Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает.
Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:
- Мальчик, а почему ты не в школе?
- А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?..

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Разгоняйся и полетели!

http://anub.ru/01.02.2007/razognalsya_i_poletel/

http://www.nnm.ru/07.02.2007/page-4

Уезжает батюшка в заморские края и спрашивает дочерей,кому что привезти.Младшая говорит:"Привези мне ,батюшка,чудище страшное для утех сексуальных.""Что ты ,доченька,зачем оно тебе?""Ладно,батюшка,пойдем по более длинному пути.Привези мне цветочек аленький!" .................................. Чего хочет женщина-того хочет бог.Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.

***
В нашем доме все решает папа! А кто у нас папа, решает мама =))))))

* * *
Идеальный муж - банкомат-вибратор.

* * *
Довёл мысль до ума.

* * *
А жизнь порою нет-нет, да и да!

* * *
Крематорий лени сожжёт любые цветы ваших желаний.

* * *
Если сможешь, прости. Не сможешь — извини.

* * *
- Вам правду резать или прям так завернуть?

(Взято из Интернета)

600-мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела.
Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Мужики, с 9-м марта

………
CarmAn (13:14:14 10/03/2007)
сейчас сделаем
DirectoR (13:15:00 10/03/2007)
ага, присылайте тогда
CarmAn (13:15:14 10/03/2007):
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
DirectoR (13:16:00 10/03/2007)
да запросто )
CarmAn (13:16:14 10/03/2007)
супер
CarmAn (13:16:55 10/03/2007)
конина Ты бл@дская…..
CarmAn (13:17:04 10/03/2007)
упс
CarmAn (13:17:09 10/03/2007)
сорри
CarmAn (13:17:14 10/03/2007)
окошечком ошибся
CarmAn (13:14:14 10/03/2007)
честно не тебе
DirectoR (13:18:00 10/03/2007)
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
CarmAn (13:14:14 10/03/2007)
второй раз в жизни так попадаю
DirectoR (13:18:10 10/03/2007)
да ладно, ничо ))
CarmAn (13:18:24 10/03/2007)
у нас с коллегой деловое общение
CarmAn (13:18:54 10/03/2007)
он не успевает по срокам
DirectoR (13:19:00 10/03/2007)
догадываюсь ))

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина


Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.


<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП


Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать


<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка



Ходили щас обедать с коллегами. Сделали заказ, сидим ждем. Проходит минут 20, приносят кампот!!! Мы говорим официантке: "Может вы нам лучше счёт сразу?" Улыбнулась, ушла, ну думаем намек поняла... ХЕР! Через минуту несёт счёт, довольная, сцуко!!!

Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьёт не по-детски.

А это колдунья — ну-ка наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьёт не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.

А это — иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это — начальник всех светлых — Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в 'Дозоре',
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьёт не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот — Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не волнует.
Включая известного всем режиссёра,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.

А это Светлана — простая девчонка,
Но на голове у девчонки — воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в 'Дозоре',
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьёт из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!

Balps
Дурость Твоя - безгранична и необъятна, как Вселенная, Любимый...

"Я хуею, дорогая редакция...", - пишет нам шестилетняя девочка.

В деревне у мужика в доме все украли пока тот крепко спал. Соседи пришли
к нему и критикуют:
- Ты сам виноват, нельзя же так крепко спать!
- Давно тебе говорили, надо собаку завести!
- Конечно, ты сам во всем виноват, надо было забор выше делать!
Мужик говорит:
- Ну хорошо, во всем виноват я. А вор ни в чем не виноват?

Вверх тупости - милиционер блондин.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.


У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..


- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.


Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в преферанс. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.


На этом, разрешите откланяться, рад, если вы улыбнулись.

Лексика не нормативная,но повеселило...

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Порадовало.

