Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне…
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая…
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, а уж щелочка какая узенькая! Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь…

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
***
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
***
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
***
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
***
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
***
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
***
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
***
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
***
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
***
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
***
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

[more=Два плута, выдав себя за ткачей, взялись соткать одному королю такую ткань, которую якобы может видеть лишь умный человек, достойный той должности, которую он занимает. Делая вид, что они усердно поработали, плуты вручили заказчику «ничто», пустоту вместо ткани.

Однако король и все окружающие притворились, что видят прекрасную материю; ведь иначе вышло бы, что они глупы и не справляются со своими должностями. Король гулял нагишом, а все восхищались его одеждой. Наконец один мальчишка, который даже не подозревал, в чем тут дело, увидев короля, захохотал и закричал: «А король-то голый!»

Такая сказка-«Новое платье короля»- написана знаменитым датским сказочником Андерсеном более ста тридцати лет назад. С его легкой руки выражение «голый король» стало употребляться всюду, где люди по разным причинам выдают за очевидное то, чего нет на самом деле; скажем, из страха или корысти выдают за умницу дурака.




Выражение "мне до лампочки" родилось у шахтеров: на каске носили светильник, типа масляной лампы. Он годился не только для освещения, а если горел тускло, значило, что нехватало кислорода (для определения метана, носили клетку с канарейкой, и она умирала при присутствии малых концентраций метана). А вот на поясе носили небольшую керосиновую лампу. Когда работали, чтоб не болталась, носили её сзади.
Так что "До лампочки", эвфемизм: "До жопы".

А все таки она вертится!
Католическая церковь принудила великого итальянского физика и астронома Галилея (1564-1642) отречься от учения Коперника о том, что Земля подвижна, что она вращается вокруг Солнца, а не Солнце вокруг Земли. Перед лицом смертельной опасности семидесятилетний мудрец отступил.
Но народ не поверил, что это случилось. Сложилось предание, будто, произнеся отречение, старый ученый в ярости топнул ногой и воскликнул: «E pur si muove!»- то есть, если переводить дословно: «А ведь же она движется!»
Так это было или не так, но упрямое восклицание пережило века. Оно значит теперь: «Говорите что хотите, я уверен в своей правоте!»

Морочить голову
Слово «морочить» в областных говорах русского языка означает: затуманивать, затемнять. На Урале и в Сибири существует выражение: «Пронесло тучу мороком», то есть «туманом», «мраком». Слово «морок» и есть русская форма славянского слова «мрак» (как «город» рядом с «градом»).
«Морочить голову» значит: дурачить, сбивать с толку, забивать голову пустяками.
По существу, это не крылатое слово, а только выражение, в котором употреблено малоизвестное об­ластное словечко, реже других встречающееся в литературном языке. Впрочем, мы говорим иногда «обморочить» в смысле «обмануть». Любопытно, что того же корня и всем известное слово «обморок» - затемнение сознания.

Мели, Емеля, твоя неделя!
В огромных старорусских семьях было принято, чтобы их члены чередовались понедельно на домашних работах: эту неделю Федор колет дрова, Иван таскает воду, следующую - наоборот. Так же поочередно мололи муку на домашнем жернове: очень нелегкая работа.
Болтунам же, отлынивавшим от всякого труда, говорили с насмешкой: «Мели, Емеля, твоя неделя!» - играя на том, что выражение «языком молоть» комически сопоставлялось тут именно с представлением о самой тяжелой работе на жернове.


