Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!


- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас
давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость
здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
магазин был, разве забудешь?

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.



Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Граблескоп
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

***

Утром не ела, думала о тебе
Днем не ела, думала о тебе,
Вечером не ела, думала тоже о тебе
Ночью не спала, хотела есть…

Кошачьи законы о собственности
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ! !


Чему нас учат кошки.

Сделай мир своей площадкой для игр.

Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-нибудь носком).

Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет.

Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть.

Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.

Спи чаще!

В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.

Жизнь трудна - нужно вздремнуть.

Любопытство не убивает ничего, кроме времени.

Сомневаешься - притворись.

Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им.

Стремись к покорению новых вершин - для этого существуют занавески.

Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол).

Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: "Я тебя люблю."

Как надо играть в шахматы:

1.Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали
2.Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
3.Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
4.При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "7.Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
5.Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
6.Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
7.Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
8.В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
9.Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника
10. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.
11. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен, коньяку кружечку*
12. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
13. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
14. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры

Навеяно последними событиями:

Запись психиатра в карточке больного:"Психических отклонений не обнаружено. Просто идиот".

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

http://03.ru/psychotherapist/?action=displ...et=20&archive=0 - читать снизу вверх.

Инсайт
Очень картиночки мне понравились, что-то явно напоминает из собственной жизни... "Писучая" ты сегодня, не иначе, как в связи с юбилеем...

Фиеста

Шедевр нашего, анонимного. Петь на мотив "Ах, мой милый Августин..."

Как-то Фрейд и Кьеркергор
Завели под вечер спор:
Кто главнее, ты иль я
В осознанье бытия?

Фрейд сказал: "Досады и обиды
От неполноценного либидо".
Керкергор сказал, забив "косяк":
"Истина - во мне, да будет так".

Барабанило по крыше,
Подошел к ним Фридрих Ницше.
Говорит им Ницше строго:
"Едем все на похороны бога".

"Правильного" пива было мало,
Но друзья обшарили карманы.
В общем, как и подобает господам,
Через час все были "в дребадан".

После колотила фрау Эльза,
Рассмешив "гастарбайтров" донельзя,
По фрейдийсткой умной голове,
Кроя на весь свет.

Оскорбив доходчиво и метко,
Утащила Кьеркергора шведка.
Только Фридрих под столом лежал -
Сам себя он с детства ублажал.

Так случалось с ним довольно часто...
Молвил Фридрих, выйдя из участка:
"Истина от века и до века -
Миром правит самка человека".

Вот такой вот ТесТ

"Дверь бесшумно распахнулась, и ваш спутник привел вас в Эпоху Золотого ПескаВидишь, как светится небо? Это солнце играет светом на золотых куполах мраморных дворцов! Здесь, на пыльных улицах, несмотря на близость пустыни, кипит бешенная и яркая жизнь. Словно рубин в чалме, сияют лица прохожих, а гомон, пересыпаемый цветистыми ругательствами, слышен на всю округу. Здесь в чайхане готовят самый изумительный в мире плов, а рахат-лукум сладок, как уста смуглых красавиц. Здесь нет места унынию - жаркие солнечные стрелы убивают всякую сырость и гниль - в том числе и в душе. Здесь знают, какой короткой может быть жизнь, и берут от нее все - свободу, зрелища...и вино."

Real Fat Cat !!!

Фигасе тестик !!!
Так и не понял кто дороже здоровые или больные...

А знаете ли вы, что в 1560 году в древней Руси проходили соревнования по стрельбе из лука? Неожиданно была взята Казань.

Вчера подрался из-за девушки!
С кем?
С женой...

Коля, а давай нашего сына назовем Сергей Аркадьевич!

©тырено у соседей.

и конь с человеческим достоинством !!!

FatCat
Так вот он какой!!!!!!!!!!

Высокая поэзия http://krakadil.ru/ru/4/15583/

Там со звуком? (а то у меня на работе звука нет нигде)

Да, нужен звук, автор читает свои стихи.

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально виртуально...

Новость часа:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной..."

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если
зависит - это бухгалтерия.

2 LEG-

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я - ОбОждУ...

Котик, я, наверное, тупая? Или это все-таки лучше в "юмор"?

FatCat
Модератор модератора не модерирует.
Не создавайте лишней работы, господин модератор!

В семинарии....
- Отделима ли душа от тела?
- Да! Батюшка....
- Обоснуй.
- Иду я вчерась, возле вашего дома и слышу.... "Одевайся душа моя и пи...й в магазин"

veb

Грубоватый фейк. Вот получше:

http://www.laertsky.com/gms/sraka.htm
игра для взрослых

Пользователь Висты

Всем у кого плохое настроение

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить ... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

насчет ограниченности бюджета-действительно смешно
по результативности вне конкуренции жидкость от пота для ног "Грёзы"
не знаю только, сейчас продается ли...

