Хочу рассказать забавную историю, а потом сделать из неё некий вывод. Ну, раз хочу - то кто мне запретит, правда? Слушайте. Лет 7 назад позвонил мне ученик по гитаре, парень 19ти лет ( мне, соответственно, на тот момент года 33) уже почти перешедший из категории учеников в приятели. И говорит : "Слушай, я ни разу на литургии не был, хоть в детстве крещён. Хотел бы сходить, но что-то робею. Ты со мной не сходишь?". Я, разумеется, согласился, и мы пошли в одну из церквей в центре Москвы. Отстояли, речь не об этом. Выходим, а к нам подходит бомжик, не противный, чистенький, лет под 60, и говорит: "Мальчики, вот какое дело. Я - человек слабый и конченый, всё про себя знаю. Я Отца Александра вашего знаю, и он меня знает, часто сюда захожу. Но вот сегодня у меня годовщина, как мама померла, я её помянуть хочу. Я так придумал - куплю чекушечку и выпью за упокой её души. Чекушечка стоит 11 руб., у меня есть пять. Не подкинете мне 6 рубликов?" Ну, мы, после службы раздобревшие, конечно подкинули, он обрадовался, и вдруг говорит : "Сам-то я центровой, со Сретенки. Чейндж мани, Грэнд Фанк, мафия бессмертна,все дела!" И очень характерно так пошевелился, как будто шейк танцует. Я обалдел. Вгляделся в него : "Слушай, говорю, а ты Сэнди знаешь?" Тот:"Сэнди? Рыжего? А кто его не знает? Сторчался наш Сэнди". Короче - старой Системы человек оказался. Начинал ещё как стиляга, а потом пошла Система.
И вот , прикиньте, стоим мы, три перца, одному - под 60, другому - 33, а третьему - 19, и обсуждаем, какой альбом "Пинк Флойда" круче, и хором поём грендфанковский "We an american band!". И в этот момент я понял, что всё, пиздец - время кончилось. Навсегда. И кончилось оно в 1968 году, и пришел тогда конец всей этой мудянке с поколениями, детьми и взрослыми, разницей восприятия... Потому, что мы трое - стопудов принадлежим к одному поколению, и никакой у нас разницы восприятия нет. И так теперь будет всегда, по крайней мере до тех пор, пока есть на свете живая вода - рок-н-ролл. Рассуждают о роке с самых разных позиций, но редко кто замечает его самое удивительное свойство - даровать людям вечную молодость. Заметьте, как резко входят обратно во ВРЕМЯ те, кто слушал рок, а потом закрутился и начал...взрослую жизнь. Как они обзаводятся костюмами, машинами, должностями, коттеджами....Как скучны делаются они сразу, как никчёмны, как не о чем с ними говорить! Как они мгновенно начинают стареть, толстеть, лысеть,страдать одышкой! Они не слушают рок, они в лучшем случае слушают поп-джаз, а чаще - просто начинают слушать попсу. И лишь иногда вздохнут: "Рок? Да какой сейчас рок? Вот в моё время был рок! Я слушал этот..как его...Блэк Саббат! Вот это рок был ! А щаз чего....Дай-ка вон у меня диск этого...Нравится он мне...Меладзе!".
Гляньте на нашего ПРЕЕМНИКА - вот оно, в чистом виде. Блэк Саббат у него любимая группа, ага. Ведь это мой ровесник, Боже ты мой! Впрочем, тут даже хлеще. Этот с рока и не спрыгивал никогда и никуда. Обычная комса, а комса если и слушала рок, то лишь потому, что это было модно, и было запрещено, а комса обожала разрешать себе то, что запрещалось другим.Комса - она вообще не бывает молодой. Вот такие ровеснички за мной толпой гонялись в 1984м...Может и этот бегал. Комсомольский оперативный отряд. И ЗА ЭТО ВОТ мне предлагается голосовать? За комсу?! За "Берёзу"? !За человека, у которого ни хайра, ни батла, ни прошлого? У которого всё, что есть в жизни - это какие-то хреновы особняки и квартиры в 350 метров и прочее говно? У которого не то, что тату и пирсинга - серёжки сраной в ухе нет? Тьфу на него, и на всю его тусню. Но я отвлёкся.
С роком не страшно стареть. Заметьте, как омерзительно стареют попсари.Как они боятся расстаться с молодостью. Как они зализываются, замазываются, колют себя препаратами из абортированных младенцев - и всё равно расплываются, растекаются, разлагаются заживо. И как благородно стареют рокеры - оставаясь молодыми. Смотрю на роллингов - чувакам под 70, рожи сморщенные, как у обезьян,глаза хитрющие, тела - как у мальчиков, ебашат так, что пыль столбом! А когда их гитарист в 68(!!!!) лет умудрился нажраться, залез на пальму и ёбнулся оттуда спьяну, сломав руку и сорвав к чёрту многомиллионные гастроли - я понял, что этих живыми не взять никому. Ну и оторвы! Рокер никогда не поумнеет - он станет мудрым, оставшись ребёнком. Рок - реальная возможность жить вне времени, мимо времени, в вечности. Жить в братстве. Собственно, Царствие Небесное, которое уже сейчас здесь посреди нас - в таких терминах и описывалось. Поэтому есть попы, ощущающие свою веру как вечную юность - и у них никогда никаких проблем с роком не было. Они прекрасно помнят, что Господь на эту землю пришел как панк и хиппи. Чем всех и огорошил. Ну, вот приди сейчас Христос - как бы он выглядел? С кем бы тусовался? Неужели надел приличный костюмчик и раскатывал на мерине? Или, не дай бог, напялил бы на себя епископское облачение и ходил в нём, как Дед-Мороз? Нет, дорогие взрослые. Хрен вам, дорогая вы наша комса - митрофорная и единороссная, политкорректная и жидобойная. Как ни пытайся представить Живого Христа сегодня - перед глазами вполне байкерского такого вида дядька. Казаки. Рваные джинсы. Битая косуха. Борода и хайр. Думаю, Его, сказавшего : " не ставший ребёнком не войдёт в Царствие Небесное" реальнее всего было бы встретить на рок-концерте. Интуиция "Джизис Крайст Суперстар" была совершенно верна. Жаль, не хватило вкуса , такта , меры и таланта отработать тему , как она того требовала.