Мёдом намазано
Забавная вещь мёд... С одной стороны, на запах мёда слетается прорва мух, и отогнать их нет никакой возможности. Hе только мухи бывают привлечены медовым запахом, но и осы, пчёлы шмели - сладкого всем
охота. "Летят как мухи на мёд", - говорит пословица. С другой стороны - мёд штука коварная, чуть зазевается разлакомившийся летун - ан, крылышки прилипли к сладкой лужице, и уже не вырвешься, не улетишь.
Вот и говорят, что ежели где мёдом намазано, то нет никаких сил пройти мимо безразличным: влечёт туда неудержимо, а потом не отпускает. В устной речи, да и на письме частенько можно встретить выражение "как
мёдом намазано". Идиома превращается в метафору, фраза становится эмоционально обеднённой и менее насыщенной. Подобное несчастье называется "злоупотреблением служебными словами". Бывают, впрочем,
ситуации, когда служебное слово необходимо поставить по фонетическим или каким-то иным соображениям. Только часто ли подобные соображения приходят в голову современным литераторам? Hиже мы приводим два
примера, в которых выражение "мёдом намазано" употребляется практически одинаково. Читайте и сравнивайте:
"Что-то им возле нас как мёдом намазано, верно?" - Ю.Hикитин "Башня
- два".
"Что им тут, мёдом намазано, руки на себя накладывать?" - Б.Акунин
"Азазель".

После меня (нас) – хоть потоп!
Предание приписывает эти слова то французскому королю Людовику XV, сказавшему однажды, что до своей смерти он надеется сохранить во Франции монархию, а «после меня - хоть потоп!», то его приближенным - маркизе Помпадур или виконтессе Дюбарри.
Неважно, кто из них произнес циничные слова: в любом случае они отлично передают предельный эгоизм деспотических правителей Франции. Недаром мы сейчас и употребляем их, когда хотим выразить возмущение недальновидной, себялюбивой и нерасчетливой политикой.

Скатертью дорога
В представлении россиян чище, глаже, ровнее хорошей холщовой или тем боле «камчатной» (шелковой) скатерти ничего на свете не могло быть. Дороги в старой Руси не отличались ни чистотой, ни гладкостью. Ездить по ним было истинным мучением, и лучшего пожелания, как скатерть, хозяин не мог сделать уезжающим гостям.
Вначале восклицание «Скатертью дорога!» и понималось как доброе пожелание. Но потом приобрело как раз противоположный, иронический смысл. Теперь как говорят, желая показать, что уход или отъезд человека не причинит остающимся ни малейшего огорчения. «Скатертью дорога!» равносильно словам: «Проваливай, без тебя обойдемся».

Семи пядей во лбу
Так говорят про очень умного человека, предполагая, что высота лба пропорциональна уму. Употребляя это выражение, мы, конечно, не задумываемся о том, что точности оно обозначает. «Пядь», или «четверть», - старинная мера длины, равная расстоянию между растянутыми большим и указательным пальцами на один метр двадцать шесть сантиметров.
Вряд ли такой умник был бы доволен своей внешностью.
Слово «пядь» участвует еще и в выражениях «ни пяди», «ни на пядь» («ни капельки», «нисколько»)

Самые популярные махинации в Интернете



Каждому кажется: обмануть или ограбить могут кого угодно, но только не меня. Особенно если это касается махинаций в Интернете. Даже те, кто однажды попал на удочку аферистов, уверены: теперь я осторожен и больше этого не произойдет.
Но штука в том, что Всемирная паутина - бездонная бочка всяческих афер. Ее открытость, а главное, юридическая безнаказанность, способствуют созданию все новых и новых ухищрений. Гражданам остается лишь набивать шишки и делиться печальным опытом со знакомыми. Журналисты попытались собрать воедино самые популярные на сего
дняшний день виды кибермошенничеств и предупредить о них москвичей.




"Составляем гороскоп"

Объявлениями, предлагающими заказать персональный гороскоп, просто кишит Всемирная паутина. Авторы обещают выслать его быстро и бесплатно. Юзеру предлагается заполнить стандартную анкету (имя, фамилия, дата рождения) и, конечно, оставить свой электронный адрес. Любитель астрологии указывает все эти данные, но вместо гороскопа в его ящик попадает письмо с еще одним условием: чтобы получить заказ, надо отправить по указанному номеру SMS-сообщение с набором тех или иных цифр. Если клиент на это ведется, со счета его мобильника улетит несколько долларов. В лучшем случае ему действительно пришлют гороскоп. Причем сразу же, что уже вызывает сомнения в его уникальности. В худшем - ничего не пришлют. А если после первого этапа процедуры (отправки данных) кандидат в лохи остановится, ему на ящик еще долго будут приходить заманчивые сообщения. Но это пусть и неприятно, зато бесплатно.