В бытность свою переводчиком-самоучкой при французских строителях я сильно комплексовала по поводу своего французского языка. К тому времени я уже знала, конечно, что говорю на нем с марсельским акцентом – в книжке прочитала. И еще знающие люди утешали – мол, если не дается тебе то самое парижское «р», это значит, марсельский акцент. И хотя сами французы говорили, что марсельский акцент – удел проходимцев и каторжников, в той самой книжке было написано, что он придает речи «необъяснимое очарование, как у нас – грузинский или одесский». В общем, я говорила по-французски с грузинским (или одесским) акцентом, но несмотря на необъяснимое очарование, все равно комплексовала. Мне казалось, что все вокруг говорят на этом языке лучше меня, а меня терпят в переводчиках только потому, что жалко.
А однажды мне дали задание – позвонить месье такому-то и сказать ему то-то. Задание исходило от второго лица в компании и изначально, я уверена, было поручено этому лицу, и затем перевалено на меня, поскольку лицо не смогло с ним справиться. Это неудивительно. Лицо было дурой.
- Только он не в офисе, - уточнило Лицо задачу, - и мобильный не отвечает. Он на собрании на острове. Звони туда.
- А удобно ли? Собрание все же… Может, занят человек? – засомневалась я.
- Удобно, удобно. Звони.
Я порылась в своей записной книжке. Никакого острова против фамилии нашего Месье не значилось.
- А как туда звонить-то? Телефон есть?
- Ну ты что, не знаешь, как туда звонить? Поищи получше. Спроси, может, у кого-нибудь.
Я – девка не дура. Я позвонила в компанию, где работал Месье и спросила, на каком острове у них обычно проходят собрания. В компании меня не поняли, что отнюдь не укрепило мою веру в мой французский язык. Я спросила проще – по какому телефону можно найти Месье такого-то. В компании ответили, что он, собственно говоря, в отпуске, посему недосягаем, а будет лишь через неделю. Я не стала развивать тему собрания – мало ли, вдруг у Месье свои секреты от компании, и мне не хотелось их выдавать.
Я вернулась к Второму Лицу.
- Послушай, ты мне скажи хотя бы, что за собрание, а там уж я найду.
- Блин, тебе же ясно сказано – собрание на острове. Как обычно.
- Ты ничего не путаешь?
- Иди ты… Я никогда ничего не путаю. Он сам сказал неделю назад – буду на острове на собрании, звоните туда.
- А телефон не оставил?
- Сказал, будет на мобильном, но он выключен. А нужен срочно. Звони.
- Ёп… Ты скажи хоть, как остров-то называется, а? Может, я через полицию поищу.
- Ну остров и остров, чего еще? Впервые слышишь, что ли? Я забыла, как называется, они туда чуть ли не каждый год на собрания ездят.
Я не помню, что именно мне помогло решить эту проблему – может, вспомнила вступительные экзамены в институт, может, надпись на одной из своей марок… Мне потребовалось для этого всего полчаса.
Конечно, Месье ни на каком собрании не был. Он просто мирно проводил свой отпуск на острове Реюньон (Reunion), где жила его мама.
С тех пор я зазналась и перестала комплексовать по поводу своего французского. И хотя переводчиком я была недолго, язык мне потом пригодился – для общения с Покровителем Муз.

Он позвонил мне как-то вечером, пыша жаром из ноздрей и заорал в трубку без долгих формальностей:
- Слушай, я сейчас в Париже…
Я в этот момент находилась в деревне Спиридоновка, надвигались выходные, и у Лехи подгорал шашлык.
- Ты представляешь, эти пидоры в отеле… Они тут хотят меня поселить в номер размером с собачью будку!
Он кричал это с такими интонациями, будто они там хотели его четвертовать.
- Они что тут себе думают?! Меня – в собачью будку?!
Я сама бронировала этот номер для Покровителя Муз и «собачью будку» восприняла как личное оскорбление.
- Нет, я же у них спрашивала – они сказали, 30 метров. Вы сказали – нормально.
- А откуда я знал, что 30 метров – это собачья будка?!
- Ну так… это… сейчас-то я что могу?
- Блин, поговори с этим пидармотом, скажи ему…
- Ну дайте ему телефон.
- Плиз… вуаля… на, бля… месье как-тебя там… Щи спик ю…, - услышала я в трубке и представила, как Покровитель повышает голос и отчаянно жестикулирует, чтобы его лучше поняли.
- Алоу? – раздался в трубке осторожный мужской голос. Кажется, он был сильно напуган.
- Бонжур, месье, - строго сказала я, - Ваш клиент недоволен размером номера, который вы ему предоставили.
- Я понял, - тихо сказал месье, - Я хотел ему предложить номер побольше, но он… немного… он кажется несколько агрессивным.
- Дайте ему телефон, - в трубке послышалось шуршание и сравнительно мирный голос Покровителя: «Ну, что там?»
- Послушайте, - начала я объяснять, - у них есть номера побольше…
- Йопт… Так что же они мне тут мозги полощут уже два часа? Есть побольше – пусть селят меня туда.
- Они пытались. Но вы, кажется, немного агрессивны, они говорят.
- Я?! Агрессивен?! – взорвался Покровитель, - Я, бля, сама любезность! Я, бля, просто ангел, что терплю от этих пидарасов все эти унижения. Агрессивен, бля… Я тут нахер все разнесу… Селят с собачью будку, а я агрессивен! Скажи ему…
Я услышала глухой стук, с которым телефонная трубка перекочевала в руки портье.
- Алоу?
- Скажи ему… - начала я по-русски, оставаясь под впечатлением от речи Покровителя Муз.
- Пардон? – сказал он.
- Тьфу… Пардон… В общем, поселите его куда-нибудь, где попросторнее. Он больше не будет агрессивным.
- Хорошо, - сказал портье, - у нас есть номер в пятьдесят квадратных метров, за него надо будет доплатить…, - он назвал сумму и попросил ее озвучить для моего шефа, - Я передаю ему трубку.
- Скока? – опять закипел Покровитель, - Они охренели? Слушай внимательно, что я скажу, и потом все передай ему – до единого слова…
В конце концов все утряслось, конечно. Покровитель доплатил, сколько требовалось, и они с портье даже, кажется, остались довольны друг другом. Покровитель вспыльчив, но отходчив.
Однако пока я из своей Спиридоновки дирижировала диалогом в парижском отеле, шашлык сгорел, и Леха свалил вину за это на меня. На следующий день несколько человек с соседних участков выразили мне всяческие комплиманты по поводу моего владения иностранным языком.

