настя, очень хорошо тебя понимаю, увы, сейчас дошло, что в принципе, весь год жила по-старому -все что ни делаю-чего-то не хватает. Уже и кино смотреть перестала, и в гости ходить - по-старому не хочу - по-новому не умею.
Поняла, что это тупик. Потихоньку начинаю учиться заново воспринимать мир, учиться общаться, получать новую информацию. Как упражнение- заставляю себя делать те вещи, которые любила до алкоголя, пытаюсь вспомнить, как это было - получать удвольствие без допинга.

настя
Алкоголь смывает те слои нейронов, что существуют в мозге и ежедневно усложняются. Поэтому протрезвевший человек оказывается в возрасте, когда он начал пить.
Ничего страшного - тебе сейчас ... лет. Учись жить заново.

настя
А чем тебе Весвало не гид?

настя
Ты же не одна - и тут, и в жизни!

конечно не одна! мне не похо, просто непонятно, что делать со временем, специальные дела не хочется, а желания еще не появились. могу сказать, что я не хочу и не знаю что хочу. сижу и ничего не делаю.

настя
Вот, сиди, ничего не делай и постарайся увидеть в этом приятное. Побездельничай с удовольствием!
С чайком, книжечкой, с нами.

Когда-то по радио фразу услышала: Чтио значит быть трезвым может знать только алкоголик...

У меня в первые 3 года трезвости очень многое происходило "впервые".
Первый трезвый день рождения.
Первыя трезвая свадьба.
Первый раз возвращалась домой после шашлыков отдохнувшая, а не уставшая...
Первый раз вернула лишнюю сдачу продавщице...
Первый трезвый секс и т.л. и т.п.
Все еще продолжаю учиться. Все еще случаются вещи - первый раз в жизни...

настя
Я вообще первые трезвые дни рыдала без причины. Сижу дома - плачу, иду по улице - плачу, еду в транспорте - плачу.
Мне Весвало помогало очень. На группах тогда еще чувствовала себя чужой.
Сейчас уже своя))

спаибо за поддежку.

настя

Очень тебя понимаю, в свои 6 дней сидела возле компа (я сначала нашла этот сайт - 4 месяца назад), потом почитала, пообщалась, решила, да ну, тут все алкоголики, а я, хоть и алкоголик (в этом я не сомневалась), но не такой запущенный.

И пошла я запускаться или опускаться. Когда вылезла, просто перестала пить свои 100-200-300 гр, испугалась, чего это я так трячусь вся, подпрыгиваю от телефонного звонка. Погода солнечная, тепло, дети поехали на море, а у меня черно все вокруг, мрачно. Металась по квартире, как в клетке, мучалась, плакала, даже сейчас пишу, а у меня мурашки бегают по телу от страха пережить те дни еще раз.
Хорошо меня здесь отогрели. Литературу почитала, потом счетчик включила, успокоилась и осталась, сейчас хожу на группы.

И сейчас не все просто, я из социума не выпала, все отлично - семья, работа, дети, ан нет, тоже тоска наваливается.

А ты голову-то займи чем-нибудь, форум читай, литературу, фильмец посмотри.

Не думай не о чем, особенно как будет дальше, все равно все будет по другому, ты же и сама это знаешь

наверное все к лучшему. я почти разучилась удивляться. а если для меня все будет по новому это дополнтельная помощь.

да, я опасаюсь встреч с друзьями (они не алкоголики, просто исторически сложилось при встречах что нибудь выпить), поездок на дачу. я даже не хочу ни с кем разговаривать по телефону.

мои даже не догадываются, а если узнают - просто не поймут. даже маме(живем отдельно) ни за какие коврижки не расскажу.

мама, если узнает, то начнет мешать, она скажет (о группе), что я дурью маюсь лиш бы уйти из дома и не заниматься семьй и детьми

думаю лучше маму не нервировать

Я в первое время бросалась из крайности в крайность.Всё хотела изменить сразу и сейчас ,а ни чего не менялось.Вокруг оставалось прежним.Первое изменение я заметила в себе- я утром встала и с удовольствием пошла на работу,заговорила с соседкой,с которой раньше просто здоровалась.Думала , что людям со мной не о чем говорить,а оказалось ,что я перед всеми поставила стену и перестала видеть мир,который вокруг меня.Остановилась ,посмотрела и удивилась!! Он оказался цветным!!..а я думала он чёрно-белый.

