Милицейский ТЕРРОР
ГИБДД Петербурга похищает детей и захватывает заложников. Ноу-хау ведомства – эвакуация автомобилей вместе с водителями и пассажирами. Только в феврале произошло несколько подобных случаев. Увезенные подают иски в суд или оказывают сопротивление эвакуаторщикам на месте.
У «Лады» Игоря Ильясова, водителя из Санкт-Петербурга, перегрелся двигатель. Водитель припарковал автомобиль возле магазина на Коломяжском проспекте, включил аварийные огни, заблокировал двери и отправился за водой. В салоне, на заднем сиденье, остался его 8-летний сын Саша. Через пять минут, выйдя из магазина, Игорь увидел, что его машину уже погрузили на эвакуатор и грузовик отъезжает в сторону Богатырского проспекта. Шокированный мужчина бросился вдогонку, крича, что в машине находится ребенок. Однако эвакуатор свернул на Богатырский и скрылся. Испуганный автовладелец решил, что его сына похищают. Отец вызволил ребенка вместе с автомобилем только через час, выяснив по телефону, что его «Ладу» отогнали на стоянку ООО «Нева-Спорт» на Школьной улице. Администратор стоянки пустил Ильясова к сыну только после оплаты – 3854 рубля 70 копеек (в Санкт-Петербурге за эвакуацию неправильно припаркованных автомобилей платят водители ). Мальчик был наспуган и плакал.
«Мы будем обращаться в суд, требовать возбуждения уголовного дела по 286-й статье, – говорит Владимир Гарнин, Ильясова. – Инспектор ДПС Алексей Лукин превысил должностные полномочия. Он не мог не видеть, что в салоне находится ребенок». У «Лады» тонированы только задние стекла, поскольку владелец часто ездит в Финляндию, а там тонировка передних запрещена. «Мы уже сделали фотоснимки, на которых ясно видно, что салон автомобиля прекрасно просматривается. Кроме того, в заднее зеркало кабины эвакуатора было видно, что за грузовиком бежит человек», – рассказал .
По словам Гарнина, он уже общался с руководством Приморского ГИБДД, где служит инспектор Лукин. Начальники считают, что их подчиненный ни в чем не виноват.
«Информация об этом случае у нас есть, – пояснили в управлении ГИБДД по Петербургу и Ленинградской области. – Но представлена она не совсем объективно. Сейчас проводится служебное расследование. Насколько мы знаем, автовладелец обратился в суд. Поэтому никаких комментариев до решения суда не ».
В том, что гаишник превысил свои полномочия, не сомневаются даже его коллеги. «Инспектор обязан был убедиться в том, что в машине отсутствуют люди, – говорит инспектор ДПС, пожелавший не упоминать свое имя. – ребенка увезли и он просидел в машине час – это просто безобразие. ЧП для подразделения»
Похожая история произошла в Кировском районе Петербурга. Правда, тамошние гаишники не похищали детей, а захватили заложницу.
«Я остановилась на проспекте Стачек, в месте, где парковаться можно, – рассказывает врач-педиатр Елена Бобова. – Зашла в магазин, выхожу через 10 минут, смотрю: передние колеса моей «девятки» на эвакуаторе, а задние еще на земле. Подошла к инспектору, попробовала поговорить. Но он меня проигнорировал. Я видела, что у него есть постановление, но в нем были отмечены только число и время. Тогда я обошла эвакуатор, села внутрь своей машины и заблокировала двери. Сработала сигнализация. Инспектор и водитель только нехорошо так хихикнули и продолжили погрузку. Так мы и поехали по проспекту Стачек с включенной сигнализацией. Водители на дороге реагировали бурно. Кто-то кричал, кто-то пытался фотографировать. Потом эвакуатор свернул на тихую улочку и остановился. Инспектор подошел ко мне и говорит: «Откройте двери». Я говорю: «Сначала опустите мой автомобиль на землю, тогда выйду». В общем, не договорились и поехали дальше. Так и доехали на штрафстоянку на улице Маршала Казакова».
По словам Бобовой, ей пришлось заплатить 3898 рублей за эвакуацию и штрафстоянку. А в ГИБДД Кировского района ей вынесли предупреждение. Правда, довольно странное. Бобова пыталась написать объяснение, что ее эвакуировали вместе с машиной, но инспекторы испугались, чуть ли не вырвали это объяснение у нее из рук. Хотя общались довольно вежливо. В результате вместо объяснения в документе фигурирует белое пятно.
Пострадавшая не подавать в суд. Говорит, что не видит в этом смысла.
Однако иногда граждане дают достойный отпор эвакуационным террористам из ГИБДД.
В Приморском районе Санкт-Петербурга водитель Артур Малиев припарковался, не заметив знака «Остановка запрещена» в начале улицы Старобельской. Вернувшись, он обнаружил свой автомобиль на эвакуаторе. Разговора с инспектором не получилось. Тогда Малиев забрался в свою машину, заблокировал двери и начал снимать происходящее на камеру мобильника и сигналить, привлекая внимание общественности. Эвакуатор тронулся. Артур завел мотор своей легковушки и включил заднюю скорость. Трос эвакуатора порвался. Грузовик остановился на пересечении улицы Савушкина и набережной Черной речки. Машину спустили на землю. Начались длительные переговоры с закрывшимся внутри водителем. На место прибыл командир взвода и замначальника роты Приморского ГИБДД. Они просили Малиева выйти из машины. Он заявил, что общаться с ними не , и вызвал своего . После трехчасовых переговоров водитель согласился отдать свои документы для составления протокола об административном правонарушении. Но перед этим он потребовал в залог документы гаишников, и замначальника взвода Приморского ГИБДД пришлось отдать ему свои личные права и документы на «Мерседес».
«В общем, мы просто разъехались, они мне предложили, что бы я по-хорошему забыл о том, что какая-то эвакуация, – говорит Малиев. – На следующий день я написал заявление в прокуратуру Приморского района».
Эвакуация силой.
«Инспектор ГИБДД получает от штрафстоянки откат за каждую эвакуированную машину», – считает правозащитник Андрей Чижиков.
По словам правозащитника, с июля 2008 года автовладельцы перестанут платить за эвакуацию своих автомобилей в Санкт-Петербурге. Поэтому сейчас эвакуаторские компании стремятся заработать как можно больше. Именно этим и объясняется нынешняя ретивость инспекторов. «Некоторые рекордсмены умудряются по 40 машин эвакуировать и получить маржу. Ко мне обращаются два-три водителей в день по этой проблеме», – рассказал он.
По словам Андрея Чижикова, с июля же наступит «пятничный террор» для автолюбителей. Эвакуаторщики будут стремиться забрать автомобили в пятницу, чтобы продержать их на стоянке до понедельника, когда для освобождения машины сможет прийти гаишник. Только так они смогут компенсировать потери прибыли.
По официальным данным, в Петербурге ежедневно эвакуируют около 150 автомобилей. Здесь высокая в стране плата за освобождение автомобиля со штрафной стоянки – 3854 рубля 70 копеек. И это при условии, что владелец заберет авто в течение трех часов. Далее включается счетчик, и сумма растет.
