Привет. Может ему пока не надо,чтоб его шевелили)
Попробуй успокоиться,тем более раз вы в разных комнатах сейчас

Привет!
Я бы эту тему разнесла на 2:
Чем помочь ему
-
-
-
Чем помочь себе
-
-
-

Привет! Конечно, трудно абстрагироваться в подобных обстоятельствах..
Но надо. Если самой никак, попей легкое успокоительное.
Я вот физическими нагрузками от стресса спасаюсь, мне очень помогает
Ну и январь уже скоро, держись!

Не шевели его. И сама не шевелись, не лезь.

Времени немного осталось. Домашний вакуум в общении только на пользу сейчас пойдет.

По себе знаю - в депрессии раздражают даже шаги человека, не то что слова.

Что ты можешь, готовить горячие бульоны, питье отпаивать, обеспечь покой, не время разбираться, пускай выйдет из обстинента, держись сама. Почему ты должна свихнуться, слава богу он жив и надеюсь здоров, не нагнетай себя.

Если он не хочет тебя слушать.значит он не услышит тебя.хоть как стараться

Если ты не можешь.значит не надо.
Подумай за себя! Взрывы до хорошего не доводят

tonika_007
Оооооо!!!!
Это кошмар!!!!
Голова отключается, хаос, думать невозможно! Боль-боль-боль...
Сочувствую тебе!
А давно вы вместе?

---

Спустя 2 минуты, 34 секунды Margarita написал(а):

---

Важно помнить, что ты ИМЕЕШЬ ПРАВО злиться. А он ИМЕЕТ ПРАВО пить и быть в депрессии.

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды Margarita написал(а):

---

И еще: мы выбираем тех, кто причиняет нам боль для того, чтобы НЕ ЗАМЕЧАТЬ свою собственную боль, которая сильнее, чем эта. И она, как правило, родом Из детства.

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд Margarita написал(а):

---

Посмотри внутрь себя и спроси себя: ЧТО болит у меня в душе, то, что болело еще ДО того, как я его выбрала?
И потом просто смотри на это.

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды Margarita написал(а):

---

Сойти сума - это защита, которая помогает человеку не осознавать чего-то.

Иногда человека надо просто оставить в покое.
И успокоиться самой.
Ты же НИЧЕГО не можешь изменить!

Вам надо расстаться, это будет честно, так как ты не принимаешь его таким, какой он есть, а заставить изменится никого нельзя, человек сам это только может сделать.

Завидно стало, вот я живу, не пью, без любовниц. А жена не любит.

поделюсь опытом
какой есть
мой прямой начальник бухал(я слесарь,он манагер)
я с ним тёр про трезвость два с половиной года,каждый день,на работе
я уезжаю в летний лагерь АА на 5 дней,он в очередной запой,на пятый день звонит-кирдык!!!!!плохо
говорю: иди на группу,дошел....трезвый больше двух лет
сейчас проблема у его сына,алко и нарко,и вот я,бившийся с ним больше двух лет пытаюсь втереть,что он,лично он, сыну не поможет,ну не слышат алкаши тех,с кем эмоционально связаны,ведь он меня не слышал,услышал совсем посторонних людей,на группе,а я для него как бы лицо заинтересованное
так и я не слышал своих родственников,услышал только совсем левого,нигде и никак не заинтересованнного...
и ещё опыт,ходит к нам мадам,билась с папой бухающим два года,устала,попросила двоих наших поговорить с отцом,те поехали к нему на откачку,потолковали,мужик полтора года трезвый,ходит на группы.
в одной большой древней книге написано что то типа :....нет пророка в своём отечестве...
только сейчас я начал понимать смысл этих слов,короче,твоему гражданскому могут помочь совсем посторонние люди,но не ты....увы,это трудно и больно принять,ну нету пророка,НЕ ТУ

tonika_007

привет.
да, меня также принимали после "загулов" обратно...то мне надо было только отлежаться- "залечить" раны, секс, набраться сил...и с новыми силами,.. снова в загул

Mike62
ты каждое утро делаешь выбор прожить с день с нелюбящей тебя женщиной?зачем?
Она хоть заботится об тебе?слушается тебя?ничо непонятно...

