Типа моё спикерсоке 
, очень много буков
, очень много буков Автобиографические откровения.
Вообще, если так разобраться, то всё началось еще очень задолго до моего рождения…
Со стороны папы, я к сожалению, не очень в курсе, какие у него были родители и прародители…
Со стороны мамы – мамин папа, мой дед был алкоголик, бегал за моей бабушкой по двору с топором, был прекрасным баянистом, каждые выходные они собирались, к ним приходили друзья, выпивали, дедушка играл на баяне, бабушка пела…
У мамы был брат, брат – мой дядя был алкоголик, умер в 2013, в январе, в белой горячке… Вернее, я не знаю, как правильно сказать, он допился до безумия, и в этом безумии, в декабре, полуголый бегал по двору, где стоит его дом, соседи позвонили его детям, те приехали, поймали, вызвали скорую, Новый Год 2013 он встретил в реанимации… И 10 января 2013 года он умер… В это время его жена лежала в психиатрической больнице, в очередной раз, из-за того, что одна из её пяти кошек умерла и она решила себе из-за этого перерезать вены… У неё так же были проблемы с алкоголем, она была алкоголичка. Но смерть моего дяди, её мужа, перевернула её жизнь, теперь она живет всеми покинута, но трезвая… У них было и есть трое детей, мои двоюродные браться и сестра, я никогда не понимала, что же должно было такое произойти, чтобы родные дети так были обижены на своих собственных родителей, что даже после таких трагических событий, их ничего не сплотило... Позже я поняла, почему мой дядя умер, мой дядя умер от безумного одиночества…
Моя мама не алкоголик, моя мама созависимая… Мне очень больно писать про всё это, потому что я слишком поздно поняла и слишком поздно начала чувствовать боль других людей….
Я представляю, какая жизнь была у моей мамы с её родителями… На самом деле, моя мама очень сильная… Мама встретила папу на работе, они вместе работали… Мама папу наверно никогда не любила… А, может, когда-то в самом начале что-то было… Они совершенно полярные…
Познакомились они в 1977 году, поженились в 1978. Мама очень хотела детей, но из-за проблем по женской части у них никак не получалось зачать. Я не знаю, как они жили все эти годы, но как-то жили видимо, раз всё-таки были вместе… В 1986 году мама забеременела, конечно это было чудо, после различных курсов лечения. Беременность закончилась родами, но ребенок, родившись, не выжил, врачи сказали, что ребенок родился не операбельный, я не помню точно, что там за порок был… У меня была бы сестра… Звали бы её Лена… Хотя, вряд ли бы тогда была бы я, не думаю, что они решились бы на второго ребенка…
Конечно, это была трагедия, столько лет пытаться, надеяться, верить, ощутить это чудо и тут же потерять… Всё-таки моя мама очень сильная женщина… В 1987 году она снова беременеет… Теперь уже мной. 13 января 1988 года – я появляюсь на свет.
По рассказам мамы, я была достаточно неплохим ребенком… Спокойной… Когда мне исполнилось 3 года, мама с папой развелись, по инициативе мамы – ей надоело то, что он каждый день приходил с работы пьяный…Мама развелась с папой, потому что он был алкоголик…Это клеймо прошло со мной всю мою жизнь…Я не знала, что это болезнь… Прости меня папа…
Что я помню из детства – папа меня очень любил…Первое время он очень часто приезжал, мама меня часто отправляла к нему, потому что работала на двух работах…Я, будучи совершенно счастливым ребенком – ну а как, же, я папу увидела, я с папой – не замечала, не понимала его пьянства, я просто не видела, в каком папа каждый день состоянии… А может он не пил, когда я к нему приезжала, ведь мы с ним часто гуляли, собирали грибы, он очень любил со мной общаться и меня фотографировать…Я не помню, да это уже в принципе не важно, важно то, что я любила и люблю тебя, папа…
Я искренне, с детства не понимала – Почему они развелись??? – этот вопрос, наверно только сейчас уже для меня не актуален… Все мои мысли, которые начинались – А если бы… А виноват он… А виновата она… А виновата я… Господи, за что и кого ты караешь?... – много было за мою не зрелую жизнь вопросов, много раз я к этому возвращалась… Только сейчас я могу ответить себе на этот вопрос – потому что так было нужно… Кому? – Не важно… Просто так произошло… Так должно видимо было произойти для чего-то…
Вернусь немного к папе, как я уже писала, по началу встречи с папой были частыми, я очень скучала, каждая разлука заканчивалась крокодильими слезами… Как сейчас помню – мы жили в двушке-распашенке в пятиэтажке, а там очень узкий коридор, и почему-то у нас там стояла стиральная машинка, в этом узком коридоре, так вот я помню, как я стояла на этой стиральной машинке, обнимала папу за плечи, ревела и не отпускала его, он собирался домой…
А потом помню детский сад… И то, что папа стал приезжать очень редко…Помню, как обо мне отзывались воспитатели – она слишком взрослая для своих лет, у нее такой развитый лексикон, такая понимающая девочка, с ней очень интересно, уже тогда я начала думать, что я не такая как все, что я выше(не физически), умнее, но тогда, это еще не переросло в пороки… Помню разговор по телефону с бабушкой (мамой папы) и то, что она мне сказала – Папа не может к тебе приезжать, потому что твоя мама его подавляет, настраивает тебя против него и вообще не хочет, чтобы он приезжал… И у меня для тебя есть роковой подарочек… - И папа пропал…После я его увидела только в 13 лет….
До 12 лет я жила нормальной жизнью… Коротенечко – в 6 лет и 8 месяцев я пошла в первый класс. Училась я хорошо, даже больше – я была отличницей, мне очень легко всё давалось, наверно потому, что я хотела учиться для мамы, я хотела, чтобы она мной гордилась, а мама никогда не обращала внимание на мои успехи, вернее она радовалась, но мне же нужно было, чтобы мной восторгались…
Я помню, когда уже позже, классе в 7-8, я начала специально получать двойки, в надежде получить хоть какую-то реакцию, мама сказала – ты же учишься для себя – И блин, да! Она была права, НО тогда я совершенно не понимала….