PS от neon_caira: Уважаемые автовладельцы! Давайте уже наконец то начнём бороться с беспределом гаишников на дороге! Помните, что только отстаивание своих законных интересов и гражданских прав остановить вымогателей-инспекторов.
Помните: Вы не обязаны выходить из своего автомобиля и открывать для досмотра багажник в случае, инспектор ГИБДД остановил на дороге. настойчиво об этом просят-включите мобильный телефон и снимите по крайней мере лицо инспектора (а ещё лучше запишите весь разговор на диктофон). Просите составить протокол досмотра и Вашего автомобиля и после этого подчиниться инспектору и покинуть авто (и в этом случае у есть возможность подать жалобу на действия гаишников,чего они очень боятся).
Помните: инспекторы ГИБДД не имеют права эвакуировать Ваш автомобиль в случае присутствия в нём любого человека (даже не обязательно ), также они не имеют права эвакуации Вы успели появиться около своего авто до того, как эвакуатор с уже погруженной машиной уедет. Настойчиво требуйте отдать Вам Ваш автомобиль (разумеется на должны составить протокол о нарушении правил дорожного движения и выписать штраф, но забирать авто на штрафстоянку они не имеют права!).
Давайте научимся соблюдать правила дорожного движения (для начала хотя бы в городе), ведь автомобиль является источником повышенной опасности для всех участников дорожного движения. Тогда и передвижение в черте города не для автовладельца столь обременительным своими пробками и заторами.
Отсюда.
Спустя 2 дней, 7 часов, 43 минут, 44 секунд (27.02.2008 - 18:28) Crazy написал(а):
Спустя 14 часов, 38 минут, 55 секунд (28.02.2008 - 09:07) Crazy написал(а):
- Я убью ее!! Убью!! – кричал террорист в маске, размахивая энциклопедией «Дом и Семья» над головой заложницы.
- А ведь . Этой книжкой и покрупнее заложницу прибить можно. – сказал Степан.
- Отпусти ее!! – закричал Петя. – Возьми покрупнее кого-то!!
- Или книжку поменьше!! – завизжала заложница. – Можно в мягкой обложке!
- Прекратите орать! Я убью ее! – кричал террорист. – Убью! Мне - пять миллионов долларов, вертолет и все книги Куэльо! Живо! А то я убью ее!!
- Ну? На двоих? – шепотом спросил Степа.
- На счет три! – кивнул Петя.
- Прекратите шептаться! А то я убью ее! – закричал террорист.
- Да, да! Имейте совесть! Нам же не слышно! – завизжала заложница.
- Три! – крикнул Петя. – Куэльо – фигня!
- Чтоо?! – взбесился террорист и кинул в Петю «Дом и семья».
Петя ловко увернулся.
- Нна! – кинул Степан какую-то книжку точно в голову террориста.
- Чем ты его? – спросил Петя, оглядывая лежащего на полу террориста.
- Теория вероятности. – хмыкнул Степа.
- Ааа. Теорвер он такой. – кивнул Петя. – И не такого завалить можно.
- Как вы могли?! – забилась в истерике заложница. – Куэльо вовсе не фигня...
отсюда
- А ведь . Этой книжкой и покрупнее заложницу прибить можно. – сказал Степан.
- Отпусти ее!! – закричал Петя. – Возьми покрупнее кого-то!!
- Или книжку поменьше!! – завизжала заложница. – Можно в мягкой обложке!
- Прекратите орать! Я убью ее! – кричал террорист. – Убью! Мне - пять миллионов долларов, вертолет и все книги Куэльо! Живо! А то я убью ее!!
- Ну? На двоих? – шепотом спросил Степа.
- На счет три! – кивнул Петя.
- Прекратите шептаться! А то я убью ее! – закричал террорист.
- Да, да! Имейте совесть! Нам же не слышно! – завизжала заложница.
- Три! – крикнул Петя. – Куэльо – фигня!
- Чтоо?! – взбесился террорист и кинул в Петю «Дом и семья».
Петя ловко увернулся.
- Нна! – кинул Степан какую-то книжку точно в голову террориста.
- Чем ты его? – спросил Петя, оглядывая лежащего на полу террориста.
- Теория вероятности. – хмыкнул Степа.
- Ааа. Теорвер он такой. – кивнул Петя. – И не такого завалить можно.
- Как вы могли?! – забилась в истерике заложница. – Куэльо вовсе не фигня...
отсюда
Спустя 12 минут, 8 секунд (28.02.2008 - 09:19) Андрей_Чайник написал(а):
Спустя 1 часов, 9 минут, 25 секунд (28.02.2008 - 10:28) Crazy написал(а):
Спустя 6 часов, 7 минут, 43 секунд (28.02.2008 - 16:36) Алена* написал(а):
Crazy
Спустя 4 часов, 25 минут, 17 секунд (28.02.2008 - 21:01) Андрей_Чайник написал(а):
: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и , а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает
: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает
Спустя 1 часов, 51 минут, 12 секунд (28.02.2008 - 22:53) Crazy написал(а):
Спустя 8 часов, 59 минут, 15 секунд (29.02.2008 - 07:52) Андрей_Чайник написал(а):
Pooh Bear was leasurly strolling along,when he suddenly said "God","Yes Pooh" came the reply,"Just checking" said Pooh..
Спустя 1 часов, 18 минут, 24 секунд (29.02.2008 - 09:10) Nickov написал(а):
Андрей_Чайник
צקשןןצתئثخؤل װصط
צקשןןצתئثخؤل װصط
Спустя 2 часов, 33 минут, 32 секунд (29.02.2008 - 11:44) alles написал(а):
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
Спустя 19 минут, 18 секунд (29.02.2008 - 12:03) Алена* написал(а):
alles
Мои коты с батареи не слезают..
Видимо у них с чувствительностью что-то, или весна решила не спешить.. 
Мои коты с батареи не слезают..
Видимо у них с чувствительностью что-то, или весна решила не спешить.. Спустя 1 часов, 26 минут, 31 секунд (29.02.2008 - 13:30) FatCat написал(а):
Голова - хорошо, а голова с хитрой задницей - лучше!
© Моё, только что.
© Моё, только что.
Спустя 6 часов, 58 минут, 7 секунд (29.02.2008 - 20:28) Crazy написал(а):
| Цитата (Андрей_Чайник @ 29.02.2008 - 11:52) |
| "Just checking" said Pooh |
Встреча.
Женщина выходила умирающего травмированного льва,потом отдала его в зоопарк и через некоторое время навестила его там.
Спустя 16 минут, 42 секунд (29.02.2008 - 20:44) Алена* написал(а):
| Цитата (Crazy @ 1.03.2008 - 00:28) |
| Встреча. Женщина выходила умирающего травмированного льва,потом отдала его в зоопарк и через некоторое время навестила его там. |
Это потрясающее !!! У меня аж слеза навернулась..
Спустя 3 минут, 51 секунд (29.02.2008 - 20:48) Композитор написал(а):
Поучительные истории
...Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Обасука. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, увидят синий дым, улетают без оглядки...
...Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Обасука. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, увидят синий дым, улетают без оглядки...
Спустя 25 минут, 54 секунд (29.02.2008 - 21:14) veb написал(а):
Crazy
А где ты прочитал за это?
