catwalk12
Отличное начало,держись и продолжай в том же духе !!!

Лыгарь, какая же это жертва, это за счастье! Чем бы пожертвовать и что изменить прямо сейчас, чтобы до тяги не дойти, вот задача! А потом - гора...

Офигеть, вот это старт... Потрясена, правда.

А обязательно надо чем-то жертвовать?
И зачем на гору?

Лыгарь, отношение меняется, но не изменилось пока до уровня - выпью-смерть, а напряжение периодически возникает, иногда очень даже сильное. Потом проходит через какое-то время, и я доволен Необходимо, чтобы оно в гон не переходило.

pechora, жертвовал часом, но не каждый день - и напряжение после собраний последнее время стало проходить (кроме пары дней назад, когда человек начал про политику говорить, как ему тяжело живется и работается 24 в сутки врачем в зоне боевой операции, как он устал, как русские виноваты и т.д.). Поэтому, принимаю твой совет как догму - каждый день сейчас группа, скайп или живая.

Августа, у меня было очень много уже фальстартов, надоело, устал, опустил руки, попросил помощи у высшей силы, слушаю сердце и совесть - сейчас я готов на все ради того, чтобы выздоравливать так, как я это понимаю.

Если я ничем не пожертвую и оставлю все как есть, результат будет такой же, каким он был. А на гору - хочу разобраться в себе, в круговерти бытовых забот для меня это невозможно. Мне вот эта неделя многое уже дала, насмотря на то, что приходилось работать.

Если еще вариант с Новиковой, если гора не даст сильного толчка, но пока я верю в гору, верю, потому-что все обстоятельства пока складываются так, что мне ехать туда необходимо, и как можно скорее.

catwalk12

Поняла.

ЗдОрово, ты просто молодец

Удачи тебе, не пропадай! Пиши, очень интересно, как будет дальше.

И ОФФ - как же приятно читать грамотные, умные тексты.

Молодец, рада за тебя!!!
Звони-не боись!
Если не подхожу , то по уважительной причине (на работе, на службе, на группе, в бпссейне и т.д) Напиши смс-что это ты-перезвоню.

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Татьян@ написал(а):

---

Сейчас под капельницей, напишу позже. В целом, гора - это надежда и возможность создать прочный фундамент своего выздоровления без множества отвлекающих факторов. Ну и, конечно, давно я в отпуске уже не был

Я думаю что Гора в любом случае не навредит. Так что поддерживаю. Я помню как приняла решение не пить и не играть ,так сразу и поняла, что не смогу, легла в РЦ.
Ну про жертву я не знаю, вот алко и игре все в жертву приносила. Ну может в том смысле , что пожертвовала минутным кайфом от первой рюмки и ли ставки, зато то еще было удовольствие в конце, спасибо, мне не надо

Хочу сказать, что все комментарии на тематику не ехать на гору и отсутствие необходимости коренных изменений в жизни - можно не тратить время на их написание, потому-что у меня пути назад больше нет, у меня есть путь только вперед и вверх, и моя высшая сила ведет меня просто ощущением внутри, что дорога верна. В при всем большой уважении к вашему большому опыту м с благодарностью за небезразличие

Cвет, собеседовение уже прошел, жду, когда рука заживет

Уточню, раз уж столько комментариев, категорически советующих ничем не жертвовать:

• Если работаю на износ, нет сил на собрание, если работаю тяп-ляп - 50/50, 8 часов на работе - это не сказка
• Если работать и ходить каждый день на собрания (1.5-2 часа дорога, 1 час собрание + пообщаться), сил и времени на размышление, чтение уже не остается
• Созависимая мама звонит со своими распросами, личное общение вообще утомляет
• Друзья пьющие алкоголики, которые и рады, чтобы я с ними выпил, ну или хотя бы пообщался с ними пьяными
• Вождение занимает 2 часа за раз, таких раз еще много, еще и теорию учить надо
• Нужно собирать справки на гору
• и т.д.

В Книге сказано, что выздоровление (или, в переводе, физическое, духовное, психическое и социальное развитие) ставится на первое место. Если я сейчас не пожертвую чем-то, даже важным, хотя бы временно, я пойду против и здравого смысла, и против совести и Высшей воли.

Это мой путь, вот и все

Я и говорю - молодец

Лыгарь, "С Вашей философией мы далеко не уйдем!"
--

Я всем благодарен и очень всех вас люблю и даже счастья очень много вам желаю!

Но дорогой все равно пойду той, которой решил - правда, еще на консультацию к Новиковой стоит сходить, узнать, в чем их преимущество перед горой, хотя бы для сравнения - ну точно уж не в цене и не в сроке реабилитации И бог мне в помощь, раз я решил, что мне все же идти по духовному пути, и от этого мне только радостно

А отписываться в теме, я думаю, буду нечасто - просто отмечать какой-то свой прогресс. Вдруг кому интересно. А так у меня есть мой личный дневничок

catwalk12
Ну я писала в том смысле, что жертва понимается как кому то, а тут для себя. Жертва просто звучит как то уныло, как обречен на трезвость.Мне кажется разумный отказ от чего то в пользу трезвости. Вот мне пришлось вааще отказаться от денег, так как я еще играла, и от ценных вещей, даже от приличной мобилы. Месяцев до 8 трезвости. А решение поехать на Гору приветствую.

Тут такая интересная тема паралельная Стаса, зачитался, но все равно напишу

Сегодня был такой день, что захотелось выпить сильнее обычного. Общался вчера с девушкой, зашли ко мне домой (что уже для меня эмоциональный подъем на приличную горку должен был бы быть), ну да мы приятели. Ноутбук не включается! Ну ладно, с мороза и все такое. Поработали, проводил. Обратный путь был тернист не недолог. Утром ноут тоже не включается! Ладно. Туда-сюда, сходил на Наш Путь, получил заряд бодрости и веселья, встретился с мамой, заряд исстратил, поехал в офис бюлетень сдавать. Встретили меня коллеги кисло угрюмыми саркастичными шутками, что типа чего то не часто бываешь и так далее. Потом долго с деливери менеджером выясняли, сколько же я могу взять выходных в этом месяце. Тим лид мной разговаривать не стал, у него собеседование. У него собеседование, а у, блин, меня ноутбук дома умер!

Пошел жаловаться и писать депеши, чтобы рабочий дали пока домой, бюрократия. Шёл я домой через восемь алкогольных магазинов и три магазина запчастей, в одном из которых нашел нужные отвертки для ноута. Раскрутил ноут, голодный, злой, одинокий и уставший. Нифига не работает! Поел капусты квашеной и пошел на группу материться, сначала досталось высшей силе.

В итоге: ноут рабочий мне завтра дадут, на группе было чудесное спикерское, после - душевное обсуждение на четверых, а потом дома - медитация, пельмени со сладким фруктовым чаем, ноут домашний пересобрал, и он заработал, и переписка вконтакте. Сытый, довольный, приятно уставший, и уже не одинокий

А всего-то не выпил сегодня Спасибо добрым людям и высшей силе

Но бывает так.что счастливый конец таким вот "страданиям "не наступает....
Вот тогда и будет проверка на истинное умение принимать то.что не могу .не в силах изменить...
Поздравляю с еще одним трезвым днем.с еще одним преодолением искушения.с еще одним днем продвижения по пути прогресса!

Mike62 На этот раз при обратной сборке ни одного винтика не пострадало

ШУРИПАНДЕЦАЛ Да, я думаю, что все испытания еще впереди, но сегодня я пришел к убеждению, искреннему, что мне не нужно об этом сейчас думать... Я пообещал себе с утра остаться трезвым только сегодня, чтобы для этого не нужно было сделать, и смиренно попросил свою высшую силу помочь мне в этом.

Поэтому вместо работы я сейчас поеду на группу, у меня плохое ощущение от работы сейчас, а на работу поеду только после, и после работы тоже поеду на группу, и буду заботиться о себе в первую очередь, и буду думать, а потом и обсуждать с начальством, как мне правильно расставить приоритеты - необходимый баланс между работой и выздоровлением в первую очередь, особенно до моей поездки на гору и на время после неё.

негатив с утра. только проснулся и букет негативных мыслей встречает. Как избавиться от такого состояния ?хотелось бы узнать про ВАШ опыт: как у ВАС получается начать бодреньким очередное утро и с позитивом строить начало дня .

гошан Ух ты, мне кажется, ты не в той теме задаешься свой вопрос Хотя вопрос и очень важный. Я девятый день трезвый, и у меня разное настроение бывает, снимаю дыхательными практиками, трансцендентальной медитацией, контрастным душем, пишу на форуме. Если надо идти на работу - ничего это не помогает. Думаю, значит, надо что-то менять в отношении работы.

А лучше всего - общение с позитивными людьми, которые на одной волне с тобой

Было у меня сегодня уже два повода развести себя на выпить.

1) Шел на группу утром, солнечная погода, вспомнил, как в свои 23 также уходил, ничего не говоря особо, с работы, или шел на работу и, не доходя, поворачивал обратно, покупал любимого пива, шёл по набережной и наслаждался солнечным теплом снаружи и внутри, все казалось так гармонично и так свободно. К сожалению, этого ощущения уже не вернуть, и пиво в этот момент не дало бы мне ощущения гармонии и беззаботности, просто бы перевело меня в состояние невротического безумия в поисках дальнейшего кайфа.