tonika_007

tonika_007
Лучше в КОДА

Стеценко Олег: "Созависимые находятся в состоянии повышенной тревожности. Это факт. Очевидно, именно поэтому, разговор с такими людьми всегда носит определенный оттенок.
Они любят задавать вопросы, на которые у них уже есть ответы, и, таким образом, они просто ждут, чтобы доктор сказал то, что они хотят услышать.
Задавая вопрос, часто переходят на описание употребления. Внимание концентрируется не на решении проблемы, а на ее описании. При этом проблемой считается состояние запоя.
Созависисые требуют «конкретных» рекомендаций. Под словом конкретно понимаются «механические» действия. «Куда идти?», «Что делать?», «Сколько стоит?»
Конечно, такой подход слишком примитивен. Но, тем не менее, есть и некоторые «правила», которые можно действительно описать в «двух словах».
Первое, что нужно понять созависимым, это то, что проблему может решить только один человек — сам больной. И больше никто . Это не просто «правильные слова», что-то вроде комсомольского призыва, который все знали, но никто не выполнял. Это положение, которое вытекает из самой природы заболевания. Если вам кто-то где-то рассказал, что она (он) «вылечила мужа», или какой-то «специалист» будет утверждать, что это можно сделать «без ведома» можете сразу не верить. Или человек заблуждается, принимая какой-то временный феномен за результат, или, как часто бывает, решение было со стороны больного, но почему-то потом присвоено созависимым. Есть и третий вариант: вам просто врут, осознанно и нагло.