А где ты прочитал за это?
Спустя 5 минут, 58 секунд (29.02.2008 - 21:20) Crazy написал(а):
| Цитата (veb @ 1.03.2008 - 01:14) |
| Crazy А где ты прочитал за это? |
Спустя 5 часов, 56 минут, 35 секунд (1.03.2008 - 03:17) sepraga написал(а):
и в .. .
Свернутый текст
Вова и в Первым "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, , вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. , во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у гений недоношенный?
- Вы же говорили..- промямлил .
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". , арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, ? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб , невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил . – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался .- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались . дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой .
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- , иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.:
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, , вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. , во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у гений недоношенный?
- Вы же говорили..- промямлил .
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". , арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, ? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб , невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил . – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался .- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались . дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой .
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- , иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.:
Спустя 4 часов, 36 минут, 59 секунд (1.03.2008 - 07:54) FatCat написал(а):
| Цитата (sepraga @ 1.03.2008 - 06:17) |
| Вова и в .. . |
Роскошно!
Откуда такое?
Спустя 22 минут, 40 секунд (1.03.2008 - 08:16) sepraga написал(а):
| Цитата (FatCat @ 1.03.2008 - 10:54) |
| Откуда такое? |
здесь Только, чтобы смотреть весь текст нужно регистрироваться....
Спустя 3 часов, 35 минут, 16 секунд (1.03.2008 - 11:52) Алена* написал(а):
sepraga
Хохотала до слез.. Побольше нам такого сюда..
Хохотала до слез.. Побольше нам такого сюда.. Спустя 6 часов, 4 минут, 52 секунд (1.03.2008 - 17:57) Nickov написал(а):
sepraga
что называется "Прям в ёлочку"
что называется "Прям в ёлочку" Спустя 14 часов, 56 минут, 40 секунд (2.03.2008 - 08:53) FatCat написал(а):
Дочь сисадмина
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать , в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на -то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх ! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
© http://ostrie.ru/element/458914/
- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать , в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на -то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх ! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
© http://ostrie.ru/element/458914/
Спустя 9 часов, 27 минут, 39 секунд (2.03.2008 - 18:21) Nickov написал(а):
Для любителей новостей
http://video.mail.ru/mail/walter4/254/256....?from_catalog=1
http://video.mail.ru/mail/walter4/254/256....?from_catalog=1
Спустя 19 минут, 32 секунд (2.03.2008 - 18:40) Алена* написал(а):
Nickov
Думала там про выборы.. А оказалось что приятно посмеялась..
Думала там про выборы..
А оказалось что приятно посмеялась.. Спустя 23 часов, 35 минут, 20 секунд (3.03.2008 - 18:16) селя написал(а):
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется , пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь издает вздох отчаяния, понимая что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольксваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ..., ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!!
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется , пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь издает вздох отчаяния, понимая что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольксваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ..., ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!!
Спустя 1 часов, 14 минут, 35 секунд (3.03.2008 - 19:30) Андрей_Чайник написал(а):
Спустя 2 часов, 16 минут, 18 секунд (3.03.2008 - 21:47) Crazy написал(а):
Настроение - We Are The Ones Song by will.i.am - Obama
Спустя 22 часов, 33 секунд (4.03.2008 - 19:47) Crazy написал(а):
Blue Canary - (17 версий известной ретро-песни) )
)Неофициальный сборник,
Битрейт - от 40 до 256кб/с, 66 Мб
Наш народ знает эту песню благодаря "Лицедеям" в версии древних болгарских эстрадных певцов Марии Косевой и Николы Томова. А история у песни очень долгая и запутанная - написана она аж в 1953-м году, с тех пор много раз перепевалась разными исполнителями, и версия болгар - далеко не известная
Большинство версий сборника - ещё из века грампластинок и несут несомненное ретро-очарование. всё это подряд - можно опухнуть. Запросто. Или дойти до состояния жизнерадостного идиотизма, что, вобщем, совсем не плохо. Но есть версии, несомненно достойные внимания. Шикарные японцы - сёстры The Peanuts и комедийный дуэт Frank Chickens - это поистине японский трэш, (см. ролик на Youtube). Немецкий патефонный шарм Ренаты Хольм. Версия с отличным русским текстом от лица бродячих актёров - от наших бардов Светланы и Александра Менделевых. Ну, и болгарский кавер - это собой, здравствуй, приёмное отделение...))
Представленный на сборнике первым номером трэш-кавер я бы убрал - настолько он здесь не к месту. Но вдруг кому-то и это интересно.
Отличный комментарий к номеру лицедеев есть на Youtube: "Когда был маленький, боялся их". ))
Более подробная инфа по исполнителям здесь: http://ru.wikipedia.org/wiki/Blue_canary и здесь: http://tweed.mylivepage.ru/wiki/579/258_BL...вому_материалу)
Скачать
Трэклист:
1. Boney Nem - Blue Canary 2:25 256 kb/s
2. Carlo Buti - Blue Canary 3:30 kb/s
3. Dinah Shore - Blue Canary 3:04 160 kb/s
4. Elder Barber - Canario Triste 3:25 kb/s
5. Fiordaliso Marisa & Buti Carlo - Blue Canary 3:30
6. Frank Chickens - Blue Canary 3:02 192 kb/s
7. Frankie Lain - Blue Canary 3:41 160 kb/s
8. Marisa Fiordaliso & Carlo Buti - Piu Canario 3:23 kb/s
9. Pedro & Capricious - Blue Canary 3:23 ~192 kb/s
10. & Killers - Blue Canary 3:10 256 kb/s
11. Renate Holm - Blue Canary 2:36 48 kb/s
12. The Peanuts - Blue Canary 2:48 192 kb/s
13. Vince Fiorino Orchestra - Blue Canary 2:37 64 kb/s
14. Vince Fiorino Trio - Red Canary 2:43 192 kb/s
15. Yukimura Izumi - Blue Canary 2:50 kb/s
16. Косева Мария & Томов Николай - Blue Canary 4:23 256 kb/s
17. Менделевы Светлана и Александр - Голубые канарейки 3:14 256 kb/s
18. Редкая птица - Blue Canary 2:44 kb/s
отсюда
Спустя 36 минут, 0 секунд (4.03.2008 - 20:23) селя написал(а):
Племяш седня повеселил. Пришел со своей матушкой в гости и рссказывает: "Мы- говорит- с мамой на выборы ходили иголосовали." Дед его спрашивает " Ты бюлетень в ящик бросил?" Антоха отвечает "Не в ящик, а в электронную мусорку" Племяшу 4,5 года. Долго мы смеялись.
Спустя 1 дней, 11 часов, 51минут, 15 секунд (6.03.2008 - 08:14) Crazy написал(а):
Еще один ролик про кота Саймона (того , который хозяина битой будил).
Спустя 1 дней, 17 часов, 13 минут, 23 секунд (8.03.2008 - 01:28) селя написал(а):
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А , сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько. СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть праздник у двоих!! ©
С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!!
С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!!
