[i]Недавно перебирала на полке и нашла эти записи. На самом деле у меня очень много всяких разных дневников – и старых, датированных началом века, и новых, написанных уже в новой абстиненции, пришедшей на смену 7-летней трезвости и 7-летнему пьянству после этого. Но эти я нашла совершенно в неожиданном месте – не в тетради для дневниковых записей, а в простых блокнотах! Боже мой, у меня было такое состояние, в котором я готова была на любую помощь – я металась…
Тщеславия нет совсем. Просто.. вдруг кому-то эти записи будут полезны.

20 августа 2010г.
Опять и опять начала читать книгу (речь идёт о кн. В. Мельникова «Алкоголизм», по которой я начинала работать раз 5). Опять и опять согласна со всем, что пишет автор! На все 100%. Вывод по 1-ой главе:
 нельзя даже 10 капель;
 отказаться от 1-ой рюмки!
Неужели это опять не последний раз? – начало чтения этой книги… Умом-то я всё понимаю! Что же тогда со мной? Я не уверена в себе, не уверена, что брошу. Но я опять попробую.

21 августа 2010г.
Ещё один день без выпивки! Ощущения замечательные! Сколько раз я уже писала это, сколько раз! И всякий раз верила, что это решение твёрдое – не пить. Я твёрдо решила – бросить!
А мы ведь начали строить дом. Кому? Я же сдохну!
Убедить, убедить себя в том, что могу! Надеюсь, что смогу. Но не уверена. У меня рецидив через каждые 2 недели. А сегодня только 2-ой полный трезвый и адекватный день!
«В природе не существует организма, который бы не сломался под тяжестью алкоголя» (В.Мельников). Счастье, что мой ещё держится. Не заболеть!
У меня процесс привыкания идёт полным ходом…
Хорошо Марина. Давай так: поэкспериментируем, сколько выдержу трезвой – раз. Понаблюдаю за реакцией окружающих на то, что я не пью. Попробую.

28 августа 2010г.
Устранение контакта с раздражающим объектом – казалось бы, это просто…
Вот сейчас как обстоит это дело у меня. Муж не пьёт (некогда ему – стройка). На работе я больше и не прикоснусь (в последний раз попила – всю дурь показала, руководитель – алкоголик, бр-р-р). Хочу работать и людьми руководить (ха! попила потом ого-го как, и в своём собственном кабинете в т.ч. – по поросячего визгу, и не раз – ремарка от 2015г.) – значит, не пью. Перед матерью я давно уже ничего не употребляю. Я употребляю наедине с собой.
И правда – первая рюмка провоцирующая.
Вот сейчас меня даже и не тянет – правда не хочу. Но долго ли это продлится? До первого праздника в семье, где я выпью обязательно. А потом – больше, больше. Потом буду болеть страшно. А потом трезветь – не пить 2 недели, месяц… А потом всё вновь.
Всё понимаю. Но, боюсь, не смогу. Слишком уж пониженный у меня уровень нейропептидов и очень низкая чувствительность к алкоголю.
Сегодня 8-ой день, как я не пью. Всего лишь 8-ой.

17 сентября 2010г.
И ПОСЛЕДНИЙ.
Нет, очевидно, с этим мне придётся жить. Пью практически каждый день – с мужем, без мужа… А утром – на работу. Уговариваю себя отерпеть хотя бы до пятницы, но не получается. И вот ведь странно – я вроде как бы и не хочу пить, но всё равно беру эту рюмку. Наверное автор прав (В.Мельников)– человек должен захотеть не пить. А я? Я наверное не хочу захотеть.

