Не очень поняла тему..но скажу про то, зачем мне требовалась свобода. Я казалось бы, бессознательно стремилась обустроить свою жизнь так, чтоб свести к минимуму препятствия на пути к употреблению. Меня очень злили эти препятствия. Например, то, что мама постоянно дома. Я мечтала о том, чтоб остаться одной, чтоб можно было в свое удовольствие напиваться. Ушла жить к бабушке. Она старенькая, плохо видит, слышит, еле ходит. Предлог был, что ей нужна моя помощь. На самом деле , мной руководило стремление к свободе. У бабушки я могла почти безнаказанно пить. Я и пила. Пока у меня ключи не отобрали от бабушкиной квартиры. Вернулась опять к маме. Пить никак.А хочется. Нервная, злая. Нашла мужчину, у которого было свое жилье. Не слишком нравился.Но это же неважно.У него можно было пить. Стала каждые выходные бегать к нему, напиваться у него. Он поначалу жалел меня, когда мне было плохо с похмелья, а потом распознал во мне алкоголичку и мы расстались. Опять, значит, пить никак. Разругалась с мамой, ушла жить на съемную квартиру. Объяснила это тем, что в моем возрасте пора пожить самостоятельно. Пожила. Не успела обустроиться, как напилась до беспамятства. Вечером начала пить, далее, провал в памяти, очнулась только вечером следующего дня. Дверь в квартиру не заперта, всюду банки из-под пива, бутылки из-под шампанского..видимо, круто погуляла. Но ничего не помню. Лежу и дрожу от страха и от похмелья. И от того, что прогуляла работу. В телефоне куча пропущенных. От родни, от детей, от начальства..Ужас!! Я думала, что с ума сойду.Как только я пережила эту ночь!! Утром выползла на работу. Меня хотели уволить по статье. Плакала-рыдала, просила прощения.Я очень дорожу своей работой. Оставили с условием, что закодируюсь. Сейчас вот закодированная. Но тяга выпить сильнейшая. Преследуют навязчивые мысли, как я напьюсь, когда пройдет срок кодирования. Страшно! Но я трезвая. Но вот вопрос, нужна ли мне свобода?