1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.

4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро.

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.

Собственно, все начиналось мирно…
Проводка в квартире проложена таким экзотическим способом, что подключение такого прибора как итальянская люстра потребовало вмешательства узкого специалиста – электрика. А почему бы, собственно, не родимого ЖЭСовского?
Вот тут-то все и началась…

Серия первая
«Таинство соединений»

В телефонной трубке слышится на удивление приятный женский голос диспетчера ЖЭСа. Интонации, с которыми она ведет разговор, наталкивают на определенные ассоциации…

- Да… - с придыханием и паузой – Это диспетчерская. Мы осуществим все ваши желания и воплотим в реальность все ваши, пусть даже безумные, фантазии… Расслабьтесь… Как вы представляете себе ЭТО? Столяр? Нет-нет! Скорее, сантехник. Нет? Может быть… Не стесняйтесь своих желаний. Может быть, вывоз крупного строительного мусора на глазах у всех соседей? Нет? О, да вы шалуны! Вам нужен электрик? Как это ново… Как смело… Ждите… Он придет с двух до пяти…
Но ни в два, ни в три, ни даже в пять он не пришел… Он позвонил.

- Здрасти. Я электрик. Вы знаете, я приду к вам после шести.
- Хорошо, мы будем ждать.
- Или после семи. Или вообще не приду. Или приду, но не сегодня.
- А завтра?
- Может быть завтра. Но не знаю, во сколько. Или не завтра, а когда-нибудь. В другой день. Вы только ждите. И я обязательно приду. Я Электрик. Я дарю людям надежду.
- Твою, мать! Чтоб был сегодня!
- Хорошо… Раз вы так неромантичны… Раз борьба с обуревающими вас страстями сильнее вас… Я приду… Приду, чтобы дать вам свет…

Серия вторая
«Иди за белым кроликом (или белочкой)»

Звонок…
Вот оно!
Сейчас откроется дверь… И мы в матрице…
Сейчас сбудутся все наши надежды на лучшее…
Ведь пришел ОН!
Мы открываем дверь…
Ну, так и есть! Избранный! Или набранный?
Он стоит перед нами, не подвластный законам земного притяжения. Человек, искривляющий пространство. Мы прямо видим как в области его лица колеблется воздух… Вот он неуловимым телодвижением уклонился вправо от завитков турбулентности наших взглядов (как Нео от пуль Агентов)… А вот он уплыл назад и сразу влево… И снова колебание воздуха у его рта, когда он задумчиво произносит: «Я, ик…»
Стоп, стоп, стоп…
А, что это за запах оттуда, из искривленного пространства? «Белорусское моцнае», «Крыжачок», «Залатая восень»? Какая жалость… А мы-то думали, что пространство… А это всего лишь концентрированный выхлоп спиртовых паров из дудки Электрика…
- Я, ик…
- Яик – это река.
- Я иклектрик я… Я пришел, чтобы дать вам свет, ик… Можно заходить?
- Заходи.
Он с большим трудом концентрируется и протискивается в дверь. Нет, он не геркулесова телосложения, наоборот – соплей перешибить можно. И рост у него тоже метр в кепке на коньках. Просто его так шатает, что дверной проем для него – это серьезное препятствие.
- Ну, вот, я весь зашел… Что делать будем? Выключатель и люстра? Лег-ко! Только скажите сразу, куда мне идти? Прямо? Как хорошо! Как здорово вы придумали вешать люстру прямо!
Он долго целится в дверной проем комнаты, концентрируется, раскачивается влево-вправо, а потом стремительно, как малыш только что научившийся ходить, семенит в комнату. Опля! Он уже там.
- Та-а-ак. Выключатель. Начнем с него. Мы Электрики всегда начинаем с выключателей. Стоп! Но у вас же уже стоит выключатель? Зачем вы меня обманываете, а? Вот же он. О! А у вас в руках тоже выключатель. Странно. Как вы это делаете? То есть, вы хотите поменять выключатели? Хм… Странный нынче клиент пошел… Стоп! Па-а-п-п-рашу! Попрошу ознакомиться с прейскурантом цен. Или я не работаю! Вот такой у меня принцип. Да. Или клиент знакомится с прейскурантом или я не работаю, – с этими словами он извлекает из нагрудного кармана своего комбинезона замусоленные листки, «обутые» в полиэтилен, и размахивает ими в воздухе, – Познакомьтесь. Это прейскурант. Прейскурант – это клиент. С вас тридцать тысяч за работу, потому что повешенье люстры – дело творческое и прейскурантом не оговоренное. Ну, а теперь, когда вы знакомы…
- Слышишь, клоун, дай прейскурант почитать-то!
- Зачем? Я же вас уже познакомил!
- Давай сюда. И чего ты мне тут задвигаешь про тридцать тысяч?
- Да, мало…
- А в рыло? В твоем талмуде написано, что за все про все двадцатка.
- Да вы что? А где? В прейскуранте? Ай, я то его не читаю… Давайте уже работать! Но! Сразу оговорим, что я работаю один и мешать мне не нужно, а то я так не работаю. Выйдите куда-нибудь и потом я вас позову. Вот. Такие у меня условия. Секреты мастерства…
- Захлопнись…
- Понял…
Тут у него звонит мобила. Он долго достает ее из кармана, держась одной рукой за стену.
- Але… Да, я электрик, ну и что? Кто меня ждет? Вы? Мамочка моя, да меня все ждут!
Я Э-л-е-к-т-р-и-к! Ждете? Вот и ждите. Когда приду? Ну, мамочка моя, я же не знаю… Когда-нибудь… - он отключается и искривляется в пространстве настолько, что упирается обеими руками в стену, – Начнем?
Нужно было бы его сразу выгнать, но уж очень колоритная фигура оказалась для моей коллекции, пришлось терпеть ради искусства
Серия третья
«Что ж я маленьким не сдох?»