Повторюсь – Покровитель Муз отнюдь не дурак.
По возвращении из Парижа, находясь в умиротворенном расположении духа, он сказал:
- Не, Лен, я подумал – ну и глупо же мы с тобой выглядели.
«Почему «мы» - чуть не спросила я, но вовремя сдержалась.

Но на этом все не закончилось.

Так сложилось, что я опять сидела на своей даче в Спиридоновке, когда Покровитель Муз вывозил свое имущество из своей дачи в Каннах. Он ее только что продал.
Покровитель позвонил и начал со своего обычного приветствия:
- Ленка, блядь, скажи этим пидорам…
Пидорами на этот раз оказались грузчики, которые как-то не так загрузили мебель в машину.
Я говорила с их бригадиром. Если бы его слышали мои институтские преподавательницы, они простили бы мне все погрешности в произношении.
Это непросто. Это очень непросто – разговаривать на иностранном языке по телефону в условиях плохой слышимости с человеком, у которого рот набит плохо прожеванной кашей, а владение родным языком сводится к «моя твоя не понимай»… А может, и правда не понимал. Потому что очень трудно при всем при том объяснить ему, что вот тот шкаф, который они поставили дверцами внутрь, надо ставить дверцами наружу, а это вот бюро надо положить на бок и впиндюрить между гардеробом и кожаным диваном. Особенно если учесть, что вы в глаза никогда не видали ни этого шкафа, ни бюро, ни дивана, ни гардероба. И Покровитель Муз то и дело рвет телефон из рук грузчика, чтобы добавить что-то еще – именно в тот момент, когда грузчик начал, кажется, что-то понимать. А половина слов в русской речи Покровителя Муз не несет никакой информативной нагрузки, и поэтому должна быть как-то отсеяна на ходу.
Это почти невероятно, но мы втроем – я в Спиридоновке и Покровитель с бригадиром грузчиков в Каннах упаковали эту машину за какой-то час. Прошу заметить – тогда входящие звонки на мобильные телефоны были еще платными.
Где-то через полчаса Покровитель перезвонил и сказал:
- Ну все, Лен, уехали они наконец-то. Спасибо за помощь, - только ради того, чтобы спустя еще полчаса позвонить снова и в панике закричать:
- Ленка! Они забыли! Они кресло забыли! Я на нем сидел. Давай, звони им, возвращай.
- Куда звонить? Телефон-то дайте?
- Кой хрен телефон?
- … хотя бы фирмы их…
- А я откуда знаю? – опешил Покровитель.
- Ну где-то же вы его находили?
- Ну да, по справочнику… Но я уже забыл, какую фирму… Их тут штук десять.
Ладно, - подумала я, - В конце концов мне не впервой искать неизвестно кого неизвестно где.
- Давайте все, там разберемся.
Он продиктовал мне все десять телефонов.
Я обзвонила все десять фирм.
Я всем сказала, что это крайне срочно – если они посылали свою бригаду на такой-то адрес, пусть имеют в виду, что бригада оттуда уже выехала, и ее надо срочно вернуть обратно – во избежание неприятностей.
Искомая фирма оказалась десятой.