Для справки: если в поиске Яндекс набрать «лечение алкоголизма без ведома больного», он сам предложит это словосочетание на второй! строке, и результатом будет около 6 тыс ответов!
После того, как созависимые понимают это, они, как правило, задают второй вопрос: «А как его заставить захотеть? Сам-то он никогда не захочет!»
Понятно, что даже сама формулировка вопроса «заставить захотеть» настолько невероятна, что не может быть правильной. Но это, почему-то, никого не удивляет.
Вы можете только создать условия, при которых может возникнуть это желание, но не более того. При этом, вы не можете не только гарантировать, что это желание возникнет, но и даже предсказать, когда и на каком этапе.
Для того, чтобы создать условия, необходимо правильно ставить задачу. С постановкой задачи тоже не все однозначно. Большинство людей воспринимают алкоголизм, как синоним выпиванию. Т.е. выходит, что алкоголик — это тот, кто часто пьяный. Это не так. Не все пьяные — алкоголики, и не все алкоголики пьяны. Алкоголизм, зависимость, это состояние, которое вынуждает человека часто находится в опьянении. Не позволяет ему жить, искажая восприятие себя и реальности.
Так что обсуждать нужно не то, как пил, а то, что происходит пока не пьешь. Это важно. И именно это не просто.
Не просто, во-первых, потому, что большинство людей видят в этом какой-то странный подвох, чуть ли не унижение: «мы нормально живем!» «у нас все есть!» Оценка качества жизни ведется по каким-то «советским критериям»: работа, семья, стиральная машина, спорт. Если спросить, есть ли у вас какие-то духовные ценности, люди часто удивляются: «ну да, мы в театры, конечно, не ходим. Сейчас такая тяжелая жизнь, что некогда, но крещенные, иногда я хожу в церковь, за святой водой, на Пасху...». Удивительно, что очень многие воспринимают церковь, как замену театра...
Однако, именно наличие и понимание духовных ценностей является для алкоголика определяющим. Это тот критерий, по которому можно судить о качестве и стабильности ремиссии.
Итак: обсуждать нужно трезвость, и обсуждать нужно ее, пока больной трезвый. Говорить с пьяным бесполезно и очень тяжело. В опьянении человек любит «поболтать», особенно на отвлеченные темы, что-то там о Боге, о России—матушке, и, вообще, о жизни. Но мышление повреждено, и потому, не может сосредоточится на одной теме, сразу перескакивает, находит невероятные ассоциации, легко может впасть в негативизм, агрессию. Многие, пытаясь говорить с пьяными, приходили в выводу о том, что они беседуют с умственно отсталым человеком. Часто именно на этом основании созависимые и делают вывод о том, что они должны ручаться за алкоголика. Они так часто видели его «рассуждения», сравнимые с разговором детей, что пришли к выводу: их близкие недоразвиты, не могут отвечать за себя.
В трезвости говорить об этом непросто.
Алкоголики не хотят обсуждать тему, боятся, что их будут ругать. И, как ни странно, их опасения оправданны! Жены действительно начинают ругать. Отношение к алкоголику формируется как к ребенку. «Нужно ему все объяснить, чтобы он понял, а если не понял, еще раз объяснить, показать, насколько он плох, и ждать, когда исправиться».
Это неверно. Каждый раз, ругая алкоголика, вы берете на себя его ответственность. Вы выступаете в качестве какой-то высшей силы, какого-то человека, который знает, как нужно жить, и может совершенно безупречно определить его путь. При этом часто используется такое модное понятие «мотивация». Кто-то из современных психологов подслушал это слово, и теперь используют его во всех случаях, когда нужно «изменить человека по своему желанию». Считается, что можно предложить какие-то ценности. Речь идет о некоей «сделке». Ты — не пьешь, я — тебе ...вкусную еду, хорошее отношение, доброту..
Но кто вам сказал, что для алкоголика ценны те вещи и понятия, которые столь значимы для вас. Можно, конечно, спросить, но личность больного настолько трансформирована, настолько лжива по отношению к самому себе, что больные даже сами спрашивают: «Что вы хотите, чтобы я сказал?». Да и потом, кто-же спросит? Ведь, ругая больного, мы утверждаем, что знаем о нем все.
Из всего сказанного вытекает первая рекомендация к созависимым:
1. Говорить о проблеме нужно
2. Говорить нужно и возможно только в трезвом состоянии
3. Ни в коем случае не начитывать не давать советов, не заключать никаких сделок
Если разговор все-таки начат, как правило, больной пытается его остановить, делая громогласные заявления: «Все! Я сказал, пить больше не буду!»
Как много я видел людей, для которых эта формула стала настолько привычной, что слова эти произносятся легко, не задумываясь. Они сам не вверят в то, что говорят. Но созависимые почему-то сразу успокаиваются. Не нужно думать, что ему кто-то поверил. Если спросить окружающих: «Вы сами-то верите, что он больше никогда не выпьет?» они отводят глаза и говорят: «Конечно нет».
Складывается впечатление, что наблюдаешь некий ритуал. Смысл и содержание слов никто не понимает, и об этом не беспокоится. Просто нужно выполнить некую «последовательность действий», произнести «заклинания».
Логично было бы спросить у больного: «А как вы собираетесь не пить? Что вы намерены делать, чтобы не повторилось то, что было?» Но этот вопрос не задается. Если его задать, больные настолько удивлены, что иногда даже возмущены самим вопросом. Получается, что доктор нарушает ритуал. Говорит не положенные слова в не подходящей обстановке. Некоторые мне даже заявляли прямым текстом: «Как вы можете? Вы что не видите? Я тут сижу — раскаиваюсь! Унижаюсь! А вы еще и глупости говорите! Что вы за человек!»
Тем не менее, именно это и имеет значение. Как можно чего-то добиться, ничего не делая?
Если все-таки этот вопрос будет повторятся, больные переходят к выполнению следующего ритуала: «Я согласен на подшиву!»
Не секрет, что большинство больных обращаются за помощью в противорецидивной терапии по настоянию созависимых. При этом рассматривают не результаты, а способы, методы. Это само по себе странно. Представьте себе больного, который приходя к врачу заявляет: «меня не волнует результат, я его и так знаю, и сам обеспечу, но мне нужно от вас только одно — вы должны мне сделать процедуру, которую я сам выбрал». Для нарколога это обычный разговор. Это то, с чем обращаются подавляющее большинство. А что же созависимые? Они в этом время присутствуют и даже сами поддерживают именно такую тактику: поменьше разговоров. Давайте все быстро сделаем и все!
Вот это самое «и все!» для врача может значить только одно: ничего не получится.
Лечение зависимости начинается после прекращения употребления, а не заканчивается. Это постоянный и длительный процесс. Это путь, на котором нельзя останавливаться. Каждая остановка — это шаг назад.
Если нет такого понимания, не сомневайтесь: больной просто манипулирует. Делает какое-то «одолжение», совершает «подвиг», для того, чтобы потом «отомстить» за те «мучения», которые ему предстоит испытать. Как известно, страдания — дело добровольное. И потому «мучения» будут.
Можно решить, что алкоголики — великие актеры, профессиональные обманщики, люди, с огромным талантом внушения, которым удается раз за разом «провести» всех обещаниями, которые они и сами-то не собирались выполнять.
Да нет! Все проще и сложнее. Дело в том, что созависимые неосознанно согласны с этим виртуальным, несуществующим результатом. Да-да! Созависимые, часто не осознавая этого, делают все, чтобы алкоголик пил дальше! Они как будто, боятся изменений. Им нужен какой-то частичный, временный результат, передышка. Чтобы потом все опять повторилось, чтобы опять он смотрел на нее, как побитая собака, а она могла опять его хорошенько отругать, заставить чувствовать себя виноватым.
В такие минуты жена полностью несет ответственность за него, лишаясь ответственности за себя.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что не нужно обращаться к специалистам, или что не нужно делать противорецидивную терапию. Я лично знаю многих людей, которым это помогло. Помогло начать.
Да, бывает так, что на первом этапе без этого не удержаться. Конечно, если человек считает, что его это поддержит, что ему так легче прожить первое время — отчего же не сделать? Но именно начать, подстраховать первое время. И не более того.
Алкоголику необходима реабилитация. Какую программу он выберет, 12 шагов, или Православную, или какую-то еще — это уже вопрос второй, но без этого все равно ничего радикально не изменить.
И вот тут-то и начинаются какие-то «противоречия». Мало кто считает, что ему нужно в чем-то разбираться. Больные очень неохотно идут на это, а, если и идут, то очень быстро покидают, считая, что «поняли». Роль созависимых в этом просто удручающая: они не идут на программу.
Как я сказал, мало алкоголиков согласны что-то по-настоящему менять в себе. Так вот. Созависимые об этом даже слышать не хотят! Их просто возмущает предложения меняться самой! Они это воспринимают как оскорбление!
*
Я вижу, как читатель начинает «уставать» от прочитанного, и хочет задать вопрос: «А можно поконкретнее! ЧТО делать?»
Если коротко, то:
Позволить алкоголику повзрослеть:
- Ни в коем случае не обслуживать запои.
Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит там и проснется.
Не отдавать его долги, Не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно.
Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а не фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения.
Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто не гуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т.п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот.
Не принимать за него решений. Стараться никаких не принимать, даже мелких, бытовых - вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, и не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя.
Не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну
Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, вы все равно ничего не поймете.
Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить.
Не покупаться на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с «если»..
Не создавать «мотив»:
Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж, жестокий, если речь идет о ребенке и глупый, если о материальных ценностях.
Не пытаться создать «отрицательный мотив». Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике «страдальца», которого угнетают. Вы потом все это и услышите.
Стараться изменить ситуацию в семье:
Сделать тему наиболее открытой
Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие-же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего.
Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения.
В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, Не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом — скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит трус. Это правда. Может и не приятная.
Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия:
Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) мы все будем «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что начал что-то делать.
Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
Не торговаться.
Не обсуждать схему, типа: «я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь»..Или что-то в этом роде: «пить буду сколько хочу, но только по праздникам». Или обсуждается полная трезвость, реабилитация, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему пить ни разрешать.
Не оценивать результаты терапии. Вам этого не понять, и не нужно вмешиваться. Первое время ремиссии могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать больному начать принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач — психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации «не вызывает зависимости» бессмысленна. Это дилетанты -фармакологи могут делать такие заключения, после опытов на крысах. У людей все по- другому.
И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно." (с) Стец