Он с корнем выдирает старый выключатель, из которого на пол вываливаются два маленьких болтика. Он становится на карачки и начинает искать их.
- Болтики… Упали… Как же вы без них? Я обязательно должен их найти. Ведь болтики – самое нужное в хозяйстве!
Показываю ему пять коробок разнокалиберных болтов, чтоб успокоился, но не тут то было!
- Я найду.
- Не надо.
- А я найду.
- Сказал же - не надо.
- А я все равно найду, – глупо хихикает.
- А в рыло?
- А я нашел… Вот, возьмите и положите их в нужное место или выбросьте… Начнем, пожалуй… Только можно попросить вас об одном одолжении? Нет ли у вас случайно кусочка провода с алюминиевой сердцевиной? Или я не работаю…
- Есть.
- Как замечательно! Принесите, пожалуйста.
Иду в кладовку, ищу проводку, нахожу, приношу. Он замирает, смотрит на меня, шатаясь при этом так, что напоминает медузу в прозрачных водах моря.
- Что это?
- Провод.
- А-а-а… А зачем?
- Ты же просил.
- Я?
- Ты просил принести.
- Спасибо.
- Ну и?
- Можно уносить.
- А зачем я его приносил?
- Я попросил?
- Да.
- А зачем я попросил?
- Откуда я знаю?
- Вот и я… Не знаю…
- Я уже понял.
- Розетка в выключателе работать не будет – проводка не подведена. Но я могу вам помочь. Я же Электрик! Видите вон там под потолком в противоположном конце комнаты развязка проводов под лючком? Мы штробим всю вот эту стену и тянем проводочек. Хотите прямо сейчас?
- Не фантазируй.
- А жаль…
Довольно бойко для человека с примерно 3.7 промилле алкоголя в крови (для некоторых смертельная доза) он подключает выключатель и требует предъявить ему люстру. Приношу.

- Ой… Чиво ета? Это что? Люстра?
- Люстра, люстра.
- А как она крепится?
- Как надо, так и крепится, давай смотри схему и подключим.
- Так она же к потолку крепится!
- Ну.
- А попроще нет?
- Нет.
- Жаль… Скажите, а у вас нет какой-нибудь четырехметровой стремянки или двухметрового столика? Иначе я не работаю. Мне же нужно на чем-то стоять.
- Вот столик, сейчас очистим.
- Я помогу.
- Не надо.
- А я по-мо-гу. Я всем помогаю, – с этими словами он сгребает со стола пару-тройку инструментов и плюхает их в поддон с остатками краски. Наблюдая за тем, как инструменты плавно окрашиваются, он смущенно кряхтит и пятится – Ну виноват я! Да! Ну не знал я!
- Вали в комнату.
- Дайте я помою.
- Вали!
- Нет, ну я хорошо помою.
- Ага и погладишь. Вали!
- Жаль…
Стол установлен, люстра готова. Начинается аттракцион. Он нарезает вокруг стола круг по часовой стрелке. Потом – в обратном направлении. Затем прицеливается. С первой попытки его нога на стол не попадает. Со второй – попадает, но его ведет назад и он отлетает к стене. Наконец он с моей помощью покоряет этот Монблан и пялится на потолок.
Их разделяет пропасть. Электрика и потолок. Даже теоретически он может дотянуться до него только в прыжке. Даю ему в дополнение табурет, помогаю взгромоздиться на него, сам встаю на второй.
- Единственная моя беда, хозяин, что таким маленьким я уродился. Такое вот у меня горе. Да. Как родился маленьким, так и живу таким. Каждый раз мучаюсь с люстрами. Дайте-ка ее мне…
- Подключай, я подержу сам.
- Дайте мне.
- Я подержу.
- Я сам должен, – берет в руки люстру и тут же чертит ею по только что отделанному потолку, – Ой… Это я случайно. Это не считается. Я помою.
- Дай мне.
- Нет, я сам! – гордо заявляет он, вцепившись в люстру. При этом амплитуда колебаний его туловища во все четыре стороны относительно воображаемой осевой вызывает ассоциации уже не с Нео, а с матросом, передвигающимся по палубе раскачиваемого штормом корабля. Колеблясь таким макаром, он держит в руках люстру, которая стоит столько, сколько он весит со всеми отвертками, кусачками, изолентами и чемоданом.
- Дай сюда люстру, идол!
- Я сам!
- Она стоит дорого, не разбей!
- Ой, ну, сколько она стоит?!
- Дорого.
- Не, ну сколько?
- Столько-то.
- Ха! У меня бензопила дороже стоит!
- Так она у тебя и не светит.
- Ну, ладно, подержите.
В итоге мы вдвоем стоим под потолком, причем я держу люстру и его, а он держит отвертку и норовит оной заехать мне в лицо, ибо прицел и фокусировка у него отсутствуют полностью. Полчаса эквилибристики и люстра наконец-то подключена и прикреплена.
- Все, хозяин. А то, может, стеночку-то сломаем?
- Нет.
- Как хотите. Я предложил – вы отказались. Я все делаю хорошо. За мной потом люди толпами ходят и благодарят. Я свет людям несу.
- На деньги и покедова.
- В одном я виноват перед тобой, хозяин! Только в одном! Уронил я твои инструменты в краску! Да! Виноват я! Нет мне за это прощенья! Дай я помою? Или почищу? Ну, дай!

