Пообщайся со мной
А что в твоем понимании извращенное восприятие мира?
Что ты воспринимаешь не так, как считаешь, что должен воспринимать?

Спасибо, что согласился уделить мне внимание. Использовав это романтичное выражение, я конечно имел в виду, что я самый неординарный и загадочный анонимный алкоголик на этом форуме. И, безусловно, ты оценишь это (если еще не оценил) из нижеследующих драгоценных мыслей.

Я месяцами испытываю пожирающую меня скуку. Меня все задолбало: работа, семья, домашние дела, поездки за границу, необходимость мыть машину и ужинать. Кроме этого, недавно я пришел к выводу, что я терпеть не могу людей - никаких. Жену и дочь еще как-то получается некоторое время, а больше никого. Я воспринимаю подавляющее большинство окружающих меня людей (на работе и на группе) как неизбежное зло, с которым вынужден мириться. Меня раздражает, что люди говорят, что делают и т.п. Ну и конечно меня раздражаю я сам, потому что никак не могу соответствовать тому образу реального мужика, который я себе придумал про себя.

Меня бесит, что мне 5 лет и 11 мес., а мне скучно жить - об этом я начал отдельную тему... . Мне скучны собратия, которых я слышу на группе и т.п.

Да-да, я все знаю, поверь, знаю все правильные выражения типа "помни последнюю пьянку", "слушай тех, кто недавно бухал", и особенно меня тошнит от выражения "цени то, что есть". Оно похоже на издевательство. Я совершенно не ценю то, что у меня есть, в то же самое время, я жутко боюсь остаться без всего этого... . Такой вот тупнячок.

---

Спустя 18 минут, 21 секунд Alc написал(а):

---

а ты, кажется, женщина, Сир? моя гениальная интуиция меня не подвела?

Нет, не подвела Я - женщина.
А скажи мне, пожалуйста, как это ты так умудрился в почти 6 лет завести жену и ребенка?! У меня дочери старшей 14 лет, а у нее намека (надеюсь) на семью и ребенка нет

Привет Sir ! Привет Alc !

Подскажите как попасть на закрытый форум ?
Дело в том что темы которые здесь подняты мне привычней обсуждать в закрытом режиме.

Привет, а фиг знает. Там вначале есть тема какая-то про непонятки...
Я так думаю, что все же этот форум будут видеть все зарегистрированные пользователи и все кто просто так зашел, а какие-то закрытые темы - только зарегистрированные.

Понятно. Напишу тогда в раздел "непонятки",хотя на сколько я понял FatCat куда-то пропал. Но я думаю со временем разберемся. Пока.

Ладно, на самом деле я пошутила про детей в 6 лет. Но в каждой шутке есть доля шутки.
Ты себя воспринимаешь только с точки зрения "сколько я трезв"? Даже возраст вон свой пишешь "мне 5 лет и 11 месяцев"

У меня такое было в первое время, когда задай мне вопрос: "Кто ты?", первым, что я отвечу было бы что? Правильно: "Я - алкоголик".
Теперь я это скажу в 3-ю, 4-ю или 5-ю очередь, но не в первую.

То есть я помню, что я алкоголик, но это не занимает уже все мои мысли, чувства и действия. Я трезва не для того, чтобы быть трезвой, а для того, чтобы жить. Трезвость - не цель, а инструмент. Для достижения целей.
Скорее даже необходимое (но не достаточное ) условие достижения целей.

Т.е. только будучи трезвой я могу вести нормальную семейную жизнь, любить мужа, воспитывать детей, растить шиншилл, ходить в кино, театры, ездить отдыхать, сидеть на форумах, заработывать деньги, читать книги, смотреть телевизор, кататься на коньках, промышлять шоппингом в магазинах, готовить вкусную еду, лопать мороженое, поздравлять друзей с днем рождения, сочинять всякие стишки смешные для знакомых к их юбилеям и прочее-прочее-прочее...
Вот все это - то, что я могу делать, но лишь будучи трезвой - и составляет бОльшую часть моей жизни, в которой у меня просто нет времени для того, чтобы скучать и злиться.
А еще я поняла, что моя злость и раздражение (если это не идет от банальной физической усталости, а чаще всего так и есть, элементарный недосып) идет от моей нечестности. Раз мне плохо, значит, я чего-то боюсь. А боюсь я тогда, когда я поступаю как-то не очень по совести
Потому что если я поступаю правильно, то мне ничего не страшно

привет всем,я первый раз зашла к вам(ещё не разобралась)темы не понятные.я алкоголичка с 25лет,проходила все возможные лечения,не помогло.3 месяца была в реабилитационном центре,разговоры помогли больше,ну и конечно встречи с себе подобными.сегодня мне 40 не пью 4 года., если кто хочет пообщаться,буду рада!

