Брежнев (и его окружение) виноваты в том, что не давали людям зарабатывать и не пускали АА в Россию.

Миш, непьющий.

Я могу не обвинять себя. Но вот люди. Например, на сайте знакомств часто на мордоленте едут люди с анонсом "Нормальные есть?" То есть, как бы все уже обвинены, и ты должен доказывать, что нормален. Не представляю, как общаться, оправдываясь.

Я считаю, люди имеют колоссальное влияние друг на друга. Кто бы что не писал об отстранении или собственной ответственности. И мне пришлось стать глубоко циничной, чтобы отделиться от навешиваемой другими людьми вины, мне все время приходится выставлять границы, чтобы не быть вовлеченной в эти игры. Это непросто в обществе, выросшем на обвинительных плакатах "Ты записался добровольцем?"

Трезвая Молли.

Чувство вины все усиливается для меня с каждой неделей перейдя на 4тый шаг, вытесняя эйфорию от подмены простым сложного, от прохождения 3го шага. Где-то между 4 и 5тым шагом я нахожусь сейчас в программе, что бы быть точным, в зависимости от своего 'изъяна' над которым работаю в тот или иной момент времени или ситуации.

Постоянно замечаю, что счастье стало значительно реже навещать меня в моей жизни, особенно в последний месяца полтора, даже пройдя так далеко по программе и сохраняя трезвость не гарантирует обретение счастья на этом отрезки пути. Вот тут мне нравится то что я прочитал "может потянуть меня назад в безнадежность". Это предупреждение для меня.

Одно радует то простая догадка того, что программа АА из США, а янки мимо не ходи не забудут про гарантии на "Life, Liberty and the pursuit of Happiness" = "Жизнь, свобода и стремление к счастью". Так что счастье мне уже гарантированно с какой то момент работы по программе. я там как я уже его удержу сам.

Скорее бы чаша весов начала бы уже двигаться в светлую сторону. А то этот самоанализ Шага 4 и беготня на Шаг 5 по кусочками, так как все мне свои 'изьяны' ни в жизнь не утащить одной охапкой туда за раз, утомляют.

Сегодня трезвый. Иван.

PS: вообще то это очень интересный отрывок из книги приведен, емкий.. как в большинстве они все.

Привет всем.
Наверно у меня совести мало. Не парит меня вина.
Бухал, круто было. Потом уже херово.
Какая тут вина?
Болезнь.
Грешил и грешу.
Я человек.
Сегодня трезв.

доброе утро я стас я алкоголик отказатся ну да надо от многого пришлось отказатся многое появилось новое программа работает я незнаю как стараюсь соответствовать блюсти следовать учусь жыть етой новой для меня жызни трезвый сегодня стас рига

"Разобравшись" со своей виной, типа мама из за меня умерла, или брат младший вот такой вот вырос потому что я его гнобил, у меня так же на сегодня есть некий такой консульский отдел, конкретно для того, что может быть навязано (по типу - " ты виноват") из вне, в котором рассматривают - моё - не моё, моё - (бред) не моё....

Так же вина, она как инфекция, ею может быть заражен я к примеру и в деланьи шагов, к примеру в 4 и в 8, 9... на чувстве вины перед миром я могу там такого понаписывать, что в 4-ом будет везде мой вклад и моя ошибка, а в 8 и 9-ом я буду на чувстве вины иметь твердое желание-убеждение бежать и просить прощение у всех.
Сегодня трезвый.

Как только я приняла первый шаг, я избавилась от чувства вины- совсем и сразу.
И даже после срыва я не считаю нужным извиняться за свое поведение, замаливать свои грехи,
стараться восстановить подорванные отношения.
Не виноватая я, он сам ко мне пришел
Я вижу, как вся прошлая жизнь была построена на вине,осознании, что я хуже, чем другие люди,
и, соответственно на терзаниях, печали, тоске и депрессии. Все это уходит.

Ольга-алкоголичка

Самое большое чувство вины у мня по отношению к дочери.
Уже конечно же не такое, из-за которого хочется идти бухать.
И отношения у нас с ней прекрасные.
Но время - от времени все же мне стыдно, что я просрала ее детство
Ну ничего.. Отыграюсь на внуках))

Иногда в сегодняшней жизни возникают глупые мысли о том,
что а вот не скажи я тогда того-и того, вот не сделай я тогда того и того - было бы так и так..
Но бред .. Я не могу изменить свое прошлое.
И все что было - было! И не зря.

Перед всеми, кому причинила ущерб - повинилась.
Сплю спокойно

Трезвая сегодня.

Летом прошлого года мой 26-летний сын в результате неудачного ныряния остался инвалидом. Когда в тот же день до меня дошла информация о случившемся, конечно же не мог остаться равнодушным. А когда меня первый раз впустили в реанимацию и я увидел его, то проникся чувством жалости и где-то внутри себя чуть-ли не поклялся, что сделаю все, чтобы он встал на ноги. Это чувство меня гнобило до тех пор, пока не пообщался со своим психологом. "Виноват ли ты в том, что он, взрослый мужик, сделал свой сознательный или неосознанный выбор?" - спросил специалист. "Нет" - ответил я. "Сможешь ли ты нести два креста?" - продолжал психолог. Трудно было выстроить границы. Но, я, пока оформляю документы для трудоустройства, прихожу только по его просьбе и, не позволяя ему манипулировать собой, оказываю помощь в ЛФК. Но решил так: его жизнь это его жизнь. Моя - только моя. МОЕЙ вины в ЕГО поступке нет.