думаю, что я могла бы сорваться, если бы надеялась только на свои силы. в настоящее время трачу силы не на борьбу с болезнью, а на решение повседневных проблем. но не забываю работать по шагам. очень больно, когда срываются люди, которые работали в программе. я хотела бы, чтобы кто-то описал механизм такого срыва и выводы, которые он сделал для себя после этого. можно ли твердо быть уверенным в том, что не сорвешься? я, например, не уверена в этом - в отношении себя. но не я решаю - пить или не пить - это решает за меня та глубинная часть моего существа, которая связана с Богом.
прочла в литературе. что перед срывом у человека начинается депрессия. насколько сильна зависимость, насколько четко сформирована субличность - наверное от этого завыисит и сила этой депрессии - когда алкоголь стремится овладеть жертвой и субличность пытается занять главенствующее положение. хожу по лезвию бритвы

я tanjaja на сегодня трезвая 19лет2месяца, сегодня тоже трезвая

Я не срывалась в программе. Но я не знаю почему, точных ответов у меня нет. Бог почему-то оставил меня трезвой, хотя критические моменты были. Однажды я даже была уверена, что пойду и напьюсь(хотя не хотела этого), но осталась трезвой. От срыва гарантий нет никаких, но это не значит, что не нужно ничего делать. Я хожу на собрания, на малые группы, просто общаюсь с ААевцами, стараюсь не отворачиваться от Бога, хотя и испытываю иногда негатив.
И я благодарна тем, кто приходит на собрания и рассказывает о своем срыве(особенно тем, у кого срок трезвости был не маленький), это напоминает мне о том, что болезнь неизлечимая и зависимость коварная.

Я не срывался, просто продолжаю бухать.

Raf_
а что делаешь, чтоб не бухать?

Raf_
Хорошо, что ты хотя бы понимаешь, что реально с тобой происходит.
А есть желание быть трезвым или тебе еще пока в кайф пить?
Я узнала про АА и прочитала литературу задолго до того, как пришла и стала оставаться трезвой. Мне было еще в кайф бухать и я не очень то хотела останавливаться. А потом в душе что-то надломилось(не знаю даже как это словами описать) и тогда я пришла и стала оставаться трезвой.

я не срывался, хотя соблазнов было много (дома - пили родители, жил с ними в одной комнате до 6 лет трезвости; на работе - мои бывшие собутыльники), но программа работала. Ради трезвости не ждал советов кого-либо, старался все применять. Самая главная база - 1 шаг, соблюдение техники безопасности. Каждый день принимал решение не пить сегодня и спрашивал себя хочу ли я обратно. Совсем не хочу обратно. Затем элементарно жаба давить стала - терять хотя бы то самочувствие ,которое получил благодаря АА. А потом стал радоваться, что я не в том состоянии в котором был до АА. Чаще стал приходить душевный покой, появилась ясность в голове, хотя голова иногда реально работает не очень.

Мик

Raf_

когда почувствуешь дно, сможешь от него оттолкнуться и всплыть наверх

Я вот очень боюсь сорваться, что- то я не могу никак шагнуть на первый шаг! Просто не имею понятия, как я должна шаги эти делать?

Я срывался на протяжении гдето 2лет,уже посещая аашные сбористча...
Не серьезно относился к своей болезни,вернее к ее лечению...
Где то 12 лет назад я сильно возмущался когда решали врач с психологом с диагнозом: хронический алкоголизм 1 ой или 2ой степени?....а через 2 слищним года уже 2 или 3.....
Вот почему мне было так нелегко .Я уже сам не думал,что вы3доравливание возможно..,и этим мещал себе.У меня была постоянная мысль о возможном исключительном случае для выпивки. И еси бы не упорство одного ан. товаристча,котнрый шел к трезвости без срыва,то не знаю скока бы я щел еще и шел бы ваще...без идущево в переди мне как и слепому лыжнику никак.А название ему ЛИДЕР!

Я не срывался, а почему - тоже не знаю. Сначала просто радовался трезвому состоянию, способности нормально спать и ходить без постоянного головокружения, способности хоть немного думать. Позже стало интересно на собраниях группы и на форуме. А сейчас уже не хочется терять то, что есть. Правда частенько тащу на себя слишком много. Как-бы не перегрузиться.

