Вот такая проблема.
Верил с детства раннего. Понимание Бога и религии я набирался у бабушек, у разных толкователей, а то и вовсе сам. Церквей не было и в те годы не любили религию, все кричали Атеизм. Приходилось утаивать. Из моих собранных пониманий Бога и грехов:

Себялюбие- с раннего детства я понял, что себя любить нельзя, тем более такого мерзкого грешника, ничтожного и недостойного раба. Я себя ненавидел. А если себя не полюбишь, то и других не полюбишь, так же и меня никто не любил, кроме моей матери, ныне покойной.

Гордыня- она же в моём понимании гордость. Я воспитывал в себе отсутствие человеческого достоинства.

Страх - со страхом я познакомился наверно ещё в момент рождения. Как и помню себя, всё время в страхе перед наказанием Божиим. Естественно, наказание за любой грех я просто ждал. Я ожидал за любой грех, например мысленный строгого наказания, кары божией и даже неловко себя чувствовал, когда оно приходило не сразу. То есть как искупление от грехов я считал это претерпеть все унижения и боль. Я становился виктимной личностью, ищущей везде беду. Ну а потом естественно, понимал, что грех искуплён. Помимо этого ещё молился целыми днями в страхе. Читал молитвы живые помощи, отче наш.

Похоть- один из тягчайших грехов. С ним я познакомился рано. С одной стороны запрет и грех, с другой юношеская гиперсексуальность. В противоборстве всегда был выигрыш греха.

О любви. Я старался любить всех и в том числе врагов, а их было гораздо больше, чем друзей. "Возлюбить ближнего, как самого себя", себя я ненавидел и полюбить другого я не мог. Представлял любовь как проявление страсти и сексуального влечения к женщинам, но как выясняется, я никого не любил, это лишь была плотская привязанность.

Чувство вины. Я был повинен во всём и вся. Потому как грешен и ничтожен. Даже чужую вину, когда на меня вешали я принимал на себя. Постоянно пребывал в состоянии стыда и вины перед богом.

Мученичество - заученная форма самопораженческого поведения и даже желание испытать эту душевную боль и страдание во искупление грехов. Подобно Христу на кресте.

Ну собственно вот , основные толкования христианства (в моём понимании).
Карающий бог, искупление наказанием, ненависть к себе, преобладание и усугубление чувства вины. Страх, злоба и ненависть, подавленные чувства не имеющие выхода.
Постоянное пребывание в негативе, страхе, депрессии, чувстве стыда и вины. Желание быстрее издохнуть и там насладиться жизнью, претерпев все муки.

Опять же, сколько времени я молился, часов в сутках, а помощи я не видел и для того, чтобы решить свои проблемы мне пришлось идти к людям и люди мне помогли.( про АА (дописано)

Потом мне помогли алкоголь и наркотики, сексоголизм и уход в иллюзорный мир от всего этого.
Какому Богу мне препоручить свою волю и жизнь, я не знаю. Переучиваться хуже, чем учиться с нуля. А на что переучиваться, как ломать старые стереотипы, накопленные годами, какому Богу верить и как его понимать?






Мне ответ: В похожей ситуации, мне помогли: поездка в монастырь в качестве трудника , тяжёлый физический труд во Славу Божью на свежем воздухе, общение с братией и батюшками. Слава Богу, за всё!

Я отвечаю: Это подобие лечебного трудового профилактория? С чувством вины за свои тяжкие грехи и страхом ада.
И что вы мне советуете , ломом там добить одной рукой или здоровой ногой бетон месить? Хотя и для колясочников там найдётся работа. Я представляю сколько они нагрешили своими мыслями .

А мне так вообще гореть в аду. Я уже не спасусь, вы в курсе что Кто соблазнит в грехе, лучше было бы тому не родиться. А грех против Святого Духа не прощается. А я нечаянно в детстве подумал и всё, уже не прощён, мне в аду гореть. Или тяжелым физическим трудом искуплять где нибудь в Сибири с молитвой и пайкой чёрствого хлеба.

Вы вообще хоть когда нибудь в этой жизни верили по настоящему ?
Я отвечаю на этот вопрос - НЕТ!

Почитайте молитвы и это поймёте. Сегодня на ночь молишься о прощении грехов и просишь от них избавиться, а завтра всё равно грешишь. Одна мысль в голове появилась нехорошая - это грех. Какая разница, мысль или дело и тем более слово. Лучше молчать и не говорить, но вместо говорить надо молится всё время каждые 5 минут.
Или вы все врали самому себе и Богу и вели жизнь, как буд-то он не видит или бубнили эти молитвы не понимая что там написано. Пора уже посмотреть правде в глаза.

А где был Бог когда я страдал от неправильного понимания? Может он спал или плохо со зрением, слухом. Почему он не помог тогда мне ? Мне люди помогли, а не он.(АА рулез (дописано) И мне гораздо ближе их понятия о любви, добре, покаянии. Я вот взялся прописывать это и потом признать перед богом свои недостатки. Только перед каким? Тот что Адама и Еву сделал ? По образу и подобию своему, какому ? Он тоже ели и пил, у него рудименты были, органы для размножения, так? А зачем он их сделал и наделил правами выбора - подстава какая то и сейчас мы должны бороться с грехом. С чем бороться, когда этого не видно. Да это же сумашествие в это поверить! А где древние животные, динозавры, исследования о времени или пути его неисповедимы - там почему же он скрывает от нас или врёт?

У меня своё представление о Боге, не таком карателе и насильнике, коего вы тут рисуете. И о любви другой настоящей. Просто надо сперва от этого избавиться.