Спустя 9 часов, 9 минут, 20 секунд (8.03.2008 - 10:37) FatCat написал(а):
Спустя 6 минут, 50 секунд (8.03.2008 - 10:44) sepraga написал(а):
Дорогая, я не знаю слов любви .... И-к
Спустя 2 часов, 26 минут, 47 секунд (8.03.2008 - 13:11) Nickov написал(а):
Спустя 23 часов, 39 минут, 32 секунд (9.03.2008 - 12:50) FatCat написал(а):
Спустя 12 минут, 25 секунд (9.03.2008 - 13:03) tyapka написал(а):
масленичное, улыбнуло: http://a-young.livejournal.com/80816.html
Спустя 13 минут, 52 секунд (9.03.2008 - 13:17) FatCat написал(а):
| Цитата (tyapka @ 9.03.2008 - 16:03) |
| масленичное, улыбнуло: http://a-young.livejournal.com/80816.html |
Мне согрел душу каммент:
| Цитата |
| заигрывание с наркоманской эстетикой до добра не доводит |
Спустя 1 дней, 3 часов, 52 минут, 31 секунд (10.03.2008 - 17:09) Crazy написал(а):
Спустя 1 дней, 9 часов, 59 минут, 15 секунд (12.03.2008 - 03:08) Crazy написал(а):
Спустя 1 дней, 3 часов, 7 минут, 30 секунд (13.03.2008 - 06:16) Crazy написал(а):
Самый необычный, но правдивый . (Осторожно, мат)
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, на первый взгляд показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, он один, и совсем абзац, их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще , хотя на деле не дурак почитать в перерывах распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что у Кьеркегора действительно найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, захочет, дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом воздержаться, нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не , в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - , сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - страшный учитель математики, какого вы себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе . Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. лишен возможности работать, все равно придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, вы Близнецы или - эти знаки терпеть не за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Спустя 31 минут, 42 секунд (13.03.2008 - 06:48) FatCat написал(а):
| Цитата (Crazy @ 13.03.2008 - 09:16) |
| Водолей |
Откуда про меня всю подноготную узнали?
Мяа-а-а-а-аууу!!! 100-процентное попадание...
Спустя 5 часов, 17 минут, 37 секунд (13.03.2008 - 12:05) P/Enot написал(а):
Спустя 22 часов, 50 минут, 10 секунд (14.03.2008 - 10:55) Crazy написал(а):
| Цитата (Crazy @ 13.03.2008 - 10:16) |
| Самый необычный, но правдивый . (Осторожно, мат) |
И картиночка 
Спустя 34 минут, 51 секунд (14.03.2008 - 11:30) Алена* написал(а):
Crazy
| Цитата |
| Скорпион |
Откуда знаешь мою подноготную?
Спустя 6 минут, 39 секунд (14.03.2008 - 11:37) P/Enot написал(а):
Вот там ржут над всеми:
Спустя 6 часов, 7 минут, 7 секунд (14.03.2008 - 17:44) Crazy написал(а):
| Цитата (P/Enot @ 14.03.2008 - 15:37) |
| Вот там ржут над всеми |
Спустя 36 минут, 37 секунд (14.03.2008 - 18:21) Nickov написал(а):
Crazy
За спасибо. Хохотал до слез. Классно.
Когда читал про тельца долго плакал
За спасибо. Хохотал до слез. Классно.
Когда читал про тельца долго плакал
Спустя 2 часов, 51 минут, 53 секунд (14.03.2008 - 21:12) селя написал(а):
МАСТЕР-КЛАСС: КАК ПРАВИЛЬНО СОЧИНИТЬ ШАНСОН
На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.
Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.
Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.
Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора .
Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.
Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного героя, это святое. Даже его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма - существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".
Маму надо успокоить, иначе она плакать, а это плохо. Знайте, пацаны - а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, и плачут - то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму "меня - мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.
Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.
Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше вору было не до того - кошелёчки, форточки... Здесь должен почувствовать легкую неправильность - как так, вор и дочь мента?
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.
Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам - искусство городского романса. Понятно же - встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.
Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия - и всему виной, как водится - баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается собой, потому как реальный пацан не полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется - что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.
Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то ничего хорошего не . По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, - но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.
Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.
И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона - а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).
И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны - чтобы осознали, что главного героя в песне не , сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же - мальчишка искупил свою слабину.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.
Если честно, то вот эти две строчки - просто чтоб зарифмовать "кровь - любовь", потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, хотите быть хорошими сочинителями шансона, всекаете?
А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
Здесь первая строчка - с грустью, а вторая - со злорадством. Но общий настрой: "За всё легавым отомщу!". Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог - не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.
Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже для этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.
На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны - сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.
Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как Чук и Гек (хотя два пацана - пример плохой) - влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!
Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь - повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.
А теперь посмотрим, что у нас получилось в целом.
* * *
Жил мальчишка в рабочем поселке
А напротив девчонка жила.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора .
Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".
Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.
Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.
Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.
И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.
А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.
Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!
На этом мастер-класс можно считать завершенным. Теперь вы радовать братву из соседнего подъезда/ бригады/ района исполнением хорошего шансона, который научились сочинять. Главное - не забывайте законы жанра: -героиня - мама - трудное детство - безжалостные менты - любовь - понятия - судьба вора - смерть - вывод.
И тогда перед вами все будут снимать кепки, точно говорю.
P. S. Все права в натуре защищены.
[more]
Свернутый текст
На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.
Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.
Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.
Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора .
Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.
Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного героя, это святое. Даже его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма - существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".
Маму надо успокоить, иначе она плакать, а это плохо. Знайте, пацаны - а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, и плачут - то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму "меня - мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.
Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.
Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше вору было не до того - кошелёчки, форточки... Здесь должен почувствовать легкую неправильность - как так, вор и дочь мента?
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.
Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам - искусство городского романса. Понятно же - встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.
Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия - и всему виной, как водится - баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается собой, потому как реальный пацан не полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется - что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.
Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то ничего хорошего не . По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, - но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.
Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.
И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона - а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).
И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны - чтобы осознали, что главного героя в песне не , сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же - мальчишка искупил свою слабину.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.
Если честно, то вот эти две строчки - просто чтоб зарифмовать "кровь - любовь", потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, хотите быть хорошими сочинителями шансона, всекаете?
А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
Здесь первая строчка - с грустью, а вторая - со злорадством. Но общий настрой: "За всё легавым отомщу!". Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог - не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.
Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже для этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.
На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны - сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.
Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как Чук и Гек (хотя два пацана - пример плохой) - влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!
Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь - повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.
А теперь посмотрим, что у нас получилось в целом.
* * *
Жил мальчишка в рабочем поселке
А напротив девчонка жила.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора .
Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".
Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.
Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.
Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.
И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.
А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.
Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!
На этом мастер-класс можно считать завершенным. Теперь вы радовать братву из соседнего подъезда/ бригады/ района исполнением хорошего шансона, который научились сочинять. Главное - не забывайте законы жанра: -героиня - мама - трудное детство - безжалостные менты - любовь - понятия - судьба вора - смерть - вывод.
И тогда перед вами все будут снимать кепки, точно говорю.
