- Вышел из окружения живым . )))

"Не забиваешь ты , забивают тебе" ( з футольного фолькльору ) . )))

Знаешь почему выздоравливающие трезвые алкоголики частенько уходят из семей и начинают жизнь с нуля?
-----
Ну у меня есть предположение. Потому что протрезвев, ты получаешь кучу чужих требований, отсутствие поддержки и чужих людей рядом. Зачастую озлобленных, плохо к тебе относящихся. И тут вопрос двух сторон - надо ли сохранять отношения.
В своё время на 3-х месяцах трезвости я поняла, что с моим мужем меня связывал только мой алкоголизм,страхи и дочка. Ну взяла я дочку под мышку и умотала Жить с моим БМ и свекровкой по трезвяне оказалось невозможным в принципе. Только бутылка меня смиряла с этой жизнью
------
Некоторые семьи пытаются все построить заново. Родственники идут в Ал-Анон. Ну тут должна быть работа всех членов семьи. ИМХО.

вот и скажи им
их не устраивает - пусть сами и делают .

Скажи, что от такого обращения алкаши срываются и впадают в дебошь Это такой маленький шантаж
Шутка. Почти.
------
Ну я понимаю. Да, что-то такое было. Просто я мимо ушей пропускала. Когда я перестала пить, то начала ходить на собрания в четверг и субботу, к психологу в воскресенье. Ещё встречалась с АА-шками. Если до этого я пила раз в неделю в субботу, а потом на чувстве вины все делала и шуршала по дому. То трезвая ,,оборзела,, , ,,перестала следить за ребёнком,, , совсем обнаглела и должна срочно строить отношения и семью
Вместо этого я наслаждалась жизнью, ездила по подругам, разбиралась в себе. Чувство вины исчезло. Я начала спихивать заботу одочке то намужа, то на свекровку. Начала вкладывать свои деньги в себя. На тот момент мы с дочей жили в комнате отдельно, финансово - отдельно, и у нас даже был свой холодильник. Муж пытался шантажировать, свекровь угрожать. Тогда я поняла, что они мне не нужны. Обуза. И потихоньку стала готовить переезд. Вошла в кооператив с дочей. С,ездила с дочей, подругой и ещё сыном на море. Мужу сказала - да подавай ты на свой развод!
Ни разу не пожалела об этом. Конечно, если есть любовь, то стоит сохранять семью. У меня её не было

---

Спустя 5 минут, 10 секунд Cheburashka написал(а):

---

Ну вот потому и говорят, что желательно ничего не делать до года.
Я-то потом сорвалась. И барахталась 2,5 года, пока не приобрела трезвость.
Бросить всех - отличный вариант. Смотри за собой. Будешь трезвый, окрепнишь, встанешь на ноги - все решишь. А пьяный все равно ничего не сделаешь. Дай себе срок и времени время. Ты сейчас все равно не сможешь решить каков твой вклад в ситуацию. И что ты кому НА САМОМ деле должен. Замордуют

И не поймешь, пока не научишься сначала любить и уважать себя, а потом уже других.

Было у меня так.
Объяснила,что я никому ничего не должна.
Выставила границы и продолжила выздоравливать.
Пытались манипулировать,выводить на чувство вины,но это уже не работало.
Я чётко понимала,что я делаю и для чего.
Кстати,многие люди из прошлой жизни отвалились как-то сами собой.Как рудименты.

Учусь!!!

Спасибо!!!

Жесть. Честно говоря это было бы "звоночком" для меня. А тот ли это человек, чтобы быть рядом с ним?.. Вот если бы ей сказали забыть своего ребенка... Хотя есть онечно люди, которые не заморачиваются. ИМХО

ну, это, конечно, манипуляция неприкрытая...и человек не отношений хочет, а чего-то другого, видимо

А чего, возможно хочет!!!?

я бы послал эту мадам

А что у тебя есть то и хочет.
А что у тебя есть?????

Тебе видней, что а я додумывать не буду.

Но в этой фразе, на мой взгляд, есть прокол истинного отношения к Тебе.

Выбор- за Тобой, Тебе принимать решения, Тебе, как написали уже выше, научиться уважать и любить себя и ставить личностные границы.

Вот к сажалению,я так в последнее время и думаю,просто принять я это не могу!!!

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд Филин написал(а):

---

пока что!!!!

Это ты так думаешь,....видно хвастал когда то и где то по пьяни, что ты подпольный внук подпольного миллионера Корейко,...ну или что то подобное, да мало ли чего,...

Элементарно, может, мести хочет..Я даже не осуждаю её за это...Ты ведь тоже их когда-то предал? Так?

---

Спустя 2 минуты, 27 секунд helga написал(а):

---

Филин

Прости, но я не верю в то, что у Тебя теперь могут сложиться настоящие семейные отношения на доверии и любви что в первой, что во второй семье. Оптимальный и честный вариант- жить одному и помогать своим детям. ИМХО.

ВОЗМОЖНО!!! НЕ ИСКЛЮЧЕНО.

Вот пож. один из вариантов......

Ну почему же обязательно одному. Можно и с кем-то дабы скрашивать вечера и ночи и делить семейный быть. Но уже с новым человеком на взаимном уважении и любви. И помогать детям не забывая о них. Не спешить только отношения заводить, сначала в трезвости укрепиться.

+ 8977,....


А маленького филю можно и другим способом побаловать....

Однозначно не стала бы иметь никаких отношений с человеком, который предлагает забыть собственного ребенка.

Гаспар + 100500

Пишешь буддто про меня!Какое тут уважение, ох!Все мои действия в ААвысмеивались.Теперь выпивать начала .Одним днём ,раз в 10дней.А начинать с этой семьёй по новой я уже не хочу.Да и первый шаг. ...я не понимать стала"бессилие".Вроде пока не тянет на опохмел.