- Ну, Лен, ты и бестолочь, - благодушно сказал Покровитель, когда вернулся домой спустя несколько дней.
- Почему это? – обиделась я, - За креслом-то они вернулись!
- Ну вернулись, вернулись… - он помахал разноцветной бумажкой, которую привез с собой из Франции, - А на хрена ты меня заставила все телефоны диктовать. Их-то телефон – вот он, на счете… Эх, ты…
Взято тут.

Барыня проснулась поздно: за три часа до полудня. Высунула из-под одеяла ногу, дотянулась ступнёю до батареи и сказала в тишину простывшего дома: "Уволю нахуй".

Барыня добрая, барыня не пьёт кровь, барыня даже не матерится с утра - разве что когда её выведут. Встав с постели, барыня обулась в толстые шерстяные носки и набросила поверх пижамы душегрейку. Затем она пересекла спалью, мельком глянула на термометр, прибитый к стене между будуаром и гостевой комнатой, сказала вслух: "Одиннадцать градусов" и пошла вниз, варить себе кофе. Барыня решила не пылить и дождаться истопника. У истопника могла быть уважительная причина - например, умер или смертельно занедужил.

Термометр на первом этаже показывал 9 градусов. От такого даже и не окосеешь как следует.

Сварив кофе, накормив скот, наделав новой собачьей каши, барыня поняла, что дожидаться истопника больше не в силах и пошла топить печку сама. Было уже 11 часов. Когда дрова в печке как следует разгорелись, скрипнула дверь калитки и во дворе материализовался истопник Нафаня. На часах была четверть до полудня.

- Александр, - сказала барыня, выйдя навстречу деревенскому пролетарию, - с сегодняшнего дня вы занимаетесь только отделкой бани, а печку топить больше не надо, спасибо. Мы сами.

***
Вот, кофе пью. 12:17. Батареи нагреваются потихоньку.

Нафаня сказал: "Это потому, что я с утра не пришёл?"

- Будем считать, потому что уже весна и отопительный сезон кончился, - сказала я.
- Холодно, что ли? - спросил Нафаня.
- Да нет, нормально, - сказала я, - 9 градусов. Наверху - 11.
- Ясно, - сказал Нафаня. В пустом голосе пролетария гремели, перекатываясь, булыжники классовых разногласий.

- Уже через месяц народ картошку раннюю сажать будет, а мы всё мёрзнем, - сказал он и скрылся в дверях бани.

***
От бани я его отстраню не сегодня завтра, так как залупа ходячая мне тут не нужна совершенно.

Баня, которой он занимается - как принято у нас считать - с января, не готова даже на 15%. $600 долларов в виде отделочной вагонки половину зимы пролежали под снегом. "Александр, когда вы планируете закончить?" - спрашивала я его в начале февраля. "К первому марта всё будет сделано", - посчитал пальцами герой коммунистического труда в отставке.

Вчера вечером взял у меня денег на новую проводку, потому что - совершенно справедливо - сперва нужно провести провода, затем - набивать потолок. Из-за отсутствия кабеля он вчера не прибил доски и поэтому вынужденно бездельничал. Дала ему денег и сказала, чтобы сразу купил розетки и выключатели. Отдал сегодня сдачу и счет-фактуру. Читаю: розетки - 2, выключатели - 2, лампочки - 2, кабель - хуй.

В общем, совесть моя чиста совершенно: помогла пролетарию перезимовать, а теперь, когда через месяц народ уже раннюю картошку сажать начнёт, поди и самостоятельно выживет.

***
Однако персонаж по имени "Нафаня" мне всё равно дорог, потому что светел.

***
АПД. Сейчас отнесла ему деньги за половину месяца. Доколачивает потолок в предбаннике. Сделал вид, что меня не видит, но мы, баре не гордые, подёргали его за карман, покрутили снизу денежными бумажками и таким образом привлекли-таки к себе внимание.

- Что, - говорит, - значит, всё?

Забавно, что абсолютно такой же фразой пытаются исправить ситуацию некоторые мужчины, неотвратимо пересекая рубеж между статусом "любимый" и статусом "бывший".
Женщины, наверное, тоже её употребляют, но мне с женщинами близко общаться не приходилось, поэтому утверждать не стану.

- Вы же сами говорите: жара на улице, топить не надо, и я согласна с вами абсолютно.

Молчит. Деньги взял. Решила стимульнуть его по части отделки:

- Красиво, - говорю, - получается.

Оно, кстати, действительно получается красиво. Только ужасно медленно.

Рожа сделалась довольной и горделивой.

- Баня будет готова к концу месяца? - спрашиваю.
- Я постараюсь, - говорит.

Посмотрим.
Тута.