4 января 2011г.
Ну вот – я сорвалась. Прав автор (В.Мельников)– теперь всё с чистого листа.
Такого Нового года у меня ещё не было. Я напилась задолго до его начала – не слышала речи президента, не загадывала желания под бой курантов – спала. Днём позорилась перед своими знакомыми, звоня по телефону всем без разбора. Теперь они знают, что я – пьяница… Хуже всего то, что у меня вот уже третий день болит сердце. Я задыхаюсь ночью, сердце щемит и колотится.
Анализируя, пришла к пониманию того, что я сделала это сознательно. Да, да, изначально я лгала. Лгала себе. Я говорила, что не верю в свои силы, что боюсь – не сдержусь и т.д. А на самом деле я хотела напиться в новогодние праздники. Изготовленный мною ликёр маячил передо мной, как сладкий приз, не давая мне покоя. Подспудно я думала: «Как же я его не попробую?!!!» (не получился он, кстати – бормотуха вышла натуральная) Я тешила себя мыслью, что смогу жить, выпивая 1 раз в году – в Новый год. НЕТ! НЕТ! И ещё раз НЕТ!!! Эти мысли ни о чём, и этот путь в никуда.
Не хочу пить вообще. Да, все 10 лет, как учит Автор. 10 лет н пить, а потом – решу, стоит ли начинать. Говорят, что через 10 лет уже и не захочется.
День этот буду помнить! Как его забудешь? 31.12.2010. День ужаса и начала конца.
Пока ещё любит меня мой ангел-хранитель, пока ещё даёт мне шанс Бог, я должна избавиться от этого пьянства. Бросить. Сейчас я говорю, что я действительно хочу бросить.
Сделала себе установку на 4 месяца – до апреля. Но не для того, чтобы в апреле напиться. В апреле я хочу поехать в санаторий (в отпуске буду), пусть даже в местный. Пусть будет такое завершение этого этапа, а потом придумаю другое.
Не пить, не пить – это главная моя задача.
Я знаю, что смогу. Потому что – Я хочу ЖИТЬ!

5 января 2011г.
утро
Вчерашний день прошёл ужасно – делать ничего не хотелось, вялость, всё прилечь бы. Дурные мысли в голову лезут, сердце щемит.
Определённо. Пить не буду. Всё. Навсегда. Пока валидол не выпила, состояние не улучшилось (ха! опохмелилась! – ремарка от 2015г.) В конце концов нужно срастись с мыслью – либо я пью и умираю, либо не пью и живу. Хочу жить!
вечер
Чувствую себя отлично! Не пью и радуюсь этому. Утверждаюсь в мысли, что не пить – это радость, блаженство. Правда сегодня по сути первый день без дурноты, тошноты и гадостного состояния. Пусть так будет всегда! Так будет – я знаю.
Вся семья дома – какая радость! Сын приехал, привёз мне сувенир.

7 января 2011г.
Прочитала очередную главу книги (В.Мельников «Алкоголизм») У меня соматогенная ремиссия. Я до сей поры думала не о том. Я поняла вдруг, почему после 7 лет трезвости опять начала пить. Дело в том, что я всё время думаю о том, чтобы бросить пить. Оказывается, это нетрудно. Но вот выработать в себе потребность вести только трезвый образ жизни – это сложнее. Меня до сего момента мотивационная сторона вопроса не интересовала. Главное – не пить месяц, год, 3, 5… Но… нет. Я не пила 7, 7 лет! И запила вновь потому лишь, что не берегла своего трезвого состояния, не стремилась жить в трезвости каждой клеткой своей. Вот кто-то посмотрел, подумал, сказал… Всё не то. Ну это, как говорить на иностранном языке. Как говорил один студент из Кубы: «Говорю вроде по-русски, а думаю по-испански и всякий раз перевожу, а чем дольше живу в России, потребность переводить пропадает, и начинаю думать по-русски. Только тогда я могу сказать, что я говорю по-русски» Когда я смогу не лгать – тогда я и смогу сказать, что не пью. Вот к чему нужно стремиться. Себя ведь не обманешь, и, когда, наедине с собой, я буду уверенно утверждать, что не пью, тогда я и не буду пить. Пока я себя обманываю, ничего не произойдёт – хоть годами не пей, нажрёшься всё равно в один прекрасный день! К примеру, я знаю, что ни за что не выйду из дома в короткой юбке. Да хоть убейте, я знаю, что с моей комплекцией это невозможно. Я уверена, что мне не идёт, что все вокруг будут смеяться. Да и вообще… что за бред?!! Я об этом даже думать не стану… Вот такое же отрицание алкоголя я должна воспитать в себе. Это называется мотивационная ремиссия. Она – вечная. Нужно развить мотивацию. Как?
Надо над этим подумать…
А пока я не пью и не тянет. А муж мой выпил водки, и мне ничего не составляет пойти и накатить пару рюмок. Но я не собираюсь этого делать. Это ни к чему. Да и не хочу я. Итог-то будет один! А мне этого не надо! Аминь.