P. S. Все права в натуре защищены.
[more]
Спустя 10 часов, 9 минут, 30 секунд (15.03.2008 - 07:22) Crazy написал(а):
Спустя 5 часов, 23 минут, 28 секунд (15.03.2008 - 12:45) селя написал(а):
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Спустя 57 минут, 35 секунд (15.03.2008 - 13:43) P/Enot написал(а):
селя
Убери подпись, сотрут. И забанят.
Убери подпись, сотрут. И забанят.
Спустя 7 минут, 24 секунд (15.03.2008 - 13:50) селя написал(а):
P/Enot
А чем подпись плохая?
А чем подпись плохая?
Спустя 5 минут, 34 секунд (15.03.2008 - 13:56) P/Enot написал(а):
селя
Мне ваще-то предыдущий твой пост - понравился, но - сотрут.
Мне ваще-то предыдущий твой пост - понравился, но - сотрут.
Спустя 4 минут, 51 секунд (15.03.2008 - 14:01) P/Enot написал(а):
Спустя 7 минут, 47 секунд P/Enot написал(а):
Спустя 7 часов, 28 минут, 13 секунд (15.03.2008 - 21:29) селя написал(а):
вы начать свой день без кофеина,
Если вы всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы понять любимого человека, когда у него не хватает на . времени,
Если вы пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы спокойно воспринимать критику,
Если вы относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы обойтись без лжи и обмана,
Если вы бороться со стрессом без лекарств,
Если вы расслабиться без выпивки,
Если вы заснуть без таблеток,
Если вы искренне сказать, что у нет предубеждений цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Если вы всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы понять любимого человека, когда у него не хватает на . времени,
Если вы пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы спокойно воспринимать критику,
Если вы относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы обойтись без лжи и обмана,
Если вы бороться со стрессом без лекарств,
Если вы расслабиться без выпивки,
Если вы заснуть без таблеток,
Если вы искренне сказать, что у нет предубеждений цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Спустя 32 минут, 48 секунд (15.03.2008 - 22:02) селя написал(а):
http://cellguru.ru/index/0-13 как он это делает?
Спустя 10 минут, 44 секунд (15.03.2008 - 22:13) FatCat написал(а):
Спустя 7 часов, 55 минут, 41 секунд (16.03.2008 - 06:08) Crazy написал(а):
Офисные молитвы на все случаи жизни
Спустя 1 часов, 4 минут, 50 секунд (16.03.2008 - 07:13) helga написал(а):
Вчера утром проснулась и думаю "Почему будильник не звонит?", смотрю на старый английский будильник, а он показывает 7.80!
Спустя 1 часов, 12 минут, 43 секунд (16.03.2008 - 08:26) Crazy написал(а):
| Цитата (helga @ 16.03.2008 - 11:13) |
| он показывает 7.80 |
Это английское время?
Спустя 7 часов, 47 минут, 38 секунд (16.03.2008 - 16:13) P/Enot написал(а):
Эх, с матом, тут, ну - стирайте:
Спустя 19 часов, 57 минут, 8 секунд (17.03.2008 - 12:11) FatCat написал(а):
По ту сторону
Тук-тук-тук-тук... Сердце Вадим Николаевича решило, что с него достаточно и остановилось. Глаза уставились на какую-то точку в потолке и упрямо не хотели смотреть куда-то еще.
- Все, похоже. – подумал Вадим Николаевич.
- Все, похоже. Отмучался. – сказал кто-то рядом и закрыл Вадиму Николаевичу глаза.
- А вот это подло. – подумал Вадим Николаевич. – Темно же. Дали бы посмотреть – жалко что ли?
Рядом кто-то надрывно рыдал причитая «Ушел», «На кого ж ты нас покинул» и прочее, уместное в таких случаях.
- Ишь как надрываются. – думал Вадим Николаевич. – Положено так, потому что. Чтоб не сказал никто, что не горевали.
Далее Вадим Николаевич чувствовал как его моют, переодевают, укладывают. Слышал как вздыхают тяжко, как хихикают двое чьих-то пацанов, как тяжело дыщат и тихо матерятся носильщики, как гундосит поп, как забивают крышку, как падает на крышку земля...
- А это летаргия? – думал Вадим Николаевич. – Потом очухаюсь, а воздуха нет. Начинай потом все заново. И туннеля почему-то нет никакого. Врали, наверное. А так все и происходит? Тогда мне тут еще думать и думать..Обидно. И не вздремнешь. Лежи как тюк и думай о чем-нибудь.
Вадим Николаевич лежал и думал обо всем не спеша – о том, что туннеля нет, о том, что не болит ничего, о том, что вообще все это странно и непонятно. Вдруг затрещали гвозди и послышался стук какой-то.
- Крышку отодрал кто-то. – спокойно думал Вадим Николаевич. – Эксгумацию что ли будут делать? Или похуже чего. Мародеры какие-о.
- У старичок умер! – радостно объявил кто-то.
- Ура! – закричала какая-то женщина. – Какой хорошенький, а? Чудо просто, а не старичок! А теперь – поднимите ему веки. Я хочу на глазки его посмотреть! Коля, Коля, иди посмотри – у нас старичок!
- Успею. – протянул невидимый Коля. – Я вообще старушку хотел. Но и старичок – тоже хорошо.
Чья-то рука открыла Вадиму Николаевичу глаза. Вадим Николаевич все никак не мог сфокусировать зрение и видел какие-то неясные силуэты.
- Глаза какие голубые, а? Коля, ты посмотри на него! Какой красивый, а? – ахала женщина.
- Орел! – гордо сказал Коля. – Удивительно красивый старичок у нас умер.
Зрение сфокусировалось и Вадим Николаевич увидел чуть седого мужчину лет пятидесяти. Смутно знакомого откуда-то.
- Как мы его назовем, Коль? – спросила женщина.
Вадим Николаевич перевел взгляд и увидел женщину - в годах, со следами былой красоты.
- Дура ты, Лиза. – укоризненно сказал Коля. – Собака он тебе что ли? У него же имя есть, наверняка. Вот часа через четыре прочухается и скажет как зовут его. Терпение есть у тебя или нет?
- А вдруг он парализованный?! – испуганно сказала Лиза. – Или немой вообще? Что тогда?
- Цыц, истеричка! – прикрикнул Коля. – Сразу о плохом. Он мне кстати и знаком откуда-то. Вот знаю и все тут.
- Только бы заговорил. Вот только бы заговорил...- бубнила Лиза.
Вадим Николаевич посмотрел на Колю внимательно и вдруг вспомнил откуда он его знает.
- Николай Константинович. – прошептал Вадим Николаевич.
- Что-что? – не расслышал Коля.
- Николай Константинович. – отчетливее произнес Вадим Николаевич.
- Воот! А ты говоришь – немой! И получаса не прошло. – обрадовался Коля. – Старичок-то у нас – болтун!! И меня откуда-то знает. Говорил же тебе – знаком откуда-то.
- Вы у меня начальником были. – сказал Вадим Николаевич. – В ПМК-7.
- В пээмкаа?... Вадька, ты что ли? – изумился Коля. – Надо ж так, а... Лиза, это ж Вадька. У меня в подчиненных бегал. Смотри какой старый стал, а...Состарился. Я ж было думал тогда - дурак такой, что не доживет до старости, а он гляди-ко... За водкой там сбегать мог...
