[b]Фиеста[/b

Прощай, прощай, моя супруга Рая!
Меня – прости! Живи теперь сама ...
А я скоропостижно помираю -
по пульсу судя , у меня чума !
Уже остыли ноги, по колени ...
Какой во мне кончается Поэт !
И , всё-таки, я - гений, Рая, ге-ний -
все гении ушли во цвете лет!
А вы, зоилы, на моей могиле,
цветы сажая, вспомните не раз,
как все меня при жизни не любили,
а за стихи однажды дали в глаз !
Сейчас ухи бы … Или , лучше бражки …
Ну, или с пива б легче стало мне …
Но , поздно – чую смертные мурашки
уже ползут на жопу по спине !
В углу ночник, мерцает, как лампада ,
в глазах темно, а в левом ухе звон ///
О, боги, боги ! Яду... дайте яду !
А, впрочем ...
Рая , дай пирамидон !

Фиеста

У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...

P/Enot
Не мое...

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Kseniya, какие ты смотришь неприличности! Ты же девочка!!!

Sir
Цепная реакция. Это мне АА-ка по аське прислала, и я решила сюда скинуть.
ЗЫ. Даже из неприличностей получаются забавные ...

Перевод:
Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристальнонаблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашегомагазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенныхим нарушений общественного порядка. Все инциденты подтвержденыимеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый разигнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостьюи также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже будуприходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужуи членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку иприглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собойподушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товараначинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

А я всегда не доверял парковочным радарам!


http://www.youtube.com/watch?v=ZUPCVr5g5jQ

А вот это в тему форума:

http://www.bugaga.ru/2007/09/24/strashnaja...b_alkogole.html

А как вставлять картинки?

http://www.emagia.narod.ru/

Новые медицинские технологии!
Интерактивный тест на беременность!!
100% гарантия!

гыыы, с флагом, это моя

Куча картиног оптом (трафик)

говорящие коты:
http://loadup.ru/video/view/?id=v10965f573

массажик:
http://loadup.ru/video/view/?id=v164378e06

Лада Калина в Top Gear

какой сегодня день?
http://www.pina.com.ua/nas.php

Почему мне должно быть лучше от того, что кому-то еще хуже? Из вредности что ли?

Инсайт, какой ужас...

Черный юмор. Одна из картинок иллюстация к нашим недавним обсуждениям.

Почтальон звонит в дверь, открывает пацан лет 6 с сигарой в зубах. Почтальон, офигевший:
- Э... Мальчик, а родители есть дома?
- Ну а сам-то как думаешь?

Ну и вот еще, повеселило...

Чего хочет женщина от мужчины.

Свернутый текст
[more]В возрасте 25 лет:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 35 лет:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 45 лет
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 55 лет
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 75 лет
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 85 лет
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Персонажи форумов
http://pokachi-city.ru/modules.php?name=xN...article&sid=584

Дневник мужа худеющей женщины.

Попугай рокер!!!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше…

---------------------------------------------------------------------------------

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

http://video.tinypic.com/player.php?v=2a85en4&s=2

Попугай убил просто Ржала в голос щас


Из Довлатова

Вольф говорит:
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без
юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Вве-
дение". Разве так можно?

Вот до чего может довести тяга к голливудской романтике...

Песенка первонаха.
Тем кто не верит,что комп живёт своею жизнею.
Зарисовки на тему дорожного движения.

Земля и конопля

NO камент

- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день... Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


Как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, сразу видно что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Офигеть поисковик!!!

Загадка Энштейна - штука старая,исполнение прикольное.

Позитив.
Про счастье.

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! (понравилос шипче всъего)
_________________
Господи, спаси и предохрани!

Два мамонта:

Два мамонта
В кустах сидели
И, затаив дыханье,
Бздели.
Аж до слез.
Великая Поэзия!

* * *
Комментарии

Стихотворение "Два мамонта" - это литературный перевод с древнерусского оригинала, написанного примерно 1000 лет назад. В оригинале оно звучало так:

Две мамоны под древы седяше
Да тая дух бздяше
До плачу воняше
Аще кому песнь слагаше.

Как видно, в оригинале стихотворение "Два мамонта" имело несколько иной смысл - речь шла о двух продажных поэтах, имен которых я, даже по прошествии стольких лет, называть не хочу.

Для того, чтобы современный читатель, не знакомый с древнерусским языком, его нюансами и богатством смысловых оттенков, мог оценить всю глубину и многозвучность оригинала, который, по определению, звучит мощнее перевода (даже литературного), я даю подстрочный перевод оригинала и комментарии к нему.