Была б на нем тельняшка, он бы в этот момент ее на себе порвал. Но не судьба.

Он уходит в темень лестничной площадки, искривляясь в пространстве и оставляя за собой выхлоп «чернил», а во лбу его горит нежно-голубым светом третий глаз, отличительный знак всех избранных и рабочий инструмент – фонарик-лампочка, прикрепленный к голове резинкой от трусов…

...а у Каролины - помните Каролину, дона Селеште? ну, Каролина, Каролина, со второго этажа, стриженая такая, в очках, недавно развелась? Двое детей у неё было - Тити и Луана, погодки, мальчик заикался ещё? Вспоминаете? Ну, ладно, это неважно. Нет, правда, неважно. Честное слово, дона Селеште. О чём я...а, да.
В конце весны у этой самой Каролины в ванной завелась кука*. Настоящая кука, как в старой колыбельной. Вы знаете эту колыбельную, дона Селеште? Моя матушка, царствие ей небесное, пела мне, когда я баловалась и не хотела спать...да...
Ну, вот. В мае - я помню, потому что это было буквально накануне годовщины свадьбы моей старшей племянницы, а она вышла замуж двадцатого мая, приходит ко мне Каролина, взвинченная такая, руки трясутся, и говорит, дона Деолинда, вы случайно не знаете какое-нибудь верное средство, чтобы куку вывести? Я говорю, какую куку, Каролина, ты что, тебе же не три года, чтобы бояться куку, а она как засмеётся, нехорошо так, истерично, как Лурдеш, вы помните Лурдеш, дона Селеште, у неё было маленькое кафе на углу? Она ещё такие вкусные пекла круассаны, не слоёные, как сейчас делают, есть невозможно, один жир, а пышные такие, жёлтенькие? Вы помните, какие она истерики устраивала Педру, своему второму мужу? Чуть что ей не нравится, сразу начинает смеяться, отрывисто так Ха!Ха!Ха!, и смеётся, смеётся, пока слёзы не потекут, а потом либо на пол падает, либо начинает об стенку головой биться, помните? Вот Каролина так же засмеялась, когда я сказала, что она уже не в том возрасте, чтобы бояться куку. Я сразу воды в стакан налила и ей дала, я очень истерик не люблю, когда Лурдеш начинала своё Ха!Ха!Ха! я всегда из кафе уходила, даже если ещё не доела. Да.
Каролина пить не стала, подержала стакан в руках и на стол поставила, но смеяться прекратила, вздохнула так глубоко и говорит, не хотите, говорит, зайти ко мне, дона Деолинда? Сами посмотрите, как она в ванной сидит. Дети, говорит, боятся в туалет ходить, днём вожу их к соседям, а по ночам Тити с балкона на улицу писает. А Луана, спрашиваю. А Луана, говорит, в постель, и опять засмеялась.