- У тебя и там и здесь всегда есть кому сбегать! – ядовито сказала Лиза. – Говорила тебе – давай подальше уедем! А все ты – по-русски пусть говорит, по-русски. Друзей у него – раз-два и обчелся тут было...
- Да ладно. А так – невесть кто бы умер у нас. – закричал в ответ Коля. – Негр-психопат, например. И говорил только на суахили. Или венгр какой-нибудь. Ты венгерский слышала хоть раз? Сложный как не знаю что. Сиди потом с ними до младенчества. Молодей в чудесной компании!
- Ага. Мне лучше с собутыльниками твоими молодеть, да? – Лиза тоже сорвалась на крик.- И говорили мне люди – езжайте в те города где при жизни не были ни разу. Говорили же. А все ты.
- Что здесь происходит, а? – Вадим Николаевич попытался поднять голову.
- Тщщщ! Лежи, лежи, лежи.. – сработало что-то женское в Лизе. – Рано тебе еще головку поднимать.
- Да, да, брат. – кивнул Коля и потрепал Вадима Николаевича за щечку. – У тебя сейчас одна забота – лежи-молодей. Вот так вот, Лизка. Будет кому нас в младенчестве на колясочке катать. Будет кому кашки варить, да с ложечки кормить.
- Все бы жрать тебе! – напустилась Лиза. – Будет кому нас с тобой в нашу Москву перевезти, чтоб в той Москве родиться.
- Где я, а? – спросил Вадим Николаевич.
- На том свете! – хором ответили Коля с Лизой. – Ничего, ничего. Ты привыкнешь, старичок. Тут, брат, с каждым днем тебе все лучше и лучше... До реинкарнации. Только когда зубы обратно врастают - больно немного.
© frumich
- Все, похоже. – подумал Вадим Николаевич.
- Все, похоже. Отмучался. – сказал кто-то рядом и закрыл Вадиму Николаевичу глаза.
- А вот это подло. – подумал Вадим Николаевич. – Темно же. Дали бы посмотреть – жалко что ли?
Рядом кто-то надрывно рыдал причитая «Ушел», «На кого ж ты нас покинул» и прочее, уместное в таких случаях.
- Ишь как надрываются. – думал Вадим Николаевич. – Положено так, потому что. Чтоб не сказал никто, что не горевали.
Далее Вадим Николаевич чувствовал как его моют, переодевают, укладывают. Слышал как вздыхают тяжко, как хихикают двое чьих-то пацанов, как тяжело дыщат и тихо матерятся носильщики, как гундосит поп, как забивают крышку, как падает на крышку земля...
- А это летаргия? – думал Вадим Николаевич. – Потом очухаюсь, а воздуха нет. Начинай потом все заново. И туннеля почему-то нет никакого. Врали, наверное. А так все и происходит? Тогда мне тут еще думать и думать..Обидно. И не вздремнешь. Лежи как тюк и думай о чем-нибудь.
Вадим Николаевич лежал и думал обо всем не спеша – о том, что туннеля нет, о том, что не болит ничего, о том, что вообще все это странно и непонятно. Вдруг затрещали гвозди и послышался стук какой-то.
- Крышку отодрал кто-то. – спокойно думал Вадим Николаевич. – Эксгумацию что ли будут делать? Или похуже чего. Мародеры какие-о.
- У старичок умер! – радостно объявил кто-то.
- Ура! – закричала какая-то женщина. – Какой хорошенький, а? Чудо просто, а не старичок! А теперь – поднимите ему веки. Я хочу на глазки его посмотреть! Коля, Коля, иди посмотри – у нас старичок!
- Успею. – протянул невидимый Коля. – Я вообще старушку хотел. Но и старичок – тоже хорошо.
Чья-то рука открыла Вадиму Николаевичу глаза. Вадим Николаевич все никак не мог сфокусировать зрение и видел какие-то неясные силуэты.
- Глаза какие голубые, а? Коля, ты посмотри на него! Какой красивый, а? – ахала женщина.
- Орел! – гордо сказал Коля. – Удивительно красивый старичок у нас умер.
Зрение сфокусировалось и Вадим Николаевич увидел чуть седого мужчину лет пятидесяти. Смутно знакомого откуда-то.
- Как мы его назовем, Коль? – спросила женщина.
Вадим Николаевич перевел взгляд и увидел женщину - в годах, со следами былой красоты.
- Дура ты, Лиза. – укоризненно сказал Коля. – Собака он тебе что ли? У него же имя есть, наверняка. Вот часа через четыре прочухается и скажет как зовут его. Терпение есть у тебя или нет?
- А вдруг он парализованный?! – испуганно сказала Лиза. – Или немой вообще? Что тогда?
- Цыц, истеричка! – прикрикнул Коля. – Сразу о плохом. Он мне кстати и знаком откуда-то. Вот знаю и все тут.
- Только бы заговорил. Вот только бы заговорил...- бубнила Лиза.
Вадим Николаевич посмотрел на Колю внимательно и вдруг вспомнил откуда он его знает.
- Николай Константинович. – прошептал Вадим Николаевич.
- Что-что? – не расслышал Коля.
- Николай Константинович. – отчетливее произнес Вадим Николаевич.
- Воот! А ты говоришь – немой! И получаса не прошло. – обрадовался Коля. – Старичок-то у нас – болтун!! И меня откуда-то знает. Говорил же тебе – знаком откуда-то.
- Вы у меня начальником были. – сказал Вадим Николаевич. – В ПМК-7.
- В пээмкаа?... Вадька, ты что ли? – изумился Коля. – Надо ж так, а... Лиза, это ж Вадька. У меня в подчиненных бегал. Смотри какой старый стал, а...Состарился. Я ж было думал тогда - дурак такой, что не доживет до старости, а он гляди-ко... За водкой там сбегать мог...
- У тебя и там и здесь всегда есть кому сбегать! – ядовито сказала Лиза. – Говорила тебе – давай подальше уедем! А все ты – по-русски пусть говорит, по-русски. Друзей у него – раз-два и обчелся тут было...
- Да ладно. А так – невесть кто бы умер у нас. – закричал в ответ Коля. – Негр-психопат, например. И говорил только на суахили. Или венгр какой-нибудь. Ты венгерский слышала хоть раз? Сложный как не знаю что. Сиди потом с ними до младенчества. Молодей в чудесной компании!
- Ага. Мне лучше с собутыльниками твоими молодеть, да? – Лиза тоже сорвалась на крик.- И говорили мне люди – езжайте в те города где при жизни не были ни разу. Говорили же. А все ты.
- Что здесь происходит, а? – Вадим Николаевич попытался поднять голову.
- Тщщщ! Лежи, лежи, лежи.. – сработало что-то женское в Лизе. – Рано тебе еще головку поднимать.
- Да, да, брат. – кивнул Коля и потрепал Вадима Николаевича за щечку. – У тебя сейчас одна забота – лежи-молодей. Вот так вот, Лизка. Будет кому нас в младенчестве на колясочке катать. Будет кому кашки варить, да с ложечки кормить.