2) После группы старожил очень долго мне эмоционально расскладывал, что мне нужно делать, как мне быть и т.д. Но, конечно, это его собственный опыт. Надо 90 на 90, шаги, гора, туда-сюда. И у каждого собственный путь. Многие срываются, но все равно выздоравливают. Очень эмоционально и манипулятивно - мужик хороший, но человек просто такой. Думаю я, выходя - гульну ка я сегодня, погодка отличная, а завтра - в счастливый собственный путь Развёл себя на Дюшес, хоть и замена, но лучше это, чем пиво. Гармонии с миром не ощутил, зато вот сижу на работе и пишу трезвый

Феерично. Я поговорил с лидом снова, обсудили ситуацию, чтобы отдать все свои проекты, доделать, что можно, перейти на гибкий график, частая работа из дома и т.д.

Сейчас поймал себя на мысли - у меня уже было такое, три года, когда меня видели в офисе неделю в месяц, дай бог, платили за что-то зарплату, за какую-то удаленную или офисную работу, о которой ничего не помню, которую я пропивал и прокодеинивал. И вот сейчас я, по сути, прошу те же самые условия, которые уже были!

Меня нереально в страх сейчас вогнало. А что, хочешь, пьешь, хочешь, в офис придешь поболтаешь, хочешь, дома отходить по клавишам иногда тыкая. Уходя дальше в бесконечность.

Мне кажется, я в ловушке - и так, как продолжается, 8x5 в офисе с проектами, и так, как я описал - получается один кошмар

И очередное испытание в виде звонившего обезумевшего отца, отказывающегося платить кварплату в квартире, где все мы прописаны, но живет уже 20 лет один, грозящего судом, торгующегося за выписку - я получил фан и послал его, даже удивлен, раньше бы, скорее всего, разнервничался весь и пошел бы за пивом. Я теперь, кажется, я стал бесчувтственной скотиной, а уж по отношению к нему - похоже, что уж точно. Грустно, конечно, но жизнь такая - буду работать по четвертому шагу, свои все негативные качества, конечно, осознаю.

А так, повеселился вроде, от обезумевшего 52-летнего маниакального эгоцентриста, но нехорошо, нехорошо. Помолюсь высшей силе, попрошу помощи избавить себя от дефектов своего характера - ну что я еще могу сделать, алкоголик на 10-м дне трезвости?

ГОРА ВЕЩЬ ХОРОШАЯ МОЗГИ ПРОМЫВАЮТ ПРОФИСИОНАЛЬНО ТОЛЬКО ОДНОГО НАСТРОЯ МАЛО РАБОТАТЬ ДОЛЖНО ПРИНЯТИЯ БЕСИЛИЯ ПЕРЕД АЛКОГОЛЕМ ИНАЧЕ И ГОРА И РЕОБИЛИТАЦИОНЫЕ ГРУППЫ НЕ ПОМОГУТ

Я сейчас в очередной раз испытал, что гнев и злость - это страшная штука. Мой лид удалил меня из командного чата за "спам" (ну, было хорошее настроение, я могу быть не только уныл и грустен, но и саркастичен и весел), за что я обрушил на него в личных сообщениях весь свой праведный гнев.

На самом деле, он и раньше публично позволял в мое отношение различную публичную критику, ну характер у меня такой, эмоционально-импульсивный, а у него - лидерско-публично-эгоистичный, и саркастический, тоже. А я ненавижу, когда меня публично пинают, я публично себе никогда не позволяю критиковать кого-либо, поэтому и сдачи не даю - так и до драки недалеко (где у меня просто никаких шансов). Но вроде же мы эту тему с ним конкретно перетерли уже.

В общем, вскипел я, высказал ему все, что думаю. Тут еще просто письмо довольно правильное, но жесткое, от менеджера английского пришло, по поводу рабочего графика, что, в целом, она учитывает мои пожелания, но график должен быть предсказуем, не сказываться на команде, и проекты мне нужно начать передавать. Короче, взбесился я сильно, здорово, и, чувствую - все, ботинки, куртка, магазин, пиво, водка, запой, пошли все в жопу, я увольняюсь.

Потом вспомнил, что рекомендовали - извинился перед ним, поблагодарил за поддержку, которую он в целом оказывает, как-то в итоге мы разрулили это, да и он, и я, вроде, уже не в обиде, в чат меня вернул. Блин, думаю, работает же, зараза - а сейчас бы пил бы себе спокойно пиво, жалея себя и ругая работодателей... Да чего-то прошла охота, повода больше нет пить

Вот зашибись, я все еще трезвый

Stas_C, знаешь, эти приступы ностальгии - они же не только с алкоголем связаны, но и с ним тоже,конечно... Особенно вот такие яркие моменты непринужденности, когда тебе кажется, что будешь жить вечно и будешь всегда счастлив, когда тепло медленно разливается по твоему телу, и на лице непроизвольно появляются очертания улыбки, а ты сам направляешь лицо прямо к солнцу, и внутри тебя сияет божественная радость. А потом ты просто идешь и идешь, ощущая радость жизни во всей её полноте.

И я понимаю, что с алкоголем так больше никогда не будет. И ни с какими другими веществами не будет такой детской беззаботности и непосредственности. Для этого нужно быть лишь только святым. Или безумным.

У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет ее как может. Жан-Поль Сартр

У меня запой.

catwalk12
Возвращайся...

Ты не закрыл эту дверь и всё. Если прокрутишь все назад, ты поймешь, что знал, что запьешь с самого начала, начиная с горы.

А КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО БУДЕТ ЛЕГКО МЕНЯ АЛКАГОЛЬ В ТАКОЕ УНЫНИЕ И ОДИНОЧЕСТВО ЗАГНАЛ ЧТО Я ДАЖЕ НЕ ПОНЯЛ В КАКОЙ ЖОПЕ ОКАЗАЛСЯ НА ТОТ МОМЕНТ С ТОВАРИЩЕМ ВСТРЕТИЛСЯ видимо на мне все было написано что я на тот момент представлял так что я искренни понял что пить мне нельзя а вот как это сделать группа аа уже вложила удочку осталось наживку насадить программу аа и следовать ее рекомендациям все просто прими свою болезнь и не пей и не городи огород да еще с забором спасибо сегодня трезв

Давай выливай..и вливайся обратно..:-)
Сколько я раз всем обещал...клялся и сам верил...
Но скотский алкоголь подбирал ключики и вливался в мою жизнь принося крушения и разруху,
Трупную вонь, подгорелые пальзы от хобцов..смесь льдинки с водкой...на закусь плешь собутыльника..или обосранный сабаками ковер..
Весело..и грусно...
Так что давай завязывай...
Здесь лудше..:-)

Знаете, вопрос того, где лучше, что лучше - это еще тот вопрос. Мне не комфортно и не радостно с самим собой трезвым, дыра в душе размером со вселенную, и я заполняю её этой гнилью. Пустоты затем больше нет, зато и жизни тоже.

Если бы я мог любить, так я еще и любить не способен, собственный эгоцентризм никуда не подевался, пока я в АА. Я бы мог много сказать или написать, но это будет бред пьяного сумашедшего - я сейчас в запое, которого у меня давно не было. Все твердили, помни свой последний запой, а у меня его не было. Не было, значит будет.

catwalk12 Нет никакого Бога. Есть ты и всё. Пьешь или не пьешь. А приучить и отучить себя можно от чего угодно, весь вопрос в мотивации и решимости в том смысле, что ты понимаешь, что другого пути нет.
Жизнь она обязательно покажет, что что этот- так, отрежет тебе чего нибудь или болезнь какую подкинет, или еще как намекнет, что пора. А дальше ты это сигнал либо принимаешь либо продолжаешь и так дальше пока ты либо бросаешь либо уже оказываештся в совершенно безвыходной жопе. Ну можешь назвать это Богом, если угодно или ВС, а по большому счету это - логика событий. Мне лично везло, вообще-то, я все время выбирался из невероятных жоп, мне мама все время говорила как ты умудряешся ТАК пить и гулять и все время выворачиваешся, а потом вдруг раз- и все кончилось и уже никак не вывернешся. Вот так было.

Stas_C если бога нет, чем ты заполняешь пустоту?

---

Спустя 7 минут, 45 секунд catwalk12 написал(а):

---

Билл или кто-там, приезжал к пьющим алкоголикам - нынешняя система, когда все общаются только с невыпившими, прогнила.

catwalk12 иди в АА - на собрания - к живым людям .

гаспар1, я в говно, мне нужна помощь - но ты же не приедешь ко мне, пью я водку или нет?

гаспар1, а бог где в твоих словах?

catwalk12
Сергей, блин, как же так, ты же только из детокса???
В личку отправил тлф, звони.

В сухом остатке - опять за большие деньги орагизовал себе детокс на неделю, не предупредив никого работе - работа, кажется, все же просрана, может, и к лучшему. Руками по клавишам еле попадаю, спать как сегодня буду - просто не предсталвяю. четырехдневного запоя у меня не было очень давно. Эффект ощущается сломанной психихой и отравренности тела и могза.

Дай бог вам любви и радости, благодарен за поддержку, так или иначе.