здорово. у меня пока мир почти бесцветный, на на душе уже теплее.

Я вот к тому моменту, как перестала пить, уже потеряла все интересы - раньше я театры любила, так когда уже особенно жестоко пила, то какие там театры, если утром с бодунища так плохо, в обед чуть легче становится, а к вечеру уже времени жалко на театр, можно его на пьянку потратить. Да и по деньгам то на то.

Кино любила, да вот остался только видак - в кинотеатры не выбиралась уже (те же соображения, что и с театром), записалась в прокат (ну чтобы экономить и не покупать кассеты), так я одну кассету могла по 10 дней держать, т.к. не успевала досматривать фильм, пьяная срубалась.
В итоге каждый фильм мне обходился дороже, чем если бы я его покупала

Книги я читать не могла. Когда выпивала, то уже могла только пить дальше. Ну какое чтиво, что за ерунда? Я понимаю, еще писать - это я любила иногда. Доставала тетрадку и все свои гениальные мысли записывала.
Утром, правда, перечитывала и сразу же выкидывала, радуясь, что никто не видел этого бреда.

Ну про всякий спорт и прочее уже молчу. Хорошо, если стираться успевала, какие там маникюры и солярии.

Тусовки отдельная песня - на них я если и не пила (я знала, где пьют много, где мало - где мало, не пила вообще, чтобы голова не болела), то надиралась сразу после них дома в одну харю. Поэтому они мне тоже были неинтересны. Либо я пила-пила-пила, чтобы быстрее забалдеть, либо я быстрее хотела свалить, чтобы дома нажраться.

Поэтому я не просто забыла, как трезво жить. Словами-то я могла это сказать, а вот сделать... Я разучилась трезво жить. И мне нужно было не просто вспоминать, а учиться заново. Иногда просто заставляя себя идти в кино или открывать книгу и читать.

кино, книги, театры и гости очень похоже, как про меня. спасибо мужу он молодец и так трогательно правильно себя ведет. выпить сейчас пива хочется.

настя

Потом маме всё объяснишь. Пока не парься по этому поводу. И твёрдо "гни свою линию".

мне хочется пива для "своего пространства" - села с рыбкой и меня не трогать я отдыхаю (как вождение авто, когда я водила была счастлива, если я за рулем меня не трогают), по мере наступления опьянения начинаю получать удовольствие от вкуса рыбы и пива - смаковать, потом пробивает на искренность, все что накопилось и важно могу поделиться могу придумать интересные жизненные проекты(несколько очень успешно воплотила в жизнь), трезвой все безразлично и говорить лень, потом становлеюсь агрессивной и гнусно злой - могу сильно обидить человека и натворить глупостей (типо уйти из дома нарвавшись на приключения или пытаться покончить с собой, у меня две серьезные попытки суицида на алкоголе).

настя
Говори со всеми. Выговаривай злость.

я не злая, просто устала. когда хочу - говорю. спасибо, что слушаете.

Я планы строил помню как буду мстить своему шефу- дом сожгу или в офисе дверь с утра заблокирую. Часа 4 день мог чувствовать только ненависть. А потом и перед сном- и с утра. Одно слово- болезнь .

я скорее наоборот хорошо отношусь к людям, часто думаю о них лучше, чем они есть, за что порой "получаю", но позиции своей не меняю

Аполинария
Респект и уважуха всем братьям и сестрам которые побеждают вторые зависимости!!!

Olegg
спасибо, чем больше я разбираюсь в себе, теи больше вижу насколько я больна и зависима (чем дальше в лес, тем толще партизаны )

Меня первое время трезвости брола тоска по моим чёртикам, которых я упорно гонял в дни запоев, а тут трезвый и погонять некого, от тоски начал осваивать компьютор и забыл про своих лахматых сейчас вспоминаю о них только когда не могу уснуть, кто то считает овечек, а я пересчитываю сколько я их прихлопнул тапком, кстати помогает быстро уснуть где то на второй сотне.

настя
Так целая книжка есть , так и называется Жить трезвыми целое руководство.