я тут с сыном в созу и контроль впала летом...
это был кошмар. Не завидую. Я все что в плане опыта Ал и Нар анон мне давали все гребла. В итоге паническое рассройство заработала.
Слава Богу мы в НА и выздоравливает мой пацан сознательно.. я умерла бы от боли в противном случае.
Мне анонимный С. из Канады очень сильно помог, поддержав меня и дав мне хорошую базу для старта. Про три "Не" Ал Анона рассказал:
Не я была причиной этого, я Не могу это контролировать и я Не могу излечить от этого.
На Ал- анон надо однозначно, я на свою группу АА тогда пришла с этой болячкой так после собрания один анонимный мне стал рассказывать о своем опыте с дочерью так меня попускать стало от того что не одна такая и что понимают и что выход есть и вообще.. в одиночку без сопереживаюших свихнуться можно запросто.

кирдык, что за песня странная? тоника не алкоголик чтоль раз своего понимания пьянки нет?...

Аланон 347% и бегом.

помнится мне года полтора назад я тему создавал про созависимость...
меня прям таки публично)))) замордовали - я ж сказал что я созависимый...

группа ЧИСТЫХ алкоголиков замордячила))))
сейчас всё становится на свои места...
и слава ВС что это так.
осознание и признание проблемы это ВЕЛИКИЙ шаг для её устранения)))

А что тут рассуждать. Мужик ушел набухался с другой подругой, приперся назад, сидит не работает, ты пытаешся его вытянуть, слепить для себя кого то для идеальной жизни.