Был такой период, мне важно о нем написать, это было в 9 лет… Я, будучи, как я сама себя, считала очень мудрым ребенком, смотрела на мир «философски»…) Мы жили с мамой своим мирком, нас было только двое… Но я очень хотела, чтобы мама нашла себе мужчину, потому что я думала, что я вырасту, построю свою семью, а мама останется одна… И она встретила мужчину, он начал с нами жить… Я не помню, сколько он с нами жил. Не долго. Произошло то, что произошло. Как-то мама была на работе, этот мужчина и я были дома. Он начал спрашивать меня – умею ли я целоваться, и если да, то чтобы я показала… Я испугалась, ушла к себе в комнату… После этого я не понимала, как мне себя вести, но решила маме ничего не говорить – ведь мама с ним счастлива, а вдруг она больше никого не найдет? Но я не смогла вести себя как раньше, не смогла делать вид, что ничего не произошло… Как-то раз, когда его не было дома, мама закрыла меня на кухне и допыталась…Мы долго вместе плакали, в этот же вечер мама забрала у этого мужчины ключи и больше мы его никогда не видели… Опять мы остались с ней одни…
После 4го класса я сдала экзамены и поступила в класс под буквой «М». М – математический класс, с перспективой после школы поступить в Горный Институт(МГГУ). Самое интересное, что я хотела учиться, я хотела многого добиться в жизни. Я хотела в этот грёбаный М-класс… Но я начала быстро «взрослеть»… Мне хотелось красиво одеваться, мне хотелось, чтобы на меня обращали внимание… Как-то я услышала, что у нас с мамой не полноценная семья, только сейчас я понимаю, что наверно говорили просто, что семья не полная, но я на долго примерила на себя слово неполноценная…
Был какой-то непонятный 2000 год… Мне было 12 лет… Непонятный, потому что в этот год очень многое произошло. Мне не нравилось, что мой М-класс называют ботаниками, т.к. это был лицейский класс в обычной общеобразовательной школе, нам приходилось носить форму, значки нашего класса… Наверно это глупо, но тогда, для меня это было важно… Мама, работая на тяжелой работе, всегда покупала мне всё первой, мне никогда не было ни в чём отказа… Я росла избалованной… В общем в 12 лет, я с некоторыми, такими же, как и я одноклассниками, начинаю загуливать, выпивать, курить… Я думала, что это доказательство моей взрослости… Мы находим компанию постарше… Мама и учителя видят, что со мной происходит – кардинальные изменения – когда-то вежливая, но порой строптивая девочка, стала просто невыносимой… Мама обращается к зам. директора по воспитательной работе с просьбой помочь… Находится решение – отправить меня в лагерь от школы на 2 недели… Лучше бы они этого не делали, ведь там я познакомилась со своей подругой, с которой мы прокуралесили следующие 7 лет…
Вернулась я из этого лагеря вообще другим человеком… Тут же нарисовалась компания, в которой были ребята старше меня на 5 и более лет…Мне понравилось, что я самая мелкая в компании, но со мной считаются, меня оберегают, обо мне заботятся… Естественно мы пили, и пили много… Я становлюсь скин-герл… (Стыдно писать это, потому, что я никогда по настоящему не испытывала агрессии к людям различных наций и культур), по видимому, где-то тут я начала серьёзно «примерять чужую одёжку»…
Сентябрь месяц, я пришла в школу, в 7 класс… Но как же я могу быть в М-классе, быть ботаничкой – это же совсем не вяжется с моими новыми друзьями, с моим новым имиджем… Я решаю, что мне нужно срочно перейти в обычный класс… Учусь по-прежнему хорошо, не зависимо от моих гулянок…
У мамы была подруга, у нее было два сына, один умер, разбился на машине, второй, Денис, был старше меня на 15 лет…Мы часто оставались у них с ночевкой… Каким-то непонятным образом я оказываюсь в компании этого Дениса… Мы пили настойку… Когда приехали домой, мама и её подруга уже спали… Денис тоже лег спать… А, мне было скучно… Я его разбудила… Так я лишилась девственности… В 12 лет… Что у меня было на тот момент в голове? По всей видимости одна большая дыра… После этого я сманипулировала и поссорила маму с подругой, лишь бы больше туда не ездить, чтобы никто не узнал… Подруга была очень близкая, я своими руками вела маму к одиночеству…
В компании я начинаю встречаться с парнем, который старше меня на 5 лет. Встречаемся мы 3,5 года… За это время моя самооценка просто начала зашкаливать, ведь я встречаюсь с парнем, который один из главных ребят в компании…
В итоге, в один из приводов в детскую комнату милиции меня ставят на учет за пьянство, причем именно в тот раз я не пила, просто на столике стояла открытая бутылка… Из-за этого меня отчисляют с позором на совете учителей из М-класса. Я добилась своего… Только удовлетворения я так и не ощутила… Я начинаю ходить на беседы с врачом из нарколожки, сначала сопротивляюсь, а потом понимаю, что нужно врать, чтобы сняли… Через год меня сняли с учета – ведь я исправилась, в компании никто не пьет, а по вечерам мы собираемся и просто играем на гитаре… Наивные…
Я забриваюсь… Вслед за мной забриваются остальные девченки – это же модно и круто… Я везде первая…
Заканчивается 2000 год… Мне звонит отец… У меня скоро день рождения (январь). Он говорит, что хочет приехать ко мне, что очень соскучился, спрашивает, что мне привезти. Я заказываю ему дорогие ботинки (Dr. Martens). Совершенно не думая о том, что у него может просто на просто не быть возможности мне их купить… Тем временем, я на радостях всем, кому ни попадя рассказываю, что ко мне приедет папа, что он купит мне ботинки, я уже самая крутая…