Ну вот ты сам и ответил на свой вопрос
Раз есть чего выплескивать, значит не так уж и хорошо у тебя все внутри

Что ты подразумаешь под понятием "стабильная жизнь"? Постоянная работа, зарплата, в семье покой и комфорт, любимое хобби, интересное времяпрепровождение? Если все это есть и все равно тебе плохо, значит что-то в консерватории не так. Ну да это ты и сам знаешь, думаю...

А может быть просто давно не было острых ощущений - смотрел фильм "Игра" с Майклом Дугласом? Если смотрел, пересмотри еще раз на досуге - занятная штуковина и может оказаться в тему.

Попробую высказаться Алку. Ты еще не отошел от. Т.е. если раньше в твоей жизни был алкоголь, такой вот образ жизни, то, оставаясь трезвым уже 6 лет, ничто не заполнило тебя. Природа не терпит пустоты, вакуума. У тебя нет ни цели, ни содержания. Значит ты все еще А.
Вспомни - мир прекрасен и удивителен! Неужели нет ничего в самом деле, что тебя серьезно интересовало? (помимо бабла, машин и пр.) Найди себя. Ищи смысл своего существования. Советую почитать братьев Стругацких "Град обреченный". Там парень тоже искал себя, когда нашел - не узнал.

А можно и покороче рассказик почитать. Мне понравился

Прекрасный рассказик! Типично женский, точнее - девчачий
У нас в Тройке, как мне кацца, у некоторых тоже есть похожие проблемы - бессмысленность существования, раздражение не пойми на что, отсутствие секса и т.п. - при внешне приличной жисти: бабло, тачки, салидность... Это м.б. уже проблема для психолога или... или незаконченные поиски Бога...
АЛК, ты где?

Прикольно как начинающий АА поучает зубра трезвости умению заполнять пустоту. Но это как раз то чего я боюсь - Несколько лет безалкогольной эйфории и все... дальше отсусттвие ощущения радости, ну и смысла жизни соответственно. Об этом пишут многие хроничесике трезвенники . Тогда только переход на тяжелые антидепрессанты?

Можно ссылки на истории "многих хронических трезвенников", которые жалуются на пустую жизнь?

Я тебе еще вот что скажу - те жалобы (если таковые и имеют место быть) поступают от людей, у которых и правда есть проблемы.
А люди, у которых проблем нет, живут себе и не пишут об этом.
Зачем мне, например, писать о том, какая у меня хорошая жизнь? Хвалиться? Все равно не поверишь. Ибо если человеку хорошо, ему и без меня хорошо, а если ему плохо и он не верит в счастливую жизнь без алкоголя, то ему мои рассказы все равно не помогут

Интересно, если по твоей версии все так живут, то может тогда сразу, минуя стадию безалкогольной эйфории и после нее быссмысленной жизни с ощущением никчемности, перейти к тяжелым антидепрессантам?
Чего время зря терять (это я шучу так)

---

Спустя 2 минут, 55 секунд Sir написал(а):

---

За примерами далеко ходить не надо - наш однофорумчанин АЛК

Ага, а еще?
Ты сказала слова "пишут многие", вот мне и интересно стало, где ты многих еще читала?
Мне тоже это полезно почитать будет, думаю

На нотдринке российском очень много

Не наблюдала.
Видела только такие пророчества от людей, которые боятся бросить пить.
А от тех, кто не пьет долгое время, таких жалоб почти не видела.
Честно.

Правда, давно на НД не хожу.
Может, поделитесь ссылками?
(большинство "срокатых", насколько я помню, там из АА и большинство из них я знаю).

Мысли про жизнь на второй недели трезвости самые радужные - эйфория им избыток энергии. Дела резко пошли в гору, да так что на радостях хочется выпить, когда засыпаю без бокала радуюсь еще больше . Все бы ничего если б не прочла ваших рассуждений о потере смысла жизни на больших сроках

Исида

Да я уже высказалась...
Тут либо нужно заставлять себя - мне, например (правда первое время), интересы приходилось просто силком прививать, выжженные алкоголем, зато потом пошло как по маслу - либо, извините "Ваша Галю дюже балована"
Нет ничего хуже сытого бунта

Я иногда советую некоторым гражданам зайти на форум сайта eva.ru и почитать подфорум "Поможем вместе". Мне в момент это дело мозги на место ставит.