100%! Филин , вот смотри...по сути, все действия манипулятора всегда направлены на то,
чтобы тебя как бы "отменить". это значит, что в тот момент, когда ты попал хоть в малейшую
зависимость от манипулятора, тебе отказывается в праве на чувства, боль, эмоции, отказывается
даже в праве на чёткое понимание происходящего.
Тебя как личность просто "отменяют". Проще говоря, твоя жена манипулирует тобой, и пока ты эмоционально зависим от нее
ты на свои личностные права и эмоции не имеешь... То есть, по сути она показывает тебе по умолчанию,
что в вашей паре ценны только ее переживания, а твои эмоции и состояния не имеют никакой ни важности, ни ценности...
И еще..на подобные крючки попадается очень много людей...людей, в которых играют
Нужно включать фильтры критичности

Золотые слова!
Когда я ПЕРВЫЙ раз завязала - моя собака на меня страшно обиделась. Я ее по пьяни кормила всякими вкусными гадостями от "доброты", а с похмелья - от чувства вины. У пса была непрекращающаяся лафа.
Поэтому после моего протрезвления были и обиды, и попытки манипуляции (а у меня ротвейлер), и глубокое непонимание...

Вот, если по тебе одной судить, то то же можно воскликнуть - "Какие все женщины интересные! Все мужики у них сволочи!"


Где ты тут увидела "скачущих по жизни зайцев"?
И что это за категория такая - "настоящая баба"?...


Моя жена - созик тот еще! Мало того, что в детстве ее выхолили и отлелеяли донельзя, так еще и я ее почти 20 лет в говно свое алкогольное макал. Тут свихнется любая "настоящая баба".
И это все моих поступков результат. Что сеял - то и имею.
Но это не значит, что когда я прозрел, то должен "костьми лечь" что бы женушка в своем развивающемся безумии не чувствовала себя ущербно. Это - мой путь обратно к бутылке. И не будет потом ни у жены - объекта для вытирания ног, ни у детей - отца.
То, что описывает Филин, было и у меня в таком же сроке трезвости. (спешу тебя "обрадовать", брат, у меня это длилось в режиме "кровавый трешак для мозга" еще добрый год, не меньше. И сейчас далеко все не в "пуховой перине"). И я уходил на группы под нескончаемые вопли "смотрите дети, он срать на вас хотел!". Было гадко, больно и обидно. Я постоянно искал ответы - правильно ли я поступаю. Но в голове всегда не отпускал одну мысль - "только бы трезвым остаться! только бы в безумие эмоциональное не впасть!"
И со временем пришел ко мне вполне стойкий к нападкам супруги душевный покой. Было всякое. Использовать детей в "борьбе" с моей трезвость - это у жены до сих пор излюбленная тактика. Но не парит уже. Время расставило все по местам: дочь практически всегда по сложным и острым вопросам обращается исключительно ко мне. Потому что, наверное, папка не начинает верещать как "настоящая баба" и не носиться по квартире с воплями "ужас! ужас! ужас!", а старается (как минимум - пытаюсь) обсудить с дочерью возникшую проблему на равных. И часто дочь в разговоре с отцом (со мной) сама находит решения. Не важно, что чаще всего они ошибочны. Важно - что со мной она не боится своих действий и понимает, что я всегда рядом.
А сын - так тот спать не ляжет, если папка на работе задерживается.
И это, кстати, то же супругу выводит из себя.
Ревность "настоящих баб" - это адский ад. Сначала меня у нее украл алкоголь, а потом - АА.
А теперь, когда алкоголь перестал меня волновать - я перестал реагировать на многие посторонние для счастливой жизни вещи. А это для жены - как серпом по тому месту, которого у "настоящих баб" нет. Нити манипулятивного влияния на меня рвутся как тонкая паутинка.

Теперь я у жены прощения не прошу. Не потому что я сволочью стал. Просто - оснований практически не стало в моей жизни.
Зато супруга теперь все чаще и чаще просит прощение у меня. Не потому что я чего то такого требую от нее, а потому что (очень на это надеюсь) это стало ее потребностью - просить прощения, если обидел человека.

За период моей трезвости в АА, мы категорично заявляли друг другу о разводе в сотни раз больше, чем за все время моего употребления. А там даже по временному периоду продолжительности - десятикратная фора у периода моего употребления!
Однако же, до сих пор не развелись: я не ушел (хоть и гнали), и на развод никто не подал (хоть и были уверены каждый раз, что это уже в последний раз).

Э-э-э-э-э-э... Настоящие бабы так не только не делают, но даже и не подозревают, что можно так делать.

А это правильно выводит. Для ребенка самое главное для здоровья - четкий режим сна и бодрствования.

Настоящие бабы не ревнуют. Как в фольклоре - что милый сделает, то и ладно.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Ну, я и взял в кавычки это словосочетание.

Филин
Вот, хорошие слова:

У меня со временем быть полезным семье (и супруге своей, в том числе, конечно), не смотря на ее настроение и нападки - стало естественным образом моей жизни. Я сегодня чаще уже не парюсь по поводу ее истерик. Вернее - не вовлекаюсь эмоционально. Просто - считываю внешнюю информацию для определения своих дальнейших действий.
Не всегда, конечно, получается так. Но все чаще и чаще. Заметил важную деталь: именно тогда, когда я сознанием своим нацелен на помощь окружающим (и супруга не исключается мной из числа этих окружающих) - я все попытки "развязать междуусобицу" переживаю легко. Ну, или, ГОРАЗДО легче, чем раньше.

Это да! Самый лучший учитель!

У меня в трезвости были разборки и с бывшей и с настоящей супругой.

Не буду умничать, просто напишу основные, похожие, моменты - может прояснит что.

1. Как говорит мой наставничек: если произносится слово сложно - автоматом из этого слова убирается буква С - и получаем слово ложно. Это означает, что не в том направлении думаешь, говоришь, действуешь. Не усложняй ситуацию, не заганяйся.

2. Про бывшую особо сказать ничего нельзя - это как раз "разбитая чашка". Я ей про "Фому", она про "Ерёму". Около года пытался наладить отношения - сыну 21 год, меня практически не знает - другая семья, другой папа.
В итоге, мне всё это надоело.

3. С настоящей супругой, на полутора годах резвости получился такой скандал - думал "армагидец", но ... когда до нас дошло, что сейчас может произойти непоправимое ... Как то вечером, уложив сына спать, сели на кухне и начали разговор. Первым обоюдным вопросом был: Мы хотим сохранить нашу семью и строить новые взаимоотношения? Мы хотим делать нашу семью счастливой? И т.д. ...