Приезжает папа… Папа приезжает с конфетками, как и раньше, в пакетиках, совершенно несчастный, растерянный… Господи, какая же я была дура… Я встретила папу бритая, представила ему своего парня…Мне 13 лет… Папа не ожидал такое увидеть… Мы не поняли друг друга, эта ужасная немая пауза…, у меня не хватило опыта показать ему, что мне всё равно на то, что он чего-то там не привез, что я рада, что он просто приехал, непОнятость, обида, не умение любить, не благодарность… Он скоро уехал… Еще больше потерянный… Он больше никогда не звонил…
Тем временем, я тусуюсь во всю, мальчик, с которым я встречалась всё-таки немного сдерживал меня в моём разгуле, я так предполагаю, что мама видела в нём какую-то возможность мне совсем не сгореть…
9 класс, мне 15 лет… Мальчик начинает приторговывать наркотиками (курительными), мы курим каждый день, этого дерьма полно, компания полностью скуривается, мы становимся обычными малолетними наркоманами… Мне становится скучно, я никогда не любила курить дурь, не понимала кайф тупого втыкания, а потом сметания всего, что есть в холодильнике на отходняках… Тупо… Но за компанию курила, и не мало…Тем временем, мой мальчик мне изменяет… Для меня это было очень сильное предательство… Я не строила иллюзий на брак и вечную любовь, но и вот так, не сказав, не расставшись, тем более я узнала это не от него… А, я доверяла… Расстаемся, я нахожу себе другую компанию, естественно мы там пьем, я иду в разнос…Мне никто не интересен, но в то же самое время – я звезда…
За учебный год 9го класса я в школе появлялась пару раз… Подошел к концу учебный год, я пришла в школу, понимая, что надо что-то сдать, хорошо у нас еще не было ЕГ. Учителя, всё-таки, не смотря на моё поведение меня любили и жалели, хотя скорее всего они жалели мою маму, мне разрешили попытаться сдать программу, чтобы меня смогли допустить до экзаменов и за 2 недели я сдаю весь курс 9 класса. В целом, сдаю не плохо экзамены. Надо было мне оставаться в 10-11 класс… Но у нас случился переезд, моя школа мне отказала на 10-11 класс – имела полное право, т.к. я уже к ней не относилась… Целое лето я пью, гуляю, по-русски - шароёблюсь…
Пью каждый день, опа – конец августа. В школы, к которым я отношусь меня не берут, т.к. якобы мест нету, даже не смотря на мой аттестат с двумя тройками (биология и обществознание)… Мама обращается к моим учителям, они помогают мне поступить в Педагогический колледж…
Тем временем, я нахожу себе новый интерес – я начинаю ездить за один московский футбольный клуб по всей России… В колледже я нашла себе собутыльников, но очень быстро забрала документы, колледж мне мешал пить – все мои друзья не работали и не учились, вместо этого у нас была водка…Когда нормальные люди возвращались с работы или с учебы, мы уже выползали на улицу проспавшись, напиться второй раз…
Я всегда была «Мать Тереза», как же интересно сейчас об этом писать… Я забрала документы из колледжа потому, что решила помочь своему другу, я решила, что мы вместе пойдем в вечернюю школу и я буду учиться за двоих… Ага, ну просто верх самообмана, причем так глупо…
В общем в вечёрке мы так же находим себе собутыльников, потом нам становится лениво туда ездить… Зачем ехать туда, когда можно и во дворе напиться?...
Чередую пьянство во дворе, с пьянством околофутбольным… Мимо проносятся какие-то беспорядочные отношения… Начинаю очень плотно только с футбольной компанией общаться, в районе меня больше не видят… Выезда, веселье, пьянство…
Пробую взяться за голову, иду в Полиграфический колледж, там тоже нахожу собутыльников, опять мне колледж мешает пить, ездить далеко, да и не до учебы мне, ухожу…
Мне 18 лет…2006 год… встречаю своего друга, для которого я была «Матерью Терезой», с которым мы в вечернюю школу поступали, начинаю попивать на районе снова… Пробую инъекционные наркотики, при чем полный ппц… Всё, от чего я в жизни зарекалась – всё мной испробовано…
Дежавю – решаю снова пойти в вечернюю школу, но теперь тяну своего приятеля, потому что боюсь, что буду самая старшая и не найду друзей в этой школе… В итоге подав документы, мы там были 2 раза… Понятное дело – нормальные люди идут за знаниями, а я видимо друзей искать по привычке…
В период с 2006 по 2007 год я пью, мне уже говорят, что у меня проблемы с алкоголем, но я не верю, я не алкашка, я же не валяюсь… Я еще очень давно поняла, что стыд после пьянки, для меня самое страшное и научилась пить так, чтобы много влезло, но я бы себя смогла до дома довести или же быть серьезной … Многие удивлялись, как я так пью, и что меня сложно перепить… Но это до поры до времени…
По мимо алкоголя в мою жизнь входит наркота… Эпизодически, инъекционно всякая более-менее доступная аптечная дрянь… Я не считаю себя наркоманкой…
Важный эпизод…
2006 год… Один из моих молодых людей, узнав, что я не видела папу с 13 лет вознамерился отвезти меня к нему… Я долго не сопротивлялась… Узнала у мамы адрес, с очередного похмелья мы поехали в область… Как в кино показывают – я стою на лестничном пролёте перед нужной дверью… Беру себя в руки, раз уж приехала – звоню… Открывает папа… Не узнает меня. – Привет, я Таня, твоя дочка…
Долго сидели на кухне… Плакали… Он такой был старый… Мне так его было жалко… Мы были так счастливы оба…
Он жил в трешке, с моим двоюродным братом, брат не работал, папа один тянул их двоих, вместе пили… У папы был перенесенный инсульт из-за алкоголизма… Я уехала, но обещала приехать…Мы хорошо пообщались с братом, он был очень рад меня видеть.