8 января 2011г.
Не пью. Вчера читала. Прочитала несколько глав. Поняла, что мне мешало и мешает бросить пить. У меня нет на этот счёт жизненной позиции. Поэтому я решила её вырабатывать. Да, не пить теперь моя жизненная позиция, как у вегетарианцев не есть мясо. Теперь главное её воспитать. И занять себя чем-то. Ежедневно смотрю кино. Сериал «Реальные пацаны» мне очень нравится. Нахожусь под впечатлением. За эти дни я словно забыла, где и кем работаю. М.б. мне это поможет спокойнее к работе относиться… Больше заниматься спортом, собой. У меня пальто и шляпа отвратительные, в них чувствую себя крестьянкой. Надо походить по магазинам и к следующему сезону купить новое.
Я не пью. Это моя жизненная позиция!!!
10 января 2011г.
Вчера исполнилась неделя, как я не пью. Ничего не написала, т.к. делала курсовую сыну.
Неужели всё так просто? Были в гостях у родителей. Там нам предложили вина. И я сказала, что не пью. Получилось совершенно естественно – даже без напряга внутреннего. Вышла фраза из глубины сознания. А что? Я ведь действительно не пью, это моя позиция!!! А муж пил вчера, позавчера. Сегодня сказал, что решил больше не пить, что я правильно делаю, что не пью, что он кошмарики во сне смотрел, что его мутит… А мне-то что? Это его решение. Человека не развернёшь, пока он сам для себя не решит. Лично я решила – хочу быть трезвенником. Это моё решение, моя жизнь.
11 января 2011г.
Всё отлично. Не пью. Более того, ощущаю, словно всё это было не со мной. Словно не было этих пьяных дней в мой жизни. Я полна идей и желаний, среди которых по-прежнему главная – вести трезвый образ жизни. Да, я хочу быть трезвой всегда!

15 января 2011г.
ВЧЕРА – ЭТО БЫЛА ОШИБКА!!!!
Может ведь больной совершить ошибку. Муж пьёт уже 3 или 4 день, всё время в моём присутствии. Специально делает что ли? Утром говорит: «Ну ты встаёшь – пойдём куда, или я пойду за бутылкой» А я так спать хотела. Нет, чтобы сказать, что нет! Не пойду никуда, иди куда хочешь. И просидела бы тогда за компьютером весь день… Всё он мне испортил! Всё всегда портит.
Надо отстраниться от пьющих. Оберегая трезвость (год хотя бы), не находиться там, где пьют – уходить с застолий, попоек. Уходить! Это правило № 1. Тогда и тяги не будет. Как у человека, лишившегося желчного пузыря – нельзя жирное, иначе – конец! Так и я – не присутствовать, не формировать интерес!
Если сегодня сдержусь - никуда не пойду за продолжением, вчерашний день будет моей тайной!

17 января 2011г.
ПОЖАЛУЙСТА! Пусть эти два дня будут мне прощены.
Да, это моя ошибка. Но разве нельзя иметь право на ошибку? Я действительно хочу быть трезвенником. Хочу считать эти 2 дня случайностью. Больше я себе этого не позволю! 12 дней коту под хвост? И отсчёт с нового дня? Нет, нет! Я буду держать себя в руках. Выдержу запланированный срок и тогда отмечу эти дни жёлтым. Всё. Держу себя в рамках.

18 января 2011г.
Ну вот – всё хорошо. Установка действует – о выпивке не думаю. Правда лекарств не купила… Но зато хорошо поработала сегодня, позанималась в спорт. зале целых 0,5 часа. Молодец. Продолжаю в том же духе!

19 января 2011г.
Сегодня я очень себя хвалю. Была на застолье. Пила чай и ела торт. Воздержалась от многообразных спиртных напитков – не тронули меня ни коньяк, ни шампанское – мимо прошло, словно и не было в моей жизни этого. Я сказала на уговоры в ответ, что «спорт, которым я занимаюсь, несовместим с алкоголем». И подействовало: меня одобрили, поговорили и посмеялись на предмет того, как я у физрука просила штангу, а он мне предложил гантели, а потом забыл их выставить… Правда сегодня я не занималась.
Коллега потом меня настойчиво пыталась совратить на выпивку – она всегда меня совращает на это дело, а потом носит информацию по коллективу «как это было». Я отказалась – смылась от неё, оделась и ушла, молча. Пришлось пожертвовать спортивными мероприятиями. Зато я хорошо искупалась дома в честь Крещения: смыла грязь и грехи прошлого года. Вступаю в Новый год чистая и трезвая. И очень надеюсь, нет, верю, что помыслы мои не изменятся!