- Все бы жрать тебе! – напустилась Лиза. – Будет кому нас с тобой в нашу Москву перевезти, чтоб в той Москве родиться.
- Где я, а? – спросил Вадим Николаевич.
- На том свете! – хором ответили Коля с Лизой. – Ничего, ничего. Ты привыкнешь, старичок. Тут, брат, с каждым днем тебе все лучше и лучше... До реинкарнации. Только когда зубы обратно врастают - больно немного.
© frumich
Спустя 8 часов, 19 минут, 15 секунд (17.03.2008 - 20:30) Добрыня написал(а):
Это с анекдот.ру за 16 марта
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,
всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не
давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника
мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы
попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то
невразумительно хмыкает, ну да не важно - главное уже узнал у
жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У
пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И
пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,
трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел
гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,
подшивки. нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у
мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий
феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в
пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая
капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч
дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,
аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,
всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не
давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника
мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы
попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то
невразумительно хмыкает, ну да не важно - главное уже узнал у
жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У
пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И
пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,
трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел
гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,
подшивки. нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у
мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий
феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в
пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая
капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч
дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,
аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
Спустя 23 минут, 13 секунд (17.03.2008 - 20:53) Sir написал(а):
Вот что значит сила убеждения!
Кстати, часто этот феномен наблюдаю за границей - совершенно спокойно наши русские объясняются по-русски с продавцами, которые не знают по-русски ни слова.
Кстати, часто этот феномен наблюдаю за границей - совершенно спокойно наши русские объясняются по-русски с продавцами, которые не знают по-русски ни слова.
Спустя 1 часов, 50 минут, 52 секунд (17.03.2008 - 22:44) селя написал(а):
Заходит мужик в туалет. Снял штаны сел и тут слышит голос: Привет
Он: Привет
- Как дела?
- Нормально.
-Что делаешь?
- Сру.
Потом слышит: Ты извини, я тебе перезвоню а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!
Он: Привет
- Как дела?
- Нормально.
-Что делаешь?
- Сру.
Потом слышит: Ты извини, я тебе перезвоню а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!
Спустя 4 часов, 29 минут, 29 секунд (18.03.2008 - 03:13) Crazy написал(а):
Спустя 3 часов, 32 минут, 7 секунд (18.03.2008 - 06:46) FatCat написал(а):
| Цитата (Crazy @ 18.03.2008 - 06:13) |
| Зачем компании раздевают своих сотрудниц... |
Сюжет хорош, исполнительница не очень
Спустя 38 минут, 10 секунд (18.03.2008 - 07:24) Crazy написал(а):
| Цитата (FatCat @ 18.03.2008 - 10:46) |
| Сюжет хорош, исполнительница не очень |
Дык не профи же ! В основном секретарши...
Из кАментов к той новости:
"Вот календари пожарников сделаны со вкусом и не вульгарно"
Спустя 7 часов, 24 минут, 37 секунд (18.03.2008 - 14:48) Sir написал(а):
Только что произошедший диалог мной и коллегой из другой фирмы:
Наташа###Турс (17:37:44 18/03/2008)
ромео и джульета есть? в вероне
Светлана,### (17:37:54 18/03/2008)
Угу, именно там
Наташа###-Турс (17:38:15 18/03/2008)
а можно его сделать с 17/4 по 21/04/08
Светлана, ### (17:38:41 18/03/2008)
Ой. Ты имеешь ввиду отель Ромео и Джульета в Вероне. Я думала, ты про Шекспира
Наташа###Турс (17:37:44 18/03/2008)
ромео и джульета есть? в вероне
Светлана,### (17:37:54 18/03/2008)
Угу, именно там
Наташа###-Турс (17:38:15 18/03/2008)
а можно его сделать с 17/4 по 21/04/08
Светлана, ### (17:38:41 18/03/2008)
Ой. Ты имеешь ввиду отель Ромео и Джульета в Вероне. Я думала, ты про Шекспира
Спустя 7 часов, 22 минут, 26 секунд (18.03.2008 - 22:11) селя написал(а):
В луже лежит пьяный студент. Рядом валяется открытая книга.
Подходит мент, берет книгу, читает:
"Ландау и Лифшиц. Теория поля."
- Ну что, агроном, нажрался?
Подходит мент, берет книгу, читает:
"Ландау и Лифшиц. Теория поля."
- Ну что, агроном, нажрался?
Спустя 5 часов, 21 минут, 38 секунд (19.03.2008 - 03:32) Sir написал(а):
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.
Спустя 3 часов, 1 минут, 43 секунд (19.03.2008 - 06:34) Секретный Физик написал(а):
| Цитата (Sir @ 19.03.2008 - 07:32) |
| продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну. |
Ой, оклемался уже, а думал, что сдохну от смеха
Спустя 43 минут, 44 секунд (19.03.2008 - 07:18) митенька написал(а):
| Цитата (селя @ 16.03.2008 - 00:02) |
| http://cellguru.ru/index/0-13 как он это делает? |
Ура!! разгадал!!!!
Спустя 4 часов, 12 минут, 39 секунд (19.03.2008 - 11:30) Алена* написал(а):
| Цитата (Sir @ 19.03.2008 - 07:32) |
| Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну. |
Долго смеялась.. Нифига себе кошмарики..
Спустя 23 минут, 29 секунд (19.03.2008 - 11:54) FatCat написал(а):
Жизнь полна
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.
На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф.
Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
"Ноев ковчег построил любитель. Профессионалы строили "Титаник"
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.
На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф.
Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
"Ноев ковчег построил любитель. Профессионалы строили "Титаник"
Спустя 1 часов, 28 минут, 2 секунд (19.03.2008 - 13:22) Crazy написал(а):
| Цитата (Sir @ 19.03.2008 - 07:32) |
| мужчина, вы сегодня утром уже брали одну |
Вся жизнь в одной строке
Спустя 1 часов, 7 минут, 20 секунд (19.03.2008 - 14:29) митенька написал(а):
,стоит только .Башлачёв.
Друже от куда это?
Друже от куда это?
Спустя 6 часов, 25 минут, 47 секунд (19.03.2008 - 20:55) Crazy написал(а):
| Цитата (митенька @ 19.03.2008 - 18:29) |
| Всё ,стоит только .Башлачёв. Друже от куда это? |
Это его любимое присловье.Вот тут поподробнее.
Спустя 58 минут, 56 секунд (19.03.2008 - 21:54) селя написал(а):
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы, стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Это был так сказать "оригинальный текст"...
*** ский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
*** Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки, их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках... Понял, в натуре?!
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы, стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Это был так сказать "оригинальный текст"...
*** ский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
*** Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки, их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках... Понял, в натуре?!
Спустя 11 минут, 56 секунд (19.03.2008 - 22:06) Добрыня написал(а):
(это с сегодняшнего анекдот.ру)
В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.
В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.