каждый срыв больше и больше укрепляет меня в правильности выбранного пути твой срыв моя трезвость

Спасибо ответившим. На счёт - чужой срыв укрепляет мою трезвость, это :facepalm:

Да и непонятно, зачем - ну, значит, где-то недоработал, поняделся, а в итоге кошмарный для меня лично запой, когда я в хачмагазы каждое утро или ночь шёл бухлом.

Сейчас чем-то накачали вечером вчера и оттоблетозили, спал пока не зарбудили на завтрак, то еть, на обед - целый цень спал или ходил как овощь, или как очередной рюмки в запое, и в короткий сон - какатил, и спать, посыпаешь, и по групу. Ну и приходится ждать, когда траники выйдут. Чай с кофеином - стало чуть легче

Если первые два дня в прошлом детоксе очень продуктивными были, то эти первые два дня - ужас.

Ох я и извнияюсь со количество опечаток в посте - ужас, голова и правда не варит

Вот таков итог моего нынешнего состояния:

• В детоксе за много денег (больше денег нет на дектокс и не будет)
• Записался на гору на 15 марта
• До горы делай, что хочешь, хоть матом ругайся, но не пей, по одному дню за раз

Всем благодарен что следите за темой, сейчас почитаю-поотмечаю желтую книжку. Новые очки тоже, кстати, прочитались на ура. И Шагреневую кожу сейчас читаю, есть ощущения, что деградирую я очень сильно - нужно и мозг, и чувства хоть как-то подбадривать

---

Спустя 4 минуты, 40 секунд catwalk12 написал(а):

---

Орешник, обещался позвонить - но, конечно, еще не вечер, а дел - гора, отбой, если что. Ты мне главное номер свой активный скажи какой, ну а сбросить и перезвонить - мне кажется, это вообще не должно быть проблемой

Утро, кстати (если утром можно называть 3 часа ночи) сегодня не такое уж и здобное и кусачее! Всех доооообрым утром!

Что важно, хотел написать - как-бы кто не относился ко скайповым группах, на детоксе они меня отрезвляют лучше капельниц. Так как ни психологи, ни психотерапевты тут нормально не работают (явно после 2-3 дней уже должны подключаться), то группы - это моё спасение, и им я очень благодарен.

Сегодня я себе решил устроить небольшое послабление - не буду работать, буду читать, смотреть кино, на группы схожу, пару звонков попробую сделать, и помолюсь - молитва, как мне вчера сказали, это повторение какого-то утверждение, снатовящимся убеждением.

Я благодарен сообществу, вам, за то, что я здесь сейчас пишу, а не у туалета меня рвет желтыми, горькими и кровавыми массами.

С выходными!

---

Спустя 3 минуты, 19 секунд catwalk12 написал(а):

---

И еще обсуждали вчера, а нужен ли мне спонсор - я лично ни к какому убедждению не пришел, и пока остаюсь на своём - каждый человек мне спонсор, особенно в сообществе, от каждого я беру то, что моей душе нужно, и отдаю то, чем в душе своей распологаю.

есть такой девиз : Отдавая --получать.Это и есть то,о чем ты писал выше

Автору.
Молодец!
Держи этот настрой.
По мне это называется смирение в виде готовности действовать.
Почему смирение? потому что уже нет слов: хачу, не хачу.
Я трезветь начал только тогда, когда убрал немного подальше свое охреневшее Я и стал слушать других. Не тока слушать, но и делать.
Важно поддерживать это состояние. А то гордыня всегда отрастает со временем. Опять неохота, лень. Просыпается скепсис, интелектуальная гордыня, мол, это бред все.
Какие еще были у меня жертвы?
Я отказался от престижной работы. она помешала бы мне трезветь. абсолютно теперь не желаю. я сохранил трезвость, а значит все.
меньше с дружками-алкашами общаюсь. да и скучно мне с ними теперь. синяки. тупик.
у меня другая жизнь сейчас. я живу. а не умираю как они.
ну да. хожу 2-3 раза в неделю в аа. на собрания. это не жерства. приятно. мы там неплохо общаемся.
все. больше вроде жертв не было.
хожу на группу. трезвый. все ок.

господа да все правильно но не надо забывать что аа всего лишь предложение а выбор за тобой из личного у меня несколько примеров когда люди не понимали программы но желания оставаться трезвым было так вот долго я с ним работал пока не пришли к мысли зашиться пока на страхе а попутно на группу ходил ивсе равно срыв и смерть такой парадокс аа не панацея если нет дисциплины и работы на здравомыслие трезвость это не постоянный позитив это для меня образ жизни спасибо трезв

Stas_C , ты мне ответил прямо как из Толстого Спасибо

ШУРИПАНДЕЦАЛ Спасибо за пожелание Знаешь, мне вот где-то когда-то твердили, что говорить все время я, я, я - это эгоцентрично как раз, есть я, но есть и мы, есть то, как я смотрю на себя изнутри, и есть то, как я пытаюсь смотреть на себя со стороны (прискорбное пока зрелище получается, но иногда и ничего совсем). Похитить у всех этих субличностей своих и остаться самим собой - вот это моя цель, цель осознанности. Ты не только интересно говоришь, но и пишешь

Palitra Ты прямо расписываешь историю моих последних месяцев Я отдаюсь целиком, потом интеллект заявляет, зачем, ты же подобен богу или просто высшей расе, так и действуй, сам, потом, уже на дне, тянешь руку помощи, уже даже не задумываясь о том, кто ее может подхватить, только молясь. Я ушел с очень хорошей работы, теряю нынешнею, передаю все свои проекты, готовлюсь к горе. С друзьями-алкашами порвал все связи, и довольно резко. Хожу и слушаю группы. И уважение возвращается ко мне. Спасибо тебе за опыт твой

Вчера я сбежал с психушки детокса, потому-что:

• Сломался ноут, я без него вообще никак, особенно сейчас - знак
• Контингент не наш, только потенциально - действующие алки и нарки
• Сосед по двуместной палате смотрел телевизор с утра до вечера, отдохнуть не было возожности
• Не общался в этот раз почти ни с кем, не так, как в прошлый
• Начали мне назначать Трифтазин, уже тогда надо было бежать
• Сосед оказался бывшим ментом флегматиком-депрессивным, тормознутым немного, общение специфичным с ним, было, конечно, хотя в другом мужик нормальный, Коэльо читал с Акуниным, смотря при этом сериалы
• Смысла больше не видел - обсудил с врачом, перешел на амбулаторку, сегодня, завтра и послезавтра съезжу, покапают, и выпишусь. Зато на Наш Путь съезжу за книжками)
• Таблетки в виде восьми карсилок и трех нейромультивитов в день - бесценно!
• Я дома без всяких феназепамов и д*формилов спал в 100 раз лучше, и только чуть меньше

Плюсы тоже есть, но на 5-й день пребывания минусы они перевесили.

И, еще, вчера общался с Ириной, сестрой нашенской, так вот и она, и я согласны, что если будет дикое желание, переходящее в разгон, надо зонить, читать "жить трезво", читать "синюю книгу", сжать деревянную ложку в зубах, зашить рот, но не отравлять себе этот день. Алкоголь = смерть. Мне так проще в 29, протому-что правда.

А еще, все деньги, карточки и паспорт в клинике - думаю, как их забрать, доехать деньги есть, слава богу, и таксисту вчера тоже были

ШУРИПАНДЕЦАЛ Даруй мне сил дожить до вечера, чтобы осознанно прочитать твои мысли

Мне сейчас на группу ехать, а я с утра уже так отработался, что мне бы прилеееечь, на секундочку... Но группа Наш Путь имеет особенность оживлять даже трупы

Но откапался и забрал драгвещи я, кстати, нормально, и с медперсоналом шутками поперекидывался - типа, ну все, ребята, мы теперь по одну сторону вселенной Надолго ли А выписывают меня во вторник, в среду я на работу, а с четверга по вскр выходные - вот этот вопрос висит в воздухе тяжелым паром...

Ходи на собрания. Лучше каждый день. Я кажный день ходил.
Протрезвел... Ногами. Не поверишь. Вроде образованный.и как ты проекты всякие делал и делаю. Сложные.а вот эту аа и эту программу логически понять не мог. Не мог установить логически причинно -слелственную связь:-). Между группой аа и моим пьянством.
Казалось полнейшей нелепицей хождение на собрания каких то странных алкашей связывать с изменением в мозге и мышлении.
Однако же.
Произошло оч странное.
Беспрерывно хождение на собрания в первые полгода убрали тягу. Желание нажраться. Песец.
Ну потом начал шаги ковырять. И охреневал.
Начались открываться мне истины. Не чьи-то, мои. Про меня. И мою жизнь.
И так далее
Будет поначалу нелегко иногда.
Главное быть на связи с другими аашками.
У меня сначало 2 шаг упал
Понял, что группа эта сила. И мне не нужно бороться с алкоголизмом. Мне надо отдать эту проблему группе моей. Моим аашкам.
Моя забота лишь подключиться к силе, тО есть идти на собрание.
А группа что то делает с моей тягой и мозгами.
Удивительно, но работает.
Потом и 1 шаг упал. Я понял, что алкоголизм это часть меня. Навсегда. Как цвет моих узких глаз:-)
Мне с этим надо нормально жить.
Меня Сашей кличут.
Пиши если есть вопросы. Отвечу.