После обоюдного, утвердительного ответа я начал очень сильно применять все наши принципы во всех своих делах - семья. А моя драгоценная посетила с десяток групп Ал-Анон, начала читать нашу литературу и т.д.

Я попросил её об одном, что мне очень тяжело жить с дорогим мне человеком - который ни на йоту меня не понимает - ведь любовь это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении.

Спустя полтора года, жена мне подарила доцю.
В итоге жизнь изменилась процентов на 80.

Как то так.

---

Спустя 4 минуты, 12 секунд ТАКСИСТ написал(а):

---

А вообще, тема шикарная!

Спасибо ребята.

И что бы ты в этом не сомневался.

Мне так кажется, что страхов у твоей бывшей-настоящей - полный мешок. Все её действия продиктованы заморочками - и я её понимаю, от части.
Тут пожил немножко, там чуть чуть - плюс в женской голове тараканов в два раза больше чем у нас.

В этой ситуации самому необходимо иметь ясную голову и как то внятно сформулированные мысли, так же, терпение, умение и смирение внимательно выслушать и понять своего дорогого человека.

Если она готова принять тебя обратно - это уже о чём то говорит - чувства есть! Но ты по ним танком проехался - вторая семья. Так что выгребать тебе придётся братишка - по любому. Вместе вы будете или врозь - девятку в программе никто не отменял.

Так что, сначала собери себя в кучу, проработай свои обиды на бывшую-настоящую. Преисполнись желанием возместить иже содеянный ущерб и начни возмещать, а уж потом и разговор заладится. Или нет.

На всё воля Божья.

А ты? Ты хочешь быть с ней? Тебе хочется после работы идти домой, тебе дома искренне рады?Просыпаться и засыпать лишь с ней одной? Ты получаешь радость в общении с этой женщиной?
Уверен ли ты на 100%, что это Твоя женщина? Делает ли она тебя счастливым? Задай себе подобные вопросы...Мы часто занимаемся самообманом и принимаем действительное за желаемое. Просто прислушайся к себе, к своему сердцу и никогда не сомневайся в себе).

Под хроническим прессом это сделать очень сложно, тем более на шести месяцах трезвости.

В этой ситуации как раз уместно выражение - тише едешь, меньше синяков (душевных травм), особенно у детей. Тут бы "новых дров не на ломать", старые ещё не проданы.

О, братуха! Так у тебя еще - РАЙ!

Плоды Твоей трезвости и Твоего духовного роста! КрУто!!Супер!КлААсс!!!

Это точно - класс!
Но я склонен верить в то, что это все ВС.
Я всего лишь - искал ее волю.

Да, как ни странно, оказывается, что многие люди, которых ты считал частью своей жизни - это чужие люди. От этого противно и обидно. Я еще не пережила этот момент, не справилась.

Я подала на алименты сразу, как только услышала первую песню об отсутствии работы и бла-бла-бла. Ту же песню он попытался спеть в суде, но ему быстро объяснили, что опишут имущество и продадут. Сразу нашлась и работа, и деньги, и все-все-все.

Я не знаю, как у вас, но у нас лишение родительских прав не освобождает от уплаты алиментов. Юридически не отец, но все равно содержать ребенка обязан.

Я нарвался на очень похожую ситуацию.

Только рассказать её могу совершенно с другой точки зрения.
Моя бывшая сделала мне всё гавно которое можно сделать после развода. Лишение родительских прав, как оказалось детским лепетом о котором я узнал через время - я даже не знаю когда был суд.

Я могу подсказать тебе ещё кучу оскорбительных слов которые я услышал в свою сторону и ещё кучу действий, чтобы превратить жизнь твоего бывшего в маленький ад - но на душе легче тебе не станет!

Это банальная месть. Не прощённые обиды и ........
Ты не остановишься, будешь уничтожать бывшего прикрываясь "благородными" словами.

Лишишь родительских прав - а он не горит в аду, тебе мало. Потом необходимо сменить фамилию ребёнку - у тебя девочка, всё равно вырастет поменяет - мало. Нужно позвонить бывшему и обсудить с ним - что дочь другого настоящего мужчину называет папой и она будет носить его отчество.
Не забывай на каждом углу рассказывать какой твой бывший безответственное чмо - необходимо свои действия оправдывать.

У тебя дочь, а у меня сын - который меня практически не знает и .............

Извини, если написал эмоционально.
На обсуждение таких вопросов необходимо создавать отдельную тему.

Не заморачивайся этим вопросом. В финансовом плане с тебя скачают всё, даже с процентами - иначе к детям доступа иметь не будешь.
А потом станешь ............. повторяться не буду.

У нас тоже самое.

А это вообще отдельная тема.

Это нормальная, для них, ситуация. Ты сам приучил их к такому распорядку. Вспомни как было раньше: запой -> раскаянье -> гиперактивность -> усталость -> срыв -> запой -> раскаянье...... ну и так далее, по кругу. Так что они просто считают, что твой период "раскаянья и гиперактивности" чуть-чуть затянулся и надо выжать из тебя , пока ты не запил, все по максимуму.... Созависимость называется, заразить-то ты их заразил, а вот выздоравливаешь в одиночку. Беседуй.

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд шимоза написал(а):

---

Во я попал! А я-то думал тема совсем о другом... ну. судя по стартовому посту...бя-я-яда-аа...

Как интересно! Неужели почти все мужчины так воспринимают требование о выполнении законных обязанностей?


Лично у меня вполне прагматичная точка зрения на этот вопрос. Ребенок генетически является родственником, практически частью тела отца. Так? Так. Когда у папашки что-то болит, он лечится, когда он хочет есть, он ест и так далее... На все это тратятся деньги. Раз ребенок генетически является такой же частью тела, как и те, о которых БМ заботится, то и о нем он обязан заботиться точно так же.

Плати за свой генетический вклад! И ничего личного.

У меня сын, который вообще отца не знает. Даже как он выглядит. Потому как папашке совершенно параллельно - существует его сын на этом свете, или нет.

Но я пожалела, что не довела дело до лишения родительских прав. Потому как БМ, из чистой пакостности, не дал согласия на смену ребенком фамилии.

Сын сам мне сказал - когда мне 18 лет исполнится, сразу пойду и поменяю фамилию на папину (отчима, в смысле).