Я жутко загуливаю… Наркотики, алкоголь, я так подозреваю, что именно в ту ночь я стала ВИЧ инфицированной, потому что потом выяснилось, что в квартире был ВИЧ-инфицированный человек, а я была на столько пьяна, что не позаботилась сама о своем шприце – это был первый и последний раз, но мне этого хватило… Я проснулась в дичайшем состоянии, видимо ещё под парами… Какая-то неведомая сила напомнила мне, что я обещала сегодня приехать к папе… Взяв за компанию с собой одного друга, я поехала туда…
Приехав, я увидела брата и папу в таком же состоянии, меня послали за водкой. Я принесла… (Я, набирая это на клавиатуре плачу…) Мы пили вместе… Помню, как уже вечером, мой брат переносил папу из комнаты в комнату, потому что папа уснул не у себя… Потом полез на меня драться с криками: – Зачем ты сюда приехала? Ты ничего не получишь от этой квартиры… - А я искренне, не понимала, о чем он, мне не нужно было ничего, я к папе приехала…
Утро… 11 часов… Я проснулась, мне плохо... Я решила ехать домой, мысль – Странно что папа еще не проснулся, он обычно очень рано встает… - Иду к папе, чтобы сказать, что уезжаю… Начинаю будить его, съехало одеяло – я увидела трупные пятна… Папа умер… Я не буду описывать как приезжали милиционеры, мама приехала за мной, потому что я была не в себе… После этого я неделю спала с мамой в кровати, и еще долго, года три наверно ходила и слушала – дышит она или нет, до сих пор иногда я прислушиваюсь к своим близким во сне… Так я очень быстро потеряла только что вновь обретенного отца…
Я в 4ке прописывала сестру отца и своего двоюродного брата, который жил с папой – они не позвонили мне и не сказали, где и когда будут похороны… А я … А что я?... По началу я была в шоке… А, когда среагировала – на той квартире больше никто не жил, контактов у меня ничьих не было… А, теперь – уже прошло почти 9 лет, а я до сих пор никак не соберусь прочесать все кладбища того города, где он жил… Хорошая я дочь…
2007 год… Дальше пошло веселее – я знакомлюсь с очередной компанией, в которой пробую героин и метадон… Начинаю жить с парнем, который мне доставал всё, мне нужно было только пальцами щелкнуть и у меня уже всё было… В очередном пикЕ, когда было плохо, не было наркотиков, было мало денег, я переедаю различных аптечных таблеток, кое-как выживаю ночью, на утро вызываю скорую… Как меня никуда не забрали – одному Богу известно, как я оклемалась – это тоже к Нему… Парень мой два дня приносил мне всякую дрянь, чтобы меня поправить, но я больше не могла себя травить… Я не могла ни пить, ни есть, ни спать, я ничего не могла… Я понимаю, что мне срочно нужно от него уходить, иначе я просто сколюсь и сдохну… Я действительно тогда испугалась за себя… Психанув, я позвонила маме, всё объяснила, мама вызвала такси, я со скандалом собрала свои вещи и уехала домой на другой конец Москвы… Так я завязала именно с инъекционными наркотиками на 6 лет – на страхе…
Я дома… Меня неделю выворачивает… Я умираю… Кое-как я отдышалась, высохла вся, нескончаемые звонки моего парня-наркомана, по 300 не отвеченных, телефон даже не на вибро, потому что от вибро уже голова отваливалась и я каждый раз дергалась…
И тут мне чуткА похорошело, звонок от одной из многочисленных компаний, там у кого-то пьянка, еду развеяться… Это 2007 год, 4 октября. Почему я помню эту дату? В эту ночь, с 4го на 5е октября я познакомилась со своим мужем…
Лирика – мне до сих пор интересно, что же я буду говорить дочке, если она мне задаст вопрос – Мама, а как вы с папой познакомились? …
В общем, покуралесив с веселой компанией, я еду к дому, там я встречаю своего знакомого, мы решаем еще выпить, тут мне звонок на телефон, оказывается, что ни с того, ни с сего в мой район заехали знакомые, пересекаемся… С ними мой бывший парень-наркоман… Скандал… Я не знаю, как от него отписаться, ничего более умного я не придумала – я его напаиваю в незнакомом для него дворе и по тихой грусти сваливаю… Сама же по дороге встречаю еще одного своего знакомого, он предлагает пойти попить пива с не знакомой мне компанией, в мой двор… Я согласилась, хотя не очень-то и хотелось, думала, что если будет скучно, просто домой уйду…
И вот тут-то я и встретила своего Алексея… Он мне совершенно не понравился, еще и спорил со мной по любому поводу, я в силу своего характера очень люблю спорить, но с ним же это было невозможно… Даже когда я соглашалась, он всё равно находил до чего ко мне докапаться… 5 утра, мне уже не до чего, а он всё спорит, мы уже одни стоим, все разошлись… Я взяла его и поцеловала – решила таким образом заткнуть
Он стал у меня ночевать, через неделю мы стали жить вместе, 15 ноября, в пьяном угаре состоялся примерно такой разговор, мы ссорились: - Ты еще на мне женись! – он – Женюсь!
На следующее утро мы пошли в ЗАГС… 22 декабря мы поженились… Мама в нём увидела спасительную соломинку для меня, и видно не прогадала… Мой муж, хоть мне и не хочется это писать, но намного здравомыссленей (есть такое слово?) чем я…
Вряд ли нам нужен был тогда этот брак, вернее тогда, этот брак нам был совершенно не нужен, но мы резко попытались повзрослеть…Муж устроился на работу… Начали жить потихоньку, я устроилась на работу, вроде и всё наладилось… Меньше стали гулять, но пили всё равно…
Я знакомлю его со своим соседом, в будущем этот сосед станет крестным нашей дочки… Сосед недавно развелся с женой, мы начинаем пить у соседа, каждый день… В апреле 2008 я узнаю, что беременна… Прекращаю резко пить, курить… Меня кладут в больницу, у меня угроза выкидыша…
5 мая 2008 года. Всё нормально, приезжаю домой, мне звонит врач и вызывает в инфекционный кабинет, я ничего не подозревая топаю на приём…
- Вы только не нервничайте, у вас ВИЧ, вам нужно съездить по такому-то адресу, встать на учет, там вам все расскажут…
Я, словно во сне дошла до дома… Зайдя в квартиру, села на пол и начала рыдать навзрыд, я ничего не знала об этой болезни, я думала, что скоро умру, что не смогу родить ребенка, что это полный конец моей грёбаной жизни и т.д.
