храбрый, стабильный, невозмутивмый. В обществе ты "носишь" маску спойствия, но внутри ты- ранимый человек. Ты не стремишься в чему-то невозможному, но всё в твоих руках.

красивая собачка, хоть и маламут

Пантера
Я, не собака. И тест, твой - не для меня. Я, люблю кошек. Хотя, они ссущие, и кричащие. И - на помощь хозяину не бросятся. Собака будет защищать своего хозяина, кошка - забъеться в уголочек. Но, все равно я их - люблю. Потому, что...

Алена*
А у меня волчица

А у меня вот это вышло Мудрый, спокойный, мрачный чёрный страж. Олицетворение мудрости в эпосе многих народов… Сама холодность и сдержанность. Но, не смотря ни на что, Вы-то как никто другой хорошо знаете, что Ваш Защитник является воплощением романтизма, а в сердце его, как и в Вашем, бушует скрытый огонь, увидеть и вызволить наружу мало кому под силу... Как потрясающе блестят его умные глаза... Ваш Защитник необыкновенен. Поздравляю Вас.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Не, тащучь от Собачьего теста.
Вспоминаю анектот:
Встречаются две собаки- одна говорит другой - Ты кто? ... Ответ. В ответ - а Я Доберман Пинчер!.

Вот тебе другой тест.

Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. и неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стекло.
В общем я от своего результата офигел

Алена*
Да. Токо сын занял 90. 000 рублей, до нового года, а - не отдает. Уже - апрельль.
------------------------------------------------
ability

есть люди - Ветер
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они - символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому…image

Эх, а так хотелось быть бриллиантом...

Ваня, это просто СУПЕРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР! Я в полном восторге.
Гомер Симпсон - мой герой!

детям 60-70-80
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

Давно я таких нештяков не видел ))))

Приелись уже эти тупые ннм и шизанутая бодяга.

Макарена однако...
Во народ отжигает

Я бриллиант. А я всегда знала

Позитив!!!

Хоронят цыганского барона...

Crazy
Ой! Испугал! Жуть то какая!

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя - УМЕР!

Удивительно,ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских- самогонный аппарат!


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Живой кошак(звук включить)...

Тест на зависимость от прошлого.

Вы человек в стиле ретро. Превыше всего в жизни цените стабильность. Пусть не все вас устраивает, зато и разочарований можно избежать. События жизни приобретают для вас смысл только в том случае, если о них можно впоследствии рассказать окружающим.

Еще в пятницу по радио слышал. Мужик засунул себе в задницу репку.Вычитал какой то народный рецепт. а вытащить не смог. Пришлось вызывать скорую. Та его в больничку. В больнице врачи долго пытались извлечь репку с помощью инструментов для родовспоможения. не получилось.Тогда взяли обычный штопор. И вытащили. Я вот думаю. А какой звук был когда вытаскивали?

xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> значит, завидует?

* * *

1: Щас я тебе расскажу...
1: ...берёшь кота...
2: кота?
1: да, обычного кота. Кладёшь ему руку на голову. Затем проводишь вдоль по хребту до основания хвоста. Потом снова возвращаешься к голове, бьёшь его электростатическим зарядом по ушам и делаешь следующую итерацию. Коту нравиться! Ты в восторге! Это можно делать до бесконечти! Поэтому обязательно нужно ограничение на итерации (не больше 100)...
2: хмм... одолжи кота?... на 100 итераций...

* * *

<Caser> вот скажите
<Caser> пачиму у меня кот спит уткнувшись носом в мой пахучий носок? 0_0
<Device_> может в квартире воняет еще хуже

* * *

щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...

* * *

В тему про летающих котов
"По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист."
Мне пожалуста того же что и эксперту.

* * *

пришла весна! в Оренбурге появились двухэтажные кошки

* * *

ххх:
у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
yyy:
Красавец! Мне бы на его место :-D
xxx:
приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
yyy:
Я точно кончу...

* * *

Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))

Как снимают продукты в рекламе.

Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица
Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты
Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша
Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.
Пельмени
Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

Соусы
Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

Каша
Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.

Пиво
Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

Мясо
Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

Сосиски
Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.

Лазанья
Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло.Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.

У доктора Айболита был друг-паталогоанатом Ойумер.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

Гы!!!
http://www.google.com/search?hl=yi&q=%22%D...%96%D7%95%D7%9A

— Загораете?
— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.
Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать.
А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
— Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно.
Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь все время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
— Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
— А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
— Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

Замерзший ад

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

---

Спустя 32 минут, 45 секунд Сингле написал(а):

---

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Сингле, супер!!!
Про подмастьерье ржала на весь офис в голос, не удержалась


Подхожу к двери туалета, дергаю ручку заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, е&!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б*ять...