"Помогите ребенку!"

Это самый кощунственный вид интернет-мошенничества, поскольку речь идет о спекуляции на больных детях. Текст о тяжело больном ребенке с его фото распространяется через живые журналы, рассылается по почтовым ящикам или вешается на интернет-форум. Автор послания рассказывает слезную историю о мальчике (девочке), чьи родители не могут оплатить дорогую операцию (лекарства). Всем, кто хочет помочь, предлагается перечислить деньги на банковский счет (реквизиты прилагаются) или произвести оплату через систему "Веб-мани".
Авторы таких посланий могут повесить в Интернете как фото реально больного малыша, взятое с благотворительного сайта, так и любое "левое". Благодаря чему дошло до того, что граждане, обнаружив в Интернете любую просьбу о помощи, перестают верить таким объявлениям и порой отворачиваются от людей, действительно нуждающихся в срочном лечении.
Совет: увидев объявление о сборе денег для ребенка, установите с его автором или родственниками больного личный контакт. Уточните фамилию ребенка, диагноз, в какой больнице лежит. И договоритесь о передаче денег из рук в руки.


"Воруем чужие переговоры!"

Лохотрон для ревнивых мужей и жен. Сидящему в "аське" человеку приходит сообщение-спам от незнакомца, предлагающее услуги по взлому почтовых ящиков, а главное - детализации мобильных переговоров (информация о входящих-исходящих с данными владельцев номеров) и расшифровке SMS-сообщений.
- Полгода назад у меня закрались подозрения, что муж ходит налево, - рассказала 32-летняя маркетолог Татьяна, - но уверенности не было. А тут на работе я получаю такое сообщение. Написала его автору по указанному электронному адресу, тот прислал ответ: мол, заказ выполняем в течение 1-2 дней. Информация о переговорах за последние 2 месяца стоит 80 долларов, перечислить их нужно по системам "Веб-мани" или "Яндекс.Деньги". Я тут же отправила деньги, но до сих пор обещанного текстового файла с переговорами не получила...
Корреспондент вступила в переписку с автором аналогичного спам-сообщения. Почуяв наживу, жулик терпеливо переписывался со мной недели две. Сразу предупредив, что по телефону переговоры невозможны, он сообщил, что данные они получают непосредственно от операторов мобильной связи. После перечисления аванса (половина стоимости заказа) клиенту демонстрируется часть информации. И только по получении всей суммы высылается весь файл. На вопрос, какие гарантии того, что после получения аванса заказ действительно пришлют, неизвестный ничего вразумительного ответить не смог. Общение закончилось...
- Получение таких данных - вещь сложная даже для сыщиков, - сказал нам знакомый, многие годы проработавший начальником уголовного розыска. - Чтобы взять детализацию, нам нужно получить предписание суда по ходатайству прокуратуры. И то обычно это практикуется лишь при тяжких преступлениях. Не думаю, что детализацию так просто купить в Интернете.
Впрочем, у знакомых хакеров другое мнение:
- Продажа такой информации - вещь реальная. Но в вашем случае об обмане говорит то, что неизвестный просит половину денег вперед. Настоящий хакер сначала пришлет клиенту часть детализации и лишь после этого попросит деньги.


"Купите рекламу!"

Потенциальные клиенты - владельцы смартфонов. Смысл публикуемых в Интернете объявлений - услуга за услугу. Владелец телефона может бесплатно скачать и установить у себя на телефоне специальную программу, благодаря которой на дисплее мобильника при каждом входящем звонке или SMS-сообщении будет высвечиваться та или иная рекламная картинка. А хозяин телефона, в свою очередь, будет получать с каждого такого баннера дивиденды. У тех, кто попробовал, мнения расходятся. Одни утверждают, что, если много говоришь, действительно можно заработать неплохо. Но большинство уверяет, что на их счет за месяц пришло от силы 200 рублей.