Я тоже не срывалась, но была на грани, я как узнала про АА, так сразу в него вцепилась, и первое время за пазухой держала мысль, что все же надо наверное последний разок , так сказать прощальные гастроли, нажраццо в полный ноль, да так , шоб вся улица слышала- я гуляю!!!, с этой мыслью я продолжала ходить в АА, оставалась трезвой, потом думала, что хорошая программа, вон людям помогает и мне поможет, все же надо в последний разок надрацца, а уж потом начну работать по программе, но так я этого и не сделала, тоже жаба задушила , начала шаги писать и так вот и не пью

У меня между последней выпивкой и первым приходом на собрание ровно пол-часа. Идти-то было 5 минут, но - провал памяти - не помню, почему, выйдя с 10-минутным запасом, опоздал на 15 минут...
Почему не срывался могу только гадать. Наверное потому, что спонсор у меня появился на второй день трезвости, и 12 шагов он меня провел под руку за 2,5 месяца... Сначала некогда было пить, потом незачем.

мне помогает хождение на группы и общение с АА, применение Шагов в жизни. Сегодня трезвая.

Я тоже не срывалась, хотя часто разводила себя типа, а может я не алкоголик, мне бы мартини с соком типа просто бокальчик.А потом слава Богу вылезала зелёная жаба и душила ты блин зря что ли до этого не пила чтоб вот сейчас всё закончилось. на том и ехала два года, теперь этого мало надо ещё программой заниматься!!!

Я то же не могу сказать, что не сорвалась по какой-то конкретной причине. Я слишком хорошо понимаю, что алкоголизм неизлечим в принципе, и вдобавок сама болезнь хроническая, с периодическими рецидивами.

Я реально в АА поняла, что болезнь навсегда, а вот пьянство можно отменить с помощью содружества. А поверив, начала искренне служить идее трезвой жизни для алкоголика. Это значило активная участие в жизни родной группе, содружества, забота о членах родной группы, и применение принципов 12 шагов в жизни.

Я не срывалась.Видимо потому,что ААшки помнят про меня,я - про них.Еще потому,что признала что больна.А главное (как мне кажется),что коплю арсенал средств.Т.е. прежде чем пить-сделаю все,о чем говорят на группе-проговорю.помолюсь,напишу.сделаю первый шаг и все-все-все и ВС всегда помогает прекрасными людьми.

Мне повезло. С момента прихода на свое первое собрание я не срывался. В физическом смысле. Но эмоциональные были. Особенно в первые 3 года, когда только ВС спаала. Потом их интенсивность и частота уменьшились. Ине помогало, что я не просто ходил на собрания, я жил жизнью своей группы, общался в любой необходимый момент. Тгда мы в полной изоляции не понимали как "проходить шаги", но желание было и постепенно (к сожалению медленно) жизнь стала подчитяться принципам этих шагов. Сейчас справиться с эмоциональными срывами помогвет работа по 12 шагу, в области обслуживания групп АА региона, работа с подопечными. Кто бы заставил меня после 13 лет трезвой жизни взяться за проработку шагов? Тлько подопечный, коорому это жизненно необходимо, а оказывается и мне не неньше.

И я тоже не срывался. Может быть потому, что сразу же поверил отрезвевшим алкогоикам..... А может быть потому, что не весь разум пробухал. Трезвею всё-таки разумом. Недавно просмотрел видео с лекциями о. Мартина и ещё раз убедился в том, что разум у трезвого доминирует над эмоциями. Что ещё? Здоровый прагматизм - бухать просто невыгодно, потеряю даже то немногое, что удалось приобресть за трезво (а не сухо) прожитые годы. Мне это надо? Жизнь - в кайф! И как жил бы без АА сейчас уже не представляю. Каждое утро благодарю за это свою ВС.