А тебе нужно радикально менять твою жизнь?
Вкус блюда часто меняется не от того, что меняются все его ингридиенты. А иногда просто от того, что добавляется какая-то новая приправа

Гы.. Согласна с Sir!
У меня вот есть собака (ездовая), уже 4 года.. У меня есть велик (уже пару лет)... Вот решила я обновить себе ощущения при помощи уже имеющегося.. Соединила собаку с велосипедом, позвонила в клуб, и записалась на байк - джоринг.. Ездовой спорт.. К зиме вот еще сани куплю, или лыжи... Вот и новая приправа к жизни, из уже имеющихся ингридиентов..

Попробую описать свои "учучения" на эту тему.
То,что описывает Алк,мне к сожалению очень близко и знакомо.Я первые три года трезвости сформулировал бы,как отбытие некой трудовой и нравственной повинности направленной на восстановление финансового и социального равновесия,разрушенного пьянкой.Говоря простыми словами,решил попробовать стать "как все",с зарплатой,машиной,дачей,сопливыми детьми,любящей женой,престарелыми родителями...Но проблемка моя в том,что я нырнул в пьянку именно чтобы сбежать от жизни"как все".Я себя с молодости мнил революционером хиппи и хучи-кучи-мэном,а не мещанской мордой,как я называл своих родителей.И ценности общепринятые меня напрягали по полной...Поэтому,взяв за основу научный термин о черном ящике имеем систему из входящих параметров,двух черных ящиков в виде 20-летнего пьянства и 8.5 летнего пребывания в АА,и выходных параметров системы в виде меня теперяшнего.И вот тут возникает главный вопрос?На кой болт мне нужна трезвость в виде набора-мечты Кена и Барби?
Отсюда и заходы в параллельные миры,попытки вырваться...но кушать то хочется и родителям помогать надо,и дочь доучить...а лет то уже не 20,а 45
И вот это самое НАДО меня и похоронит похоже окончательно на складе вселенского супермаркета ненужных в общем то товаров массового потребления,и буду я в следующей жизни прокладкой с крылышками....
Такие дела,брат...любовь...

Смысл жизни - получать удовольствие от этой жизни во всех ее проявлениях. Но это невозможно, если ее, эту самую жизнь, не принимаешь такой, как она того заслуживает. Но принципу "Что внутри, то и снаружи" получается, что я себя истинную не принимаю, а может просто не знаю. Состряпала для себя образ себя в своем сознании и вот уже "вспотела" ему соответствовать
Да на фиг! Надо всю шелуху сбрасывать постепенно и приходить к себе, истинному себе, а не тому, кого хотят в тебе видеть окружающие. Все эти маски только путают жизнь.
Поняла, что любовь к себе самой у меня где-то так глубоко, что ее еще надо найти постараться, отсюда и раздражение, которое вызывают людские поступки. В голове картинки, что и кто каким должны быть, а если идет несовпадение с моими "идеалами", начинаю психовать. А всего-то, что нужно, признать ИХ право так жить и действовать, не давая оценок "хорошо" или "плохо", а принять как данность и не ждать от людей то, чего они дать в принципе не могут.

Наш социум таков, что ровненькие ряды "одинаковых" его больше устраивает, управлять легче Поэтому антисоциальность сейчас скорее спасение, чем гибель, иначе эта "машина" запрессует окончательно до полной потери индивидуальности, до самого логического завершения (главное, не заморачиваться на том, что это что-то ненормальное и т.д.)
Кстати, во всех практиках говорится одно и то же - чем выше уровень развития человека, тем меньше он склонен быть "как все".
При этом мнение людей о "белых воронах" - это всего лишь субъективный взгляд и только.
Главное, чтобы только гордыня не обуЯла, тогда ВС не придется тебя "воспитывать", создавая экстремальные ситуации или насылая болезни (в страданиях, как известно, душа совершенствуется)
Оказывается, можно вполне сносно взаимодействовать с социумом (куды ж без него, родимого, не на необитаемом острове, чай, живем) А самому двигаться в своем развитии в том направлении, которое истинно для самого человека и приносит удовольствие
И на самом деле все просто - страх, чувство вины и жалость к себе - три инструмента в человеке, которые делают человека слабым и позволяют манипулировать другим людям. Отслеживая моменты, когда эти чувства возникают, можно менять свое отношение к чему-то.
Alc, ты просил писать про свои выводы или свои мысли , вот написала...

Какая вкусная тема! Жаль, что я ее раньше не заметила

Sposibo Anonimnym Alkogolikam chto ja segodnia trezvyj 1200 dnei

Да, вот когда сталкиваешься с такими зомбироваными, страшно становиться.. И я сразу начинаю думать, что Слава Богу, что по приходу в Анонимные я попала к нормальным людям, а от зомбированых просто бежала.. Страшно..