К выходным(траф 11 мб)

Заходим на сайт www.yandex.ru.
В правом нижнем углу жмём на ссылку "О компании".
Открывается новая страница на которой находим колонку "Партнерам"
Смотрим справа от неё и жмём "Ctrl+А".

а с яндексом у меня ничего забавного не вышло...

Раз пасмурным утром
С отравленным нутром,
Разбужен трубой боевой,
Поднявшись с постели,
В начале недели
Я вдруг объявил пьянству бой.
И бой принимая,
Оно собирает
Своих новобранцев в полки.
Надели пилотки
Ликеры и водки
И силы у них велики.
Но я в окруженьи
И в изнеможеньи
Все ж крепость свою не сдаю.
И, может быть, странно,
Но крепче нарзана
В осаде напитков не пью.
Упорно хотели
Меня «Ркацители»
Настроить на алкоголизм,
Но старый рубака,
Я поднял в атаку
Охоту и водный туризм.
Из одеколона
Мне пьянство заслоны
Пыталось выстраивать в ряд.
Я от политуры
Отбился брошюрой,
Что спирт — это в сущности яд.
Набрав быстро форму,
Я трезвость как норму
В своем поведеньи избрал,
Как трезвенник пылкий,
Я даже бутылки
Все те, что купил, уже сдал.
Как все дуэлянты
Я пил только фанту,
Чем вызвал у пьянства испуг,
Но зная законы,
Оно павильоны
Для пива воздвигло вокруг.
Запретным ударом
Оно «Солнцедаром»
Пыталось свалить меня с ног,
Считая потери,
Ломилось мне в двери,
Но я не пустил на порог.
В гранаты из виски
И в мины из «Плиски»
Уж вставлен был пьянством запал,
Но выстрелом гулким
Лесные прогулки
Себе я в актив записал.
А пьянство ретиво
Армянским разливом
Пыталось меня доконать,
Пустилось, к примеру,
На крайнюю меру,
Чтоб после семи продавать.
На хитрость пускалось
И маскировалось
Стаканом воды на жаре,
То другом по школе,
То силою воли,
То свадьбой в соседском дворе.
И в маски рядилось
И тем становилось,
К чему я давно уж привык:
То сладкой наливкой,
То винной подливкой,
То рюмкой КВ под шашлык.
Оно крыло матом,
Но я был солдатом,
Ему это не помогло,
И пьянство со стоном,
Дыхнув самогоном,
На бранное поле легло.
Мне, правда, не дали
За подвиг регалий,
Не дали медаль — ну и пусть!
С друзьями подъеду
Отметить победу
И там почти точно напьюсь.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала:
— Как много любви, а в аптеку сходить некому.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Раневская бывала порой замкнутой, порой — шумно-веселой, порой — благостно-добродушной. И всегда — непредсказуемой.
Если она хотела кому-то что-то сказать, то не отказывала себе в этом.
— Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, — говорила Раневская, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема — любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
«О, Боже, — воскликнула королева. — Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

http://www.rg.ru/test
Набрано очков: 99 из 116

104

103 , блин !

А у меня как у крези 99 их 116(((

Кот-алкоголик
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу.
Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Если слепой, споткнувшись о камень, упадет на дороге,
всегда ругает камень, хотя виною его слепота.
(Генрик Сенкевич)

Слабые люди верят в удачу,
сильные - в причину и следствие.
(Эмерсон)

Начиная в неудачах виноватого искать -
Опасайся слишком близко приближаться к зеркалам (Г. Остер)

105 ! На английском регистре.... Опять перепутал раскладки клавиатуры...

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

"Война Химайера"

В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.

Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби,
штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у
него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой
мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе
(что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом
автосервисе в Денвере).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода
Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство,
построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.
В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской
Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги,
но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была
дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году
оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение
завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.
Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему
перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить
другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер
Д-9" с восстановленным движком.

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать
дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли,
пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за
феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the
sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.
Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой
следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил
давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при
отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он
отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал
его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и
опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его
двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым
слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы
внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в
кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил
противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез
сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один
броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным
отомстить.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание
заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего
сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского
совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через
досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании
"Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные
газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,
товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До
кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,
снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая
их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что
принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.
Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная
полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным
результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом
лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.
Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и
попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно
сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось,
вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате
бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив.
Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни
один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно
выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему
больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени
собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из
всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались
остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал
скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением
стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших
карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже
на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5
тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер
федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно
потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там
больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по
заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не
разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками
крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом
долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта
не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,
водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил
для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто
через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на
$5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало
практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и
продал территорию вместе с развалинами.
взято здесь

- Что за вой. Холмс? Собака Баскервилей?
- Нет...Это сера Генри овсянкой кормят....