Вы когда-нибудь видели куку, дона Селеште? И я раньше не видела. Но я вам честно скажу, если бы у меня такое в ванной завелось, я бы точно переехала. Правда-правда. Вы меня знаете, дона Селеште, я не трусливая, но кука - это не таракан и даже не крыса. Когда я её видела, в мае, она ещё была довольно маленькая, потом-то она выросла почти с Луану, а Луана была довольно крупная для своего возраста девочка, плотненькая такая, щекастая, а кука в мае была размером с две ладони, не больше, но всё равно очень страшная. Голова у неё была шерстяная и всё лицо в шерсти, и глаза, как чёрные дырки. И она вязала! Вы представляете, дона Селеште, она сидела и вязала четырьмя спицами какой-то шарф или дорожку, и даже не посмотрела на нас, Каролина сказала, что она всё время вяжет, и уже под ванной скопилось метров пять этого шарфа или дорожки, или что там оно было такое.
Я, конечно, Каролине сразу сказала, ты, говорю, вещи собирай, свои и детские, и перебирайся куда-нибудь, к маме или к бывшему мужу, он, в конце концов, детям отец, пусть он их от куки и защищает. А Каролина говорит, а он уехал, дона Деолинда, разве вы не знали? В Америку уехал, по контракту год назад, один раз только позвонил, на рождество, а так даже связи с ним нет никакой, как в воду канул.
И, вы представляете, дона Селеште, вот стоим мы в ванной и разговариваем, негромко, конечно, но разговариваем, а кука на нас никакого внимания не обращает, вяжет и вяжет, как будто нас там и нет вовсе. Я даже думала, может она неопасная, может, все эти страшные сказки и колыбельные - это так? Как вот призраков, например, все боятся, а какой от них вред? Моя тётушка, матушки моей кузина, всю жизнь прожила в доме с привидением, я к ней иногда приезжала помочь летом, и призрака видела. На вид страшный, бледный такой, в пятнах, гримасы корчит неприятные, вздыхает, воет, гремит чем-то, а потрогаешь - дым себе и дым...

Да. О куке. В общем, я тогда Каролине сказала, что средств от куки не знаю, но если Каролине некуда ехать, то пусть она у меня поживет с детьми, в гостевой комнате. Каролина худенькая, а Тити и Луана маленькие ещё, они бы замечательно поместились на гостевой кровати. Но Каролина сказала, что пока не надо, может, куке надоест в ванной и она уйдёт, у них один раз завёлся геккон на стене, его тоже Луана очень боялась, но он пожил пару дней и ушёл, может, и кука уйдёт, а если нет, то Каролина возьмёт детей и уедет к маме.
Только они никуда не уехали. Вначале у каролининой мамы был сердечный приступ, и Каролина не хотела её беспокоить рассказами о куке. Потом она уже совсем решила переехать к подруге, но подумала, что а вдруг кука пойдет за ними? Что тогда она скажет подруге? А потом они как-то незаметно к куке привыкли, как будто она всегда в ванной жила. Каролина вместо прозрачной повесила плотную занавеску и ещё ширму поставила, чтобы отгородить ванну от унитаза. Положила в ванну подушку, большое полотенце и халат свой махровый - кука из него себе сделала пижаму. Луана таскала куке печенья и своих кукол, и кука им вязала платья и шапочки, а для Тити связала перчатки, как у снайпера, защитного цвета, как-то там пальцы по-особенному вяжутся, мне Тити объяснял, но я забыла. Кстати, он совсем перестал заикаться. А Луана больне не писала в постель, я специально спросила у Каролины. По вечерам они все вместе собирались в ванной, пили сок, ели тосты и разговаривали, то есть, Каролина с детьми разговаривали, а кука вязала или вырезала мыльные фигурки, она, когда пообжилась, замечательные стала вырезать фигурки из мыла, у меня даже есть одна мыльная розочка, мне Каролина подарила. Мыться они вначале ко мне ходили, а потом кука стала их пускать в ванну перед сном с условием, что они будут за собой тщательно вытирать всю воду, чтобы на дне ванны не оставалось луж, и по стенам чтобы не текло. Да...
Чуть не забыла. Они же с июля стали все вместе гулять! Каролина с кукой, Тити и Луана. Куку они возили в старой Луаниной коляске и занавешивали тряпочкой, чтобы никого не пугать. Каролина говорила, что кука эти прогулки просто обожает, сама забирается в коляску и даже не вяжет, только выглядывает из-под тряпочки, и вид такой довольный! Ужасно трогательно... вы не согласны, дона Селеште?

Потом? Ну... потом...
Потом-то она их съела, конечно. В самом начале сентрября. И Луану, и Тити, и даже Каролину, хотя Каролине уже было за тридцать.
А сама исчезла, как не было. Из полиции приезжали, говорили - никаких следов куки, только вязаные шарфы остались и мыльные фигурки.
Мне, дона Селеште, Каролину жалко очень, она была славная, и дети у неё были очень милые, и всё у них было впереди...
Но зато лето - лето у них было чудесное. Я почему знаю - в конце августа мы разговорились с Каролиной и она сказала, вы не поверите, дона Деолинда, но, кажется, это лучшее лето в моей жизни!..