ЗЫ Интересно, а какой мотик был бы у Христа? Пётр с Андреем точно ездили бы на "Урале " с коляской. А у Христа...Японец какой-нибудь был, я думаю. Слегка побитая десятилеточка. Кубиков 600-750. А?

1. Побольше разбрасывайтесь глубокомысленными выводами о уме, внешности и других качествах оппонента. Подтверждать Вы их не обязаны.

2. Обязательно скажите, что у оппонента проблемы с психикой/депрессия/плохое настроение/климакс/переходный возраст. Это заставит его думать, что Вы - очень проницательный человек.

3. Скажите, что у него нет настоящей жизни, потому он и сидит в интернете и ввязывается в споры. Вы тоже сидите и ввязываетесь? Ну и что, Вы же правы и вообще Вы этим занимаетесь от нечего делать, а не потому что Вас это так волнует.

4. Если Вас поставили в тупик, Вам нечего сказать или Вы не видите клавиатуру из-за слез - напишите о том, что Вы заняты (почему - см. пункт 3) и что Вам некогда заниматься такой ерундой.

5. Ставьте смайлы после каждого слова и вообще всячески доказывайте собеседнику, что Вы с ним просто развлекаетесь.

6. Если до этого Вы заплевали монитор со злости - вытрите монитор и поставьте побольше смайлов. И напишите о том, что Ваш оппонент просто смешон - ну и что, что до этого Вы злились? Точку зрения поменять никогда не поздно.

7. Обязательно скажите первым, что:
- Вам плевать на этот разговор, Вы его ведете от нечего делать;
- что Вам смешно;
- что у собеседника комплексы (всем сразу станет ясно, что у Вас-то комплексов нет, а значит, вы полноценный человек и все должны Вас уважать);
- что Вам его жалко.
Только главное сказать это первым. Не успеете - сами виноваты.

8. Обязательно называйте оппонента деткой - вне зависимости от его пола и возраста. Это непременно возвысит Вас в его глазах.

9. Если гадят в Вашем дневнике, напишите большими буквами "ДО СВИДАНЬЯ!" и закройте комменты. Все. Вы остались победителем в споре.
Стырил.

Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»
В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.
Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили)
---------------------

---------------------
В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!
Взято.

*
Два друга одновременно закончили ремонт в новокупленных квартирах.