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука

ЛАМЕР - ЭТО ДИАГНОЗ

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога: "Сыны и дочери мои, настал момент мне предст..." Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "Ё...АНЫЙ ПРОВАЙДЕР!"

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих… Перестань дрочить, когда ты с Богом разговариваешь!!!

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку.
Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?"
Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние пришлось оставить...


Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: "Брат наш вернулся!".
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни".

Мужик, после продолжительного запоя, очухивается на кровате, а у него барсук на груди лежит. Диалог:
Мужик ему:
- Привет...
Барсук:
- Привет!
- Ты хто?!
- Барсук!
- А почему - барсук?
- Да на вас алкашей белок не напасёшся!

А вот анекдотик с матами. Многие наверное знают, но я его очень люблю.

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, я в последнее время слышу, но не просто слышу, а СЛЫШУ!
-Ну-ну, говорит доктор.
-Доктор, я в последнее время вижу, но не просто вижу, а ВИЖУ!!
-Так-так, говорит доктор.
-Доктор, я в последнее время чувствую, но не просто чувствую, а ЧУВСТВУЮ!!
-Да-да, говорит доктор.
-Так что же вы мне посоветуете, доктор, говорит мужит.
-Идите, говорит доктор, но не просто идите, а НА Х..Й ИДИТЕ!

Прошу прощения за мат.

С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.

Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.

- Тетя О., а какую форму имеет наша земля?
- Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри. Сейчас она имеет форму моих ладошек.
- И моих?
- Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец.

- Тетя О., а сколько всего звезд?
- На небе, или, Хр., считая вместе со мной?
- Всех-всех звезд.
- Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с земли их пересчитать.

- А почему солнце всходит и заходит?
- На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности нашего зрения заставляют нас видеть обратное.

- Тетя О., а почему случаются землетрясения?
- Дело, Хр., в том, что земная кора состоит из плит, которые накрывают ее, словно крыша. И когда одна крыша наезжает на другую, случаются несостыковки, и дрожит все вокруг. Об этот мне рассказал мой товарищ, большой научный авторитет.

- Почему существуют времена года?
- Дело в том, Хр., что времена года существуют не во всех странах. Например, на экваторе (я там была) всегда стоит лето, а на полюсе всегда зима. А есть еще страны, где всегда осень или весна. Поэтому наша страна – скорее исключение из правил, чем само правило.

- Почему снежинки имеют такую форму?
- Дело в том, что воздух не всюду плотный, а имеет щелистую структуру. Комья снега, просачивающиеся сквозь него, теряют часть себя и падают на землю уже в форме трещин, возникших на стыке кристаллов воздуха. Понял, Хр.?

- А вот, тетя О., откуда берется ветер?
- Ветер берется от перепада давления. Дело в том, что в одном месте давление воздуха низкое, а в другом – высокое, и вот воздух, словно река, несется с высокого места в низкое, и с чем более высокого места он летит, тем выше его скорость.
- А какой ветер самый большой?
- Такой ветер существует в самых высоких горах.

- А почему сердце стучит, а остальные органы – нет?
- Это неправда. На самом деле стучат многие части тела – запястье, виски, шея. Просто некоторые органы стучат так слабо (вот потрогай мою голову), что этого даже не слышно.

- А кто больше – слон или кит?
- Они примерно одинаковы, вот только за счет бивней слон кажется чуть грознее.

- Откуда берутся люди, тетя О.?
- Нескромный вопрос, поросенок-извращенец! Лучше бы ты интересовался, откуда берутся свиньи, а не то узнаешь, куда они деваются.

- А зачем лошадям подковы?
- Лошади – это такие животные на четырех лапах. Я их видела в Канаде. Подковы они нашли себе на беду – их теперь запрягают в телегу и заставляют таскать. А если бы эту подкову нашел человек, это было бы к счастью.

- Почему едет машина?
- Ну, это просто. Потому что я кручу ключ в замке зажигания. Вот только мне непонятно, почему она иногда не едет до тех пор, пока под ней не пролезет мужчина-талисман. Может, мне мужчину специального в машине завести? Как считаешь, Хр.?

- А почему…
- А по кочану. Надоел, свин, уже. Фантазии своей нету, что ли? Тогда книжки читай.