Компания, предлагающая такой вид посредничества, скорее всего просто хочет протестировать новый вид рекламы, посмотреть, насколько он эффективен. Но знакомые хакеры пояснили: нет никакой гарантии, что сегодня-завтра они (хакеры) или их коллеги не пропишут в такую программу вредоносный код. В этом случае с телефона абонента без его ведома будут отправляться SMS на дорогостоящие серверы. Обычно в таком случае уходит от 3 до 5 долларов за сообщение. Отправка может происходить нечасто, и отдельно взятый владелец смартфона может потерю и не заметить. А вредоносный код, кстати, может без ведома владельца отсылаться с его телефона и другим людям.


"Выкупите свой номер ICQ!"

Моего очередного собеседника зовут Петр и ему очень везет на интернет-вредителей.
- Это началось в начале декабря прошлого года, - вспоминает молодой человек. - Несколько раз, открывая у себя дома программу ICQ, я обнаруживал сообщение, что она уже используется другим компьютером. Поначалу думал, что кто-то на работе включил мой компьютер и там автоматически запустилась моя ICQ. Но потом возникли подозрения, что неизвестный украл мой пароль и пользуется моей "аськой".
Номер интернет-пейджера у Петра длинный, незапоминающийся. Поэтому целью воришки было явно не заполучить его себе. О его намерениях пострадавший вскоре узнал.
- В конце концов я завел себе новую "аську" и по ней вступил в переписку со старой, - продолжает Петр. - Вернее, с ее новым хозяином. Говорю ему: "Братишка, неплохо бы вернуть номер". Ответ: "А что мне за это будет?" Вор потребовал перечислить ему по "Веб-мани" 40 долларов. Я, конечно, переговоры прекратил - шут с ним, со старым номером...
А иные владельцы готовы заплатить шантажисту деньги - например, если список его контактов насчитывает не одну сотню номеров и восстановить его будет проблематично. Но на этом приключения Петра не закончились. К вечеру ему стали звонить недоуменные друзья и знакомые. Оказалось, что человек, укравший "аську", прошелся по его контакт-листу. И каждому адресату от его имени отправил сообщение с просьбой перечислить по "Веб-мани" 10 долларов. Мол, срочно нужны деньги. Несколько человек деньги отправили и теперь звонили узнать, что у парня стряслось.
А иногда "угонщик" может прислать контактам своей жертвы в сообщениях вирус. Поэтому каждому пользователю Интернета нужно запомнить: если знакомый прислал по ICQ какую-то ссылку, прежде чем открыть ее, позвоните ему и спросите, действительно ли это сообщение - от него.


"Предлагаем надомную работу!"

Искусством наживаться на тех, кто ищет работу, российские мошенники овладели еще в доинтернетовские времена. Просто перенесли свою простую схему во Всемирную паутину.
- Аферисты вешают в Сети объявления о том, что им требуются наборщики текстов, - рассказывает тот же самый Петр. - Желая подработать, я ответил на несколько предложений. Заполнил высланные мне анкеты и получил с разных адресов ответы с одним и тем же (!) текстом. "Я работаю в издательском доме. Вам надо будет перепечатывать на компьютер рукописные тексты авторов. Оплата - 26 рублей за страницу А4. Мы готовы выслать вам пробный заказ - фотографии рукописей, с которых надо набирать текст. Но сначала переведите нам по системе "Яндекс.Деньги" или "Веб-мани" 50 рублей. Это будет гарантией того, что вы выполняете заказ". Мол, типография не может разбрасываться авторскими текстами - она должна отвечать перед заказчиками. Меня позабавило то, что "типографии", которые, если верить авторам посланий, были расположены в разных городах, своими текстами напоминали близнецов.


"Мобильник на халяву!"

Сейчас наиболее популярны два способа таких афер.
Первый используют недобросовестные интернет-магазины. Они объявляют на своих сайтах, что начинается розыгрыш крутого мобильника. Для участия необходимо купить у них два диска (например, музыкальных), а в конце недели якобы будет происходить розыгрыш среди покупателей. Но увидеть воочию того, кто выиграл, вам, понятно, никто не даст. Хотя на сайте магазина через пару дней и появится информация, что количество выигравших на этой неделе увеличилось.
Второй способ еще проще: мошенники устраивают что-то типа аукциона. Они предлагают вам отправлять на определенный номер эсэмэски. Естественно, платные. Кто больше пришлет, тому дорогой мобильник и достанется. Подогревать ваш азарт будут приходящие на почтовый ящик сообщения о том, что вы отстаете от лидера всего на пару-тройку SMS. В итоге вы просадите все деньги на сотовом, а вам сообщат: "Вы прислали 25 сообщений, а выигравший - 26. Попробуйте в следующий раз".

