Здравствуйте. Я не знаю, что делать со своей жизнью и со всем другим. Может это будет бессвязно и бессмысленно. Извините, если это будет ни к месту, скорее мне к психиатру надо идти. Если то, что я напишу, не к месту, удалите пожалуйста.
Я всегда была лишней. Везде. В детском саду, во дворе, в школе, в семье, в институте, на работе. Меня могли уважать, считать почти святой, ненавидеть, порицать. Но я никогда не была частью чего-то или кого-то. И от этого схожу с ума. У меня просто ненормальная потребность разделить с кем-нибудь свою жизнь. Полностью. Я не переношу, чтобы у меня от кого-нибудь были тайны. И понимать, что большей части людей ты побоку - не слишком приятно. И я нашла лекарство - алкоголь. Я сразу начинала быть интересной, общительной, всем нравиться.
У меня хорошая семья, мама, папа,сестра. И, наверное, они любят меня. Но я уже сделала все, чтобы это было не так. В пьяном виде непоправимые вещи. Они все хорошие люди, уж не знаю в кого пошла я. Всю жизнь я никогда нигде не была "своей", даже дома. Не знаю, когда все окончательно разрушилось. В школе, на первых курсах института я еще хоть как-то пыталась жить, наслаждаться жизнью, добиваться чего-то, несмотря на неодобрение окружающих. Потом я попала в одну компанию.
Хорошие, интересные люди, всегда мечтала, чтобы мои друзья были такими. Я прилагала все силы, чтобы стать этим людям ближе, сначала дело шло тяжело, но девочка из компании жила со мной в комнате, и хоть сначала я ребятам не очень нравилась,постепенно (пол года, может больше) я добилась того, что меня стали звать на праздники, на прогулки. Ребята тогда много пили, почти каждый день, 2 курс, и алкоголь стал для меня своеобразной панацеей, с ним я не задумывалась каждую секунду, что и как сказать, сделать, не было панического страха неодобрения и непонимания. У меня всегда были серьезные проблемы в отношениях с людьми, и постепенно алкоголь стал единственным, что мне помогало. С ребятами я проводила все свободное время, и даже не заметила, как потеряла себя. Наверное это и было моей главной ошибкой - изо всех сил пытаться сблизиться с людми, которые неуважают меня. Я всегда была увлекающимся человеком, мне нравились музыка, спорт, книги, философия, другие вещи, мне было интересно, в чем для меня смысл жизни, как устроен мир. Но это все постепенно куда-то исчезло. Большую часть увлечений мои друзья не понимали, я это воспринимала болезненно, но не было такого, чтоб кто-то сказал, фу фигня и я сразу перестала заниматься этим. У меня просто постепенно исчез ко всему интерес, сама не знаю как так получилось. Я продолжала после выпуска общаться с ребятами, я очень их люблю, да и я им не чужая, они мне во многом помогали. Но меня все равно не принимали всерьез, хоть и испытывали дружеские чувства. Даже не знаю как объяснить, просто чувствовала всегда. А между тем проблемы с алкоголем все усугублялись. Я начала совершать по-пьяни отвратительные выходки. Друзья с алкоголем в большей степени завязали, а я вот - нет. С каждым разом все хуже и хуже, но я столько раз пыталась остановиться и не могу. Я потом очень мучаюсь, просто безумно, казалось бы хоть это должно меня останавливать, но нет. Все говорят, что у меня нет силы воли, и я знаю это, но сделать ничего не могу. Я просто теряю человеческий облик. И, что пугает меня больше всего я ничего не хочу, совершенно ничего. И я думаю, что уже почти тот момент, когда от меня отвернулись все. Если бы я могла, сама бы с собой не общалась. Ненавижу себя. Я все всегда порчу. И не могу ничего изменить, срываюсь кажды раз. Ради копеечной работы переехала в ненавистный город Ростов-на-Дону. Моим стареньким родителям приходится мне помогать. Я ужасна. Ничем не занимаюсь. И я нормально жить не умею и не могу. Даже жить не хочу. Все мои моральные силы уходят на то, чтобы не взять нож и не всадить его себе в глаз или между ребер. Вот такое вот я никчемное существо. У многих людей жизнь в разы сложнее, но они пытаются что-то делать, радуются жизни, мои проблемы - это такие глупости. Но я все равно ничего не могу сделать. И мне не на кого опереться. Извините за сумбур, не знаю, зачем я написала это, но мне просто было нужно, чтобы об этом еще хоть кто-нибудь знал. Спасибо, за то что читаете это, если читаете. Алкоголь -это не все что у меня есть. Гораздо важнее, что у меня есть семья - мама, папа, сестра, ее муж. Я безумно их люблю и отдала бы все оставшиеся годы моей жизни, чтобы у них было все хорошо. Но это не в моих силах. Я бы так хотела сделать все для них, но могу только делать вид, что все впорядке. Я никогда не смогу сказать, что та малышка, которую они держали на руках - алкоголик. Но моя жизнь дерьмо, и как я не пытаюсь - я не могу удержаться.