Потапыч
А какие диалоги должны быть на группе?

mil
Я не знаю, но думаю, что под диалогом можно рассматривать обсуждение каких то проблем, типо обратной связи, у нас так же на группе каждый о своем, после все чаще как то сразу по домам, частенько складывается впечатление, что как только группа закончилась весь интерес друг к другу сразу пропал и по норам. Все вопросы , начиная с того, что такое шаги,в чем их смысл, и о лекарствах и о предвестниках срыва и о том как обойти тягу и многое многое другое я именно здесь на Весвало нахожу ответы, а не в группе, там и не успеешь спросить - нет никого. Слава Богу есть Весвало, вы все. Спасибо!

Когда я пришел на свое первое собрание, то мы встречались без ограничения времени. После первой части собрания сидели часа два, беседовали. А между собраниями я часами сидел у своих товарищей по АА и никто не говорил, что уже пора... Сейчас как-то суше стало и тоже многие торопятся неизвестно куда. Но вторая часть собрания не менее важна чем первая. Мы и говорим, что собрание состоит из 2 частей, а не посидел, как на терапевтической группе, отсидел часы о пока. Может благодаря этим теплым контактам я и не сорвался, когда поначалу были все предпосылки к этому.

Аполинария
А ты на какие группы ходишь?

mil
У меня в городе одна единственная группа ей около года и на ней 2-3 человека часто гости поддержка приезжают, но им сразу на электричку надо после группы - не поговорить, а электрички раз в два часа ходют, так что так вот , потихоньку - группа не растет уж мы клеим клеим объявы, по местному инету на сайте объяву дали, в наркологию отнесли весть - и ни одного человека за весь год , было несколько - но они не задержались- снова пьют.

У меня был срыв, но не алкогольный. Не пью я уже почти 4 года (30 ноября будет 4). Не пью, потому что Первый Шаг по алкоголю у меня - будь здоров. Я его с кровью, слезами и воплями проходила. Не могу больше пить. Не хочу больше пить. Всё, что угодно, только не это

Аполинария
Понимаю Я тоже люблю чай после группы. И поговорить. А еще если кто нить что нить испечет... то прям праздник. Ты Апполинария пиши в личку, я налью чай сделаю бутер и с удовольствием с тобой поговорю

Я пришёл в АА 28 июля 2005 года и до сих пор остаюсь трезвым.
Все остальные ваши доводы - это ваша слабость, нежелание ничего делать (лень) и ожидание волшебной таблетки (халявы). Алкоголизм не самая тяжелая зависимость, уж по сравнению с зависимостью от похоти это детская шалость.

Шестой год идет как не пью(пока без срывов). Первые 8-9 меясцев был на Анонимной кодировке(наслушался на группах, что низя питьне хорошо), потом слава Богу осознал слова одного человекаиз ААо том, что почему нельзя можно, просто предоставляется ежедневная возможность не бухать. И мне было непонятно почему это меня накрыло - ведь я хожу на собрания, занимаюсь каким-никаким служением. И ответ пришел сам собой - шаги делать то надо Батенька и соответственно(с помощью Дядьки) я нашел наставника по шагам и пошёл и пошёл шагать
НА сегодня у меня есть осознание фразы - "Жди чуда" - я делаю что-то в АА и надеюсь, что сегодняшний день проведу без алкоголя, т.е. чудо остаться трезвым на сегодня. А почему это чудо?потому что никакая для меня психоложеская, психотрепаветическая помощь не способна оставить меня трезвым.
На сегодняшний день мне мой любимый зеленый друг периодически напоминает о хорошем отношении ко мне(теребит внутри) и не сжимается уже у меня от страха сердце при рассказах о пьянках и последствиях(ну было так было,чтож теперь поделаешь).
Я как то иду интуитивно по нашей дорожке 12-и шаговой,стараюсь вместе с друзьями(людьми из АА), а также чой-то делаю в благодарность(типа служением занимаюсь).
Самое удивительное, что по дороге этой жизни, после прихода в АА, просиходят разные и интересные вещи О которых даже в бурных фантазиях и подумать то страшно было

НЕ срывался . Я пришел в АА с помоики и возвращаться туда не хочу . Еще мне очень помогло служение и моя тяга к путешествиям .