Кот, супер!
Сам придумал?

Дай сцылко? Я не поняла, где это

Тушите Свет - юбилейный выпуск ( с матом)

Секретный Физик
Распечатать и развесить на всех группах.

У одного мастера дзэн был внук, любивший послушать своего дедушку. И вот однажды он разбил хрустальную вазу, которой дед очень дорожил. Не дожидаясь, пока это обнаружат, мальчик сам подошел к деду и спросил: “Помнишь, ты говорил, что всему на свете есть срок?” “Да, верно”, — согласился мастер. “Так вот, срок жизни твоей любимой хрустальной вазы уже истек”.

Пародия на Матрицу
http://rutube.ru/tracks/41690.html?related...3384525b00c519f

Опаздываю по нескольким причинам. п.1. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Прошу войти в положение.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Решили евреи споить весь мир. Пусть упьются!!! И постановили отдать весь имеющийся у них алкоголь на "благое" дело. Когда сбор алкоголя закончился главный отхлебнув из собранного промолвил
- Вот за это нас и не любят....

Разговор двух бухгалтеров в курилке:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

В один прекрасный день на большой утес высокой горы вышел Большой Орел. Он сделал крыльями один раз - "пах"... и полетел...

В тот же день на маленький утес высокой горы вышел Маленький Дракон. Он сделал крыльями три раза - "пох.. пах.. пах.." - и тоже полетел...

Прошло время ...


Встретился как-то Большой Орел и Маленький Дракон. Спрашивает Маленький Дракон:

- А скажи, батоно, Орел, почему ты делаешь крыльями один раз "пах..." и полетел, а я должен делать три раза "прах..."?

Задумался Большой Орел...
... а потом сказал:

- Так делал мой папа...
Так делал папа мой папа...
Так делал папа-папа мой папа...
... и я так делаю...

Прошло время...

В один прекрасный день на маленький утес высокой горы вышел Маленький Орел.

Он сделал крыльями один раз "пах..."


........ И долго из пропасти раздавалось:

- Фак я твой папа...
- Фак я папа твой папа...
- Фак я папа-папа твой папа...

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе.
Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца.
Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Я плакаль (звук нужен)
сюды ходи

и еще

Жили-были три поросенка: Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф.
А фамилия их была Уй.

Население Лихтенштейна заболел.

Командование Вооруженных Сил Люксембурга приняло решение вывести своего солдата из Ирана

ШАГ 1: «Мы перестали колотить корявые понты, признали, что наша жизнь стала в натуре беспонтовой»

ШАГ 2: «Мы постепенно просекли фишку, что есть сила, более продвинутая, чем наша, которая может вернуть нам башню на место»

ШАГ 3: «Мы подписались спулить все стрелы на пахана, как мы в него врубились»

ШАГ 4: «Мы без отмазок и гнилого базара перетерли всю нашу жизнь с точки зрения правильных понятий»

ШАГ 5: «Мы раскололись перед паханом, собой и каким-либо другим человеком во всей нашей беспонтовой сути»

ШАГ 6: «Обломавши жизнь в запарах, решили отмазаться от них раз и навсегда»

ШАГ 7: «Развели его, чтобы он помог нам плавно съехать с этих порожняковых непоняток и других геморроев»

ШАГ 8: «С трудом вспомнили всех тех лохов, кого мы опустили, кинули по жизни»

ШАГ 9: «Создали разумный кипиш, дабы разрулить то, что накосячили, и смотрели за тем, чтоб не косячить впредь»

ШАГ 10: «Отслеживали свои прогоны и тут же спрыгивали с этой порожняковой волны»

ШАГ 11: «Путем постоянных разборок пытались всяко разно приболтать его, как мы в него врубились, чтобы поконкретнее втереться в его доверие, гоняя лишь о том, чтобы лучше просечь его волю и о подгоне сил для этого»

ШАГ 12: «Приподнявшись над остальными, мы залечивали действующих абстинентов и старались жить по правильным понятиям»