21 января 2011г.
Тяжёлый день! Общение с одной из коллег меня просто выбило из колеи. Негативизм и агрессия, которую она «вылила» на меня, словно превратило меня в вату. Мысли и желания ушли, на душе – тяжесть.
Не скрою, мысль о «выпить» была. Но прошла. Спасибо мужу – отрезвил. Спокойно так сказал, что ему на работу. Я сразу же сдалась. Да я и рада, что так получилось. Так тяжело на душе, что и думать ни о чём не хочется. На улице мороз. Лягу спать, это лучшее лекарство от депрессивно-опустошительного состояния. Всё хорошо.
Почитаю Литвака – для успокоения…

На этом запись обрывается. Судя по табличке, началась череда каждодневных пьянок с периодическими «в хлам» – с редким проблеском трезвых дней, отмеченных в табличке жёлтым цветом. Намеченный план я не выдержала, не дошла в своём стремлении оставаться трезвой до запланированного финала.



24 сентября 2011г.
ПОЧЕМУ БЫ БЫЛО НЕ ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ?
Но нет – до сегодняшнего дня много раз бросала и начинала вновь…
Начинаю бросать вновь! Предо мной стоит цель – построить дом. Я очень этого хочу, мечтаю о клумбах, бассейне, беседке. И о работе конечно же. Ведь я реально её могу потерять. Последняя дикая пьянка в течение 3-х дней с непосещением работы наглядно подтверждает эту мысль. УЖАС!!!
Водка – это реальное средство для лишения рабочего места! И это надо мной висит!
Господи, пусть всё обойдётся!!!

????????????????????????????????????????????????????????????????????????
8 октября 2011г.
Неужели эта череда запоев закончилась? Устала я…
В субботу 15.10 я уезжаю в Москву. Меня не покидает ощущение того, что назад я вернусь совсем другим человеком! Что что-то там случится такое, что заставит меня жить в трезвости. Я обязательно схожу к Св. Матроне, обязательно! Попрошу у неё помощи! А может быть какое-то знакомство значимое в моей жизни произойдёт, может быть ЧТО-ТО, что изменит мировоззрение…
А пока… наступает очень насыщенная неделя. Столько всего нужно будет сделать! Ине будет места спиртному! Я уверена в этом. Я умею мобилизовать себя, когда надо. А мне – надо.
……………………………………………………………………………………………………...
Две недели, проведённые в Москве, были ужасными. Что до значимого знакомства, оно действительно чуть было не состоялось – с потусторонним миром…
Первую неделю пила так, словно не пила никогда. Была в отрыве полнейшем. Помню, в пятницу начала отмечать день рождения сына, в субботу с утра уже была «на рогах». Весь день пила и пила, кому-то звонила, приглашала соседей из соседнего номера в гостинице, слушала музыку, спала и опять пила. Проснулась среди ночи с жуткой головной болью. Мутит, всё внутри трясётся. Лезу за бутылкой шампанского в холодильник и попутно смотрю время на телефоне. Смотрю и не верю своим глазам, это была ночь перед понедельником. Где я была в воскресенье? Как прошёл этот день? Я ведь наверняка выходила в туалет, значит видели меня… Это было ужасно. Впервые у меня было так – я не помнила день, он выпал из моей жизни ЦЕЛИКОМ!
Наутро отпросилась и отправилась «трезветь» по улицам Москвы. Это было ужасно. Я боялась заходить в метро – мне казалось, что люди шарахаются от запаха перегара, исходившего от меня. А может быть и правда шарахались.
Вся следующая неделя – на измене, тревоге, стыде и саможалости. Вот тут я посетила и Матрону, и всякие достопримечательности… Отпустило.
В обратный путь набрала с собой пива, чтобы в поезде скучно не было…

29 марта 2012г.
Первый шаг к тому, чтобы начать любить себя: БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ.
Для этого нужно научиться жить по плану, формируя т.о. новые, полезные ритуалы.
Главное – не отходить от плана! Много не планировать. Планировать только досягаемое и то, что нравится, что захочется выполнить.
Я смогу всё выполнить.
…………………………………………………………………………………………………….
я начала вести дневник…
но почему-то опять не сработало…

16 апреля 2012г.
Со мной опять это произошло.
Да сколько же МОЖНО-О-О!!!
Дура я, дура я, дура я!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Очередной шанс!
Очередной шаг!
Верю, что смогу!!!