Bez sryvov navernoe potomu, chto regularnaja "prorabotka" 1-go shaga na sobranijach. Tam ne mogu zabyt' o tom, chto ya alkoholik.
A so vremenem sobranija prevratilis' vo vstrechu s druzjami, prijatnoe vremiapreprovozhdenie, otdych. Nu i pri sluchae pomogaet v trezvenii.

Я не срывался и пока не собираюсь - потому что не идиот.
А если захочу сорваться - то сорвусь. Но при этом не буду ныть и искать виноватых. Я знаю что будет если я сорвусь.
И все что дает АА, достаточно для того, чтобы не пить и даже более того.
Добавлю, что если человек все таки идиот, то с этим надо смириться и проработать :-) Вроде так. :-)

Я не срывался в программе. Почему, толком объяснить тоже не смогу. Наверное, прежде всего- дно. Дно, которое приравнивается мной уже к потере жизни. И еще, не утерянный инстинкт к самосохранению и поиск помощи. Еще, не объяснимая для меня работа нашей программы. Так и хочется сказать: я стал запрограммированным на трезвость, как бы не лепо это звучало. А что? Когда-то я общался с людьми, которые поощряли мое употребление своими мыслями,примерами, действиями - запрограмировался на употребление. В АА - противоположное действие. Меня не коробит это слово - запрограммированный. Ученые вон говорят, что вся жизнь человека запрограммирована.

Еще. Мне изредка снятся сны, что я выпиваю. И конечно же, такие сны меня расстраивают. Но, последний сон... Я видел себя, как бы со стороны, пьяного. Меня уговорили выпить лишь сто грамм и я видел со стороны как я стал менятся. Я сразу же повеселел, начал развязанно шутить, дурачком каким-то стал. Мне было непрятно себя видеть. И вот! Я сейчас не хочу терять уважение сам к себе. Почемуто это стало немаловажным фактором.

В АА я без срывов. Перестраховщица - это моя кличка первые 3 года в программе.
Лучше перебдеть, чем недобдеть - мой принцип.
Пока ничего от этого не потеряла.

У меня в употреблении была мысль, что лучше недоспать, чем перепить. А ещё срывов у меня нет и по той причине, что свободу почувствовал. Свободу не ту, когда "делаешь то, что хочешь", а хочешь того, что делаешь. В АА у меня слились воедино две категории - ХОЧУ и НАДО. Поэтому я до сих пор в реале и в вирте постоянно с АА.

Не срывался в Программе так как идеи и принципы ее близки по духу ну и комфортно чувствую себя в трезвости плюс пару раз в неделю группы посещаю, это очень важно для эмоционального выравнивания

Срывов не было.Почему?Не вижу смысла в употреблении.И потом за такое сомнительное "удовольствие" еще и платить придется (здоровьем...да многим чем).Пойду лучше пирожков наемся....а потом к обжорам От булок у меня хоть крыша не едет

Я сегодня трезвый по какому-то недоразумению =))) Все последние события в моей жизни требуют от меня обязательно запить недельки на две, с последующей реанимацией, соплями и слюнями, непременно с сердечным приступом... Гм... как-то странно получается: желание выпить - сильнейшее, а тяги нету %))))
Есть версия, что Бог меня любит и я в эту версию верю

Слетел через три месяца после прихода в программу. Но зато первый шаг получился на загляденье

V AA JA VERNULSIA BOLEE 10 LET SPUSTIA, ZA ETI GODI BYLO RAZNOJE I SUCHIJE GODY I PJANYJE. TEPER UZE 18 S LISHNIM MESIACEV JA SNOVO S GRUPOI,I VZGLIAD MOI NA MNOGO IZMENILSIA.MOZET BYT VINA ETOMU GODY,A S NIMI I GORKIJ OPYT. NA SAMOM DELE INOGDA NADO UPAST NA SAMOJE DNO CTOB PODNIATSIA I PODNIMATSIA VSIO VYSHE. MNE PROSTO KAZITSIA SEICAS,CTO V TO VREMIA KOTOROJE JA PROVIOL V DVIZENIJE AA MNOGO LET NAZAD,JA NESMOG BYT CESNYM SAM S SABOI, I BOJALSIA PRIZNAT CTO TOLKO SILA MOGUSHCESTVENNEI....