СРАЗУ ОГОВОРИМСЯ. Не все вышеперечисленные ТИПОВЫЕ интернет-объявления обязательно оставят вас в дураках. Но стоит ли рисковать? Лишиться 10-20 долларов - это, конечно, не накладно. Однако для мошенника получить по 10 долларов от двадцати таких же, как вы, - уже хороший навар.

Кто они - интернет-жулики?
Получая каждый день по электронной почте гору рекламных объявлений, многие задаются вопросом: "Чьих это рук дело, как спамеры находят наши адреса и почему их никто не может остановить?" Об этом и многом другом "МК" поведал представитель такого бизнеса. 35-летний Сергей не один год занимается электронными рассылками.


- Как вы находите адреса наших почтовых ящиков?
- В Интернете есть куча баз данных и справочников типа желтых страниц. Там помимо фактических адресов и телефонов фирм часто указывается их e-mail. Базы по сотрудникам конкретной организации тоже нетрудно достать. Адреса же личных ящиков мы берем с форумов, живых журналов и т.д. Путешествуя по Интернету, людям часто приходится где-то регистрироваться и оставлять свой e-mail. Специальные программы-пауки обходят ресурсы и выдергивают эти адреса.
- Ты прав: я по возможности нигде не оставляю свой e-mail, поэтому спам мне почти не приходит.
- Это тоже не выход. Гораздо удобнее один почтовый ящик иметь для личной переписки, а другой держать для различных форумов - пусть туда сыплется что угодно.
- Получив рекламу, некоторые пользователи отправляют на адрес, с которого она пришла, гневное письмо. И им тут же приходит ответ: такого адреса уже не существует.
- Да, каждый адрес уникален, и из-за того, что в Интернете идет их постоянная фильтрация, приходится постоянно менять ящики. Раньше было проще, но спамеры сами невольно усложнили себе задачу. Несколько лет назад мы решили работать цивилизованно и из уважения к получателю рекламное письмо так и обозначать в теме - "Спам" или "Реклама". Но такие сообщения стали немедленно блокироваться, и они просто не доходили до адресатов. Приходится действовать изощреннее.
- Почему борцы с рекламными рассылками никак их не прекратят?
- Ха! Тем, кто с ними борется, например авторам антивирусных программ, которые предлагают владельцам почтовых ящиков купить у них антиспамы, выгодно, чтобы это явление существовало. Пока есть спам, будет спрос на антипрограммы, и можно выпускать все новые и новые. Поэтому о законах, запрещающих спам, у нас много говорят, но вряд ли такой будет в ближайшее время принят. Это никому не выгодно.
- Ты занимаешься рассылками любых объявлений? Даже всяческих финансовых пирамид?
- В рассылке таких объявлений не вижу ничего предосудительного. За лохотрон несет ответственность тот, кто его предлагает. Наше дело - выполнять заказы. Но есть в нашей среде ряд табу. Например, никто никогда не будет рассылать рекламу детской порнографии. Ведь у нас у самих есть дети. По этой же причине мы не занимаемся рассылками фиктивных просьб о помощи больным детям. Человек, который попытается их распространять, будет моментально выкинут из нашего бизнеса. Ему перекроют кислород все, с кем он сотрудничал в Интернете. И авторы тех сообщений, которые пока еще проскакивают, скорее люди случайные. Как раз несколько месяцев назад один спамер попытался заняться такой "благотворительностью", и, хотя он потом оправдывался, что большой процент со своей прибыли якобы перечислял в благотворительные организации, в нашей среде с ним расправились жестко.