Так получилось, что настоящим отцом ему стал отчим.

В том то вся разница.

Читаю твои посты и вижу что ты не глупая женщина, но в данной ситуации - или ты не поняла смысла написанного мною, или я изложил не правильно, или ты не имеешь желания смотреть на эти ситуации с другой стороны.

Тут речь не идёт о выполнении законных требований - понятно, есть специфика алкоголизма - забухал, выгнали, развод - законные требования.

Тут поднялся вопрос последствий, и не всем "паралельно" как твоему бывшему. Хотя, ты его не лишила родительских прав, мстить не хотела или .....

В твоей ситуации, вроде, как то всё по человечески разруливается - но не у всех так.

ломать старые привычки, которые строились много лет, тоже сложно... очень!

Ты чем-то питаешься? А чем должны питаться твои дети? А если и мать твоих детей займёт такую же позицию: нет денег на детей - не тяну?

---

Спустя 44 секунды cyp написал(а):

---

Не правда. Муж у меня хороший )

---

Спустя 4 минуты, 10 секунд cyp написал(а):

---

Они считают, что у матерей всегда должны быть деньги. Это ж только у мужчин на детей не бывает денег ))) Мать заработает, возьмёт в долг, украдёт... А у мужчин всё просто - нет денег. Можно так и говорить детям - сегодня вы не едите - у папы нет на это денег. или так: пол месяца кормить, а пол месяца - нет, т.е. пол месяца ребёнок питается за мамин счёт, а пол месяца - за папин. Чтобы обязанности равными были. А чтобы не особо зверствовать: день ест (за мамин счёт) - день не есть (потому что у папы нет денег), и так чередовать
Какие же некоторые мужчины (не все ))) нелепые

---

Спустя 9 минут, 2 секунды cyp написал(а):

---

За что мне ему мстить? )))) За то, что я от него ушла и счастлива в другом браке? ))))) Теперь содержание собственных детей считается злой местью бывшей жены? )))))))))))

Опять ты мутишь писхологию в своих личных целях.
Кто-то тут сказал, что выполнять свои законные (и моральные) отцовские обязанности не надо?!

Я один почувствовал высокий градус эмоций в посте cyp?

Опять же, памятуя рекомендации делиться только своим опытом, скажу: на сегодняшний день я в семье по одной только причине - мне невыносима мысль, что дети останутся один на один с перманентно истерящей супругой. Это вынудило меня искать варианты смирения и своей полезности в этой ячейке общества. Это было сделано для детей. Но мне надо было найти компромисс с моей трезвостью, которая уже только для меня. Ищу до сих пор. Есть улучшения - факт. Но я совершенно не знаю что произойдет в нашей семье завтра. Сегодня мы вместе и я с детьми - это главное. Но - только при условии моей трезвости!

Ломать старые отношения придётся по любому - трезвым не останешься.

А перед тем как строить - необходимо понимать ситуацию, определить план действий на ближайший день и не жить в иллюзиях.
Как ты уже отчётливо увидел на последних листах этой темы:
1. Ты будешь полюбому не прав - аргументов найдётся миллион - голодающие дети Зимбабве, украденные курицы в Белоруссии, или голодающие Поволжья.
2. Женскую месть, за нанесённую обиду - никто не отменял. Игра на чувствах, манипуляция детьми, судебные преследования и т.д.
3. Финансово пресовать тебя будут по взрослому - не из-за детей, или для детей - для того, что бы ты по настоящему прочувствовал - кто хозяин этой ситуации.
4. Твои чувства, физическое состояние или вообще чем ты живёшь - никого не интересует, или интересует только в одном ракурсе - чем хуже тебе, тем лучше им, а если сорвёшься - так это вообще кайф. Что делать с тобой трезвым, твоя бывшая не знает - а когда ты в забухе и в старой поведенческой схеме - тут все карты на руках. Появляется дополнительный козырь - пошол вон!
Один раз приполз обратно - значит этим можно резануть покрепче.

Постарайся выйти из иллюзий - посмотри на свою ситуацию реальными глазами.


cyp

В каждом твоём посте - ты противоречишь сама себе - то есть, врёшь через слово, манипулируешь фактами что бы оправдать себя и свою месть, не в состоянии простить нанесённую тебе, или выдуманную тобой обиду.

Любая ситауция индивидуальна. Нельзя уравнивать всё одними мерками.
Лично мой опыт: первый супруг помогает сыну без вопросов, общаются на постоянной основе, встречаются, вместе ездят в дальние поездки, я никогда не препятствовала и всячески способствовала.

Второй же оказался жалкой китайской подделкой(((. Я рассталась с ним, когда дочери было 6 месяцев, слава ВС вовремя, иначе бы живой вместе с дочей не осталась. Сколько я прошла угроз, грязи, унижений после расставания.......маленькая ремарка БМ: "Я натравлю на тебя налоговую и твою контору прикроют, пусть даже и дочка будет голодать, но я отомщу тебе". И таки слов на ветер на бросил. Но время всё расставило на свои места, прорвалась из оцепления. Теперь подала на алименты (дочке 6 лет уже), не потому что хочу ему отомстить, он мне абсолютно безразличен, сделала это для дочери. Процесс крутится потихоньку, необходимые справочки собираются, долг по алиментам растёт, вот и будет для неё бонус, даже пусть и к 18-летию).

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду Uslada написал(а):

---

cyp
Поддерживаю 100 %!!!)))

Я согласен, ситуации все разные - только женский подход к этим ситуациям не меняется.

Да в том-то и дело, что я поняла! Просто он реагировал практически один в один, как ты написал. Ему КАЗАЛОСЬ, что я его топчу, унижаю, что я хищница и т.п. На деле я с ним в процессе расхождения едва десятком слов перекинулась.
Причина в том, что он патологически жаден, а я своими решительными действиями наступила на его вот такую корявую самость.
Я ж не первый день на свете живу, и подруг разведенных у меня много. Такую реакцию выдает чуть не каждый первый бывший муж.


С его точки зрения, и с точки зрения бывшей свекрови, разруливается не по человечески. Для них тут "звериный оскал капитализма".

Мужской тоже!

Это мое ЛИЧНОЕ видение и ЛИЧНЫЙ опыт.