1. Две мамоны под древы седяше

ДВА МАМОНЫ

Мамона 1. Толстый, неприятный на вид, жабообразный человек.
2. Жадный, корыстолюбивый, продажный человек.
3. Жлоб.
4. Мифологические существо, имеющее страшный вид и олицетворяющее жадность и страсть к накопительству.

ПОД ДЕРЕВОМ СИДЕЛИ (СИДЯ)


2. Да тая дух бздяше

И ТАЯ ДУХ

Однозначно непереводимо вследствие различия семантических структур древнерусского и современного русского языков.

Тая дух
1. Затаив дыхание, не дыша.
2. Контекстн.: не вдыхая сами свою вонь, потому что, во-1-ых, самим противно, во-2-ых, чтобы максимальное количество вони попало на окружающих - себе ни вдоха.
3. Переносн.: затаившись (как воры, преступники), спрятавшись, тихо.
4. Переносн.: увлекшись процессом (испускания зловония).
5. Утаивая (угнетая, подавляя, вытравляя) в себе Божий дух (духовность, совесть; талант, "божью искру").

БЗДЕЛИ

1. "Пускать газы", вонять, испускать зловоние из жопы.
2. Переносн.: отравлять окружающих вонью своих мыслей.
3. Переносн.: бояться, трусить.


3. До плачу воняше

ДО ПЛАЧА (ДО СЛЕЗ)

До плача
(до слез)


1. Переносн.: очень сильно.
2. Переносн.: до неприятных, болезненных для окружающих ощущений.
3. Контекстн.: вызывая концентрацией выделяемой вони (вонь: в прямом и переносном значениях слова) слезоотделение у окружающих; "слезоточивый газ".
4. Контекстн.: вызывая концентрацией выделяемой вони (вонь: в прямом и переносном значениях слова) у окружающих расстройство центральной нервной системы, сопровождающееся плачем; "нервно-паралитический газ".

ВОНЯЛИ (ВОНЯЯ)

Вонять 1. Аналогично "Бздеть 1" и "Бздеть 2".
2. Переносн.: досаждать окружающим своими негативными проявлениями (напр., сварливостью, слезливостью, назойливостью, грубостью, агрессивностью и т.п.).


4. Аще кому песнь слагаше.

КОГДА
В ЧЕСТЬ КОГО-ЛИБО (ПО ЗАКАЗУ КОГО-ЛИБО)
СОЧИНЯЛИ СТИХИ.

На территориях практически всех феодальных государств, в том числе, в княжествах Древней Руси, существовал обычай сочинять стихи хвалебного содержания, в которых описывались подвиги, имевшие место либо выдуманные, и личностные качества, как правило, весьма преувеличенные и приукрашенные, представителей местной знати.

Местная знать либо их слуги (вассалы) заказывали подобные стихи регулярно, к каждой сколько-нибудь значимой дате или событию.

Как правило, подобное сочинительство хорошо вознаграждалось, хотя зачастую формой заказа был приказ, сопровождавшийся угрозой побоев, членовредительства либо лишения жизни, как правило, мучительным образом.

Существовала прослойка поэтов, которая не только уступала домогательствам местных аристократов, но и, потрафляя низменным наклонностям высокопоставленных заказчиков, потакала им во всем, преступая в своем рвении нормы морали, собственную совесть, гордость поэта и элементарные орфографические правила.

* * *

Сравнивая эти два стихотворения, разделенные тысячью с небольшим лет, легко заметить, что жить стало лучше, жить стало веселее.

Смысл стихотворения "Два мамонта" сильно меняется после внимательного изучения комментариев к нему.

Весь смысл в последней фразе...но читать надо все.
Не важно, красивая твоя женщина или нет
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был
ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В
общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через
год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но
мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей
Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке
Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это
она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и
говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из
твоих рыцарей на мне женится…
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и
обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет
сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время
свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем
целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь
входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже
блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни
радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты
сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я
всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

Индикатор стресса.

Что у пьяного по колено, то у трезвого на языке...

В жизни всегда есть место подвигу, но держаться от этого места желательно подальше.

Шум,гам и полный балаган,
Под визг истошный: "Елы, палы!"
Затейник-тракторист Иван
Заносит вечное в анналы...
(Приличность продолжения относительна )

Мультик - точно про моего кота Семёна!!!

О вреде курения...

Crazy
Про кота...просто класс!

Альф Повеселил!

О вреде пьянства.

Да понимаешь неинтересно уже песать. Синие квадратики уже не появляются , набраны. Стимула нет по количеству сообщений очки набивать.