Позвонила мама, я в трубку рыдая сообщила ей эту информацию… Мама тут же приехала с работы… Звонил муж, я ничего ему не говорю, тупо рыдаю в трубку со словами – С ребенком всё в порядке, не в порядке со мной, вечером поговорим… - Всё как в тумане… Едем с мамой во 2 КИБ, там поликлиника, которая занимается профилактикой СПИДа… Дожидаемся приема у врача, тётечка так на меня смотрит и говорит, сдавать повторно не будем, у вас и так 2 анализа положительных, точно вы наш пациент… У меня истерически вырывается – Будем пересдавать – надежда умирает последней… - Но я понимаю, что это всё, я попала… На выходе увидели кабинет психолога, зашли, хороший такой, молодой мальчишка, даже помню, как его зовут – Миллер Валерий, что-то говорил мне, что-то рассказывал, запомнила только: - Хорошо, что ты родилась в Москве, в регионах проблемы с препаратами…
Обратный путь как в тумане… И вот я дома, приехал муж, я не понимаю, как ему об этом говорить, меня колотит, стоим на кухне… Я рыдаю, выдаю: - Леша, у меня ВИЧ, я скоро умру, всё ппц… -Слёзы… Он только и ответил, что: - Я с тобой, я тебя не брошу, с этим живут и мы будем жить… - Потом, съездив в поликлинику вместе он сдал кровь – он не инфицирован, не успела я его заразить…
И как-то быстро я погрузилась в интернет, стала вбирать информацию, поглощать её на всевозможных форумах, нашла контакты заведующей в роддоме, она следила за моей беременностью, я наблюдалась у трёх врачей, я сходила с ума, лишь бы себя везде подстраховать и чтобы ребенок родился здоровый…
Но на муже, всё-таки это известие отразилось, он стал злой, пил, издевался надо мной морально, гулял (не по бабам, с друзьями), припоминал мне мою болезнь, он считал, что я ему должна, раз он остался со мной, я тоже так по началу считала, у меня была такая пустота внутри и столько страхов, уже не за себя, а за дочку… Мама ему потакала, мне внушала, что я больше никому не нужна, что Лёша такой молодец, не смотря на его поведение, я понимаю маму, она не знала, как ей принимать мой диагноз – для нас для всех это был шок…
03 ноября 2008 года муж напился, подрался во дворе с какими-то ребятами, я всё это видела, это было ужасно, я перенервничала… В 5 утра 4 ноября у меня отошла пробка, я была на 32-34 неделе всего лишь… Позвонив заведующей роддомом (далее Т.А.), я вызвала скорую и поехала…Муж и мама со мной, мы быстро доехали, моего врача еще не было, в приемном, посмотрев, меня отправили в палату, сказав мужу и маме, что я не рожаю, но меня оставляют на на сохранение…
Приехала Т.А., посмотрела меня и обрадовала, сказав, что я сегодня рожаю… А, я не готова, я не хочу, я боюсь!!! Звоню мужу, говорю, что рожаю сегодня, он мне в трубку: - Ты чего бредишь? Нам сказали, что ты на сохранении!!! - В общем, отключаюсь, иду на процедуры…
Описывать всё это я не буду, скажу только, что после 5 часов безводного периода, после укола эпидуралки у меня прекращаются схватки, Т.А. экстренно решает делать кесарево… Я ору что-то невнятное, типа: - Вы меня будите резать, я боюсь ножей! (Я правда очень боюсь ножей), - на что мне было сказано: - У нас не ножи, а скальпели, всё равно мы сделаем по-своему…
Я это пережила… Дочка родилась в 16-00 4 ноября 2008 года, вес 2400, рост 41 см… Дочка наглоталась моей крови… А, это же ппц… Она была такая маленькая, такая беззащитная… При моей болезни, естественно детки-искусственники, они лежали в отдельном детском отделении…
На 5й день дочке стало хуже, её перевезли в 6 ДИБ, на 6ой день я вышла из роддома без ребенка… Первое что я сделала. Приехав домой – это напилась коньяка! От горя, страха – дура…
Дочка быстро пошла на поправку и ровно через месяц, в мамино день рождение, 4 декабря мы её забрали. И началась наша семейная «тихая» жизнь… Только жизнь тихой не была… Мы не гуляли, были постоянно дома, муж работал, а я залипала в интернете, муж злился, ему не хватало моего внимания… Параллельно мы ездили в Спид-центр, дочку, как и всех детей, рожденных от положительных родителей, поставили на учёт, при положительном раскладе, если не произошло внутриутробного заражения, то в 1,5 года детишек снимают с учета, а за эти 1,5 года нужно ездить, сдавать анализы, следить за тем, как в иммунограме уходят материнские плюсики, если ребенок заражен, то плюсики не уходят и ребенок признается ВИЧ-инфицированным с рождения, с детства на хим. терапию, сейчас такие детки живут долго, раньше детки жили до 5ти лет… Это очень страшно… Я бы никогда не осмелилась забеременеть, зная про свою болезнь, ведь это такая русская рулетка… 1,5 года ада…
Подходит к концу 2009 год, наш кум, крестный дочки, по совместительству наш сосед по лестничной клетке находит себе 15ти летнюю девушку, у нее была подруга, муж начинает мне врать, задерживаться на работе, на Новый Год 2009-2010 кидает меня одну в чужой компании… Боль… Я ничего не понимаю, я как сумасшедшая верила, что он однолюб, что никогда меня не предаст… Через некоторое время он прилюдно меня бросает… Он ушел от меня к малолетке!!! Моя гордыня меня порвала… Я звоню своей до брачной подруге и пропадаю на двое суток… Пью, не пойми где, не пойми с кем, но все прилично… Муж пугается за меня, за семью, звонит мне и просит меня вернуться, я устаю пить (чёт быстро я сдалась