Один - в Москве, другой - в Гуанчжоу.
Квартиры примерно одинакие (у гуанжопского плюсом к хате идёт кусок крыши квадратов в 25, где он сделал полигон для испытывания рецептов барбекю).
Квартира московского стоила около 180 тыс во время покупки, теперь - раза в два больше.
Квартира гуанжопского - около 70, сейчас - около 72.
Московский платит за ипотеку по ирреальным процентам, гуанжопский - по 4.25 %.
Московский вклал в ремонт около 100 тыс включая сантехнику и прочее.
Гуанжопский - около 5 тыс тоже включая всё на светке.
Московскому ремонт делал весь бывший ссср, сливавшийся в процессе этого дела в соверешнно не постижимые разумом временные трудовые коллективы. Процесс занял почти год.
Гуанжопскому - четвёрка парней плюс одна пелотка из провинции Гуанси, всё заняло месяц, а могло бы и меньше, но сам виноват - не подвозил вовремя матерьялы.
Московский ворчит, как же его всё это заебло, забрало здоровье, срубило полжизни и т.д.
Гуанжопский въехал, обмыл квартиру (блядь, как же я нализался!) - и давно забыл про ремонт, живёт и радуется.
Московский поднимает в месяц около червонца, гуанжопский - около двух тысяч.
И что, вы таки будете продолжать думать, что московский бакс и гуанжопский мейдзин (доллар) - это единица одной и той же деньги?

Да провались она, страна, где ремонт забирает полжизни. Искренне и от души желаю видеть на Красной площади танки - нет, не НАТО, но НОАК (Народно-Освободительной Армии Китая).
Отсюда.

*
В Саудовской Аравии скончался крестьянин, находившийся в коме более недели после удара рогами, нанесенного ему бараном во время праздника жертвоприношения.

По сведениям саудовской печати, житель королевства приносил в жертву овцу на глазах встревоженных животных в загоне для скота.

В момент исполнения обряда на саудовца бросился баран, стоявший в дальнем углу загона. Он с разбега ударил жертвователя рогами в голову. Помещенный в больницу крестьянин впал в кому. Спасти его не удалось, сообщают «Русские Эмираты».

Печать рекомендует соотечественникам впредь не совершать заклание на глазах других животных и не показывать им ножей, используемых для исполнения обряда.
Источник.

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»

- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.
Каменты жгут!!!

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.
- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Отсюда.

- Больше драться не будешь? - опасливо спросил Рыцарь.
- Не буду, - широко улыбнулся Дракон. - Нечего было железякой размахивать.
- Да я и сам не хотел, - вздохнул Рыцарь. - Но, ты ж понимаешь, день Святого Валентина. Принцесса Фрумича начиталась и теперь тоже требует сердце дракона.
- Не бойся. Помогу. Смотри сюда.
Дракон начал чертить когтем на базальтовом полу пещеры.
- Тут всего два дня пути. Вот мы, на эти два горных пика держишь курс, пока до речки не дойдешь. Там еще слева какие-то руины. За рекой сразу направо, вверх по течению до красной скалы, от нее к перевалу, и за перевалом слева пещера. Там дракон. Как раз тебе подойдет, небольшой.
- А как же...
- Нормально все. У меня с ним давние счеты.
Рыцарь стал, сопя, перерисовывать карту. Дракон снова улыбнулся и бесшумно опустил кончил хвоста в какую-то бадью.

Два дня спустя Рыцарь болтал всеми конечностями и орал:
- Отпусти меня, слышишь? Давай сразимся в честном бою! Я что тебе, лягушка? Я Рыцарь!!!
- Нет, ты не Рыцарь, - отвечала Драконица, держа Рыцаря на весу и умиленно разглядывая кирасу со спины. - То есть вообще ты конечно, Рыцарь. Но в данном случае ты - "валентинка"...
Стырил.

Пусть жену свою учат щи варить!



— Недавно госпожа Клинтон сказала, что вы, как бывший сотрудник КГБ, по определению не можете иметь душу.
— Я думаю, что государственный деятель как минимум должен иметь голову.


Каждый должен мотыжить как святой Франциск на своём участкке. Бум-бум!


С Днем святого Валентина меня жена, конечно, поздравила. НО ВАЛЕНТИНКУ ЗАЖАЛА ПОКА!


Всё выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам!

1.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Икс[06:48:33]: привет Игрек
Игрек[06:49:12]: Привет)
Икс[06:49:28]: Икс >>> как ты?
Игрек[06:49:50]: Плохо
Икс[06:50:09]: Икс >>> мне тоже
Игрек[06:50:52]: Что делать будем) Я вот только зарегилась
Икс[06:51:25]: Икс >>> давай мучиться на пару
Игрек[06:52:07]: Тебе плохо потому же поводу?
Икс[06:52:41]: Икс >>> у меня зверская похмелюга, а у тебя?
Игрек[06:53:44]: У меня отходняк. Три дня пила((
Икс[06:54:34]: И никто не заливал эту водку мне в рот
Игрек[06:55:13]: Икс >>> я где-то неделю
Икс[06:55:52]: Я могу представить твое состояние. Чем лечишься?
Игрек[06:56:13]: Икс >>> чай щас пью
Икс[06:56:52]: А у меня сердце колотится и спать не могу
Игрек[06:57:15]: Икс >>> я тоже, бессоница
Икс[06:57:37]: Часто у тебя такое?
Игрек[06:58:02]: Икс >>> запой?
Икс[06:59:32]: Да
Игрек[07:00:29]: я уже сбился со счету их считать, и один страшней другого
Икс[07:01:52]: Такая же история. Но сама никогда не начинаю, только когда к мужу друзья приходят, но и то не всегда. Но болею страшно.
Игрек[07:02:16]: Икс >>> слушай, я похоже засыпаю!
Икс[07:02:38]: Везет тебе)
Игрек[07:02:56]: я прилягу, ок?
Икс[07:03:19]: Отдыхай)

