РЕБЯТА!!!! Я ДОЖИЛА! Спасибо огромное сообществу АА, потому что если бы не вы, слетела бы я в 61 день своей сухости обратно в употреб!

9 МЕСЯЦЕВ моей трезвой жизни!


Что могу сказать новичкам, трезвеющим , выздоравливающим - круто это! У меня действительно нет слов описать то, что я наконец сделала для своей жизни.

Сейчас у меня оголились моменты, которые если честно мне сложно переживать!
Я с января радуюсь именно своей трезвости. Больше поводов я не вижу. Скорей всего это депрессия. Хотя специалисты говорят что нет, но я думаю что все же это именно так.

Я наверняка в прошлой жизни была бунтарем. И\Или жутким эгоистом. Не знаю точно, но есть стойкое ощущение того, что в этот раз я должна таки научиться жить по законам, правилам. Я должна принять тот факт, что если я выпаду с окна, я упаду на землю, а не полечу на небо! Мне хочется быть особенной, я не скрою это, но я такая же как и все!

Вчера было настроение, полнейшая дрянь. А дрянь потому что я вижу все свои недостатки. Они плавают у меня по поверхности тарелки. Как жаренный лук, который иногда не тонет.

Я включаю в голове философа, начинаю умничать, анализировать. При всем этом, я боюсь сделать элементарные вещи. Я реально испытываю страх. Страх чего? Непонятно. Но я мучаю себя этим. Мало того я еще словила себя на том, что пока я умничаю, я придумываю себе отмазку, что зачем я буду делать лишние телодвижения? Ну и соответственно я не делаю никаких телодвижений.

Я стала искать какие-то знаки судьбы, подмигивание звезд. Короче говоря. Я запуталась.

Для членов АА - все просто - это тупо отсебятина))) Я отошла от того, чтобы препоручить свою жизнь богу, и начала в ней хозяйничать. И черт побери они правы. Правы во всем. Я попутала берега. Наверное мое трезвение, стало таким уверенным, что я начала что-то мнить в себе. И слава богу что я получаю по носу таким образом, а не желанием выпить.

Но желание бросить пить- это было еще желание изменить мою жизнь! Ну не могу я поверить в то, что вот так вот я сдохну в ___ с чем-то лет и обо мне даже не вспомнят через года два((( Наверняка это говорит моя гордыня. Мне хочется получить приз, но при этом я ничего не могу\хочу сделать, ведь зачем я должна делать лишние телодвижения?

Если честно, я раньше такой не была. Я всегда хваталась за все что можно, чтобы жить . Я в прошлый кризис создала свой бизнес. Я делала все сама, каждый день и верила в то что хоть кому-то это может быть нужно. Сейчас я не понимаю что со мной. Мне страшно. Мне никогда не было так страшно перед будущим как сейчас. Я начинаю испытывать чувство одиночества. Это тоже нужно как-то менять.

Я пишу это для того, чтобы мне стало легче и не испытывать такую боль... Я хочу написать и показать своим опытом, что несмотря на то, что мне грустно сейчас, у меня есть повод быть довольной своей жизнью В ЦЕЛОМ. Я могу жить с болезнью! И благодаря своей трезвости, я могу адекватно реагировать на весенние обострения организма, помня что я все же еще являюсь химическим минизаводиком, в котором нарушились поставки каких-то витаминов.
Я могу просто поспать или порыдать-от чего тоже организму станет легче. Я могу сходить на группу, почитать книги и найти решение своей проблемы.
Пока я трезвая, я могу все это сделать ! Пока я трезвая Я МОГУ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ!

Грустноватый отчетик, но это жизнь. И нужно конечно понимать, что тяжело в учении, легко в бою. Главное это трезвость! И не смотря на все что происходит - я довольна, что я трезвая. Ну и нужно наверное брать себя в руки , стискивать зубы и тупо делать то что нужно, а не то что я хочу. Потому что я в своей жизни уже нарулилась!