28 апреля 2012г.
Вот и всё!
Даже 2-х недель не прошло. Не выдержала!
Теперь мольба моя только о том, чтобы не уйти в несанкционированный нокаут! Выдержать! Сейчас поем – и спать!
…………………………………………………………………………………………………….
Я вновь начала вести дневник, где запись каждого дня начиналась словами: «Приказываю себе ВЫПОЛНИТЬ!»
1 мая 2012г. Записи обрываются…
…………………………………………………………………………………………………….
9 МАРТА 2013 г.
Вновь я после запоя.
Вновь верю в то, что это в последний раз… Опять выслушала длинную «проповедь» от мужа, согласна-согласна со всем! Готова лечиться – найдите мне врача. Я измучилась и устала. Не хочу больше пить. Не хочу находиться в этой трясучке, выслушивать нравоучения от близких… На работе у меня репутация пьяницы. Хочу, чтобы всё это изменилось. Понимаю, что дело-то во мне. Это я сегодня – первый день – на измене, как всегда. А через пару дней опять потянусь за стаканом…
Господи, ну почему Я??? Как избавиться от этого??? Я так больше не могу! Я хочу спокойно жить – в трезвости, в доверии. У меня всё, ВСЁ есть. А я пытаюсь всего этого себя лишить! Где логика?
Спасите…

10 МАРТА 2013 г.
Всё запланированное сделать не удалось – много инфо, тяжело…
Вчера так много гуляли, что мне понравилось. Мне понравилось ощущение трезвой усталости…
Сегодня все дела дома переделала… Слушала мантры, мне начинает нравиться буддизм. Мысль – это главное!!!

11 МАРТА 2013 г.
Важно помнить и осознавать, что мысль – это главное. Наши проблемы сегодня – это вчерашние наши мысли. Мысль материализуется и сбудется обязательно, когда подойдёт удобное время. Нужно держать своё тело, ум и речь открытыми!!!
Первым делом – главное! Успеть бы при жизни…
17 МАРТА 2013 г.
Я твёрдо решила – бросила пить.
Всё началось в воскресенье. Была у сына в Элисте. Всё было хорошо – по-трезвому. Он даже просил меня остаться, но мне же на работу в понедельник, а после последних событий я не могу уже отпрашиваться – вышла из доверия так сказать. Утром я пошла за сувенирами, купила маленькую коньяка и выпила её в дороге. За 5 часов езды всё выветрилось. Это обстоятельство дало мне уверенность в том, что коньяк не зло. Почему-то я решила, что от коньяка нет и запаха… Муж меня встретил, довёз до дома и ушёл на работу. Я тут же сбегала за водкой. Взяла 0,5, потом ещё сбегала за маленькой… Её я, по счастью, уже не осилила. Весь вечер мне названивала сотрудница – мутила воду… Говорила, что на работе люди на меня пишут письмо, потому что я пью. Вообще смутно помню, о чём мы с ней разговаривали 1 час 22 минуты. Наутро она всем наговорила, что я была в неадеквате. Ожидали меня уже с пристрастием. По счастью я хоть и была не очень в норме (внутренне поколачивало), но как-то обошлось – не заметили, к счастью для меня. Дождалась вечера, вышла за коньяком. Выпила бутылку залпом на работе и пошла домой. Позвонила мужу, предложила «отметить» праздник (?) наступающий. Не дождавшись его, достала свою маленькую «вчерашнюю», выпила её. Он пришёл – я в ужасе. Ругался. Но мы всё же выпили принесённую им водку. На следующее утро на работу…
Вновь колотило изнутри, но опять же удалось скрыть внешние проявления от окружающих (мда! а я ведь искренне верила, что никто ничего не замечал… - ремарка от 2015г.). Вечером опять коньяк – мало, по приходу домой – ещё коньяк. А по приходу мужа… всё по той же схеме одним словом. Как улеглись – не помню.
…смутно припоминаю, что по этой схеме я жила в течение последующих недель – с остановками на пару дней, с обещаниями, клятвами, плачем о своей «доле-долюшке»…