Palitra, то есть Саш, прочитал, но логическую связь предложений я не понял - мозги после двух групп и целого дня требуют просто чего-нибудь дурацкого, типа Симпсонов. А утром я более внимательно прочитаю оба ваши комментария с ШУРИПАНДЕЦАЛ (хочется, почему-то, всегда написать шурупововёрт вместо, без обид, наверное, на украинском это словосочетание имеет какое-то значение).

Кстати, это действительно по-дурацки, перед сном ставить Симпсонов, старые серии?

Просыпаться, хоть в четыре ночи, трезвым - бесценно, на все остальное есть MasterCard © И то со всеми этими детоксами, рехабами и арендными платами - ненадолго

Palitra Это наверное такой способ программирования - говорить и говорить, чтобы ходил на группы каждый день, если бы за каждый такой совет я хоть неделю оставался трезвым - уже бы к трем месяцем, наверное, подошло бы Я и правда не ходил каждый день, на скайп, или на живые, и было плохо, сейчас я изменил приоритеты, и чувствую себя намного лучше.

Логика есть - групповая психотерапия, после пол-года тяга убралась - так ты же не отмечал в календарике дни, а новую жизнь формировал. У меня только проблемы позвонить или номер взять, это страх еще с детства, он мне очень мешает в выздоровлении. Вот, вдруг, Саш, ты мне скинешь скайп или номер телефона в личку? Я из Питера

Мне группы мало, я не верю все еще настолько в людей - но я верю в силу, которая способна на все ради сохранения гармонии и баланса во вселенной. И будет ее воля - буду трезв, была бы моя воля - давно бы уже в рот не брал никакой гадости. Про шаги пока ничего не могу сказать - вернусь с горы, будет проще говорить на эти темы. Но то, что я алкоголик, и моя жизнь превратилась в бесконтрольное существование, которым, по-сути, и является до сих пор, это так. Я прошел первый шаг, но не в этом дело, я живу тремя шагами, постоянно совершенствуя их осознание. И если я буду забывать, кто такой, дай бог, чтобы рядом или на другой стороне трубки оказался ААшник, или в кармане - синяя книга.

Багира2 Ох уж этот South Park, так его юмор для меня и остался за гранью понимания Пишет любитель Futurama и т.д.

Тут многие призывают к смирению и Богу. Наверное это правильно, но для меня лично движущей силой явлеяется самоуважение и гордость. Это не к тому, что я лучше тебя или кого то другого, а то, что я лучше себя пьющего.
Я пил и ненавидел себя за то, что я безвольная тряпка и все время чего то прошу или извиняюсь за что-то. Прячу бутылки и банки с пивом по всей кваритире как психически больной, все время обманываю, выворачиваюсь манипулирую людьми. Сейчас я чувтвую себя человеком, личностью. Я многое могу для своих немолодых лет, это для меня значит очень много, весь мир. Может я как то не так бросаю? Тут все говорят надо гордыню усмирять.

Хотел еще написать, что где-то я прочитал, или кто-то мне сказал (моя память сейчас такая, что, возможно, даже в этом топике), что, если вы сдружились на группе или с ААшками - меняйте группу, вы не сможете больше быть с ними полностью откровенными. Мне тоже так кажется, хотя я проверю - но я уже чувствую, что человеку, к которому у меня появляется хоть какое-то отношение, мне сложнее признаться в чем-то страшном или плохом.

Получается, человек будет полностью честным перед самим собой, богом и другим чловеком, а перед остальными - полу-честным?

Stas_C Разве смирение, самоуважение и гордость не являются теми золотыми аристотелевскими серединами, и разве они не могут уживаться вместе? Вопрос только в том, что ты понимаешь под смирением?

Мое смирение - это как в молитве, я смиряюсь с тем, что я не в силах изменить, для того, чтобы были на сэкономленные силы реализовывать свои потенциальные возможности, для чего - для любви? Кем они дарованы - это уже вопрос убеждения и веры.

Слова все это почерпанные из Аристотеля и Фромма, в бОльшей степени. Другое дело, что слова пока расходятся с реальностью, у меня.

Я ходил иногда два раза вдень)). я частник поэтому могу это себе позволить. тогда группа, куда хожу, собиралась еще до обеда. я не знаю, почему я ходил. сильно хотел быть трезвым. раз, второе, это какой-то ритм. мне было интересно. мне наверно оч повезло, дело в том, что группу мы создали ... сами и никто не давлел над нами. собрались интересные ребята и мы общались. царила какая-то романтика. все было впервые и вновь.
знаешь, то время представляется мне как моя юность, хотя 5 лет прошло. такое светлое время было. оно и щас ничего . но тогда. мне трудно выразить. собралась кучка идеалистов-мечтателей. еще надо учесть, что это была первая группа в регионе. мы были как марсиане, которые встретили друг друга земле.
я немного идеалист. есть такое. пришли новички. и мы занимались ими. хотя сами были тоже такими же.
мне повезло. встретил хороших ребят. у нас не было и нет того, что я слышу от других. нет интриг, сплетен, меряния пипиьсками, или высокодуховной гордыни.
я ходил потому что я не знал. когда выпью. это могло произойти в любой момент. но мне нравилось общаться с ребятами. мне наверно повезло, что не было ветеранов, срокастых. мы все сами. методом тыка.
про страх позвонить.
есть такое и я его преодолел. понимаешь, это как избежать поноса . я очень боялся возникновения тяги. желания выпить. панически боялся. да и щас побаиваюсь. поэтому я звонил. благо не было барьера. потому что звонил своим собратьям с кем вместе с первого дня. и которые тоже были такие же как и я. звоню ему, а он: уф, хорошо, что ты позвонил, а то меня накрыло. понимаешь потом, что тот кому звонишь рад больше, чем ты сам. ему звонок даже нужнее, чем мне. и не важно потом, он срокастый или нет. имхо, у меня нет срока трезвости, я только сегодня трезв и я всегда новичек.
про веру в людей.
я так это понимаю. я хожу на группу не только к ване, феде или мише. я иду в тот процесс, который эти ребята генерируют на собрании вместе и со мной. действо. поэтому я могу зайти на любую группу в мире. мне нужен процесс, действо. оно меня лечит. может уже через васю, мишу или кого еще. или вовсе я могу не знать людей на собрании.
аа это действо. так я понимаю традицию: принципы, а не личности.
меня лечит это действо.
хочу тебя заверить. почему ноги? результат сам упадет. надо только делать. делать. результат упадет сам. серьезно.
ногами я ходил на группу. и со временем вдруг я начал меняться. это происходило само собой. без моего большого собственного участия.
это все равно, что мне сказали бы: пройди сто км пешком и научишься летать. или приходи на все занятия и спи, но ты выучишь английский язык. звучит оч странно и по дурацки. но , в моем случае, это так и произошло.
ходил, ходил, общался, общался. звонил, когда херово было, служил (это очень важно).
на счет служения. я такой алкаш, который для себя не очень любит делать. но я часто хожу на группу ради новичка. тогда как-то лень пропадает. я видимо не так сильно люблю себя

то есть звонок аашке это тоже генерация процесса, действа. в этом случае, звонок по телефону это не звонок в обычном понимании другому человеку. как это бывает. например, по работе. я не могу звонить там, например, плохо знакомому челу или челу, который не хочет особо со мной общаться. и еще много разных причин.
а здесь по другому.
звонок в аа я бы грубо сравнил с интернетом. интернет стал интернетом тогда, когда установилась связь между двумя абонентами. есть два абонента, все. есть интернет. есть новая реальность.
так и звонок аа. это не просто звонок. это коммуникация. установление некоей новой реальности. процесс. действо, которое лечит обоих на концах связи. это не одностороннее действо. типа я ему позвонил. мне неудобно. не так.
я установил с ним связь. эта связ общая. нужна и мне и ему. даже если второй этого не осознает.
например, бывало. я в гуще работы. напряг. все орут. мозги плавятся. я тоже кричу. вдруг звонок. откуда-то. из другой реальности. из аа!
о, господи, проносится у меня в голове. я с трудом вспоминаю аа. я медленно переключаюсь на другую волну. что-то говорю с аашкой. может даже торопливо и нетерпеливо. ведь я в гуще рабочей горячки. но медленно, я прихожу в себя. в свое нормальное состояние. я уже не псих-невротик минуту назад. я нормальный адекватный чел. и уже весь этот шум меня не касается. я всматриваюсь в окно, мимо кричащих в кабинете людей, и вижу там чисто небо, хорошую погоду, красивых девушек, жизнь. (я снова живой, а до этого я улетел уже, кукушка слетела, все)
улыбаюсь. я уже в жизни и оттудова уже смотрю на этих странных, орущих психов и думаю:че они орут? и вообще это такая пустая суета. жизнь же идет! надо жить.
может немного пафосно написал, но такие схожие ощущения.

У меня тяжелый день, сейчас я в состоянии овоща, поэтому обязательно прочитаю и отвечу утром - а сейчас хочется отрубиться

Спааааать..... Не, сначала Новикову послушаю. Блин, заскромничал, девушку с 12 годами и 1 днем трезвости так и не поздравил, ай-яй-яй! После собрания в очередной раз при общении пытался, чтобы меня развели, что мне еще надо недельки три в запое водочном провести, но не вышло Чему я несказанно и рад - такие экперименты мне больше не нужны, большое спасибо!