©посвящается 10-летнему юбилею АН Москвы

1. Я решил, что могу справиться со своими эмоциональными проблемами, если другие люди просто перестанут пытаться управлять мной.
2. Я твёрдо верю, что нет силы более могущественной, чем я сам, и всякий, кто ут-верждает противоположное - ненормальный.
3. Я принял решение отобрать мою волю и жизнь у Бога, который меня абсолютно не по-нимает.
4. Я произвёл глубокое и тщательное нравственное исследование всех знакомых, чтобы они не смогли больше дурачить меня и пользоваться моей добротой.
5. Я отыскал этих людей и попытался заставить их признаться передо мной и Богом в истинной сущности их ошибок.
6. Я преисполнился желанием помочь этим людям избавиться от дефектов их характера.
7. У меня хватило смирения попросить этих людей исправить их недостатки.
8. Я составил список всех людей, которые нанесли мне ущерб, и терпеливо ждал возможности расквитаться с ними.
9. Я сводил счёты с этими людьми, где только это было возможно, за исключением тех случаев, когда это могло нанести мне вред.
10. Я продолжал производить инвентаризацию личности каждого, и когда они были неправы, что было почти всегда, я тут же заставлял их признавать это.
11. Я стремился путём концентрации своей силы воли заставить Бога, который меня совершенно не понимает, увидеть, что мои представления самые верные, и что Он должен дать мне силы претворить их в жизнь.
12. Сохранив все свои эмоциональные проблемы, благодаря действию этих шагов, я старался донести смысл этих идей до других людей, чтобы они могли продолжать своё невротическое поведение во всём, что бы они не делали до конца своих дней.

FatCat
спасибо

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.



Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.



В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

Вот это ФРИК!!!

Новая минеральная вода "Утреннее западло": открывается штопором.

Если плохое настроение,не жалко трафика и есть время развлекуха!

<MAD> а девушка с третьим размером - это материальные блага или духовные?
<shiva1> духовные
<shiva1> воистину духовные
<shiva1> когда...эээ..эээ.. третий размер берешь в руки, сразу чувствуется, как дух воспрял

отыскал на http://bash.org.ru/

экспромт наверное тупой и будет даже не смешной.хотя я напригаю. свой мозг как смогаю.не спал я сутки а теперь пишу какую то блин хрень.хоть не смешно но я доволен,в историю войду как (хотелось написать как воин).
а главное друзья мои что жизнь прикольная штука,я рад всему что со мной произошло,ведь еслибы не все эти проблемы,у меня не было бы сейчас этого.ЭТОГО.для тех кто не знает---у людей бросивших пить и т.п. открываются паронармальные возможности)))и у меня они есть.)))последите за собой.чувствуйте и вы может тоже откроите в себе нечто.
люблю целую всех.

- Ба, да вас сегодня не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Дело не в этом. Вы кто?

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Еще немного про новичков

Прикалывались,хулиганили на каком то празднике АА,частушки напевали...

Шаг десятый,шаг десятый от меня он так далек!
По душе скажу вам честно мне тринадцатый шашог!

Гад я гад,фашист проклятый,признаю свою вину
Я травмировал лопатой червечка в своем саду. (это мы так про 4 шаг)

Мне миленок изменил на пробег уехал в Крым.
А я маху не дала-шаг тринадцатый прошла! (про автопробеги АА)

Приисполнился желанием все загладить на конец!
Я пришел к тебе Миланья с утюгом о "мулимекс"! (про 8 шаг)

Эх! Сколько осталось до лета!

Можно узнать здесь

Вообщем было как то раз,
Расскажу я вам рассказ !
Видел парня дурака,
Покупал себе ПК.
С продавцом он говорил,
Тот на платки разводил.
Насчитал ему деньжат,
Больше мака во 100 крат.
И попал тот паренек,
Что теперь не ест ни пьет.
Стал очки теперь носить,
И свой корпус ворошить.
И при этом ничего
Не выходит у него.
Так он ползал, изучал,
И Писишным психом стал.
А такие же как он,
Вместо пользы от работы,
Крутят гайки идиоты.
Чистят вирусы, реестры,
Вообщем топчутся на месте !
А другой его дружок,
Понял что к чему идет.
В Эппл сторе он пошел,
Ну и с Эпплом ушел !
Фото, видео увлекся,
Над дружком теперь смеется.
Есть и время погулять, посидеть, поесть, поспать .
И к чему все это я ?
Виндоус полная ху..я !!!

Канарейки (Blue Canary) - Слава Полунин, 1988 г.

Креативные овощи

"Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша". (из сериала)

Поеду-ка я лучше обратно на работу
@kirill (from Eximer)

Анекдот:
Приходит чел в гости к друзьям и говорит:" Две новости хорошая и плохая"
Те ему в ответ :"Давай плохую"
Он:"Она-тупая и страшная"
-Ну, а теперь давай хорошую новость
-Я на ней женился.

Вчерашняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание

Поздравляю с открытием журнала.
С нетерпением жду установки счётчика!

P/Enot

Вот это объявы....