, JESTESTVENNO LUCSHE KOGDA UDAJETSIA OBOITIS BEZ DNA,NO INOGDA ETO OCEN TORMOZIT, A S DRUGOI TOCKI ZRENIJA U KAZDOGO IZ NAS SVOJE DNO

По серьезному я срывалась один раз на 9-м месяце. До этой, первой трезвости тоже пила, продолжала ходить на собрания и употребляла раз в неделю, раз в месяц. И после того срыва снова началось тоже самое болото. Это самое неприятное... все вроде знаешь и какое то время все нормально... и потом бац-небольшой стресс - и опять эта безумная тяга. Алкогольное мышление... оно наверно спецом подхватывало ситуацию, накручивая ее. Сейчас когда оно меня закручивает слишком сильно... тоже не оч себя чувствую, болеть начинаю.
Одно поняла - еще когда употребляла - главное - продолжать ходить на собрание. Сорвалась, даже если и еще с похмелья, есть силы - шла на группу.
А тогда, когда последний раз попила вечером, утром проснулась с головной болью жуткой... и подумала - и ведь все знаю- и что?... и просто выбрала жить... помолилась, то бишь сделала 2 шаг... вот и живем не смотря не на что.

Добрыня

Я не срывался за 9 лет ниразу. Почему?? Точно ответить наверное не смогу. Вабще-то я очень дорожу своей трезвостью,ещё я немного трус, боюсь возврата к той , пьяной жизни.И самое наверное главное, мне очень нравится эта, трезвая жизнь... Я несколько раз разговаривал с людьми, которые срывались, страшновато что то туда.

STYDNO PRIZNATSA,NO JA DAZE INOGDA SKUCAJU PO TEM VREMENAM KOGDA ZAPIVAL.PA BESSONNYM,NOCAM,KOGDA NEVAZMOZNO USNUT,PA POISKAM SPIRTNOGO,KOGDA KROMI NEGO NICEGO NE NUZNO. NIPANIMAJU POCEMU JA SKUCAJU PO TOMU KOSHMARU,MNE BYVAJET STRASHNO DAZE SEBEPRIZNATSA OB ETOM. MNE NRAVILOS PIT KOGDATO,NO POSTEPENNO ETOT KAIF PROPAL,I OSTALIS TOLKA PERVAJA BUTYLKA I MESIACA BEZPAMETSTVA. POSLI MUCENIJA.ZA VSM TEM 2 RENIMACII. TOGDA JA I SDELAL VYBOR CTO DOLZEN BYT TREZVYM,NO SKUKA PO STARYM VREMENAM VSIOZE PRICHODET INOGDA,I MNE STANOVETSIA STRASHNO

tamurimantas
1. Не пиши большими буквами, это считается криком. Оглохнем
2. Пользуйся русскими буквами, очень тяжело твои сообщения читать. Я лично такие пропускаю, и это обидно.
Пользуйся http://www.translit.ru

спсибо, буду учитса и привыкать к русскому шрифтуюпока получается неважно

tamurimantas
Нормально.. Все понятно.. Так оно хоть читаемо!

ну спасибо выручил,век живи век учис.намного приятней стало самому

Не срывался. Потому что доверяю своему наставнику Борисычу. Пока он трезв, и я буду трезв. 31 декабря этого года у него будет 9 лет трезвости. Мне ещё 7 лет жить до его срока. А там видно будет.
Пока есть электроэнергия и Интернет, а также сотовая связь, я тож буду трезв )

Я тут подумала еще вот о чем: я не срываюсь, потому что мне нравится трезвая моя жизнь. Я люблю думать о себе. Мне понравилось самоуважение вместо самоуничижения. И мне нравится познавать себя. Мне нравятся те изменения, которые я у себя наблюдаю.
Правда 11 лет назад я в ужас приходила от 6-7 шага - как это я исправлю свои изъяны и сразу стану святой и ненастоящей, не я это буду... Но со временем поняла, что меняюсь, причем исправляю в себе те недостатки, которые я хочу исправить - никто мне не диктует и никто не указывает. Тлько то, что МНЕ мешает радоваться и получать от жизни все хорошее - я могу изменить...