И я еще раз осознал сегодня, что любые эмоциональные высказывания с моей стороны, попытка отстаивать свою точку зрения - это граница, которую я не должен пересекать.

Мне советовали почаще заглядывать и писать в других темах, если я хочу побольше общаться - а мне это сейчас очень необходимо. Ну, что же, попробую следовать совету. Только пока ощущаю себя овощем - последнюю неделю сплю в среднем 4 часа, при норме в 8, немного бодрит только 40 минут поверхностной медитации в день.

Как-то неплавно я опять начал пить - теперь я больше не пью мочу, которую рекламируют пивом, я пью только хорошую водку. Почти без закуски. Ожидаю чертей, не сегодня, но через пару дней. Смешного мало, но я не могу просто свои 29 лет взять, и, за пару месяцев, превратить в счастливого здорового человека - я лишь радуюсь тем, у кого это получилось...

P.S. Водку, что осталась, а это 700гр, допью, во мне 60кг. Планирую запой до очередного дна.

pechora, а вот мне нечем планировать - я просто не знаю.

Stas_C Пишешь близко с моему собстсвеному ощущению, здоровья, правда, уже нет. А ты зачем пить перестал?

pechora, я не плнариую ("пить"), я пью. Жуткая штука - что смеха из себя не выдавить никак

для чего тебе все это пей дальше и не грузись придет твое время а сейчас наслаждайся своими умозаключениями упражняйся в словоблудии

Ravillon Написал по теме, от меня пошел алкогольный базар.

Тут форум notdrink умер, я не собирался особо сюда тему запоя писать - да и не буду. Почему это запой - я сам его таким делаю, никакого пива, только водка, и никакого нет, как утром, как проспался - опрокинул стакан, даже если не хочешь, и вперед.

Stas_C, один простой ответ - когда я пью, я, сначала, бог и царь, потом страдаю, когда не пью - тоже страдаю, но, вроде, вроде, не бог и царь уже, а человек, и бывают даже приступы радости, и довольно часто, можешь поверить?) С пойлом, у меня немного другая ситуация, не как у тебя - меня алкоголь сводит в могилу быстрее.

FatCat, не дай этому форуму умереть!

---

Спустя 8 минут, 30 секунд catwalk12 написал(а):

---

Stas_C, от того, что ты пил еще десятку - ты это воспринимаешь как то, что не допил? Я устал от термина "не допил". Я хочу жить счастливо, не встречая перед этим свое дно, но только зная, что оно возможно.

Вот как оно было:

И так, случилось. Уставшний, сонный, в палате телик опят крутится, не отдохнуть, капельку не ставят - обход, пообщался с АА-шником из Якутска, долго говорил с психологом, врач прописал СОНАПАКС, типа, от депрессии (прочитал - синергия с этанолом ag.gif Выписался из больницы - а мне еще домой час через метро переть, сил никаких ни моральных, ни физических. Прямиком в АШАН, купил три вещи - бутылку водки, жестяную кружку и пакет. У автобустной остановки грамм 100 налил в жесть и залпом. Никаких эмоций. Под дороге еще выпил. Купил таблетки, добавил к этанолу. По дороге купил еще водки. В общем, пил дома, выпил всего грамм 400, отрубился. Не помню, чтобы торкнула водка хоть раз.

Просыпаюсь в хорошем самочувствии, но что-то мне стало скучно, думаю, я же решил себе может вообще устроить запой водочный (я пиво пию, водкой догоняюсь), допил водку, вырубился. Таблетки тоже кушал, по привычке. Проснулся - ничего не болит, но что-то не то. Поблевал, вылил вторую водку в унитаз, рожу расправил, пошел на работу.

На работе меня отправили домой, по дороге я решил выпить пива, что-то мне было нехорошо. Выпил, потом еще много пива в магазе, и еще одну водку, которую только несколько часов назад в унитаз спустил! ag.gif По ходу, чуть попив пива, меня отрубило, так было два раза, третий я понял, что так большие продолжаться не может и позвонил Жене. Женя предложил либо вылить все бухло (опять))), либо отдать пухлолицым - ну я в урну в итоге рядом с метро положил, так, чтобы заметно было, что там.

Ну разве это срыв? И почему меня поперло - опять доказать себе что-то, что, ну, вдруг, с водкой у меня таких проблем не будет? Все тоже самое, пиво, водка, оказалось, по сути разницы никакой, разве что живот болит меньше - натурпродук, а не ссань пивная.

Обнуляю счетчик, продолжаю выздоравливать. И читать темы других, все, хватит сидеть на жопе в собственной песочницу в носу ковырять!

---

Спустя 4 минуты, 38 секунд catwalk12 написал(а):

---

Ну что я могу сказать - за пьяные сообщения я извиняюсь, а гарантировать, что пьяных сообщений я писать не буду - это с той же вероятностью, что гарантировать, что я никогда больше не буду пить.

Когда порешь такую чушь, она откровением божественным кажется, это потом уже смотришь и видишь - вот это да, чего же я понаписал то тут. Девушке в VK тоже досталось.

В общем, кто что думает о ТС - дело его личное, на все остальное есть модератор.

Я вас всех люблю и всем благодарен

Ну умничаний.хвастовства знаниями и теориями меня удивить невозможно.
Может мотому что имел возмтжность находиться ч нараостаыионарп с теми кто по 25 раз лечился .включая еще эсэсэсэровскую наркологию с ее ЛТП....

Stas_C
Я просто уточнить, к вам уже можно на "ты" обращаться или еще пока нет?

Stas_C
привет
catwalk12
привет.незнаю какой путь ты выберешь для своей трезвости. Но:
"Мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу."
Анонимные Алкоголики, стр. 56, глава 5 "Программа в действии" (или "Как это работает").

Ты вот попытайся несколько раз прочитать эту фразу, попробуй понять какой смысл в ней заложен. Далее в тексте написан опыт, действия первопроходцев А.А.
В моем случае это сработало.

С каким багажом я выхожу из этой дурацкой идеи писать дебильные мысли на весвало под употреблением - посмотрю завтра, если никто не против.

Пока, приведу подчеркнутую мной цитату из желтой книги, к которой последние два дня обращаюсь часто:

"мы решаем не пить именно в эти предстоящие 24 часа. Независимо от каких-либо соблазнов или побуждений, мы намерены пойти на любые необходимые для этого крайности, лишь бы не пить сегодня".

Если бы не она, не весь этот совет, я бы за эти два дня, при всем количестве другой поддержки, думаю, выжрал бы, а так я трезв второй день и счастлив, чтобы кто здесь по этому поводу не думал. В трезвости мне уже лучше, но и тяжелее справляться с эмоциональной и психической нагрузкой. Теперь нужно развить в себе терпение.

Ну и, гора - 13-го марта, готов даже голосовалку сделать, что считает, что я на нее в итоге поеду.

catwalk12

уххх.. мощная тема:) автор - титан борьбы:)

Давно не заходил - кувыркаюсь. В пятницу, вроде, на гору ехать (нет у меня 10 дней, будет 6 максимум), а сегодня вышел на работу - и покатило, опять хочется бросить все и нажраться, хотя уже с двумя анонимными разговаривал, но не об этом.

Буду, значит, сейчас на бумажке писать благодарности, как тому учили, и валить скорее с этой работы, дома смогу хоть немного расслабиться и отдохнуть, если до дома доеду.

---

Спустя 7 минут, 19 секунд catwalk12 написал(а):

---

Тут мне подсказывают с параллельного форума, что, когда я что-то делаю и не пью, ВС (высшая сила) мне помогает. Я сейчас пришел домой, отошел, и, хочу сказать, да, есть в этом что-то. Но, вот, почему, вместо пива, я купил гадкие чипсы, от которых теперь вонь во рту хуже пива, и колу 0.33? Вроде нормально стало и алкоголя не надо, так это ж самая настоящая замена, лошадиными дозами кофеина, сахара и глутамата?

По типа-трезвость - не очень, но нужно проживать только сегодня трезвым и ехать на гору.

Ravillon Почти ничего из написанного не понял, кроме доминанты своей, то есть, я так полагаю, этакого инструмента - в данный момент он у меня есть, называется "не пить только сегодня", без него многие дни без алкоголя такими бы не были, а однажды 6 дней начались с "не пью только пока не дойду до дома", "не пью пока рабочий колл не закончится". Вот так, и, да, это тоже нелегко

Багира2, про есть и сладкое я еще понимаю, очень много сейчас ем, и сладкого тоже, но кофеин и глутамат натрия как в эту теорию вписываются?

гаспар1, бросить пить - это ерунда, ну-ну, мильон раз - значит ли это, АА нас тут немножко разводит - я буду мильон раз хотеть бросить пить и бросать, и мне каждый раз будут рады, как блудному сыну Про второй шаг я понял, понял, но понял я так, что силой этой в этот раз были глутамат натрия и кола?

Если бы не АА - я не знаю, как бы я трезвел, скорее всего, как играя в игрушки, в АА трезветь тяжело, лично для меня, но оно того стоит.