Я не чувствую высокого градуса в посте. Я вижу проявившуюся решительность. Что очень радует.

Абсолютно согласна!

Ты это, о чём?

А если серьёзно:

ДЕВОЧКИ, В ЭТОЙ ТЕМЕ ГОВОРИТСЯ НЕ О ТОМ - ЧТО ПЛАТИТЬ АЛИМЕНТЫ ИЛИ НЕТ! А О РАЗМЕРЕ АЛИМЕНТОВ!

О ВАШЕЙ ЖЕНСКОЙ МСТИТЕЛЬНОСТИ И О МАНИПУЛЯЦИЯХ ДЕНЬГАМИ (алиментами), ЧУВСТВАМИ И ДЕТЬМИ, ЧТО БЫ СДЕЛАТЬ МУЖЧИНЕ ПЛОХО.

Если вы умеете читать, то прочитали, что Филин алименты платит - но его бывшей этого мало, ей необходимо что бы Филин отказался от младшего ребёнка и пресует его размером алиментов!

Я в своё время исправно платил алименты по исполнительному листу, но моей бывшей - этого оказалась мало! Вот и закрутила - такую "Санта Барбару", что "Мама не горюй".

С сир, вообще ничего не понятно, то ей нужны алименты - то не нужны и вообще её бывший - безответственное чмо и пошол он вон!
Хотя сама на алименты не подавала - но курицы и голодные дети фигурируют везде.
РЕАЛЬНО БРЕД!

ПРЕДЛАГАЮ:
Всем успокоиться и помочь Филину разрулить его ситуацию по человечески.

А никто и не волнуется.

Действия-то простые: подаешь в суд и получаешь 25% от ВСЕХ видов дохода БМ. Нет дохода - опись имущества и фиксированный размер алиментов. И спи себе спокойно.

А с Филином подумать - как подоходчивее объяснить какой-то из его жен, что все и сразу не бывает.
Везде нужен процесс.

У нас достаточно средств, чтобы содержать детей. Но почему у матерей всегда достаточно и должно быть достаточно, а у некоторых отцов нет денег на детей? Почему они считают, что детей должна содержать только мать? И не задумываются о том, откуда она их должна брать. И что если у них нет денег на детей, то почему у неё не может быть такого?
Некоторые мужчины настолько ненавидят своих бывших, что даже готовы отрекаться от своих собственных детей. Они таким образом мстят своим бывшим жёнам. Они настолько конченые, что чтобы насолить своим бывшим жёнам, отказываются содержать своих собственных детей.
Мне деньги бывшего мужа вообще не нужны. И он должен не мне. Он должен ребёнку. И я защищаю интересы ребёнка, в то время, когда папаша просто кладёт большой болт по факту и только на словах он супер-пупер герой.
Бред - это вот такие папаши. И даже не бред. А недоразумение анатомическое.

---

Спустя 2 минуты, 55 секунд cyp написал(а):

---

Я не даю нишиша денег, но дети мои не голодные. Они манной небесной сыты. Наверное так думают некоторые мужчины.

Это признак глупости и эгоизма той твоей жены, которая это говорит.

У моего мужа двое детей от первого брака. Он им помогал (они уже взрослые сейчас). Я ему сказала, что очень рада, что он поддерживает сыновей. Только маленький нюансик - эта помощь не должна быть в ущерб новой семье, никак не должна на ней отражаться.

Так муж даже удивился, ответил: - Могла бы и не говорить. Это нормально, это так и должно быть. Это обязанность мужика.

Его так с пеленок воспитали.

Ты когда от мужа уходила оставляя дочь сиротой и отчима для неё завела - с которым ты безмерно счастлива - это ты так защищаешь интересы дочери?

Ты на алименты подала?
Или поливая часть своей дочери (отца) грязью используя истерики - это ты так защищаешь интересы своей дочери? Ты думаешь ей это приятно слушать?

А лишение родительских прав и отстранение родного отца от ребёнка - это по твоему защита интересов родной дочери?

Вывод писать не буду, а то модераторы меня забанят до конца жизни.

Нет, брат - так не получается. Правда очень многие хотят, что бы именно так и получилось.
Если ты заметил - реальность штука интересная.

У меня складывается впечатление, что тебе от роду лет 17-ть - но это не комплимент, я сужу по твоим вопросам.

И тут же:

Так, индивидуальна же каждая ситуация - сама сказала. А Марина, как минимум, и Филина присовокупила к "хорошим отцам" (в ее понимании). Ну, не зря же эмоционально она именно в этой теме выложила свои претензии к бывшему мужу?!...

Из темы в тему - одно и то же: у одних и тех же людей стандарты меняются по щелчку, подстраиваясь под удобную точку зрения.
Даже не интересно уже становится...



P.S.
Багира2
Ну не с ПТУшниками общаешься же. Зачем вот в этом убеждать:

Если из всех 7-ми страниц темы ты не рассказала ничего из своего опыта, но поддержала сестру в (фактически) обвинениях всего мужского пола?

---

Спустя 2 минуты trezviy_alkash написал(а):

---

Ну, вот тут согласен, конечно. Перекосы в обществе по поводу данной ситуации где то на уровне подсознания уже.

Ну, мы то с вами видим это! Значит - не все потеряно!

Я тебя удивлю сейчас, наверное. Но как раз именно взрослые, зрелые люди об этом думают.

Мне даже в голову не может прийти, что я рожу ребенка, потому что "так получилось". Вот это абсолютно безответственная инфантильность.

Сперва надо прикинуть материальные возможности, потом пройтись по врачам и изучить возможные риски. И то полной гарантии не будет.

Я изначально знала, что не смогу родить полностью здорового ребенка -тому есть объективные причины. Поэтому сперва в течение полутора лет занималась отладкой своей репродуктивной системы. И врачи четко сказали - ищи молодого мужика с первой группой здоровья. От такого сможешь родить.


Найти-то нашла. Со здоровьем у него все было в полном порядке. Но человеческие качества оставляли желать лучшего.

Но, поскольку я рожала, будучи взрослым человеком, в 33 года, то понимала, что некоторое время спокойно протяну без его материальной поддержки.