), звоню мужу, он меня забирает…Мы сходимся, но не сразу, две недели он живет у родителей, приезжает вечерами, просит прощения… Решаем склеить… Отношения дали трещину… Только сейчас я понимаю, что всё моё поведение оттолкнулось от его предательства… Я не хотела его прощать, но мама, к которой я обратилась за поддержкой, сказала мне в очередной раз, что я никому не нужна со своей болезнью, что я должна благодарить Лешу за то, что он вообще со мной остался… Это такое страшное одиночество, понимать, что, может я бы и встретила новую любовь, но как говорить о своей болезни? Как признавать свою ущербность? Почему здоровый человек должен согласиться строить со мной отношения, когда вокруг полно здоровых??? Как я могу вообще кого-то подвергать риску инфицирования???...На тот момент я была раздавлена своими чувствами, и я поверила… Да, я сказала, что я простила, но не простила…
2010 год, лето - нас снимают с учета!!! Дочка здорова, несмотря ни на что – счастье! Всё это время мы пили, и с каждым месяцем всё больше…
Я решаю похудеть, причем, я только сейчас понимаю, что я решила похудеть не для себя, я решила худеть, потому что он ушел к малолетке, она худее, моложе, здоровее, симпатичнее и т.д. Помню даже свои мысли – И что я умру толстой и не красивой? Мне интересно попробовать, вообще не факт, что у меня получиться… А, вдруг я похудею и найду себе другого, идеального, тоже с болезнью… И вообще, я привыкла нравиться мужчинам, мне не хватает взглядов, флирта – я должна нравиться людям… - Ну ппц мысли, вообще не здоровые… И понеслась – я худею на 27 кг! Рост 163 см, был вес 75, ухудеваю (по-другому не назовешь) до 48кг – я неотразима, но всё равно считаю себя толстой – я так думаю, мне мало… На меня начинают обращать внимание мужчины, я пью, набираю немного вес, опять худею, опять пью, опять набираю, опять худею… Устала… А, на трезвую жить скучно… О! А чо бы алкоголь на амфетамин не сменить? И я снова дружу с наркотой…
2012 год, я употребляю наркотики изредка, вперемешку с алкоголем, ну чтобы маму не пугать особо… Все это время муж ведет себя как шелковый… Мне становится с ним скучно, я становлюсь в своих глазах неотразимой, самоуверенной, я готова мстить… Пьём безудержно, у нас был дико пьяный двор, всегда кто-то пил на лавочках, невозможно было трезвым там находиться… Когда пьем, ужасно ругаемся… Я решаю разводиться…
Но мы не разводимся, всё гораздо веселее – моя подруга из соседнего дома продает свою квартиру… Я, смотря на это дело решаю, что мне тоже надо продать квартиру… Приватизирую… Перед приватизацией выписываю дочку к мужу, делаю так, чтобы мама написала отказ от приватизации… Я одна собственница… Всё пиздец… Отсюда пошли материальные потери...
Находим риелтора, я в этом тогда еще ничего не понимала, находиться клиент в течении двух недель… У нас альтернатива на трешку, в Москве мы ничего не находим, всё маленькое, кривенькое, стрёмненькое – одним словом вторичка…
Мы решаем поехать в Подмосковье – там дома новее, площадь больше, квартиры намного дешевле, в итоге, бухая, боясь, что клиент уйдет, не найдя альтернативный вариант, мы делаем свободную продажу, переезжаем на съемную квартиру в Подмосковный город, покупаем там же квартиру без отделки, у меня на счету остается 3200000… Нанимаем бригаду ремонтников… Пьем… В очередном запое, я решаю расстаться с мужем, выгоняю его к родителям в Москву… С мыслями, что я пережила такой стресс, как продажа квартиры, я искренне считаю, что я могу себе позволить оторваться... И меня понесло… Я не буду вдаваться в подробности, но это было страшно, муж меня искал по гостиницам, а я там отжигала с одним кавалером… В итоге я сдалась мужу, когда уже просто было невозможно,когда я уже умирала от отравления алко… Он меня принял… Я профигачила 700 тыс за 2 недели… Хорошо, что в очередной визит в банк я почему-то решила написать доверенность на мужа на счет… потому, что не прошло и недели, я снова убежала к тому кавалеру… -300 тыс… неделя в гостинице, разврат и пьянство… Меня остановило то, что когда я приехала в банк и хотела снять очередную порцию денег для пьянства, менеджер, посмотрев детализацию моего счета, развела руками, сказав, что там больше ничего нету… Я так разозлилась на мужа… У меня было в кармане всего 5 тысяч рублей… И дорогое обручальное кольцо… Ломбард, коньяк, еще одна ночь в гостинице… Мне было так плохо, я думала я сдохну… Сердце просто вышибало ногой грудную клетку… И я снова сдалась на руки мужу… Он меня принял…
Только жить после всего этого вместе стало невозможно… Мы не могли жить вместе трезво, потому что я себя ненавидела, и он меня тоже… Мы пили… Кое- как доделали ремонт, переехали… Мы жестоко пили… ругались, он меня бил, я терпела, считала, что заслужила, что виновата… Мама и ребенок всё это видели, это было страшно…
Лето 2013 года… Я устаю от постоянного запоя, который длится уже больше года, от постоянно разбитого лица и побоев, от криков и ужаса… Выгоняю мужа снова… Денег нет, я не работаю.