* Сuca, coca [кука, кока] - в португальской мифологии существо типа Буки, людоедица, пожирающая детей, которые не хотят спать.
отсюда

Кликабельно!

Тут вообще много вкусного!!!

Совершенно правдивая новогодняя история

Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.

- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети. Например, тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У нас есть час и пятьдесят четыре минуты. Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? – сказала я. – Дед Мороз, елочка, подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. – Полностью позитивную сказку, от начала до конца.
- Пожалуйста, - сказал Федя. – Буквально за две минуты. Один мальчик (Федя немедленно взял такой прекрасный сказочный тон, как если бы он под елочкой сидел), да, один мальчик был из бедной-бедной семьи. И он знал, что на Новый год у него не будет никакого подарка. И вот поздно-поздно Новогодней ночью он шел домой…
- Откуда это маленький мальчик пёрся поздно-поздно в новогоднюю ночь? – поинтересовалась я.
- А с завода, - сказал Федя. – Со страшного завода, где эксплуатировали детский труд. Он шел очень-очень долго по холодной улице, а во всех окнах зажигались елки, и другие дети ожидали подарков. И только этот маленький мальчик знал, что для него эта ночь не припасла ничего хорошего. Ничего-ничего. И он был очень-очень несчастен. И вот он дошел до своего обшарпанного дома, где не горело ни одно окно, вошел в темный, вонючий, грязный подъезд, вызвал лифт, лифт приехал, двери раскрылись, а таааам, - сказал Федя светлым новогодним голосом, - а таааам… В ярко освещенном лифте… Стоит его учительница. Голая. И в жопе у нее, - нежно сказал Федя, - Торчит прекрасный. Пушистый. Вееееееник.


Некоторое время мы с Федей смотрели друг на друга.

- Вы не мальчик, - сухо сказал Федя. – Вы не понимаете.
- Федя, - сказала я, - Тяжелобольные дети-сироты ждут от нас сказку. У нас есть час и сорок шесть минут. Пожалуйста, давайте думать позитивно. Например: дети проснулись утром, а елочки-то и нет. Была – и нет.
- Позитивно, - сказал Федя.
- Нет, ну почему, это только завязка, а кончится все хорошо, - сказала я. – Выскочили они наружу – а там следы от веток. Елочка ушаркала в лес, чтобы отметить Новый год со своей семьей.
- У нас дети-сироты, - сказал Федя.
- Хорошо, - сказала я. – давайте отставим. Давайте иначе. Елочка никуда не ушла. Просто это были бедные-бедные дети…
- Потому что сироты и тяжелобольные, - уточнил Федя.
- Именно, - сказала я. – И они очень огорчились, что елочка у них мало того, что краденная, так еще и не украшена ничем. И пошли спать грустные-грустные. Но их разговор слышали мышки, тараканчики, там, ежики, которые живут под их избушкой. Кошечка и собачка тоже слышали. И решили сделать им хорошее. И когда дети утром проснулись, елочка была очень красивая, потому что мышки, тараканчики, ежики, собачка с кошечкой, - все на ней повесились.

Мы с Федей посмотрели друг на друга.

- Позитивно надо думать, - сказал Федя. – Никто не повесился. Мальчик шел по темной-темной улице и не ждал никакого подарка. И тут подошел дядька и дал ему в руку что-то круглое и шипучее. А потом подбежал милиционер, выхватил это круглое и шипучее, выкинул за забор и спас мальчику жизнь.
- Что – круглое и шипучее? – спросила я.
- Подарок, - уверенно сказал Федя.
- Где Новый год? – спросила я.
- Ладно, - сказал Федя, - не надо дядьку. Мальчик не ждал подарка. Он приходит домой – а подарок лежит на кровати. Огроооомный… В красной с золотом бумаге! И повязан золотой лентой. Бантом! Мальчик дернул за бант – и подарок кааак жахнет! Все родители погибли, и мальчик стал свободен – сказал Федя новогодним голосом.
- У нас дети-сироты, - сказала я. – Тяжелобольные. И час сорок одна минута.
- Ну хорошо, - сказал Федя. – Не взорвался. Открылся – а там кролик!
- Это не позитивно, - сказала я, - кролик может сдохнуть в любой момент. Прямо завтра.
- Как – сдохнуть завтра? – изумленно сказал Федя. – Они его еще сегодня съели. Это же праздник, Новый год!
- Час сорок минут, - сказала я.
- Хорошо, - сказал Федя. – Кролика не съели. Отличный живой кролик, говорящий, и он и есть Дед Мороз. В костюме прямо Дедмороза.
- Не кролик, - сказала я, - заяц. Такой новогодний зайчик.
- Зайчик, - сказал Федя. - И у него подарки в мешке. Где он их взял?... О! – сказал Федя. – Он ограбил овощебазу. И стал обходить всех детей и дарить им морковку. Одну съест, одну подарит. Но ему везде, конечно, подносили по рюмочке. И когда он добрался до бедного-бедного мальчик, он уже был весь бухооооой-бухой. Он ввалился такой, наблевал на ковер и издох. Лежит, весь заблеванный морковкой.
- Слушайте, Федя, - сказала я, - это отличное начало детектива. Утро нового года. Дети просыпаются, выходят в гостиную, а под елкой лежит заяц в костюме Деда Мороза. Весь заблеванный морковкой и мертвый. А? А?
- Час тридцать восемь минут. – сказал Федя. – Тяжелобольные дети, сиротинушки.
- Но заяц в костюме Деда Мороза – это же хорошо? – сказала я. – Давайте так: был просто заяц. Новогодняя ночь. А он тяжелобольной сирота. И он от горя нажрался в придорожном кабаке. В лесу придорожный кабак. Вышел зайчик, весь шатается, - а тут по дороге тройка летит. Увидела зайца, как свернет в сторону, как перевернется! А это был Дед Мороз, и он сломал себе шею насмерть. И заяц от угрызений совести сразу протрезвел, переоделся в Деда Мороза и стал разносить подарки. И детям стало хорошо, и зайцу, в общем-то, полегчало. Позитивная сказка.