Если бы ребенок все-таки не заболел в 4 года, я так бы и забыла бывшего, как туманно промелькнувший след.
Но тут его деньги оказались нужны.

От других-то я не рожала, и не собиралась - голова-то на плечах есть, несмотря на алкоголизм.


Любовь и желание - не повод отключать мозги.

---

Спустя 6 минут, 14 секунд Багира2 написал(а):

---

Я только этим и занимаюсь. Уж извини, тебе надо, наверное, через призму какой-то духовности. Но я чистый реалист, и на вещи смотрю реально.

Есть мужчины, а есть безответственные эгоисты. И это факт. Как бы не возмущали слова и действия бывших жен, но платить надо всегда.

А, вот, с этим как раз никто и не спорит. Особенно - с первой частью высказывания (приведенного в цитате).
Просто, почему то все дамы, присутствующие в этой теме, взобрались на баррикаду со стороны Марины (ну, это, положим, и не страшно вовсе) и начали фактически клеймить всех без разбора. Не мне тебе (психологу по образованию, если я не ошибаюсь) рассказывать, что, якобы обезличенное (не имеющего четкого адресата) эмоциональное высказывание претензий в кругу группы людей с огульной характеристикой предмета претензии, говорит о том, что этот посыл направлен в первую очередь тем, кто присутствует и слышит (в нашем случае - видит) этот посыл. Понятное дело, что не всем, а только тем, кто попадает под обезличенные характеристики.
У присутствующих в этой теме дам только на последних страницах пошли уточнения на своих бывших мужей (отцов их детей). До этого же все до единой - категорично охватывали весь мужской род.

Я, вот, например, ни по опыту своему, ни по внутренней своей позиции в отношении вопроса алиментов - не попадаю ни под одну из высказанных здесь претензий. Однако, неспроста я чувствую эмоциональность, которая отчасти как минимум меня обескураживает (сказать "обижает" - не могу, но недалеко и до этого).
Можно, конечно, посоветовать покапаться в своих недостатках, но до крайности ситуацию доводить нет смысла. Все достаточно очевидно: девушки с непростыми судьбами эмоционально высказывают свое недовольство в отношении отцов своих детей. Поддерживаю их в этом! Но! Делать надо это адресно, а не так, что бы чуть ли не красной линией проходило "все мужики козлы".

Ну, кроме Марининого мужа, конечно! Она об этом отдельно сказала.

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд trezviy_alkash написал(а):

---

Филин
Брат, не заморачивайся сейчас над этим.
Время придет - все устроится. Так или иначе.
Я уже написал что мне помогло: я искал волю Бога. По крайней мере, определял те поступки, в которых ее точно нет, и не шел тем путем.
Расслабься.

Ты странно как-то реагируешь. Обычно так реагируют, когда на себя косяки других примеряют, и находят кое-что схожее.
Приведи точную цитату, в которой сказано, что речь идет обо всех, тогда все будет понятно.
Марина подчеркивает, что любит своего мужа, я своего вообще захвалила, икается ему уже, наверное.

Где эти ВСЕ?

Такой инфантильной оценкой никогда не страдала. Я люблю мужчин в принципе больше, чем женщин. Но смотрю на вещи трезво. Если я вижу перед собой козла, то так и говорю - этот Дормидонт Феоктистович полный козел. А Ферапонт Акакиевич - чистое золото.

О чем тогда вообще разговор? Ни о чем другом я тут и не заикалась.


В такие ситуации попадают и нормальные мужики, но не умеющие просчитывать ходы, строить планы и не думающие о последствиях. Они хорошие, просто незрелые. Поэтому сперва вырасти надо, а уж потом семьи заводить и детей рожать.

Почему?

Разверни эту фразу.
Что тебя устраивает?
Какими ты видишь дальнейшие взаимоотношения с детьми и их мамами?

Может ты, брат, гарем захотел?

Напиши о своём видении развития твоей ситуации. Тогда можно будет помочь. Скорректировать - так сказать.

Что я вижу!!! Самые добрые чувства, которые есть к детям!!! Любимую женщину в отношении первой супруги со мной!!!И ни каких фраз, ты должен забыть сына или что либо в этом плане!!!Неторопливое РЕШЕНИЕ ОБЩИХ ПРОБЛЕМ!!! а не Ты мне должен ,А ты мне и т д Как в деском садике блин!!!Короче нормальные человеческие отношения!!!

---

Спустя 9 минут, 57 секунд Филин написал(а):

---

То ,есть что, я имею веду разгребать всё, что натворил Я и дополнила Она, вместе а не по одиночки !!! не биться в истерике друг на друга и не обвинять,в самых страшных грехах друг друга!! не попрекать прошлым и тем более вмешивать при этом детей!!!

Шикарно!!!

С Богом!!!

Полно таких, кстати. Как бы самой такой не стать ))

Нет. Не так.
«Делай что должно, и будь что будет»

Потому что если делаешь как знаешь - это делание по собственной воле
А делай как должно-
Этот принцип (точно переведенная французская поговорка: «Fais се que doit, advienne que pourra») обладает необыкновенной, прямо-таки наркотической заманчивостью – знаю по себе!

Ибо в отличие от большинства, если не всех вообще моральных принципов-рекомендаций, которые только можно высказать в общей форме, он для каждой отдельной ситуации оказывается удивительно ясен и определен. Больше того, он ясно и определенно решает основную проблему каждой конкретной моральной ситуации! Действительно: сами по себе моральные принципы, или принципы «должного», всем известны – они даны еще в Ветхом Завете и притом очевидны (и ясно, и подтверждено для тех, кому это необходимо, божественным авторитетом, что говорить надо правду, вешать полной мерой, не покушаться на чужие жизни и имущество и т.д.); вспомнить годные к случаю предписания никогда не составляет проблемы – настоящую проблему составляют исключительно применения сих предписаний. «По жизни», в ситуациях, получается так, что лучшие правила могут быть соблюдены самой дорогой ценой, но добро почему-то этим не гарантируется или даже ставится под удар. А предлагаемый принцип как раз и отсекает морочащие нас ситуативные сложности (всякие там «а что будет, если…»). (С)

Так он до сих пор не может простить бывшей, что у него не хватило духу сказать НЕТ.