Кликаем по картинке,смотрим продолжение.

Все руководство украинского ГАИ отправлено в отставку. Это стало результатом того, что один из высокопоставленных милиционеров показал спикеру Верховной Рады… средний палец.

Скандал разразился 18 февраля. Именно тогда на заседание коллегии МВД Украины приехал президент страны Виктор Ющенко, который предоставил слово спикеру Верховной Рады Арсению Яценюку. И тот поведал странную историю. Оказывается, автомобиль спикера ехал по Киеву в сопровождении службы охраны. При этом его кортеж подрезал дорогой внедорожник Porsche Cayenne, который не хотел уступать чиновнику дорогу. А самое интересное, что когда водитель Porsche Сayenne отъехал в сторону, то он открыл окно и показал спикеру… средний палец. «Представьте ситуацию: опускается окно этого джипа, оттуда вытягивается рука и показывает средний палец», - заявил Арсений Яценюк.



Украинский чиновник сам выяснил, что же за нахал сидел за рулем дорогущего автомобиля за $200 000 с непростым номером АН2222. И оказалось, что им управлял заместитель начальника одного из подразделений ГАИ под названием «Кобра» Алексей Кожа.

Однако история эта имела неожиданное продолжение. Арсений Яценюк пожаловался на действия водителя в ГАИ с просьбой разобраться. Гаишники сразу же «пробили» номера и заявили спикеру, что машина числится за каким-то парнем из Донецка. Но при этом служба охраны Яценюка уверяла, что за рулем Porsche Сayenne сидел именно Кожа! Оказалось, что заместитель начальника «Кобры» ездил на этой машине по доверенности. Мало того, оказалось, что Кожа каким-то образом сам стал принимать участие в поиске водителя, который показал «фак» спикеру. То есть получается, что он искал сам себя!

А еще Арсений Яценюк выяснил, что Porsche Cayenne является не единственной машиной гаишника. Он еще обладает Toyota Land Cruiser стоимостью порядка $100 000 и автомобилем марки Mitsubishi.

Как только все эти факты вскрылись, то спикер и президент Украины пришли просто в ярость. И Виктор Ющенко не стал особо разбираться кто прав, а кто виноват. Он просто потребовал от всего руководства украинского ГАИ, начальника «Кобры» и, естественно, от господина Кожа написать заявление об уходе в отставку. «Я с этим буду бороться каждый день… Чтобы у вас наконец появилось сознание того, что вы – государственные служащие, а не евнухи», - заявил Виктор Ющенко.

P.S. Кстати, сам Алексей Кожа уверяет, что он не показывал средний палец спикеру, а лишь махнул рукой «со всеми растопыренными пальцами», пытаясь показать водителю, чтобы тот проезжал. «Я махнул ему вот так, чтобы он проезжал вперед. Как квалифицировал он мой взмах – это право каждого человека», - заявил виновник скандала. А в украинских СМИ между тем началась активная полемика – является ли демонстрация «фака» преступлением. И какие пальцы можно показывать, а какие нет. «А если б я показал большой палец или мизинец, а если у меня палец не сгибается, что мне его отрубить? Возможно, то что было имеет моральные последствия, но ни в коем случае не правовые», - заявил в интервью «Первому каналу» Геннадий Москаль, советник министра внутренних дел Украины.

***
Слава Армии Родимой!
Мощной и непобедимой!
С танками и пушками,
Жестяными кружками.

Ржавыми ракетами,
Славными победами!
Сбитыми коленами,
Злобными чеченами!

Слава жирным генералам,
Недоумкам - адмиралам,
Коновалам докторам,
Идиотам прапорам.

Слава подранным портянкам!
Слава копаным землянкам!
Слава - пальцу на крючке,
Слава - жопе на очке!

И от всех спасибо жил,
Что свое я - отслужил!

Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
КГ/АМ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!