гаспар1, ну, несомненно, протрезвление облегчает, но зубы затем скрипят. Обречение на счастье я вообще восприму как что-то из области фантазии, отношусь к мнению с уважением.

Багира2, полностью согласен с написанным, кроме того, что кофеин в больших количествах очень сильно воздействует на и так разрушенную нервную систему, и забирает и без того последние силы у организма, а чрезмерное количество глутамата и других полезностей, содержащихся в тех же чипсах, добивают испорченную пищеварительную систему. Встает передо мной вопрос - перетерпеть самому, полагаясь, да хоть на бога (хотя, мне пока не помогает), или переложить на колу с чипсами, со всеми характерными приятными последствиями для общего самочувствия? Я, конечно, постараюсь выбрать меньшее из зол, как сегодня, но точно не подсаживаться на такой образ жизни.

Касаемо тяжело... Да, может, я хочу думать своей головой, а не тем, что написано, ищу разные мнения, не ищу спонсора, пытаюсь идти своей дорогой - оттого и тяжело, наверное. Но, у каждого свой путь - говорят, в разжеваной другими за тебя пище, лишенной соков, теряются большинство полезных элементов, но жить, конечно, поциент будет.

Очень, между прочим, при всем при этом, благодарен АА и многим её членам, хочу доехать до горы, проработать шаги и попробовать пройти свой путь, направленный АА и программой.

Ravillon, золотые у тебя слова, но я из тех не-дураков, которые учатся только на своих ошибках... Надо бы мне избавляться от этого предубеждения, и пользоваться тем, что явно помогает другим. Хотя, когда я общаюсь с ААшками, у которых больше 10 лет трезвости, и которые счастьем не пылают и говорят, что их нереально гонит из стороны в сторону - это не вдохновляет. Я спрашиваю, почему - наверное, мало работал над собой. Да, просто, если так работать над собой, как надо, на жизнь времени может не остаться - всегда в итоге приходится чем-то жертвовать.

---

Спустя 3 минуты, 56 секунд catwalk12 написал(а):

---

catwalk12
Привет! А что лучше, быть свободным и счастливым, или вариться в г... 10 лет?
Я сама только полгода назад занялась Программой. Она простая! И особых жертв не требует.
Обнимаю тебя крепко.

СВВ, я тоже обнимаю тебя крепко-крепко

Вопрос, который ты задаешь - он, я так понимаю, риторический, поэтому отвечать на него не буду Напишу только, что программа одна, а вот как её проходить - здесь уже каждому своё, вот в это я верю, а в лёгкость собственного пути не верю пока что, да это и не важно, на самом деле, легко будет или нет - меня легко завело туда, где я сейчас, в г...

Хотел еще написать Багире и Гаспару - спасибо вам за участие в теме

catwalk12
Спасибо!

Багира2, тут непонятно главное, где моя природа, а где моё эго, когда я потребляю тонны разнообразных вредных продуктов, но зато! не употребляю алкоголь Вот и сегодня не удержался и купил себе уже литр колы - итог, немного активности, а сейчас вот такой небольшой отходняк от нее и неприятное послевкусие - думаю, природа мне говорит, что не надо мне этого, лучше уж чай зеленый с малиной и медом. Но я понимаю, что лучше себя побаловать немного чем-нибудь вредным сейчас, чем уже на первых порах строить вселенские планы гармоничной и здоровой жизни, правильного питания и, вообще, как уже поскорее достигнуть мокшы там, нирваны, ну или хотя бы святости.
Спасибо

---

Спустя 8 минут, 45 секунд catwalk12 написал(а):

---

Сегодня перед горой - минимум работы, максимум релакса, схожу на группу вечером, пока хорошо поем, почитаю "Мастер и Маргариту", посмотрю какое-нибудь хорошее кино, послушаю хорошую музыку. У меня все готово, я готов. Теперь только наслаждаюсь штилем перед 28-дневной бурей, после которой я надеюсь ощутить хоть немного покоя

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд catwalk12 написал(а):

---

Вернулся с горы, самолично, все не так себе представлял.

Не санаторий?

Если кому интересно, про гору - http://notdrink.ru/index.php?s=&showtopic=...st&p=1255883759. Мой мир и правда очень сильно меняется, единственное, что в нем остается постоянным - это алкоголь, и он никуда не хочет деваться.

Мне еще посоветовал мой товарищ спросить, в Питере малые группы - если кто знает, где они встречаются?..

catwalk12

Про малые группы не знаю, тут вот появилась круглосуточная.
http://radioaa.ru/

ЛеженЪ, там много чего крутят, музыку в том числе - а я про шаговые малые группы

А я погибаю

отхожу после запоя 5 дневного,причём одним шампанским,кажется ночь не выдержу,а завтра ребёнка в садик вести,незнаю как

Гость_марина
шампанское не поможет,отходи но не пей больше!!!!

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд Лео написал(а):

---

тебе надо поспать,если не получается почитай че небуть!!!

Гость_марина, у тебя еще ночь впереди? Я бы посоветовал под язык три-четыре таблетки валерианки, чтобы выспаться. Если нет - я не советчик, как жить трезво, знаю только, как прийти в себя. Если ты лежишь, попробуй расслабиться. Сначала ступни побросай вниз, потом подколенное, потом копчик, потом лопатки, потом поверти головой влево-вправо, потом попробуй помедитировать на дыхании - "это я вдыхаю", "это я выдыхаю", попробуй расслабиться, от алкоголя в первую очередь страдает нервная система.

гаспар1, цинизм обязателен?)

Я тоже пил, пока сдували, жалели; продолжают сдувать - ну я и пью, тоже. Но, мне кажется, тут цинизм не в тему - сначала имеет смысл выслушать подробно.

Возьму за наглость, тут чиркнуть.
Не для собственного самоутверждения, а из соучастия.
Автор ооочень мне напоминает одного моего согруппника.
Тот тоже типа интелектуал. Тоже философии много. Много экзальтации. Короче слишком много всего. И слов и рассуждений.
И... Пьет человек.
Не знаю, как где. У нас трезвеют люди дела. Действий.
Мой опыт. Интелект вряд ли помошник мне.
Разве что понять, что я давно ноль во многих смыслах. В умственном тоже.
Лично по мне аа сродни пути даоса. Каждый раз все больше осозновать собчтвенную тупость и никчемность. По дао это типа мудрости:-)
А тот мой бедный собрат так и барахтается.
Хотя он как бы в аа. Меняет спонсоров как перчатки, перепробовал всевозможные методики околоаашные. Бтб, сд и пр.
Здесь же лично я вижу прогресс, когда делается 12 шаг Марине. Сердце вижу. А не интелект. В аа сердце надо. А не ум.
Это чисто имхо.
Еще раз прошу прощения.

По поводу трезвости. Мне мой приятель (хочу его так назвать, у меня и так друзей нет) из моей домашней группы, с которым после группы (да, выпил с полудня бутылку с колой, немного поспал, но, проснувшись, потащил задницу на группу, опоздав немного, потому-что оставаться наедине с самим собой было для меня кошмаром) мы кругами проговорили больше трех часов, и это был очень важный для меня разговор, из которого я сделал несколько выводов:

• Месяц будет алкоголь выходить из физиологического обмена, поэтому первый месяц такой тяжелый
• Потом легко не будет, но будет по-другому
• Как мне уже неоднократно говорили, будут эмоциональные ломки на 3, 6 и 9 месяцах
• Несмотря на гиперчувствительность и резкие активные реакции на кажущиеся негативные проявления в мой адрес, мои чувства заморожены, поэтому головой я все понимаю и принимаю, а чувствами - нет
• 12 шаг - без него мне уже сейчас крышка

Было много чего еще в разговоре, но эти выводы для моего выздоровления - ключевые. Есть очень большое желание все же этот месяц перетерпеть, как угодно, чтобы потом уже начать видеть понемногу все по-другому, а не так, как я вижу своё состояние сейчас или после десяти дней абстиненции, когда организм все еще физически требует алкоголь.

Как я могу делать 12 шаг сейчас, я не понимаю, и любым советам буду очень благодарен - может, просто позвонить в АА и спросить, чем я могу помочь, и на работе помогать чем смогу, это будет 12-м шагом?

---

Спустя 3 минуты, 42 секунды catwalk12 написал(а):

---

Palitra, спасибо большое за соучастие Скажу только, что думаю интеллектом и немножко сердцем (чувствами) - во всей самой жизни сердце намного важнее головы, но никак без неё родимой и здоровой обходиться не должно

Не нужно 12 шагом озадачиваться. Придет время - сам поймешь. Ведь там не зря написано "...достигнув духовного пробуждения..." , а не достигнув его зачем топорщиться - только впустую время тратить. Если же имеешь ввиду "служение" - то оно обязательно - делай добрые дела, это действительно важно. Как? Придумай, на группе возьми обязанности.
По поводу жертв. Не нужно жертвовать ничем. Но нужно отказаться от того что мешает или будет мешать трезвости. Нужно из всего,взвешивая на весах - выбирать трезвость (не важно работа это, девушки, семья, дела и.т.д.)
Для придания бодрости ТС скажу. Я выздоровевший алкоголик. Я живу без алкоголя. Он перестал занимать место в моей голове. Совсем. Я не испытываю к нему эмоций - ни положительных, ни отрицательных. Он просто есть, как слоны в Африке. Или вымерли они? Фиг знает
Как мне это удалось? Старался не умничать и учился смирению. Внимательно сидел и слушал на группах и трындящих по двадцать минут дам и бомжей. Старался услышать. Гордыню старался убрать. Не надо размышлять. Лишнее это. Нужно верить.

catwalk12
Вопрос сейчас стоит в том, чем я должен пожертвовать, ради выздоровления

Эгоизмом ....