И еще. Не так давно в Интернете появилась любопытная страничка: "Предлагаем энциклопедию всех-всех-всех известных в мире интернет-мошенничеств. Прочитав эту книгу, вы сможете противостоять жуликам и никогда не попадетесь в их сети!". Ее авторы просят лишь перечислить на их электронный кошелек 10 рублей, и тогда вам укажут путь, по которому можно ее скачать на свой компьютер. Так что можете попробовать. По крайней мере, если вас и на этот раз (не дай бог!) обманут, это будет самой красивой аферой за всю историю Интернета.


КУДА ОБРАЩАТЬСЯ ЖЕРТВАМ?

По данным Центра исследованиякомпьютерной преступности, в России в прошлом году было зафиксировано около 14 тысяч киберпреступлений. В основном это ложные предложения товаров и услуг, услуги по организации хакерских атак, аферы с электронными платежными картами и счетами клиентов электронных платежных систем. Более 450 подобных афер удалось пресечь.
Куда обращаться, если вы стали жертвой интернет-мошенников? Вопрос, конечно, интересный...
- Управление "Р" у нас упразднили еще несколько лет назад, - сказали "МК" в ГУВД Москвы. - Профильное подразделение осталось только в МВД - управление "К". Так что если вы пострадали от хакеров, есть два варианта. Первый - обратиться сразу в МВД, второй - написать заявление в ближайшее ОВД. В последнем случае местные милиционеры сами будут решать, что с ним делать: либо передадут в округ или то же МВД, либо попытаются раскрыть преступление сами.
Почему при ГУВД расформировано такое нужное управление? Стражи порядка лишь осторожно замечают, что решения начальства не обсуждаются. Известно только, что часть борцов с хакерами из московского управления "Р" тогда перешла работать в другие сферы - например, заниматься налоговыми преступлениями, а часть вообще ушла "на гражданку".
- Рынок высоких технологий развивается с бешеной скоростью. И, к сожалению, за ним не поспевают ни правоохранители, ни законодатели, - говорит адвокат Петр Домбровицкий, которому приходилось сталкиваться с подобными делами. - В таких вещах стражи порядка инертны, и обратить их внимание на ваш случай можно только при помощи официального заявления в милицию или прокуратуру.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

ivanytch
2007-11-17 06:12 am (local) (ссылка)
Ха-ха-ха, абассацо!

Ты тоже занялся этим рыковским ебланством?! Буа-га-га-га! Молодец, поздравляю! )

Поскакали!
korolevich
2007-11-17 08:05 am (local) (ссылка)

Мне кажется, он круче гор!

Re: Поскакали!
tibetmonk
2007-11-17 01:55 pm (local) (ссылка)
))))))))))

a_k_d
2007-11-17 10:25 am (local) (ссылка)
похож на одного долбоеба из газет :-)

Хороший, хороший, хоролший!
lumenition
2007-11-17 11:09 am (local) (ссылка)
В конце не хватает той самой фотки, где народ, сидя на коленях, перед плакатом на путина молиться=)

p_u_p_s
2007-11-17 11:31 am (local) (ссылка)
почему никто не поет?))))

galinasch
2007-11-17 12:19 pm (local) (ссылка)
Почему, я пою .
Боооже, царя храни

galinasch
2007-11-17 12:17 pm (local) (ссылка)
Идёт по воде, аки посуху...

hazimir_fenring
2007-11-17 12:43 pm (local) (ссылка)
О Господи. Спасибо поржал.


tabasca
2007-11-17 01:36 pm (local) (ссылка)
прекрасное.
прям вижу этот ролик где-нить на первом канале в праймтайм перед новостями.


convencida_pt
2007-11-17 02:22 pm (local) (ссылка)
фотки девочек из жж..да конечно )))


q_zar
2007-11-17 03:57 pm (local) (ссылка)
Царь батюшка.


nastyab
2007-11-17 05:46 pm (local) (ссылка)
ага! пора челом бить..

по 1му не покажут, потому что он топлесс)


prblnce
2007-11-17 05:58 pm (local) (ссылка)
и ты туда же


zamsky
2007-11-18 01:27 am (local) (ссылка)
А хули, для пидора 8 килобаксов за просранное очко не лишние

(Ответить)(Уровень выше)


zamsky
2007-11-18 01:24 am (local) (ссылка)
Пидоры идут нахуй с пляжа.