Меня зовут Оля. Мне пришлось признать, что я -алкоголичка... Спивалась я долго, лет 8. Долго была иллюзия, что я все контролирую. Я работаю, не прогуливаю, у меня есть муж, двое детей. Даже собака. И ежедневное пьянство.
Впервые выпила в 13 лет, не попробовала, а именно выпила. Никакого "стопа" не было, все вытекающие: свобода, легкость, дурашливость, потом - плохо, рвота. Несколько лет к алкоголю не притрагивалась. После окончания школы начались посиделки с ребятами, алкоголь присутствует часто. Первые мысли, что наверное, это ненормально. Вышла замуж, рождение детей, работа в детском саду, отсутствие денег - отсрочили мой приговор.
Когда устала от безденежья, пошла работать на завод, на сделку. Стала хорошо зарабатывать, даже больше некоторых мужчин. Огромная обида на мужа, что мне приходится тяжелым трудом зарабатывать. Философия моя стала: Я работаю, как мужик и веду себя соответственно... Могла домой не прийти ночевать, с мужем стали пить вместе.
Дети-школьники сами по себе, дочь курить начала рано, а я даже не заметила.
Стала замечать, что в компаниях напиваться стала сильно не заметно для себя. Иногда попадала в неприятные ситуации: на меня напали с ножом, когда я шла домой ночью нетрезвая. Вывод я сделала для себя, что мне нужно пить одной, так я могу контролировать процесс. Так в моей жизни появились тапочки и телевизор. И работа. По кругу - без радости, уныло, как день сурка... Мне было страшно, я украдкой вглядывалась в лица бомжей и понимала, что я не застрахована от этого. Потом приходило облегчение: у меня сердце слабое - я не доживу до этого.
После очередной попытки не пить, а я продержалась полтора месяца (при моем-то ежедневном употреблении) жизнь снова заиграла красками. Меня как ударило: куда все это ушло? Разве я о такой жизни мечтала? А где все увлечения? Туризм, вязание, шитье? Алкоголь все растворил.
Я стала искать выход, я сидела в интернете, на форуме Весвало, которые собираются со своей бедой, чтобы поддерживать друг друга. Я не знаю каким чудом я зацепилась. Для меня это до сих пор остается загадкой. Я - тот человек, который не заканчивает ни одно из своих начинаний...
Меня встретили с такой любовью, радостью, столько слов поддержки я услышала. Я поверила им, что можно не пить и жить радостно, свободно. Мне дали адреса живых групп, было невыносимо страшно идти. Свое первое собрание я запомнила навсегда, все истории, которые рассказывались для меня, говорили мне, что выход есть.
Сейчас я понимаю, что у меня не было другого выхода, как только пить. Моя жизнь состояла из обид, страхов и душевной боли. Гиперчувствительность, все проживается без анастезии, это очень больно и страшно. Алкоголь был на какое-то время спасителем, пока не стал предъявлять мне счет.
Здесь, в АА, я учусь жить без алкоголя. Меня ждала масса открытий по поводу себя и окружающего мира. Самым первым ушло чувство вины, которое постоянно мне говорило, что я плохая мать, плохая жена. Отношения с детьми у меня теперь замечательные, я больше не вижу презрения в глазах моего сына и дочки, мы подолгу разговариваем, они советуются со мной. Муж мой не стал трезвенником, но меня это больше не тревожит, у него с алкоголем проблем нет.
Кстати, за время моей трезвости я стала дважды бабушкой. И то, что мои внуки меня не видели неадекватной, это большое счастье.
Работа у меня такая, на которую я никогда бы даже претендовать не посмела в прошлой жизни. Жить, оказывается, очень интересно, даже если иногда и не просто. Сегодня я 4 года трезвая, благодаря АА и Богу. Спасибо, что выслушали.