---

Спустя 7 минут, 33 секунды Nebula написал(а):

---

12 шаг - без него мне уже сейчас крышка

Без предыдущих 11 - ниочем
Стопудовая крышка без 12-и а не без двенадцатого минус предыдущие.

Как мне уже неоднократно говорили, будут эмоциональные ломки на 3, 6 и 9 месяцах

полная чушь


Потом легко не будет, но будет по-другому

будет по-всякому - и легко и тяжело, и никак, как в обычной жизни, но при условии выполнения программы АА будешь нормально справляться

Несмотря на гиперчувствительность и резкие активные реакции на кажущиеся негативные проявления в мой адрес, мои чувства заморожены, поэтому головой я все понимаю и принимаю, а чувствами - нет

не загружайся психоложеством оно к программе и решению никаким местом не относится, не засирай себе голову этим мусором


Как я могу делать 12 шаг сейчас, я не понимаю, и любым советам буду очень благодарен - может, просто позвонить в АА и спросить, чем я могу помочь, и на работе помогать чем смогу, это будет 12-м шагом?

Ни о каком 12 шаге без знакомства с предыдущими 11-ю речи и идти не может, а вот что можешь сделать - это помимо изучения программы - заняться служением (не в ущерб остальному) - это поможет немного отключиться от своего эгоцентризма. И только для этого. На первых порах.

---

Спустя 2 минуты, 33 секунды Nebula написал(а):

---

12 шаг это применение принципов программы во всех делах для того чтоб их применять - их надо хотя бы понять и начать практиковать. До страдающего алкоголика можно донести лишь то, что сам обрел - решение в 12 шагах, если ты его не обрел - то ничего и не донесешь. Максимум что сможешь - рассказ о том как пил и как притопал на группу. С таким заданием справляется стенд с информацией об АА.
Ответ - нет не будет. Если освоишь программу - то да будет, но тогда у тебя не возникнет вопроса 12 шаг это или нет

ШУРИПАНДЕЦАЛ, прочитаю - я сейчас как раз читаю Евангелие, прочитал от Матфея, сейчас от Марка. Там у меня в Новом Завете есть еще и послания Петра, но это из той степи. Не подскажешь, где именно искать этот отрывок? Я в православии пока тоже совсем еще новичок.

А служение мне просто необходимо, но пока я не понимаю, где и как его можно было бы взять. В среду на работу, будет ли служением то, что я отдаюсь полностью своим обязанностям на работе и пытаюсь помочь чем могу своим коллегам?

гаспар1, а если часть отдавать на благотворительность? Думаю, нужно что-то придумать, иначе работа, которая просто работа, будет просто отнимать просто очень много сил и времени.

Какие виды служение предлагает-то АА? Я этим вопросом то сей поры не интересовался, поэтому спрошу на группе и после. Или в комитет сразу слать запрос?

гаспар1, ничего страшного, что обломал, я другого от тебя и не ожидал

Спасибо за подсказки - спрошу сегодня на группе, нужна ли помощь с каким-то служением

Братья-и-Сестры-Алкоголики, поскольку я на группы не хожу, у меня вопрос, каким может быть служение? Ну кроме того, чтобы чашки мыть после группы? Какие есть примеры?

ну я часто хожу служить на группу. например, седня пойду. у меня прекрасное настроение и я спокойно мог бы посидеть дома. тем более, группа далековато от меня. живу загородом. но я иду ради новичков. делюсь с ними как протрезветь и прочее.
потом иногда езжу в ребу. там тоже ченить тру тамошним алкашам. ну и там по мелочи. вот визитки сделал аашные.
хочу стенд зафигачить в наркологическом диспансере местном. думаю хожу над текстом и оформлением.
хочу, чтобы алкаши имели представление об аа.
а то часто превратное.
недавно пришел новичек.
говорит, что думал как в американских фильмах будет. какие-то слюнтяистые алкаши будут а ля харе кришна.
а тут сидят нормальные такие алкаши и алкашихи. реальные. из жизни .
почему-то это не первый, кто так говорит.
вот и все служение.
подспонсорного нет.
потому что я пипец жооосткий

Я как-то не думал, что главное, а что нет.
Иногда хожу для себя. Подзарядиться.
Когда бывает не очень. Обычнр трудности по работе бывают и на группе я релаксирую.
Кому как, но форум я за группу никак не могу воспринять.
Это просто интернет. Виртуальщина. Хотя и полезный в плане информации.
А вот моя живая группа это единственный коллектив людей, кого я хочу видеть:-)
Это как в молодости туса с дружками.
Мы там хорошо общаемся, ржем и пр.
Ну и я там еще выговариваюсь или делюсь.

Stas_C
попробуй прекратить относится ко всем ближним с корыстными целями вообще - это всем служениям служение будет. Расскажешь долго ли продержался . Чисто академический интерес Меня ОЧЕНЬ ненадолго хватало. Самостоятельно. Да и не самостоятельно тоже, в общем, - на мало .

Всем примет! Стыд и чувство вины не помогали мне вернуться на эту ветку. Что случилось за эти почти три месяца:

• Я не перестал пить, from time to time, когда не выдерживаю. и каждое новое употреблее в психическом ощущении суровее, чем предыдущее
• Не употреблял неделю с капельником и подшивкой, всерьез выпил, хотя и не хотел, из-за разрекламированной мне Лирики, которую я с утра выпил побольше, чтобы на работе было полечке - сознанеие от этого лекарства меняется
• 90x90 закончились на тех самых 7 днях
• Ны выходных последний месяц (отмечаю каждый день), я не пил, что говорит о том, что работа напрочь связана с "отдыхом" последством алкоголя. Не только, конечно, но на работе, похоже, у меня тоже меняется сосзнание - общаюсь я со здоровыми, счастливыми независимыми

Сейчас я нарколожке, первые два дня лежал как дурак, сейчас пытаюсь хоть-как то взять себя в руки. Полная апатия, ощущние пустоты и бессмыссленности, нет сил, непонятно, что и за чем делать.

Попробую на форум хоть подвисать, плюс, я не использую 4 мощных средства, предлагаемых мне: наставника, звонки, работа по шага и что-то еще. Жалость к себе, бесчестные поступки - сколько угодно. Это никакое не выздоровление, походу.

Спасибо за такой опыт.

Лирику назначают и при тревожных расстройствах тоже. И как противосудорожное, смотря что "продемонстрировал" пациент. Я с назначением этого препарата сталкиваюсь каждый день. Вопрос, кто выписал и в какой дозировке.

Лирика с пивком хорошо идет, с утречка советую Ксанакс и тоже пивка пару банок. В обще я думаю народу надо перключиться с советов тебе как не пить, поскольку на самом деле у многих этот опыт весьма ограниченный и начать советовать тебе как пить. Этот опыт у данного сообщества огромный, намного превышающий опыт трезвости.

Stas_C
А если пивко ещё чем-то полирнуть сверху, то эффект от Лирики утроится. В этом состояла рекламная акция.

С пивком димедрол хорошо идет!

Stas_C
Я, когда прилетала в гости в Россию, всегда привозила оч качественное спиртное и много. Сначала пили его. А догонялись потом всяким говном. Спрашивается, нафига нужны понты?

А, вообще, отличные советы, особенно от Стаса, спасибо Но, мои мучения - они скорее внутренние, чем внешние, ну да, в начале года руку себе сломал, а во вторник что-то в туалете раздолбал, но ничего такого серьезного не было, пиво пил культурно и в пакете.

Сейчас хочу слезть, поэтому подшиваюсь Вивитролом (плевать уже на деньги, главное, чтобы с работы не уволили и их хватило на аренду и лечение) третий день звоню и внемлю советам. Осталось продолжить звонить, на группы я трезвым и так хожу каждый раз, найти наставника и начать шагать в сторону светлого будущего.

Хочу сказать, что форумы мне не помогают Возможно, я использовал их как-то не так.

А лирику мне прописал нарколог, давший ей столько хвальбы и почестей, что хватило бы на что-то посерьезнее - и, главное, никакого привыкания, 300 на ночь, ну, если много будет, можно 150, 75. Я как обычно съел 600, только не на ночь, потому-что чувствовал беспокойство - после работы в этот вечер я доел всю оставшуюся лирику под пивом и подшивкой. Больше пользоваться услугами лирик и дисульфирамовыми подшивками не планирую.

Анонимный брат сегодня посоветовал до 19-40 отдать себя со всем говном богу, проговоря это, а там посмотрим.

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд catwalk12 написал(а):

---

catwalk12
Синячишь всё? как оно там? я твою тему почитала-сразу подумала-пить будет товарищ ещё долго((

Порыв Ветра
Жалко, что нет кнопки "лайк"

Эксперимент с Вивитролом пока проходит... странно. Я решил, как левомозгомыслящий мужчина проверить, что это мне вкололи, с помощью, понятно, алкоголя. Что 0.33 все и закончится, и я наконец-то успокоюсь.