а знаете...
про силы и Силу...
мне многое пришлось пройти..
вот скажем тема про 4-ый шаг... да. я прочитал 4-ый своей супруги...
да... было плохо и тяжело... очень плохо... кто не верит - попробуйте узнать ВСЮ правду о вашем партнёре...))))
но я это прошёл, прожил, пережил, себя отреставрировал и айда в светлую и радостную жизнь...
кто из нас не совершал ошибок..? здесь есть святые..?)))

я не святой, уж это точно... мне дано ПРАВО на ошибку...
и на исправление дано и право и время...
всё будет гут (хорошо).

а жить... а жить ДРУГИМ надо ДАВАТЬ...
иначе они начнут подстраиваться под меня, обманывать, юлить...

я сказал всё)))) всем хорошего утра и благодарности.

Margarita

Доброго дня)))Сегодня ещё выходной дали))Спасибо всем за поддержку)))Вывод ведь какой интересный сделала....Хочешь познать себя,попроси других разобраться....
Легче конечно разрушить всё,то есть расстаться, одной то легче....Только не первый раз судьба подбрасывает мне алкоголика...и вот что интересно,трезвого....Первый муж пил умеренно ,потом много, отец у него (хронический алкоголик) рассталась когда оказаться от алкоголя отказался,,.уже было двое детей....Второй совсем не пил,когда родила сына ушёл в запой..и через год в пьяной драке ударил ножом и попал в тюрьму....вернулся совсем со съеховшей крышей и стал буйным алкашом.... рассталась...два следующих трезвых знакомств тоже происходило сперва непьющими мужчинами,потом очень пьющими. У меня прям паника,мож я так действую...но потом поняла,что ради отношений они не пили,но болезнь была сильней и при первых трудностях проявлялась.. И со всеми я растопталась,потому что дети...а что такое пьяный буйный папаша я знаю по своему опыту....и вот сейчас честный алкоголик....что алкоголик я знала.... И благодаря вам я начала разбираться и хочу понять зачем мне такой постоянный повтор идёт в жизни.....

Margarita

Один из выраженных признаков созависимости - когда женщина влюбляется в алкоголика. Даже не зная, что он алкоголик. Это влечение на подсознательном уровне.

Margarita
Алкоголики - далеко не все созики.

Я периодически выслушиваю от своей мамы обвинения в бесчувствии, равнодушии, неродственности и так далее и тому подобное. На том основании, что не выслушиваю сопли и слезы дальних и ближних, не испытываю ни малейшей потребности кого-то спасать.

Мама часами выслушивала стоны моей старшей сестры, и возмущалась моей жестокостью, когда я сказала, что тут не бла-бла-бла нужны, а Ал Анон.

Возмущается, что решение мной какой-либо проблемы не связано с многодневным выносом мозга всем окружающим.

И всякое такое.

---

Спустя 1 минуту, 49 секунд Багира2 написал(а):

---

У меня на районе есть один поклонник. Очень для меня привлекательный.
А почему я ему ни малейшего шанса не даю? Да потому что понимаю что он неадекватен (ведет себя как маньяк), с проблемой и имеено это так меня привлекает.

А одной не легче, просто когда нет рядом токсичного партнера жизнь как то успешнее и продуктивнее, силы и внимание тратишь на тех кто реально в этому нуждается - на себя, детей, тех кто ждет здоровой помощи и поддержки.
И никто ни вчем не виноват, все очень просто "жила была девочка - что посеяла то и пожинала".
Я больше не педофил, не зоофил и не мазохист.
С инфантильными, зависимыми и психопатами я не связываюсь.

tonika_007

Есть во мне некие созависимые паттерны. Противозависимых - больше. Я лучше всех сковородкой отхреначу, чем переживать за мужика буду. Вот как бы соза есть, угу. А как бы и нет. Мужиков тьма, а я у себя-то одна
-----
Так что не все так однозначно.
Да, соза как бы первична. Однако со мной долго не поиграешь в эти игры. Я себя слишком люблю
-----
И вообще каждый сам выбирает, что ему делать в ,,дЫбильных,, отношениях, если выходить из них не хочется
У меня любимые фразы ,,Ну что, черепашка, поползли?,, ,,Приходила смерть, сказала, что зайдет за тобой завтра в 8, упакуй вещи,, Ну и все в таком духе
Ну вот может я мазохистка

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд Cheburashka написал(а):

---

tonika_007
Привет! А почему ты не хочешь и правда обратиться в Ал-анон за помощью?