Спустя 1 дней, 1 часов, 55 минут, 29 секунд (21.03.2008 - 00:01) селя написал(а):
Спустя 38 минут, 33 секунд (21.03.2008 - 00:40) sepraga написал(а):
На курсах подготовки к институт препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Спустя 4 часов, 55 минут, 10 секунд (21.03.2008 - 05:35) Секретный Физик написал(а):
- Я - первая в мире говорящая стиральная машина . У проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
Спустя 9 часов, 13 минут, 13 секунд (21.03.2008 - 14:48) P/Enot написал(а):
селя
Мне твоя картинка - не понравилась. - Пеисемеистично.
Спустя 2 часов, 6 минут, 12 секунд P/Enot написал(а):
Мне твоя картинка - не понравилась. - Пеисемеистично.
Спустя 2 часов, 6 минут, 12 секунд P/Enot написал(а):
Спустя 9 часов, 48 минут, 29 секунд (22.03.2008 - 00:37) sepraga написал(а):
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, гад работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь ...
-Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака,
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть, хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Водка жрал, нагами дригал, гад работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь ...
-Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака,
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть, хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Спустя 10 минут, 17 секунд (22.03.2008 - 00:47) селя написал(а):
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
“Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!”
Гаваpит: “Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!”
Атвечаю: “Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой “Вольво” ви свой pазвалюх!”
И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой “Вольво” пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о, мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит, точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока…
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и я понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
“Вай, какие водитель c милиций пошли!”
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем… Вай, какая беда!
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
“Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!”
Гаваpит: “Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!”
Атвечаю: “Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой “Вольво” ви свой pазвалюх!”
И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой “Вольво” пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о, мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит, точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока…
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и я понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
“Вай, какие водитель c милиций пошли!”
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем… Вай, какая беда!
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!
Спустя 7 часов, 18 минут, 43 секунд (22.03.2008 - 08:06) Добрыня написал(а):
Специально для Сирчика и Потамчика!
И не только!
http://www.youtube.com/watch?v=FdbxLk8_C8c...w/video/080319/
И не только!
http://www.youtube.com/watch?v=FdbxLk8_C8c...w/video/080319/
Спустя 6 часов, 14 минут, 40 секунд (22.03.2008 - 14:21) селя написал(а):
Спустя 2 минут, 14 секунд (22.03.2008 - 14:23) P/Enot написал(а):
Такое - бывает:
Спустя 44 минут, 26 секунд (22.03.2008 - 15:07) митенька написал(а):
P/Enot
купил с потрохами!!)))))))))))
купил с потрохами!!)))))))))))
Спустя 9 минут, 24 секунд (22.03.2008 - 15:17) P/Enot написал(а):
| Цитата (митенька @ 22.03.2008 - 15:07) |
| P/Enot купил с потрохами!!))))))))))) |
А, я то куплю, а то - продаю. Вот и вся - Вселенная.
(Для многих).
Спустя 5 часов, 46 минут, 37 секунд (22.03.2008 - 21:03) Чмоки написал(а):
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий
Нарядов немного+ Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной
В квартире достаток, под цвет глаз машина+
Но главное умный, достойный мужчина
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру
А таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины .
Чтоб в сумочке были духи и помада
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий
Нарядов немного+ Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной
В квартире достаток, под цвет глаз машина+
Но главное умный, достойный мужчина
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру
А таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины .
Спустя 22 часов, 34 минут, 10 секунд (23.03.2008 - 19:37) leHa написал(а):
Сейчас прикол был. У меня сыну 10 лет. Он у меня мальчик с ЧЮ, мы с ним любим подурачиться. Как-то я его тискала и говорила "Люблю, люблю козла моего" . Сейчас сидит с серьезным видом собирает . Я к нему подхожу обнимаю и спрашиваю "Кого я люблю?". Он, с таким же серьезным видом, продолжая собирать : "Своего козла"
. Сейчас сидит с серьезным видом собирает . Я к нему подхожу обнимаю и спрашиваю "Кого я люблю?". Он, с таким же серьезным видом, продолжая собирать : "Своего козла" Спустя 1 часов, 38 минут, 36 секунд (23.03.2008 - 21:16) Sir написал(а):
| Цитата (Добрыня @ 22.03.2008 - 11:06) |
| Специально для Сирчика и Потамчика! И не только! http://www.youtube.com/watch?v=FdbxLk8_C8c...w/video/080319/ |
Вах! Мышы-серферы!!!!!!!!!
Спустя 1 дней, 4 часов, 23 минут, 54 секунд (25.03.2008 - 01:40) селя написал(а):
Приходит мужик к доктору на приём, приносит анализы. Тот ему мол проходите, садитесь.Мужик сидит, доктор ему:
-Ну, давайте ваши анализы посмотрим.
Мужик ему всё протягивает. Доктор берёт баночку с мочой, отпивает половину:
-А моча то у какая, на загляденье! с почками и мочевым пузырём всё в порядке!
Берёт коробочку с говном, отколупывает кусочек и тоже в рот.
-А кал-то у какой замечательный! С печенью и желудком тоже всё нормально!
Мужик сидит, глаза на лоб, не знает что и сказать. А доктор достаёт мензурку, вываливает туда остатки кала, выливает мочу, всё тщательно размешивает и как выплеснет всё это мужику в рожу. Тот соскакивает:
-Ты чё б... творишь, лепила...
А доктор ему, довольный такой:
-А вот нервы вам, батенька, надо подлечить...
-Ну, давайте ваши анализы посмотрим.
Мужик ему всё протягивает. Доктор берёт баночку с мочой, отпивает половину:
-А моча то у какая, на загляденье! с почками и мочевым пузырём всё в порядке!
Берёт коробочку с говном, отколупывает кусочек и тоже в рот.
-А кал-то у какой замечательный! С печенью и желудком тоже всё нормально!
Мужик сидит, глаза на лоб, не знает что и сказать. А доктор достаёт мензурку, вываливает туда остатки кала, выливает мочу, всё тщательно размешивает и как выплеснет всё это мужику в рожу. Тот соскакивает:
-Ты чё б... творишь, лепила...
А доктор ему, довольный такой:
-А вот нервы вам, батенька, надо подлечить...
Спустя 11 минут, 48 секунд (25.03.2008 - 01:52) P/Enot написал(а):
селя
Ща, скажу.
Сказал.
Ща, скажу.
Сказал.
Спустя 11 часов, 37 минут, 14 секунд (25.03.2008 - 13:29) sepraga написал(а):
Рецепты избавления от алкоголизма (мож, кому поможет... )
)| Цитата |
| Делюсь рецептом, при помощи которого моя тетя излечила запойного мужа-алкоголика по совету врача-нарколога. Берутся земляные черви и несколько дней выдерживаются в банке с водой. Потом высушиваются в духовке до состояния сухарика и толкутся. Крошку подмешивают в котлеты, суп и т.д. Через 2-3 недели начинает появляться отвращение к водке и человек бросает пить. Муж был алкоголиком больше 25 лет, дважды допивался до белой горячки. Не пьет уже 11 лет. |
| Цитата |
| Потерпите до зеленой травки, а там поймайте малинового клопа и раздавите его ей в водку, говорят, весьма эффективно срабатывает. |
Спустя 1 дней, 5 часов, 48 минут, 2 секунд (26.03.2008 - 19:17) Crazy написал(а):
Счастье привалило
_____________
ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ¯\_(ツ)_/¯