Итог, в данный момент (да, я принял не очень много прописанного мне флуоксетина). Выпил всего три с половиной банки в расчете на пиво. Несёт к чертям. Пока не осознаю, зачем платил столько за детокс и за Вивитрол.

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд catwalk12 написал(а):

---

Я себя нормально чувствовал когда сначала колол опиум а наверх водки хотя бы бутылку. Но не наоборот. Если выпить литр водки а потом опиум то обычно язык заглатывал. (Выворачивается внутрь. Чтоб его достать нужно кому то кто рядом пока ты без сознания расцепить челюсть и ложкой выковырять язык. Иначе задохнешься)

catwalk12
Флуоксетин- это прозак, да? Клёво. А дозировка какая? 40 мл?

Gita69 Расскажи про прозак. Принимала? Помогает? На меня депрессуха наваливается сейчас, никак не могу стряхнуть. Бегал, плавал загонял себя до полусмерти, а внутри эта гадость сидит и никак не могу выковырять.
(Всем желающим чтобы я немедленно бежал на группу или запил проходите мимо)

Stas_C
Да, Стас. Я сейчас на нём, дозировка 40 мг. Но он не первый, до этого был Cipralex много лет (пока стрессы с универом, работой и т.д) Пытаюсь соскочить совсем, поэтому доктор перевёл с одного на другой. Выдержу месяца три, привыкну- снизим дозу. Год будет весёлым, колбасит через день.

Вивитрол не оказал своего обожествляющего действия (три дня пропил под ним - не прет, а все равно пью, пью, сплю, пью, сплю, и так три дня, для меня жесть, слез я с такой системы 0.5 корвалола - проспало и пробило хоть на какие-то потуги на следующий день), и я больше не вижу ненаркотических препаратов, способных мне помочь. Понятное дело, наркотических препаратов я тоже не вижу, это само собой.

Завтра звоню Косте просить стать моим наставником, и Тане, потому-что обещал и потому-что хочется

Позвонил Косте сегодня - стать наставником не спросил, но спросил дать задание, а в добавок он мне вручил пару новых номеров АА, по которым можно звонить. На сегодня хватит, мир всем

Страх для меня опаснее многого всего другого.

Из старожилов, не будете любезны так подсказать, как на весвало лучше поддерживать свою страничку - в виду блога, или в в виде темы на форуме?

Всем привет, Таня привет

Из событий предыдущего месяца:

• Я пролежал в Пряжке две недели, сразу после детокса - врач прописал Циклодол, и я, мягко говоря, переборщил с его употреблением (у меня есть проблемы не только с алкоголем, хотя алкогольная зависимость и тяга сильнее, мне так кажется), и 6 часов субботы выпали у меня из памяти, очнулся я разговаривающим с милицией на Обводном автовокзале (до этого я помню, что был дома), разбрасывал я вещи на этом автовокзале, ничего не помню, ну и отвезли меня на пряжку с белой горячкой.
• После Пряжки был жуткий запой на четыре дня, с которого я выходил тоже в детоксе, а потом и дома, наверняка меня поставят на учет, хотя и не факт, паспорта у меня с собой не было
• Взял отпуск за свой счет до конца сентября, кредит и поехал к Новиковой на Большом пр.. Продержался там 5 дней, чуть истерики не было от прессинга и отсутствия нормальной идентификации и коммуникации с семьей - в итоге потерял всяческое уважение к себе и 150тр., которые стоила реабилитация
• Сразу как вышел с реабилитации, отправился в магазин на пивом и два дня пил, вчера - капая Колме в пиво, сегодня отошел и трезвлюсь, еду в Пушкин на группу

Я в полной растерянности, что мне делать, 90x90, спонсор (кто меня с такими заплывами еще и возьмет в подспонсорны...), работа по книжке и шагам - все понимаю, все знаю, ничего не делаю.

А зачем ты комле в пиво капаешь, хочешь токсический гепатит заработать

catwalk12

Жесть конечно...Я думал это у меня проблемы,catwalk12 сочувствую тебе и желаю полного выздоровления. Чем труднее путь, тем слаще победа!

Наркомана лечить наркотиками это жопа Тут человеческая сила не поможет, да и нет ее вовсе, так поиски, чтоб чего бы сьесть , чтоб сразу стало хорошо, Трудится надо как папа карло и духовно и физически, а рассуждать и строить из себя профессора фармацефтики и психологии это конец, реальный.

Малку помните, таких малок уйма.

К счастью знаю и тех кто выкарабкался и встал на ноги, Так что шанс есть.

Всем привет-я Лора алкоголичка,хотела бы заниматься по программе 12 шагов -куда отправиться?

Lora
Привет, Лора! Я, Олег, алкоголик. Ты из какого города? Если в городе есть группы - иди на собрания.

артем

да,я уже посещала собрание 2 раза,у меня получается только 1 раз в неделю,да и то не всегда

Lora
Ходи столько, сколько можешь.

Lora
Так.

артем

ну,так вот-всё правильно.В этих двух темах или ещё где-то?

Lora
Обращайся. Всегда буду рад помочь!

Дааа, брат.
Алкоголизм страшная штука.
Настоящий плен.
По мне так.
Только вместе. В компании таких же бедолаг. Держась друг за дружку. Не укоряя, не поучая. Ведь мы все равны. Неважно сколько там срок или шаги.
И Стасу моя поддержка и понимание.
И у меня бывает депра. Как выхожу?
Прости. Иду на группу. Слава богу, у меня отличная группа.
Там такие же как и я. Они меня всегда поймут. И не осудят ни за что.
Там не пичкаюи и не кормят.
Я могу прийти и сказать: мне плохо и меня колбасит. И ваще я никакой.
Я знаю есть такие группы. Бывал. Таи высокодузовные сидят.
И на такую группу я не пойду.
Я иду к своим ребятам.
Которые рады мне. Любому. И я чувствую, что нужен им, даже если я никакой.
Я призожу. Слушаю своих ребят.
Просто попью чай. Помолчу.
И становится легче.
а когда мне хорошо, то я ржу и угараю на группе.
Вместе с ребятами.
Стас, пиши мне. Поговорим. Я буду рад тебе))
Катволк тоже. Емли что.
Будем жить парни))

Palitra
Спасибо! Я вроде ничего, отошел самостоятельно. Не скрою, думал об алкоголе, не так, чтобы "пить или не пить", но какие-то волны накатывали и уходили. Я в общем-то привык к этому. Считаю, что мысли об алкоголе должны появляться, их исключить полностью думаю не удасться никогда. Весь трюк в том, что при этом совсем не обязательно пить. Ну скажем (просто так, для примера) у меня мысли о чужих женах тоже возникают и почаще чем об алкоголе, но это не значит, что я сразу же возьмусь эту мысль осуществлять, верно? Хотя , конечно, иногда можно над этим поразмышлять и поподробнее, хаха.

у меня неуправляемость самим собой. много всякой хрени внутри. оно живет своей жизнью.
поэтому, как могу, пытаюсь применять шаги.

Palitra Хрени много, я согласен. К сожалению я не работаю в этом направлении. Я просто бросил пить, признав 1й шаг. Конечно, это идеально, если ты не только бросаешь пить, но и самосовершенствуешся. В пределе то ясно, что раз ты себя улучшил до такого идеального состояния, то пить то ты точно не будешь. Вот она есть эта идея АА. Занимайся улучшением, поскольку иначе все равно запьешь, делать то тебе будет нечего, жизнь будет скучная, рано или поздно бабахнешь. Либо тебя депрессия накроет, либо помрет кто-нибудь, либо просто так, предлог всегда найдется. У меня один бросивший знакомый решил так - мол "попробую как это было", правда вместо одного дня пил месяц, но как то выкрутился потом. Тем не менее мне кажется, что я нащупал ВС, но она не религиозного характера и не моральная категория, а просто какой то барьер, который я не могу переступить и снова начать жизнь, которую я вел.

Джэйн




всё хорошо...читаю БК,сижу размышляю,завтра на группу пойду.Есть вопросы-спрошу...так и будем потихоньку выздоравливать.

Ой, ребята))
Да нахер бы мне все эти самоулучшения?
Не усрались бы.
Да тока я до такой степени ипанутый, простите, что пипец. Караул)
Воленсневоленс.
И шаги все эти. И ваще аа. В топку бы все.
Жил бы эгоистом и чихал на все))
А вот. Башня пробита.
И посему надо че то делать с собой.
Так же и по высы.
Да нет у меня нмкакого представления, веры, убеждения. Ничего нет. Помогает или нет. Почем мне знать?
Но и выбора нет. Или поверь или умри.
Все. Все оч просто у меня. Или я верю. Или я труп))
Без вариантов.
Я до такой чтепени неадекват по жизни, что шаги позволяют как то походить немного на человека
Люди думают, что я человек))
Видели бы они мои зрачки.
Они как у воланда безумны и мертвы))

all ex
Очень похоже, смеялся от души Спасибо!

all ex

Не, я тока про себя))
Это не значит, что другие похожи на мну))
Так то с виду вполне разумен))
1 шаг))

all ex
хорошо подметил... (я про ролик)