Мне именно он помог отпустить алкоголика. Он перестал пить. Только история закончилась тем, что жена вернулась первая. И он сейчас опять благополучно с ней пьёт.

Хорошо, что ты понимаешь, что проблема в тебе. Осталось, чтобы появилось желание и готовность что-то изменить. Лично я шла к этому семь лет. Сегодня заканчиваю первый шаг, а уже чувствую изменения.

Ты проходила шаги?

Cleopatra
Спасибо тебе! Вот и я уверена, что Программа мне поможет больше не связываться с такими.

tonika_007

PutnikD

СВВ
да не за что, я понимаю что сама установка

Margarita

Margarita

Рыська
Я не хочу счастья. Я хочу жить в гармонии с собой, Богом и людьми
по совести жить хочу, а как это будет дальше я не знаю.
Пока в наличии здесь и сейчас с кучей симпатизируюших но не обладающих нужным потенциалом.

Cleopatra

Рыська
В ногу с ВС и совестью это очень часто против шерсти людям и Эго. Не всегда приятно и не всегда комфортно.
Людям бывает не нравятся мои действия и моя позиция. Поэтому получается гармония по отношении к ним ( когда я честна максимально) и при этом жуткий дискомфорт от их противодействия и манипуляций

Я б и на порог не пустила. К подруге или подыхать!!!
Кстати в годы моей бурной молодости. Мой третий гражд.сюпрюг и как до недавнего времени мне казалось самый любимый после предательства так и помер на улице в лет 35 или около того... ничуть не сожалею. Произошлобы подобное поступила бы также!
Я к нему и так и эдак. А он подруг домой водил. Причем сам бомжом был... вот и здох как бомж. Так ему и надо собаке!!!

Margarita

Рыська

Margarita

Margarita

Cheburashka

Cheburashka

Nadezhda_I

PutnikD
Про закон-то расскажи!

Для меня главное на гору отправить а там как вернётся посмотрим

Nadezhda_I

tonika_007

Margarita
Спасибо!!!

Cheburashka
Что такое самолёт?

tonika_007
Опять мы - а ТЫ? где ты? где твои потребности и твои пожелания. Почему твоя жизнь зависит от того будет он выздоравливать или нет?
Прости я пишу все это очень ласковым тоном просто пытаюсь показать тебе что Тебя нет.. твоих границ нет..
Почему бы тебе не начать жить СВОЕЙ СОБСВЕННОЙ жизнью прямо сейчас а он если хочет выздоровеет и присоединиться?

tonika_007

Вот читала и призадумалась... Врачи, которые лечат болезни, в большинстве случаев знакомы с ними по учебниками, сами этого не испытывали.
Я, как психолог, работаю с созависимыми. И теоретически я знаю - как, отчего, что с этим делать... Ну, вы меня поняли.

А если абстрагироваться от этого, и подумать просто, как человеку, как женщине, возникает только одно глубокое недоумение - а как это вообще возможно для человека с интеллектом? Вот чисто по человечески мне абсолютно непонятно это патологическое влечение к "неподходящим мальчикам" (как бабушки внучкам говорят), эта болезненная привязанность, эти проблемы. И это при том, что выход не только виден - он просто истошно орет и бросается в глаза. Откуда эта невероятная страсть зажмуривать глаза и искать безвыходные ситуации там, где можно просто встать и пойти? В любом направлении, все пути открыты.

И ведь что интересно - если дело касается работы, учебы и т.д. и т.п. - это совершенно нормальные, адекватные, уважаемые и ценимые люди. Но стоит коснуться их "любимых" любой разновидности, все эти дамы мгновенно превращаются в слепоглухонемых, нервных, дерганных, ничего не понимающих дамочек.

Нет, у меня, конечно, в бурно-пьяные времена тоже были все виды "неподходящих мальчиков". Но мотивация общения с ними была совершенно другая.