А у меня такая же проблема , как и у алк на 5 годах и 3-х месяцах, скука , и что характерно употреблять я перестал в 27 лет , и жена , дочь , работа, соцпакет и т.д., это наверное возрастное Алк ?

Исида
О потере какого смысла жизни идет речь? Или у непьющих людей хандры не встречается? Или смысл жизни у всех людей на земле есть? Или он в пьянке есть?
Людям свойственно искать смысл жизни.. А для того чтобы начать что то искать, надо знать где искать..

Проблемой я своё состояние не назвала бы... мелковат формат. и просто необходимость перемен - тоже легковесно для меня. Мучает и изматывает меня одиночество, личное одиночество... к которому АА не имеет никакого отношения((( В АА я избавилась от одинокости/ненужности. В АА вокруг меня много людей, которым я реально нужна, как опора. как собеседник, как человек. У меня хорошие дети и внуки. У меня интересная, оченно разнообразная работа, дающая мне деньги на содержание всего хозяйства.У меня есть жильё и домик в подмосковье. У меня есть ВС. Просто так - я это менять не хочу, не вижу смысла! Для меня это означает разрушение, а не созидание. Гордо оказаться от Данного -это пьянющее поведение я уже проходила. Для меня меня такие фортели просто эгоцентрическое поведение, когда в расчёт я не принимала судьбы тех, кто вверен мне ВС. Я ведь мучаюсь не от избытка((( а от недостатка. Я ведь очень хорошо знаю, чего именно я хочу! Я хочу, всю жизнь свою хочу, только одного.. любить мужчину и быть любимой им же! Жизнь практически закончена, а мечта так и осталась мечтой. И от этого очень тяжело на душе. Ну, не дают мне полного счастья дети, мало мне этого! не затыкает мне этой дырки АА, не вылечивают от этого даже солидные деньги. Вокруг меня полно любви человеческой и сама я себя люблю. Если б не любила бы себя, тогда ,наверное понимала бы почему я одна! Мне плохо от того, что мне некому с такой любовью гладить рубашки, некому звонить и спросить:" ты сегодня во сколько придёшь? " Мне некому сказать о том, что надо купить или починить, мне не с кем вырваться в театр, мне не с кем выбирать или мечтать про новую машину или ботинки. И это не меняется! А когда любовной эенргии нет в моей крови, то и мир для меня тускнеет. И я ощущаю себя мёртвой... На той же грядке интересно вырастить огурец, только тогда, когда его смачно будет откусывать Моя ВТОРАЯ половина! А я хожу половинчатая и меня это удручает.. половинка женщины половинка мамы, половинка человечка - нежизнеспособное существо. Существо, которому неуютно в этом мире, у которого по линии разреза струпья, а в дырки задувает леденящий душу ветер.
Что менять - то? То, что смогла эта половинчатая тётка - она поменяла... дальнейшее не в её власти(((( И смириться с таким одиночеством я просто не могу. Живу как робот. Конечно, и в этом состоянии судьбы есть радости- см выше. И половинка радуется на половинку(( А ведь я знаю, как расцветает жизнь и как интересно жить во всей своей полноте. И почему я этого лишена я не знаю. Я хорошо себя знаю и при малейшей возможности рискну... но ведь именно этой возможности и не даёт ВС... почему-то...

---

Спустя 6 минут, 42 секунд Чмоки написал(а):

---

Ну, половинка решила похихикать) ответы и советы принимаются только от половинчатых мужчин старше 55)))))

А если 54, то уже никак?

Действительно после редких посещений АА даже от вкуса мной любимого брюта удовольствия не получаю. А достичь былого расслабления от пол- бутылки 12 градусного - фигушки. БОльше не эксперементировала - боюсь уйти в запой . Хотя и этими дозами рискую, но пока тьфу- тьфу . Наверно не для этого форума пост?

---

Спустя 3 минут, 44 секунд Исида написал(а):

---

Наверно былой кайф недостижим , поскольку в голове все этим срашные истории братьев сестер преследуют . А также фраза и неизлечимости и смертельности - куда ж под такой аккомпанимет полезет. Хоят лезет

НЕ бухается а эксперементируется. И то раз за три месяца. И главное больше не тянуло!!!!!! И это после пяти лет эври дэй - я собой горжусь почти . Получилось это только благодаря АА, хотя и нарушая принципы АА

СИР! как исклюсение можно)))