Когда Иртыш рыдал в лучах заката,
Ночь опустилась над нашею судьбой.
Прости меня, но я невиноватый,
Что ты ушла, как говорится в мир иной
В тот день аванс мы с другом получили
И, чтоб немножечко облегчить кошельки,
В пивбаре мы, как патриоты Чили,
Добыли пиво и гнилые шашлыки.
Потом еще чего- то где- то взяли
И осушили это дело натощак,
А закусь взяли с Вадькой на вокзале
И в том же поезде коньяк за четвертак.
Нам проводник помог достать и выпить,
Сам все какие-то нахваливал края.
Потом сказал: « Вообще не поздно выйтить,
Через минуту будет город бытия».
Нас в бытие маленечко побили,
Но наши денежки осталися при нас.
Сознанье наше так сказать определи…
За что не зря предупреждал товарищ Маркс.
Я помню все, хоть, правда и в тумане-
Сперва был порт, потом автовокзал.
Вино и женщины плескались в ресторане,
Куда швейцар нас почему-то не впускал.
И вот когда Иртыш рыдал в лучах заката…
Ночь опустилась, и я пришел домой,
Как плакал я в подол твово халата
Скупой и нежною мужицкою слезой!
« А ну, дыхни!»,- сказала ты сердито.
Я сделал вдох - как часто обхитрял.
Тебя обдало чем - то ядовитым,
Хоть ту флягу… Я в тот день не потреблял!
« Дыхни еще!»,- воскликнула Татьяна
А че дыхать? Сама понять должна-
Ну, был аванс.…Ну, я маленько пьяный…
Дыхнул и - мертвою вдруг рухнулась жена!
Мне будет суд, ведь Таня в мире теней
Там за толкучечкою будет почивать.
Где прокурор? Я с ваших позволений
Поправлю холм ее годочков через пять.
Судите меня, о, судьи дорогие!
Я о пощаде не прошу и не молю!
Пусть призадумаются многие другие
За жизнь нетрезвую, алкашечью мою.
Мне страшен суд, тюремные одежи,
А может мне еще, и сделают расстрел.
Одно прошу: учесть, однако, все же-
Она: «Дыхни мене!», а я ведь не хотел!

Владимир Шандриков.

Одностишья Ольги Арефьевой.

Из рассказа Ивана Матвеева "Ахиллес и черепаха" (2006 г.)

Кибеpпанк

- Знаешь, я волнyюсь, - сказал Ахиллес.
- Самая лyчшая клиника в Гонконге, - yспокоила его Чеpепаха,
- Все они емy сделают, как надо.
- Одно дело - мифы, - опpавдываясь, сказал Ахиллес, - А дpyгое - китайские имплантаты. Это yже кибеpпанк какой-то.
- Мифы нового вpемени, - философски сказала Чеpепаха.
- Hy вот, все готово! - pаздался вдpyг довольный голос.
Ахиллес и Чеpепаха обеpнyлись.
- О, - сказал Ахиллес.
- Ого, - сказала Чеpепаха.
- Клево, а? - yхмыльнyлся Икаp, - Я снова бyдy летать.
- В дyхе нового вpемени, - сказал Ахиллес, покосившись на Чеpепахy.
- Я даже дyмаю сменить имя. Стаpое не вяжется с новым имиджем. Вот только...
- Что?
- Я не кажyсь вам толстым?
- Hy, ты..ты.. - замялся Ахиллес.
Икаp выжидающе смотpел на них.
- Ты...
- Ты в меpy yпитанный, - пpоизнесла вдpyг Чеpепаха, - и кнопка тебе очень идет.

Брось нашего человека в пустыню - через два часа пьяный. А воду не найдет.

(с) http://artofwar.ru/s/sawelxew_m_a/vojnaglasmi.shtml

Возвращался сегодня с работы, развлёкся. Надпись над заборе :"Господа! Мусор бросайте только в контейнеры".

"Господа" наверное есть,но мусора больше

Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Ну ка дружно встали в ряд. Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Евгений Коган. Енот и я. М. Гаятри, 2008.
Евгений Коган - урожденный питерец, книжный критик и кинообозреватель, пиарщик юмористических программ телеканала ТНТ. Анотация весьма жизнеутверждающая: «Главный герой его микроромана однажды, неожиданно для себя самого, обзавелся... енотом. Многие люди в нежном возрасте придумывают себе друзей, но енот - он точно невыдуманный, он живой и полосатый. Такие вот еноты не могут быть выдумкой, да даже если и так - они обязательно переберутся из воображаемого мира в реальный. Енот - это ангел-хранитель, готовый в самый трудный и мрачный момент жизни лизнуть своего хозяина в щеку - и все тут же наладится. Все будет хорошо, вот увидите. Не сразу, но будет. Берегите своего енота, пожалуйста».
Стырил.

" Енот - это ангел-хранитель.....Берегите своего енота, пожалуйста"
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Держите меня!!!! Ща обосцусь!!!!!!
Про Вэба там ничё не было?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
--------------------------------------------------------------
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
-----------------------------------------------------------------
Для Женьки
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Crazy
Про Татьяну - Супер!

Но это - не смешно! Вот мусульмане знают автомат Калашникова, Че вы сделали ? Мусульмане? А Христиане сделали! А вы токо пользуетес!ь
http://ru.youtube.com/watch?v=pCB_UuQZO4k&feature=related

не могу сказать, что смешно, но тема наша
http://www.fishki.net/comment.php?id=34771

Ни разу не смешное и не забавное,но настроение повысило...

-Твой муж пьет?

-Твой муж пьет?
-Да, до зеленых чертиков. А твой?
-А мой еwе и вместе с ними.


сидят два алкаша в писочнице.Один другому;
-Слыш,Вась, а ты коня на скоку остоновишь?
-Нет.
-А в горяwую избу войдешь?
-Нет.
-За что я тебя уважаю,Вася, за то, что ты не БАБА!

взято здесь

взято здесь

покупая билеты:

Я грю: ой, да побаиваюсь я летать "Сибирью" (думаю о незапланированных- лишних посадках в Новосибирске)

Тетенька спокойно так отвечает: нуууу...Аэрофлот тоже упать может...

??!

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Супер муха