У меня недели три назад был немного безобразненький разговор с мамой мужа.
Раз в полгода ей в,езжает вожжа под хвост его лечить. Я обычно мягко говорю - нет.
А тут у самой от дел и задач, от обстоятельств крыша-то поехала. И пьющего на х... Ну и её заодно туда же. Просто жёстко сказала, что он не хочет лечиться, не принимает никакого решения, а я ничего делать не буду. И никогда не делала, она почему-то думает иначе
Сразу врагом номер один стала. Меня даже обвинили косвенно в том, что... Муж пьёт, потому что он хочет, чтобы я была с ним дома. А я, скотина такая, то на курсы, то работу меняю, то поступаю, а сейчас обнаглела и английский учу
Так что не учите, бабоньки, английский. Это от него мужики пьют

Мелоди Битти на сегодня:

Многие из нас обрели мастерство отрицать и не считаться с тем, что причиняет нам боль. Мы можем долго выносить определённую ситуацию, повторяя себе, что всё не так плохо, мы не должны быть настолько требовательными, всё когда – нибудь изменится, мы сможем с этим жить, это не причиняет нам беспокойства, другой человек на самом деле этого не хотел, это не причиняет нам такой уж боли, возможно, всё это из–из нас.
Мы можем спорить с собой по поводу реальности и основательности нашей боли, по поводу нашего права чувствовать боль и делать что – то.

Часто мы терпим настолько долго, что, в конце – концов, нас охватывает бешенство, и мы отказываемся больше терпеть.
Мы можем развивать здоровую терпимость.
Мы делаем это, устанавливая здоровые границы, и доверяя себе владеть своей силой во взаимоотношениях с другими людьми. Мы можем уменьшить нашу боль и страдания, придавая себе силу и обратив на неё внимание. Мы можем работать над тем, чтобы сокращать время между моментом определения наших нужд и моментом установления границы. Затем мы можем себя вести открыто и прямо.
Мы не сумасшедшие. Поведение некоторых, действительно является неподходящим, оно расстраивает нас, оскорбляет и приносит нам боль.

Мы не должны чувствовать себя виноватыми, когда заботимся о себе, когда определяем границы, которые должны быть установлены. Взгляните на то, что будет происходить, как на опыт владения своей силой в установлении новых, здоровых границ и ограничений для себя.

Мы не должны чувствовать себя виноватыми, извиняться и объяснять своё поведение после того, как мы устанавливаем границу. Мы можем учиться принимать непривычность и неудобства в установлении границ. Мы можем утверждать своё право иметь границы. Мы можем дать другому человеку свободу иметь и исследовать свои чувства, в то время, когда мы учимся владеть своей силой и строить хорошие отношения, которые работают.

tonika_007
А ты чувствуешь себя Женщиной в этих отношениях?

Ну тогда вы друг другу подходите...

tonika_007
Ты его перепутала. Это не твой папа. Достаточно ты уже сделала из любви к своему отцу. Хватит его спасать. Ты этого сделать не сможешь, потому что тот, кто спит в другой комнате - это не твой отец!

Багира2
Оль, ты просто, наверное, избавилась от созависимости, но то, что она была у тебя изначально, об этом говорят факты из твоей биографии.
Помню, как ты меня вытаскивала из созависимых отношений....
Спасибо тебе!!!

Багира2
Отношения с алкоголиком. Все просто. Наличие папы алкоголика уже само по себе может являться фактом наличия у дочери созависимости. Далее - выбираешь мужа зависимого, мужчину. Наличие мужчины тирана - тоже подтверждает созу партнерши.

Margarita
Извини, не согласна. Я никогда не была созависимой. Все то, что присуще созикам, у меня всегда вызывало отторжение и неприятие. Я всю жизнь все делаю с точностью до наоборот.

Даже в отношениях с зависимыми мужиками, я всегда делала только то, что лично я считала для себя нужным, никогда не велась на их манипуляшки. От них мне были нужны - бухло и секс. Больше ничего.

Багира2
Оль, не буду с тобой спорить, хотя я уверена в проявлениях твоей созависимости в прошлом. И ты имеешь право на свое мнение, и я. Мне кажется, что у тебя отрицание работает. Но, конечно, я могу быть и не права. Я пытаюсь быть деликатной с тобой, потому что помню, что ты много для меня сделала и я благодарна тебе. Поэтому я не стану доказывать свою точку зрения.