2 мая 2013 г.
Вчерашний день – самый жуткий день в моей жизни. Меня закрыли. Прибыла моя матушка меня караулить. Она прятала ключи, боясь, что я украду их и уйду в магазин (даже купалась она с ключами – ужас…)
Как пережила день – удивляюсь: мутило, даже вырвало. Мне было так плохо! Если бы у меня был ключ, обязательно бы опохмелилась. Но ключа я не получила… Мучилась я весь день, места себе не находила – и от сознания того, что я, как изгой, изолирована в своей собственной квартире, и от того, что было просто реально плохо.
Ни до чего! Какая уж там уборка, еда, приведение себя в порядок… Опухшая, с мутным взором… Нос просто отваливался – так чесался.
Выпила меновазин, потом нашла полпузырька какого-то спирта, высосала всё до капельки из всех пустых бутылок, что нашла дома. Выкурила 2 пачки сигарет за день…
Испытываю отвращение к себе, к своему образу жизни. Аппатия лень – всё прилепилось разом. Не могу прийти в себя даже сегодня.
Поработала немного на даче – устала как собака.
Меня вновь закрыли, хотя у меня сегодня нет никакого желания выпить…
В интернете нашла много чего интересного – изучаю. Всё понимаю: и про то, что могу просто сдохнуть, и про цирроз печени, и про всё-всё-всё.
В общем – не пью я теперь.
Первым делом – главное. А главное – это жизнь.
Я живу, хочу жить.
Я не пью первую рюмку сегодня. Это очень хорошо. Правда, я ещй мандражирую внутри… лень по-прежнему со мной… Но это пройдёт – я верю.

4 мая 2013 г.
Вчера весь день спала – лень была жуткая. Ничего не хотела делать, даже сделать запись здесь не смогла. Сварила суп и улеглась – на большее не хватило сил. Желания выпить весь день не было. Но что-то промелькнуло, когда мы пришли в гараж с мужем…В былое время мы б пропустили с ним по стаканчику вина… Но не теперь. Теперь я учусь жить со своей болезнью и живу с ней…
Сегодня я уже не выпью. Хотела поехать к матери, чтобы скоротать время до прихода мужа, но потом решила, что не поеду. Придётся с ним идти в гараж, а с гаражом у меня связана тема выпивки – значит, нечего мне там делать!
План на завтра: утром дела по дому (приготовить, убраться), во 2-ой половине дня поездка к матери, чтобы не было соблазнов: пробуду у неё до 16-17 часов, а там у мужа рабочий день закончится, и мы поедем домой.
Правда, меня стала одолевать идея «погулять» на 11 мая – у меня ведь день рождения!
Но если я этого хочу, то ДО 11 мая должна держать себя во что бы то ни стало! А там посмотрим.
В трезвом состоянии очень прикольно спать и радостно просыпаться. Мне хочется побыть в этом состоянии подольше!!! Не хочу больше пить меновазин! И главное – пусть расширятся глаза у сотрудников, когда в понедельник я приду на работу как огурчик – отдохнувшая и свежая!

15 июля 2013 г.
Это была последняя моя пьянка, которая закончилась поездкой в ОНД (больница наркологическая)
Там, в наркологии, я познакомилась с представителями АА – они пришли в отделение…
Это знакомство перевернуло всю мою жизнь.

Сейчас, по прошествии времени, читая вот эти свои записи, я рассуждаю – чего же не хватало в той программе, которую я столько раз и так безуспешно пыталась претворять в жизнь. Ведь всё, чему меня учили умные книги различных авторов, заложено в программе Анонимных Алкоголиков… Не знаю. В этом и заключается по всей видимости феномен Программы АА.
И зачем мне разбираться в этом сегодня, когда я трезвая и свободная от оков алкоголя!

Я трезвая, благодаря силе, заключённой в 12 шагах Программы Анонимных Алкоголиков.

Я трезвая, благодаря моему Богу, который всегда был рядом со мной, только я не понимала этого.

Я трезвая, благодаря тому, что 80 лет назад один алкоголик сказал другому алкоголику: «…и я отвечаю за это!»

Спасибо за мою трезвость!

_____________
Могу провести по Программе 12 шагов Анонимных Алкоголиков, а могу и не провести ))

Не курю на 3 года меньше, чем не пью - как меня и наставляли..))