ААААА!Про ГАИшников супер!Ржунемагу!

---

Спустя 37 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 43 секунды Капитан Немо написал(а):

---

О как!

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 23 секунды Капитан Немо написал(а):

---

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 24 секунды Капитан Немо написал(а):

---

-Я Антон и я алкоголик.
-Я Кристина и у меня наркозависимость.
-Я кондуктор и мне насрать на ваши проблемы, за проезд заплатите.

гаспар1

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

---

Спустя 44 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 24 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 35 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 24 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.


На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой.

А ты не рычи!

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 42 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

ПРОСТО КАФЕ

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 29 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 23 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 27 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 25 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 22 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 21 секунду Капитан Немо написал(а):

---

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал:
“Книга лучше...”

Из инструкции к швейной машинке 1964 года выпуска: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

-Сара ,как правильно писать: фликончик или флякончик ?
-Шё тебе этих мучений? Пиши : пизирок.

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Из серии "Нарочно не придумаешь"

Магазин - кладезь креатива)))

Майский
с моего любимого сайта стянул..
плагиат, понимаешь..

---

Спустя 2 минуты, 37 секунд alfa-iren написал(а):

---

Продвинутые технологии

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Таки шенген не актуален))) Бонжур)

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 24 секунды Капитан Немо написал(а):

---

ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

---

Спустя 4 минуты, 48 секунд гаспар1 написал(а):

---

Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин

К ААшкам нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

да-да-да мы такие))

Crazy

Алкаголь под микроскопом

---

Спустя 38 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 25 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 24 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 26 секунд Капитан Немо написал(а):

---

http://neave.com/imagination/

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчёлка залетела под платье мадам Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Циперовича

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 32 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Мне особенно понравилось про -Не получилось))

Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…

На сегодняшнюю погоду) Навеяло)))

Майский
Эту в Обжорики надо продублировать)

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

Crazy
И еще кто-то, где-то там, что-то пытается с нами сделать???

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 47 секунд Майский написал(а):

---

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

---

Спустя 44 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 10 секунд Капитан Немо написал(а):

---

А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше! Вовочка: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!

Наш человек)))

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Сёма, шо за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд Майский написал(а):

---

— Чего мы хотим?
— Телефон для толстых пальцев!
— Когда мы его хотим?
— ЧЕЦЧАС!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Одно из имен снежного человека-Йети! Но мало кто знает что это сокращенное "ИЕТИть твою мать! Какая огромная волосатая фигня пробежала!")))

- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Лайфхак для рукожопов : положив сахар в чай или кофе, не размешивайте его, пока не донесете его в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке аккуратно перенести напиток с кухни, будет не сладкая и не липкая, и ее можно легко вытереть носком!) не благодарите!

— Окей, гугл, где лучшие тусовки?
— На Ибице.
— Нет! У нас в группе! Ладно, где лучшие девчонки?
— В модельном агентстве "Виктория Сикрет"
— Да я посмотрю ты вообще не шаришь! Где люди живут тип топ?
— В бедных районах США.
— НЕТ! НЕТ! НЕТ! Все это у нас в группе, тупая машина!

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 28 секунд Капитан Немо написал(а):

---

— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?

Из интернета)))

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на "почтовый ящик". Кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой.
С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на "О") я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе "молодого специалиста" я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев.
Отличал его постоянный позитив и какое-то гипертрофированное чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же. Но была у него и другая "всепоглощающая страсть" - спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что, по его собственному выражению, был он инвалидом "пятой группы", так как в графе национальность писал "Да". Как у Довлатова: "Все думали - еврей, а оказался пьющим человеком". При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под "легким градусом".
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день, он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно. Поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил:
- Люся, не спишь?
Люся только дернула плечом, что означало - отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс:
- Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся...
Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз горестно вздохнув, он выдал:
- Наша вторая дочь не от тебя...
С криком: "Кобель! Когда ты уже нагуляешься?!" - Люся, развернулась как пружина и врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами:
- На, приложи, чтобы синяка не было.
По его собственному свидетельству, Николай Александрович после этого происшествия заснул, как ребёнок. А вот Люся ворочалась до утра.

Зяма говорит своему другу Шмулику:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Шмулик помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я шо — философ?

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 29 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Если бы о происхождении динозавров писал Сент-Экзюпери...