Уматные кошАки

rusty_angel: старые мы
rusty_angel: помним аську без спамеров
Witness: и телевизор без рекламы?
rusty_angel: а помнишь?
Witness: ага
rusty_angel: я думал, я один такой

Как всех достать
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями.

Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме - трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: "Караул устал!"

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Ой,что-то мне это напоминает А тот товарищ возле телевизора на моего сынулю оччень уж похож Мой тоже,когда напакостит,также мило улыбается.

Встpечаются два дpуга, один дpугому говоpит:
- Ты чего такой гpустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу.
- Hе могу, боюсь я их.
- Hу тогда иди на станцию, пpивяжи один конец нитки к поезду, дpугой к зубу,
поезд деpнется и все ноpмально будет.
Чеpез два дня встpечаются:
- Hу как?
- Сесть стук отоpвал.
- Что, шесть зубов?
- Hе, сесть вагонов, а жубы мне узе масинист повыбивал.


Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. Hа остановке в купе заходят женщина с маленькой
дочкой. Женщина pассказывает: надо ехать, а у дочки зуб pазболелся. Слава богу,
вылечили, успели. Вpач хоpоший - у него дети не плачут.
Я спpашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, выpастешь - навеpно, космонавтом будешь, как Светлана
Савицкая?
- Hет, я буду зубным вpачом.
- Почему?
- А я всем буду говоpить: "А ну заткнись, чего сопли pаспустила! Сейчас как дам
по моpде, pодная мать не узнает!".


- Какая ты у меня каpеглазая... и каpезубая!


Hадпись на двеpи стоматолога: "Hу что, дожевались?"


- Я случайно наблюдал, как зубной вpач копался в своем автомобиле. Очень
интеpесно.
- Что же интеpесного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потеpпи, дpужок, сейчас будет немножко
больно".


Частный стоматологический центp "Маpкиз де Сад". Все виды услуг бесплатно!
(Hаши вpачи pаботают для собственного удовольствия.)


- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?


Зубной вpач: "Вот ваш зуб!"
Пациент: "А вот pучка от вашего кpесла!"


Споpить с женщиной - все pавно что посещать стоматолога: либо очень больно,
либо доpого...


После того, как стали популяpны пpедставления под музыку со сцены паpикхмахеpов
и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой
и подтанцовкой.


Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чpевато
осложнениями.


- Оба зуба у Вас воспалены, пpидется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят доллаpов
- Сто пятьдесят за 2 минуты pаботы?
- Hу, если Вам нpавится, я могу тащить их медленно.

+1. Береги жубы шмолоду

Алексей Миллер: Вчера в одностороннем порядке украинская сторона прервала переговоры с «Газпромом» и улетела в Киев.
Владимир Путин: И что?
Алексей Миллер: И улетела в Киев.


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл... не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Из японского учебника росского языка

Крейзи! Вы где такую траву берете?

О! Йа тоже таГ могу !!




Ето блин отсюда.

Дед Мазай спасает зайцев, с одной кочки подбирает Му-Му...
Му-Ма сидит в лодке и бормочет себе под нос:
- Ну, шо, бля, за жизь... И так собачья, да еще кирпич тебе на шею и в холодную воду... И нет бы утонула, а то теперь опять куда-то везут, и зайцы эти вонючие кругом...
Поднимает голову:
- И мужик опять какой-то бородатый ко мне привязался!
Дед Мазай:
- Аааа!!! Бля! Говорящая собака!!!
Му-ма:
- Ааааааааааа!!! Говорящий мужиииик!!!!

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
   "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
   "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
   "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
   "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
   "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
   читать дальше
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
   "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
   "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
   "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
   "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
    "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Женский вариант молитвы о душевном покое:

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Новый продукт:

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

Издеваются, как могут...

Сидит в ресторане готовый клиент. Официант принёс ему на десерт виноград
- Вино в капсулах??? Офигенно!!!

Гражданка одна из России
Совалась куда не просили.
Из хаты с огнем,
Из стойла с конем
Пинками ее выносили.

Подарили ребенку плюшевую игрушку. То-ли зайца, то-ли собаку, не разобрать. После долгих размышлений ребенок выдал: "Этот неизвестный науке зверь называется “заебака” ". Трудно было переубедить, что "собакец" звучит лучше...

В филармонию приходит молодой композитор.
-Вы знаете,я песню написал.
-Очень хорошо,а как она называется?
-(смущенно)"Эх,е... твою мать".
-Очень хорошо.Вот только "эх" выбросьте,цыганщиной отдает.



-А сколько у нас шпаг?
-Четыре...
-А сколько у нас мушкетов?
-Четыре...
-А сколько у нас ног?
-Четыре..
-А сколько у нас рук?
-Четыре,потому что мы- уроды-мушкетеры...