Я к тебе хорошо отношусь. Но то, что ты написал - это странно
Истерящая, заметь, с твоей т з супруга может перестать истерить сразу же, когда ты скроешься за горизонтом.
,,Истерики,, твоей жёны могут быть вовсе и не истериками, а манипулятивными эмоциями, которые ты принимаешь за истерики.
В конце концов что ты будешь делать, когда дети вырастут и пошлют вас с женой в пешее эротическое путешествие, после того, как ты им скажешь, что жил с их матерью ,,ради них,,?

Поживи в глубинке в Беларуси на зарплату в 200 долларов с двумя детьми и походи с протянутой рукой о дотациях и пособиях - не только куриц украдешь История вполне себе правдоподобна для наших реалий.
Неоднократно обсуждалось на форумах наших, что отца не желающего платить алементы, легче убить, чем эти деньги выжимать. Пособия по лишению кормильца хорошие. Я б, если бы ситуация стояла ребром, лучше бы отца грохнула случайненько, а не куриц воровала

Кстати, да. Моя подруга детства счастливо вздохнула, когда отдал концы ее БМ. Мальчишка у нее инвалид, так он еще и пенсию по утрате кормильца получал. До 23-х лет. Если ребенок получает образование, то платить ему будут до окончания учебы.

Да, у нас тоже так. Я твою подругу понимаю
------
Было время, когда отец моего ребёнка открыл ИП, у него там что-то не ладилось. Он ещё содержал трешку квартиру, вечно неработающую мать и кредит в счёт приватизации платил. В общем ребёнок был на тот момент в пролёте. Платил самый минимум. А я квартиру тогда строила, кредиты брала. Если бы не мой гражданский муж мы б или голодали или без жилья бы были.
Я конечно и на алименты подала, и проверки ему устраивала. Без толку. Потом поговорила с судебным. Она сказала, что только опись и суд, может и посадят, если ничего не опишут. Но обычно сразу денежки-то находятся. Я сказала об этом БМ спокойно. Он понял. Через пару месяцев пошёл на официальную работу и начал нормально платить 25%

Моему тоже судья намекнула на уголовное наказание. Сразу все нашлось.

Вот ведь что удивительно. У меня состояние такое сегодня - размазанная по стене. И от кого? От человека, которому сделала 9-ку, все точки расставлены над i И - бац! Чисто интуитивно вошла в тему и читаю это.... Обалдеть, как твоё высказывание легло на моё состояние. Ответ на вопрос! Спасибо тебе.

Какой позор мужчине, что он крысит деньги от собственного ребёнка. Я не обязана ничего клянчить или выжимать. Не хочет на добровольных началах, ребёнка защитит закон.
Пусть разбирается суд. Не будет платить - будет лишён по закону родительских прав. Мне всё его манипулирование и кидание трубок не надо. А-то принца уже не приняли караваем и распростёртыми объятьями, не разрешили в гости прийти, когда муж на работе.
Теперь любая беседа будет только через суд, если по хорошему договариваться не хочет и не умеет.
И я уже предупредила, что если будет ошиваться возле моего дома - вызову милицию.

И я об этом.

И видит кого берёт в жоны!

Что само по себе исключает такие ситуации в зародыше.

Женщина поступающая, как должно поступать женщине по статусу и совести не разрушит брак и не оставит своего ребёнка сиротой в 95% случаев.

Я не люблю давать оценки другим людям (вернее - люблю, но с некоторых пор учусь нехотеть это делать ), но на твое сообщение захотелось ответить.
В большинстве - я согласен с тобой. Но!
Как видится мне, ее истерики - это результат безрезультативных попыток манипулирования. Иногда, конечно, у нее получается, но чаще уже - нет. Вот и истерит. А так как на меня истерить уже особо смысла нет - она направляет все на детей (больше достается старшей дочери, но и малому бывает не сладко, а он и понять не может с чего вдруг мама на него налетает с ором и матами. Жуть, короче...).
Так вот, уйди я из семьи - ее желание манипулировать никуда не исчезнет в одночасье. Ее излюбленная методика - по телефону ставить перед фактом. Ничего не изменится в этом плане, если я уйду. Только дети уже не смогут тут же прибежать к папе за защитой.
Если честно, не всегда они эту защиту находят во мне - не редки случаи, когда я выказываю им свое сожаление, что им перепало несоразмерно проступкам, но и о том, что я так же недоволен их проступком, то же скажу.
Вот, про манипулятивные эмоции - да, скорее всего. Спасибо. Но результат от этого качественно не меняется.

По поводу пошлют - ну, так, это нормально. Кому не хотелось вырваться из под отеческой опеки?! Сил бы где взять спокойно все это принять и не напортачить желанием "сделать как лучше - я знаю как надо!"
А по поводу говорить, что жил с мамой ради них - никогда не скажу. Потому что это не так. Я живу ражди семьи своей, где я являюсь частичкой целого. К этому и двигаюсь.
Очень медленно, признаюсь. ОЧЕНЬ медленно! Но, это лучше, нежели даже просто стоять на одном и том же месте в развитии наших с супругой отношений.


P.S. Характерный случай на дня произошел у нас в семье.
Пока я пытался спокойно и доходчиво разъяснить дочери дроби (математику делали), супруга занималась малышом.
Первой сдалась мама (Глеб умеет тихим сапом своего добиться! ). Ор стоял - стены соседних домов побледнели!
Еще минут через 20 уже не выдержал я. Орать я не орал (если сравнивать с децибелами супруги), но раздражение испытал жуткое.
Супруга пошла делать что-то свое, что бы немного отвлечься, а я - свое. Через минут пять мне жутко захотелось обнять ее в поисках моральной и эмоциональной поддержки. Решил - чего скрывать свои эмоции?! Подошел к ней, обнял и говорю ей наигранным страдальческим голосом: "давай спрячемся где-нибудь от них!". В ответ супруга крепко прижалась ко мне и сказала (уже с улыбкой): "я сама хотела тебе это предложить"...
Похохотали (больше - эмоциональная разрядка своеобразная произошла) и пошли дальше заниматься детьми. Но - уже в позитиве!

Вот так по-тихоньку движемся. В ту ли сторону - понятия не имею. Пока по ночам не вздрагиваю.