Мы помолчали.

- Так, - сказал Федя, - Наша проблема в том, что мы скованы рамками стереотипа. Надо новогоднюю сказку в совершенно другом антураже, и у нас все получится. Например, перенесем ее в будущее. Вот будущее. Дети-мутанты.
- Федя, - сказала я. – Ну у нас же тяжелобольные дети, куда.
- Так именно же! – сказал Федя новогодним голосом. – Девочка Лена, вся зеленая. И у нее восемь ручек. И поэтому каждый Новый год дети ставят ее на табуреточку, украшают, и она изображает елочку, пока другие дети жрут водку и веселятся. И Лене каждый год делается очень грустно.
- Час тридцать одна минута, - сказала я.
- Я уже иду к финалу, - сказал Федя. – К позитивному финалу. Дело в том, что девочку Лену любил мальчик Сережа. И вот наступил Новый год. И Сережа вымазался зеленкой и встал на табуреточку, и хотя у него было всего четыре ручки, дети его поняли, украсили, зажгли на нем свечки, и Сережа всю ночь стоял на табуреточке и сиял, а Лена жрала водку в две пасти и веселилась.
- Федя, - сказала я, - ради Бога Всевышнего.
- Ну ладно, ладно, - сказал Федя, - но про другое пространство – это же хорошо?
- А пусть все происходит внутри елки, - предложила я.
- О! – сказал Федя, - Нормально. Они стали маленькие-маленькие, и оказались внутри елки, как в лесу. И все игрушки в нем – это настоящее что-то, ну, человечки, домики. О! – сказал Федя новогодним голосом, - Но лес был какой-то мрачный-мрачный. И они чувствовали, что над всем Новым годом…
- Над всей страной, - вставила я.
- …над всей страной нависла ужасная опасность. Что-то в лесу не так. Но игрушки мямлили и не хотели говорить, что. Но один старый гномик, которому уже нечего было терять, рассказал детям страшную тайну. А все дело было в том, что на елке была неправильная звезда.
- Шестиконечная. – сказала я.
- Пятиконечная. – сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Можно два варианта. На две целевых аудитории. – сказала я. – Но они эту звезду разъебали, и все стало хорошо.
- Деточки, - напомнил Федя. – Тяжелоосиротевшие и больные-больные.
Мы помолчали.
- Так, - сказал Федя. – Пусть у нас будет мальчик, который хочет в подарок что-нибудь невозможное, но все-таки это получает.
- Железную дорогу, - предложила я.
- Да. – сказал Федя. – Но папа у мальчика очень бедный. И не может подарить ему железную дорогу.
- Но в новогоднюю ночь папин партнер по бизнесу вдруг умирает. – сказала я. – И контрольный пакет железной дороги переходит к папе нашего мальчика. И всю новогоднюю ночь наш мальчик хуярит на поезде по своей новой железной дороге прям как хочет.
- Отлично, - сказал Федя. – Но нельзя про умирающего партнера. У нас дети-сироты.

Мысль о том, что такую отличную новогоднюю сказку придется завернуть по такой глупой причине, ужасно нас огорчила.