Я нахожу работу, не пью, постоянно за рулем, ни с кем не строю отношения, я свободна от ужаса, я в эйфории!!! Еду в поликлинику сдать анализы, узнать, что же у меня со здоровьем, а мне объявляют, что у меня осталось 50 клеток иммунитета (200 это уже СПИД)… За 5 лет минус 700 клеток… Я в шоке, я посчитала, что на мне можно ставить крест… Я сама ставлю на себе крест… Начинаю пить терапию…Как-то на работе предлагают подработать на трое суток, на банкете, я понимаю, что там будут пить, а я за рулем и пить мало не умею… Решаю взять амфетамин, чтобы было весело и не пить… И все… Пиздец… С этого всё и началось…
Я встретила человека, абсолютно такого же как я. Я влюбилась, но это была иллюзия, в затуманеных наркотой мозгах… Три месяца я в полном марафоне… Я практически не сплю, я постоянно под кайфом… Я начала ставить эту гадость в вену… Идиотка, у меня от страха тряслись руки, ведь когда-то я бросила колоться именно на страхе, но я всё равно это делаю…
Через месяц я чуть не отъехала, меня реанимировали знакомые наркоманы водой в вену, я неделю спала, ничего не видела (ослепла), отекла, усохла… Муж узнал… Приехал… Я к нему вернулась снова побитой собакой…
Но на этот раз я не бросаю ничего! Бухать мне категорически не нравиться, я продолжаю нюхать… Муж со мной, хотя он не очень это всё любит, просто я сутками висела в бильярдной, а ему как-то днем надо было на работу ходить, поэтому, чтобы не спать, он принимал со мной, за компанию, и чтобы я никуда не убежала снова…
Денег нет, наркота нужна, где взять денег? Кредиты! Мы взяли во всех банках, где нам только дали… Ноябрь 2013, у нас полная долговая яма, доходит до того, что нам на подъезде и около двери пишут письма с угрозами… параллельно мы пытаемся продать квартиру, чтобы избавиться хотя бы от части долга… А, квартира не продается… У меня на нервной почве, в сочетании с наркотиками, плюс на фоне состояния организма развивается стрептостафилодермия, я расчесываю всё лицо… Мне становиться страшно, у меня панические атаки, я бросаю наркоту… Но я не могу спать… Начинаю пить на ночь пиво… Мне хватало по 1-2 бутылки поначалу, и я спала…
В декабре находиться клиент, по очень сниженной цене мы резко продаем квартиру, переезжаем на съемную, покупаем квартиру с отделкой в не достроенном доме по ДДУ, гасим часть долгов… С декабря по март я спилась…
Мы снимали квартиру на втором этаже, каждую ночь я видела на заборе чертей… Мне нужно выходить на работу, денег еле хватает на кредиты, а еще нужно платить за съемную квартиру, а еще скоро мы получим ключи и в новой квартире нету мебели, ее нужно покупать… Я выхожу на работу, стрессую, забухиваю, ухожу с работы и так каждый раз… Плюю на это дело… Параллельно начинаю заедать алкоголь антидепрессантами и транквилизаторами, потому что сама не могу справиться со своим психозом… Я на полнейшем днище…
Началом моей трезвости стал мой последний адский запой… Нас приглашает в гости сосед, с предложением мужу попить пива, у него жена беременна была, я чтобы выглядеть «женственно» беру себе бутылку вина… Целый вечер я давлюсь этим вином, даже не допиваю… 00-00, мы идем домой и тут меня перекрывает… Денег нет, алкоголь в это время купить не реально, но ведь есть интернет-магазины с доставкой алко 24 часа, я не знаю, что со мной произошло, у меня опустилось забрало, это была не я… Я орала так, я заставила мужа взять у мамы карточку, оплатить литр водки в этом интернет-магазине, я ждала час доставку… Водка приехала, я пила лежа на кровати, чтобы далеко уже никуда не ходить, там же и уснула… Проснулась полу-мертвая, из-за моей болячки у меня жутчайшие отходняки, 11-00 – выгнала мужа за пивом, кое-как отпилась пивом, допила остатки водки и счастливая уснула…
Следующий день 18 марта 2014 года стал первым днем моей трезвости… утро… Я проснулась в таком дичайшем состоянии, я не могла встать, у меня отнималась левая сторона, мне было жутко страшно, я реально испугалась за свою жизнь, я вспомнила, как требовала водку и мне стало еще страшнее, я увидела себя со стороны…На полусогнутых я пошла на кухню, очень пить хотелось, я решила порезать апельсин, у меня соскакивает нож на указательный палец левой руки со всей силы разрезая мою плоть, ужасное зрелище, помимо раны, у меня от удара еще и ушиб, я стою, смотрю на это всё, у меня как при давлении закружилась голова, а кровь не идет… Рана глубочайшая, почти до кости, а крови нет… Ну думаю всё, ппц… Кое-как я чем-то на всякий случай замотала… И полезла в интернет искать помощь… Искала кодировку, т.к. не знала чем я могу себе еще помочь, даже звонила пару раз по номерам, только мне нужна была кодировка лет на 5-10 сразу, а оказывается такой не было… Мне всегда предлагали приехать и поговорить с врачом, а у меня было чувство, что меня разводят, да и какие мне кодировки с моими остатками здоровья…
И тут я натыкаюсь на Вевало… Начинаю читать… Даже где-то отписалась, мне посоветовали прочитать БК, создать свою тему. Я открываю БК и двое суток читаю её, когда я читала БК, я сидела и выписывала важные для меня отрывки, чтобы потом еще раз к ним вернуться. Поработать над ними…
Прочитав БК, я поняла, что это писали про меня и для меня, я там, где мне нужно быть, я поверила в то, что есть еще отзывчивые и добрые люди на этой земле, я приняла на веру, что мне смогут тут помочь. Находясь под впечатлением, я в первые свои трезвые выходные, пока мама и муж допивали оставшееся пиво, сидела и писала свою историю, чтобы представиться в начале своей темы, мне было важно, чтобы люди сразу знали, что я за алкоголик. И еще я очень боялась, что меня не примут. Создав, свою тему, я получила такую колоссальную поддержку, это не передать словами!!! Я потихоньку зацепилась, я создала журнал, начала что-то там писать, со мной начали общаться… Вот они, эти люди, о которых я мечтала постоянно с мыслями, что где-то есть люди, которые испытывают такие же проблемы, как и я! ... Я понимаю, что мне нужно на группу, но я очень боюсь… У меня муж контролировал каждый мой шаг, я даже представить не могла, что всё настолько по Воле Бога произойдет! Сидя дома, в интернете на Весвало я увидела объявление в чате про дневную группу в ПалТалке… Мысль пробежала – может зайти? Боюсь… - и просто беру и тыкаю по ссылке… Сердце из груди выпрыгивало… Первый раз я просто слушала… Потом стала захаживать на группы, даже пару раз вела.