Да

Недавно прочитал анекдот в тему:

Выучили уроки - жена охрипла, сын оглох, соседи хором повторяли стихотворение - собака пересказала!

+1000

Угу.

Это идеал к которому мы стремися

Я тебя понимаю, Марина. Но у большинства мужиков просто фишка в голове. Люблю женщину - нужен и её ребёнок. Не люблю, разлюбил, бросил, она бросила - и ребёнок не нужен. А баба ж все равно вытянет.
Просто в нормальных семьях мужчину воспитывают, что он должен ребёнку, да и все, не зависимо от того, в каких он отношениях с его матерью.
Ну в ненормальных уж какого слепят - таков и будет

Похоже, в правильном направлении движетесь!!!
Здорово!!!

---

Спустя 1 минуту, 29 секунд Divergent написал(а):

---

)))

А, ну тогда наслаждайся
Я как-то настороженно отношусь к людям, которые живут со своими вторыми половинами ради детей.
А на счёт супруги... Кхе... Если детям от неё попадает - пусть пропадает. Поверь, лучшее, что можно сделать - не лезть!!! И не защищать. Пусть сами разбираются. От меня часто попадает всем на орехи, дочке уж точно. Если ещё папочка пробует защищать, скрыть, вступает с дочуркой в ложь, чтобы что-то скрыть, то потом и ей и ему достается ещё больше. При том сколько на меня давили, угрожали, обвиняли - не счесть. Я кремень! И любая мать считает себя правой. Хоть она 100 раз будет не права. Лезть в отношения матери и детей - творить ненужный разброд и шатания. Мать своё дожмет по-любому

А как же наши принципы, которые необходимо применять во всех наших делах?

В своей семье, я с этим (со своим мнением, что прав только я или моя жена) стараюсь работать ежесекундно.
Если такое присутствует - нет любви. Нет искренности. Нет доверия.
Идут постоянные претензии. Все считают, что кто-то, кому-то, что-то должен.
Присутствует предвзятое отношение друг к другу.

Ой, мамочка моя родная, как всё запущенно!

Опять таки анекдот:

Еврейский юноша (допустим Абрам), приходит к своей еврейской маме (допустим Сара) - расстроенный в хлам.
Говорит: мамочка моя дорогая, я не знаю что мне делать со своей любимой женой (допустим Циля), спорит со мной на каждом шагу и ведь что самое обидное - что моя ненаглядная Цилечка абсолютно не понимает о чём говорит.
Мамочка моя, скажи мне, что мне делать - я так больше не могу.

Мама Сара погладила своего сына по голове (любя, по матерински) и нежно так говорит - Абраша, ты для начала определись - ты хочешь быть правым или счастливым!

Вот я и применяю
-------
Папа с дочей ходили в бассейн. Я узнала, что они прогуливают бассейн, а мне врут. Даже тут на Весвало мне посоветовали все взять в свои руки. Взяла. Теперь хожу в бассейн с дочей.
Дите уезжала на выходные к папе и бабушке, с условием, что там делает уроки на понедельник, читает. Проверять стала - уроки делаются коряво, с ошибками.
Теперь расклад таков. Ребёнок в выходные идёт в бассейн, делает все уроки, иногда навещает другую бабушку за городом, делает со мной уборку, помогает по кухне, а уже потом к папе и бабушке. Вот и весь расклад.
Не умеют сами быть ответственными - я им подмогу

Не, у нас все по плодам так сказать. Сделал дело - гуляй смело
И каждый свой рюкзак несёт сам.
Дите учится, помогает по дому, заботится о своём здоровье.
Я работаю, учусь, веду хозяйство, отвечаю за своё, дочкино здоровье, иногда помогаю и мужу, если времени нет у него.
Муж зарабатывает деньги, помогает мне, если есть время, исполняет мужские обязанности.
И все вместе помогаем родителям, а они - нам

мудрая мама Сара!!! ))

да, да, да. Твоя задача не доказывать что-то окружающим, а быть трезвым. И точка. И забить на мнение окружающих с высокой башни, постаравшись при этом не навредить им своими действиями. И лучше придерживая свое мнение при себе. Ровно до каленого железа у пяток. Если такое случится.

Это точно. Женщины редко так поступают. Женщины любят обычно своих детей и заботятся о них не смотря на то, кто их папа.
И жалеть тут уже чужого мужчину, мне кажется, глупо. Учитывать все его пожелания, возможности и невозможности, если он не хочет учитывать интересы ребёнка и заботится о нём, если не хочет брать на себя ответственность.
Я сегодня подала на алименты. Я устала пытаться договориться как взрослые люди. Порой у меня такое было ощущение, что проще договориться с деревом или фонарным столбом.

Тоже правда. Только я не баба, я женщина Женщина редко скажет своему ребёнку: я не буду тебя содержать, потому что у меня нет на это денег. Она всегда найдёт, чем покормить и во что одеть. Слабый пол... А мужчина, кто по сути и должен обеспечивать своё потомство, просто прячется в кусты, находит тысячу причин и отговорок, лишь бы зажать свои деньги для дитя и не дай бог этому ребёнку лишняя копейка попадёт. Сейчас по закону супруги имеют равные обязанности по содержанию ребёнка. Никто не заставляет мужчину полностью содержать детей. Но даже самый минимум они почему-то не хотят давать своим детям (я никогда не поверю, что здоровые в расцвете сил мужчины не могут, ведь женщина в любом экономическом положении может). Мир переворачивается с ног на голову. Женщины становятся сильными, выполняют функции мужчин, мужчины становятся слабыми и беспомощными женщинами, когда речь касается о содержании собственных детей и не только.

А мы свою сторону улицы метем
Вот если б я до сих пор пыталась отцом ребёнка манипулировать, лишнюю копейку содрать, чтоб за бассейн заплатил или там сапоги или ещё что-то купил - тут оно да. Неисчерпаемй кладезь для скандалов-обвинений-манипуляций. А сейчас очень легко. И никто никому ничего не должен
Я тоже ведь не святая. Все как-то выдрать пыталась. Пока до меня не доперло что есть закон, ребёнок и отец. А я тут - НИ ПРИ ЧЕМ
Кста, отец моего ребёнка вполне себе нормальный мужик. Только созик контролирующий. Ну сама выбирала