Пришлось начинать все заново.
- Так, - сказала я. – Пусть у нас будет мальчик, который не верит в ДедМороза.
- К таким детям приходит наркодилер! – оживился Федя.
- Чтобы у них тоже был праздник! – оживилась я.
Мы помолчали.
- Надо взять реальный случай за основу. – сказал Федя. – Это легче всего. Один мальчик не верил в Деда-Мороза. И вот в новогоднюю ночь звонят в дверь. Дверь открывается, а там чувак, борода, красная шуба, за плечами мешок. И тогда мальчик! Бросается вперед! Проезжает на животе по паркету! Обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину! И задираааает ее! А там! Папина полосатая пижама.
- Это трагическая история, - сказала я.
- Еще бы, - скал Федя. – Я был этим мальчиком.
Мы помолчали.
- Ну хорошо, - сказал Федя. – Пускай тут Дед Мороз задирает пижамную штанину – а там опять красные штаны! Потому что это настоящий Дед Мороз.
- И зачем он это устроил? – спросила я.
- Он испытывал мальчика в вере, - сказал Федя кротко.
- А если он задирает пижамную штанину, а там шерсть и копыто? – предложила я. - И мальчик поднимает голову – а это Гарри Каспаров!
- Непозитивно, - сказал Федя. – Он должен сорвать с себя маску Каспарова, и окажется, что это Путин. О! – сказал Федя новогодним голосом, - это Путин, и он говорит: «Мальчик! Еще и месяца не прошло, как я развел Каспарова на шестьдесят миллионов рублей. И я решил на эти деньги купить новогодние подарки и лично раздать их всем детям страны!»
- Час двенадцать, - сказала я.
- Что, не пойдет? – удивился Федя.
- Заяц, - сказала я. – Возвращаемся к зайцу.
- Мальчик бросается вперед, - сказал Федя, - проезжает на животе по паркету, обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину, задирает ее - а там заячья лапа. Не отец это родной это, а заяц.
- Да, - подхватила я, - и он говорит: «Дружок, может, это не лучший момент, но мне кажется, что пора сказать тебе правду. Мы с твоей мамой давно любим друг друга. Но ты не бойся, твой папа в курсе и очень даже это одобряет. И теперь у тебя будет не один папа, а целых два!» И тут приходит второй папа, и он тоже Дед Мороз, и тоже с подарками.
- Отлично, - сказала я, - Но у нас дети-сироты. Мне кажется, это бестактно.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Так, - сказал Федя, - сорок пять минут. Перестаем извращать Деда Мороза, это явно не работает. Сосредотачиваемся. Мальчик. Вечер. Новый Год. Приходит нормальный Дед-Мороз. А интрига в том, что он приносит что-нибудь несусветное.
- Шипучее? – спросила я осторожно.
- Нет, - раздраженно сказал Федя, - я же говорю – несусветное. Свинину.
- Это что, еврейский мальчик? – спросила я.
Тут Федя уставился на меня изумленно.
- А какой?.. – спросил он тихо.

Мы помолчали.

- Свинину, - сказала я. – Хорошо. Дальше.
- Свинину, - сказал Федя новогодним голосом. – Свинииину. И говорит: «Мальчик! Сегодня особенный день! Сегодня день, когда тебе можно – и даже нужно! – есть свинину».
- Но это была волшебная свинина? – спросила я.
- Ужааасная, волшееебная свинина! – сказал Федя. – Какой еврейский мальчик ее поел, тот становился свиньей. И Дед Мороз в своих санках увозил ее далекооо-далекоо, на свою волшебную свиноферму. И там весь год таких детей откармливал. А когда приходило время готовить новогодние подарки, он делал из этих свиней свинину. И снова разносил детям.
- И так всем хорошим православным детям всегда хватало подарков, - сказала я.
- Двадцать восемь минут, - сказал Федя.
- Наш самолет снижается, - сказал пилот.
И мы немножко занервничали.
- Немедленно придумать, что Дед Мороз может принести несусветного, но позитивного, - сказала я.
- Циклодол, - сказал Федя.
- Вариант, - сказала я. – Еще?
- Циклодол, - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Четырнадцать минут, - сказала я.
- Так, - сказал Федя, - Немедленно возвращаемся к классике. Позитивно возвращаемся. Все хорошо. Мальчик хороший. Новый Год хороший. Елка хорошая. Фонарики горят. Мальчик любуется елкой.
- Всю ночь, - подхватила я.
- А утром мама выходит в гостиную, а мальчик сидит на полу, вся пасть в кровище, и все фонарики понадкусаны, - сказал Федя новогодним голосом.
Мы посмотрели друг на друга.
- Дети-сироты, - выпалила я панической скороговоркой. – Шестьминутдвачасаночинадонемедленнонунунунуну!
- МальчикхорошийНовыйГодхорошийЕлка хорошаяФонарики горятМальчик любуется елкойДедМорозхорошийнунунунуну! – выпалил Федя панической скороговоркой.
- Две минуты! – выпалила я.
- И тут звонок в дверь! - выпалил Федя.
- И мальчик несется к двери! – выпалила я.
- И открывает! - выпалил Федя.
- И там роскошный Дед Мороз! - выпалила я.
- И у него мешок подарков! - выпалил Федя.
- И тогда Дед Мороз сказал мальчику чтоооо?.. – выдохнула я.