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Телефонный звонок.
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста.
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он будет разговаривать.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

ОФИСНАЯ МОЛИТВА

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет лёгок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем начальству нашему.
И не введи нас в понижение.
Но избавь от сверхурочного.
Ибо есть твоё царствие в повышении жалования
И сокращения трудового дня.
И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
Чтобы гореть ему синем пламенем.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего,
Дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зелёным,
Ибо зелёный лучший в мире твоём,
Как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

Правда про девушек!! Гы гы гы гы гы !!
http://gorodok.tv/episode_play?id=228

-Сегодня весь вечер деньги отмывал.
-Это какое же ты дельце провернул?
-Да не я.Это кот в кошелек нагадил.

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

- В семье - не без урода! - сказали родители-алкоголики, глядя на трезвого сына..

Our founder - наш основатель

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.

ТЕСТ. Вы умеете соблазнять?

"Твой результат: 108% возбуждения.
Бог секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, женщинам, о таком парне остается только мечтать."

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

В приэльбрусье обнаружены российские туристы разговаривающие с эхом.
Уникальность этого явления заключается в том, что туристы трезвы.

Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Hобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Hекоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Hужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Hовый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Hапример, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Hеплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Hаконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой-тебе кино покажет...

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж..пе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сра...ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. <
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Бородатый х.., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
23 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в за...днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый зас..ранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.


у наконец-то. Кто-то кинул за горизонт виагру и все смогли посмотреть как из-за горизонта медленно встает Солнце. Птицы, привыкшие к дождям, малость офигели и запели что-то свое. Попугай на кухне принял эстафету и жизнерадостно заорал «Попка-дурак», «Бардак на кухне» и «Еды дайте».
- Вот на фига так ярко?, - возмутились Глаза.
- Завтрак!!! - закричал Желудок
- Покурим сначала, - возразили Легкие.
- Покурить, но с кофе, - пошел на компромисс Желудок.
- Кха-кха!!! Фуу.. гадость. Когда ты уже бросишь?.. А нет. Нормально. Фууух. Как хорошо. И кофе в тему..,- курят Легкие с Желудком....
Улица, люди, маршрутки, троллейбусы, «Кто так ездит, каззел!!», «Передайте за проезд», «Вы выходите?»... «Да,да, я обязательно сделаю, а можно в понедельник?»....
- Пятница, пятница, пятница, - в истерике бьется Печень....

Предлагаю в эту ветку складывать чтонить интересное, а то уже от скуки умереть можно.

Американский изобретатель нашел необычное применение водки

Водкой греются не только наши люди, но и американцы. Правда, заливают они ее не внутрь, а в систему отопления. Некий Лари Вайн Гартен выяснил, что в батареях "горькая" будет куда эффективнее обычной воды.

В подвале своего трехэтажного дома в Калифорнии он установил громадный бак, в который закачал 4 тонны водки и теперь не может нарадоваться. Тем более, что алкогольный антифриз греют солнечные панели, которые лежат на крыше вместо черепицы.

Хотя на само спиртное и переделку под алкоголь отопительных коммуникаций пришлось потратить почти 200 тысяч долларов, теперь Лари рассчитывает хорошо сэкономить и оправдать вложения. Так и будет, если к нему не заглянут гости из России и не припадут прямо к батарее.

Отжиг с кошками и не только. Если у кого есть добавляйте.
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка

При новостной линии в некоторых сервисах выскакивает "контексная" реклама (по содержимому новости.)

И вот какое сообщение сегодня получилось на Mail.ru.
Синим выделяю рекламу.

"На станции «Кутузовская» Московского метрополитена обнаружена подозрительная коробка, в которой, возможно, находится взрывное устройство. Об этом ИТАР-ТАСС сообщили в правоохранительных органах столицы.

Тревожный сигнал поступил в милицию примерно в 20:00 мск. Прибывшие на место происшествия кинологи тщательно обследовали подозрительный предмет, и служебная собака показала, что в коробке может быть взрывчатка.

Сейчас место происшествия оцеплено, там работают специалисты инженерно-саперного отряда ГУВД Москвы."

*
Картонные коробки от 1 штуки
Картонные коробки от производителя. Готовые коробки со склада.Доставка
www.antech.ru - Москва
*
ГофроМир производство гофротары...
Компания ГофроМир предлагает весь спектор услуг по производству гофроупаковки...
www.gofromir.ru



Ссылка - http://news.mail.ru/incident/1377508/