Что-то читала, говорила, так круто… И как Бог всё организовал! В один прекрасный день, на этой же группе оказался человек, который узнав, что я из Москвы, предложил меня сопроводить на живую группу, мы после группы списались и о чудо! Оказалось, что он живет практически рядом со мной! Договорились, я за ним заехала и так я попала на свою первую живую группу!!! Это было 25 марта 2014 года, на 7ом дне трезвости!!!Мне было очень страшно… Когда мы приехали, еще никого не было, я, чтобы не сидеть и не гонять, стала помогать собирать на стол, ставить чашки и т.д. Начали подтягиваться люди, с любопытством смотрели на меня, а я на них) Началась группа и ведущий говорит, что я главный человек на группе и что всё будут делиться со мной опытом… О Боже мой…
И тут со мной произошло Чудо, когда я слушала этих людей, я видела свет, у меня так всё откликалось, их страшные истории об употреблении, о их дне и то какими они стали – у меня возрастало такое огромное чувство уважения к ним! У меня появилась такая эйфория! А после группы мы мыли пол. Чтобы я, где-то когда-то пол мыла, ага… А, потом, мы гуляли по парку и разговаривали, уже было достаточно тепло, свет фонарей… Я шла, слушая людей, я была такая счастливая, я чувствовала себя маленькой девочкой, как раньше, когда-то давно в детстве, когда я так любила слушать разговоры взрослых, ведь они такие интересные!!!Я ехала домой просто на автомате, моё сердце осталось на группе…
Приехав домой было еще одно чудо – муж ничего мне не сказал, не ругал меня за то, что я куда-то ездила – это было невероятно! Так я стала ездить на группы.
Так, я полюбила всем сердцем Анонимных, так я снова полюбила жизнь!Я не буду описывать как я ковырялась, свои эмоциональные взлеты и падения, скажу, что было по-разному, но несмотря ни на что я стремлюсь быть счастливой, радостной и свободной, главное, что я сохраняю трезвость!
Скажу только главное – когда в мою жизнь снова вошел Бог, я это ощутила на всех уровнях своей жизни… У меня был такой случай на первых двух неделях, я об этом рассказывала только спонсору своему последнему и недавно на группе, я уже не помню из-за чего я нервничала, слонялась по дому, не могла себе места найти, решила сходить в ванну, там в своей голове я общалась с Богом, я практически постоянно это делаю, а когда вышла, подойдя к зеркалу, я увидела на своем плече отпечаток руки, не своей, рука как бы меня обнимала. Пускай я сошла с ума, но мне нравиться это сумасшествие! Вообще конечно в моей жизни столько подарков появилось от Бога, это просто чудеса, но самый большой подарок – это моя трезвость!
Еще хотелось бы написать про мои Шаги
Я на своеволии поменяла двух спонсоров, и с нереальной готовностью, прибежав на группу первый раз в жизни попросила помощи, это было примерно на 3 месяцах трезвости… Для меня это было совершенно не свойственно.
Мне, дали номер женщины, но у нее не было возможности меня взять, и она дала мне номер своей подспонсорной. Когда я позвонила так же произошло не большое чудо – я узнала её по голосу, хотя видела в жизни всего 2 раза на группе, и мы не общались. Разве, это не чудо?))Чудесным образом проработав 1-2-3 Шаги, получив задание по обидам в 4 Шаге, я поехала в отпуск… И опять чудо – я осталась трезвой, благодаря молитвам по утру, пока все спят среди грядок, благодаря работе по 4ке каждый день, благодаря прослушиванию Спикерских, и благодаря звонкам моего спонсора вечером каждый день – это было колоссально и круто!
К слову я до сих пор пишу 4ку.
Уже 6 месяцев. Хотя, сначала я так прям активно взялась за этот вопрос… Но я планирую завтра прописать сексуальную инвентаризацию и бегом уже 5ку сдать. Чувствую потребность в этом)Сегодня у меня всего лишь 10 месяцев и 3 дня трезвости, мне хочется с каждым днем всё больше и больше, мне нравиться жить в трезвости, мне бывает не комфортно, но выпить я совсем не хочу…
У меня улучшились отношения в семье, потихоньку, но мы все выздоравливаем, учимся общаться! Еще одно чудо от моего Бога – муж бросил пить вслед за мной, у нас разница в 5 дней… Я бы не вытянула, если бы он пил – это всё только Бог мне дарит)
По здоровью – недавно ездила в поликлинику, сдавала анализы, у меня подрос иммунитет – было 50 клеток, стало 250!!! Это нереально круто, я очень счастлива, я хочу еще и еще больше, здоровее!!!
Про работу пару слов – с работой веселее всего – я не воспользовалась рекомендацией в первое время не выходит на работу, за первые 5 месяцев трезвости я сменила 3 !!! работы.
Как я осталась трезвой – одному Богу известно, я сама себя так расшатывала, жуть… дурында. А, сейчас я уже на 5ой по счету работе, выбор работы еще веселее – я риелтор. Во-первых, мне было удобно со свободным графиком, потому что, всё-таки я была не готова к работе… Но, я многому научилась на этой работе, в плане социальном, общению с людьми – мне это очень помогло. Плюс у меня пообломались мои амбиции, сейчас я вижу свою трудовую деятельность совершенно по-другому, сейчас, ближе к году я уже действительно могу и хочу работать, у меня начали формироваться цели, началось формирование путей по их достижению, я более уверена в себе 
Что же с моей психикой? – Я стала спокойнее, я имею некий иммунитет, в виде душевного покоя, который мне дает мой Бог, я имею качественно другие реакции на внешние обстоятельства, не во всем, но я вижу изменения и это подстегивает меня не сворачивать со своего пути)
Спасибо всем, кто осилил мою историю, мне было важно именно в таком виде её прописать, в тексте есть некоторые выделения – как мне кажется это точки в моей жизни, те случаи, после которых я еще больше скатывалась в своё плохое, а в трезвой жизни просто важные моменты, это все те ситуации и эпизоды, которые я считаю важными в своей жизни, поэтому мне было важно их все прописать…
Возможно кому-то покажется, что многое писать не стоило, что я переборщила, или что всё это глупости... Но для меня это важно, я предельно открыта... Вот в этом вся я... Какая есть...) Я очень рада, что всё-таки решилась это всё написать!
Круто!
Правда! Спасибо Богу за то, что он каждый миг со мной и я теперь знаю об этом!!! _____________
Льюис Кэрролл " Алиса в стране Чудес "
— На что мне безумцы? — сказала Алиса.
— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не
в своём уме — и ты, и я.
— Откуда вы знаете, что я не в своём уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своём, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась? — глава VI
*******************************
Моё первое СПИКЕРСКОЕ :)
Мои стихи)
Счастья тебе большого пребольшого! 
всю дорогу в метро читала,и на работе дочитывала!