Медленно-медленно Федя наклонился ко мне, округлил глаза, сжал руки на груди и прошептал:

- …И тогда Дед Мороз сказал мальчику: БЕГИ, ВОЛОДЯ.
Отсюда.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.


4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Новые правила авиаперевозок чуть не убили немца
Житель Дрездена едва не умер от того, что из жадности выпил литр водки в аэропорте Нюрнберга. Как сообщает АР, он летел домой с каникул, которые провел в Египте. В Нюрнберге была пересадка. Каким образом у него на руках оказалась бутылка водки, не уточняется.
Ему запретили пронести водку с собой в салон. И предложили либо выбросить ее, либо оформить как багаж с соответствующей доплатой. Он предпочел не прогибаться. И немедленно выпил.
По словам представителей полиции, через некоторое время пассажир уже не мог ни встать, "ни функционировать каким-либо иным образом". Подоспевший врач определил смертельно опасную степень алкогольного отравления. И гордого пассажира отправили в одну из городских больниц.
Врачи надеются, что через несколько дней он будет в состоянии сесть на рейс в Дрезден.
Взято отсюда.

Ведьма
- такое дело,
темное:
прилетит, так в ступе;
хитрое:
что ни ход, то дупель;
злобное:
и за горло может
лапами...
Слыхивал?
Взглядом сдирает кожу
начисто!..
Заживо съест на ужин!..

Впрочем, утешься - ты ей не нужен!
Веришь? не сдался ни на х*й, видно
сыта. До чего ж обидно!
Да?
Отсюда

Опять ты гневно обличаешь власть...
Опять небось вчера недоеблась?

В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда аппарат перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу аппарата из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и "поймал" его, "усадив" в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился.

Французы предприняли попытки преодолеть пролив ЛаМанш воздушным путем. За рулем аэропланов тогда, разумеется, находились мужчины, но французские женщины решили не отставать. Эдит Дюран, жена летчика Анри Дюрана, уговорила его на этот безрассудный поступок.
И вот аэропланы супругов поднимаются в воздух и направляются в сторону побережья (Анри, естественно, взялся сопровождать жену до самого финиша на английском побережье). Когда оба аэроплана набрали достаточную высоту, у Эдит вдруг забарахлил мотор, а затем окончательно заглох. Эдит беспомощно оглянулась на мужа и увидела, что он приказывает ей прыгать с парашютом. Что она немедленно и сделала.
Своим весом женщина уравновешивала находившийся в носу мотор, теперь же центровка нарушилась, и самолет еще круче пошел вниз. Но за счет аэродинами ческого напора его винт начал раскручиваться, и мотор, у которого, по видимому, образовалась воздушная пробка в карбюраторе, снова заработал.
Аэроплан выровнялся, а затем стал быстро набирать высоту. Но Анри это уже не видел, поскольку следил за приземляющейся на парашюте женой, одновременно выбирая площадку для приземления своего самолета. Тем временем покинутый его женой самолет пересек пролив, углубился на территорию Британии и совершил падение на ухоженный парк какого то английского аристократа.
Этот последний этап путешествия и был зафиксирован собравшимися журналистами. Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями.

Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик истребитель, поднял в воздух свою латаную перелатаную "уточку" (учебно-тренировочный самолет "У 2").
На партизанский "аэродром" Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но "уточка" вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами.
Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади "аэродрома".
И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а взглянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная "уточка", неизвестно каким образом развернувшаяся обратно. А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил.
Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как то странно - очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, "уточка" резко клюнула носом... и пошла на посадку! "Что делает, идиот, ведь разобьется!" - ахнул кто то из партизан.
Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском.
Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира все бросились разгружать долгожданный груз. Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа.
В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике "уточку". По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.

Столь же невероятный случай произошел 4 июля 1989 года со сверхзвуковым самолетом "МиГ 23". Во время учебного полета пилот Н. Е. Скуридин ощутил хлопок и резкое падение тяги двигателя. Решив, что тот вышел из строя, летчик катапультировался. Однако, избавившись от человека, "МиГ" продолжил полет, пересек несколько государственных границ и рубежей ПВО, пока не упал на территории Бельгии.
Как могло случиться, что неуправляемый реактивный самолет мог пролететь более девятисот километров, до сих пор нет ответа. Такое возможно, если бы самолет был оборудован автопилотом, но на самолетах типа "МиГ 23" их не было. Во всяком случае, этот инцидент в истории современной реактивной авиации уникален.