Терапевтический мультик от Капитана Немо про повторяющееся поведение:

tonika_007
Или в этих отношениях ты только чувствуешь себя алкоголиком, который помогает другому алкоголику?
Тогда да, это 12 шаг, с интимными отношениями. Подспонсорного любим безусловной любовью.

tonika_007
А ты потом не обидишься, когда он оклеймается, встанет на ноги и вместо благодарности тебе, найдет себе другую женщину, с которой будет чувствовать себя мужчиной, а не слабым подспонсорным, которому нужна помощь?
Если ты сегодня видишь правду ваших взаимоотношений, и отдаешь себе в этом полный отчет, то тебя это потом не должно удивить или обидеть.
Ты СЕГОДНЯ его уважаешь или жалеешь?
Если жалеешь, то у тебя скорее созависимость и это очень плохо для него.
Жалость не придает другому человеку сил, она его ослабляет.
Тем более жалость женщины к мужчине.
Ни один нормальный мужик не выдержит этого долго, сбежит!
Только алкаш приспособиться и будет извлекать из этого выгоду, пока он пьет, ему это удобно...
Когда бросит пить, ему нужна будет другая женщина. Хотя, может ты изменишься...

Багира2
Да, потому что мужчине нужно от женщины уважение, а не жалость.
Даже в самых сложных условиях мужчина справиться, если женщина его уважает и верит в него.
Тогда отношения сохраняться без ущерба для обоих.
Хотя, может я идеализирую?
Но это все из собственного опыта...

Вальтрон
Ты вообще темперамент и психотип не учитываешь? И жизненную позицию, на них сформировавшуюся, тоже?

tonika_007
Теперь по поводу безусловной любви...
Представь, что через пару лет он протрезвеет, встанет на ноги, расправит "крылья" и создаст семью с женщиной, которая не видела его слабым...детеныша родят.
Ты будешь искренне рада за него?
Если да, то тогда твоя любовь действительно безусловна.
Если нет, то тогда ты "выздоравливаешь" его для себя. И не обманывай сама себя и нас.
Но важнее, не обманывай сама себя, а то потом может быть оооочень больно...
И боль укажет тебе на правду, только уже потом.

Рыська
Подожду, что еще кто скажет. Твое я прочитала.

Багира2
Ага, представляю!

как только анонимный не желает воспользоваться ПРОГРАММОЙ 12 шагов - так сразу родители виноваты))))
не стыдно в такие то как бы))) "взрослые" годы таким образом отмазывать своё ничегонеделание...
а ишо говорят - здравомыслие... как бы возвращалось... но детская травма (вполне возможно мозжечка, попы, рёбер, хвоста...) не позволила вернуться)))

Catrin
подсунуть бы это моей супруге)))
однако... мудрость приходит с годами... не будем торопить события)))

---

Спустя 7 минут, 41 секунду leonmaster написал(а):

---

малый анекдот в тему
- о чём думает женщина когда выходит замуж..?
_ теперь то он изменится..!
- о чём думает мужчина женясь..?
_ ну уж она то никогда не изменится..!

leonmaster
Да, всему свое время...

Любовь для меня - это игра в догонялки. 8 лет я его "догоняла", и о себе не думала, все для него "любимого". Когда очнулась, поняла, что сама погрязла в болоте. Вытащила себя сначала, потом как только решила, что пора мне от него избавляться, он вдруг захотел поменяться. Так и пошел выздоравливать. Но только тогда, когда понял, что китайского предупреждения больше не будет. Ты говоришь, что не сможешь выгнать на улицу. Ну зачем на улицу - есть же "землячка". Приютит. Не она, так другая. Не мешай ему найти свое дно. Не после горы все решится, все решается только здесь и сейчас. Да-да, нет-нет.

по поводу родители испортили жизнь...

решила помочь нужно слово держать

tonika_007

Для меня мужчина, полнявший руку на женщину, перестает существовать, как мужчина. Наверное мужчины это чувствовали и не позволяли себе такого. Один, первый самый, по спине треснул и тут же пошел в далекое пешее путешествие. С тех пор ни один не отважился. Хотя, я не требую:не смейте меня ударить. Просто, видимо, выбираю других совсем.

спасибо за поддержку,вроде все по прежнему а на душе спокойнее стало

если все люди, которым я навредил в затуманенном алкогольном бреду, кинут в меня малюсенький камушек, мне разве подняться с колен...
да малюсенькая часть людей получила от меня извинительные речи мои и немногое кол-во возмещения)))
но ить понятно насколько мала эта часть...
возможно есть алкоголики тихие, всех окружаюших своих только по шёрстке гладили...
возможно им и не надо даже знать)) что есть девятый шаг в программе....


я к тому что то что сделано в неадеквата конечно ПЛОХО, ОТВРАТИТЕЛЬНО...
но можно ли судить человека ТОЛЬКО по этим пьяным поступкам...
лично я не могу судить, зная лишь ЧАСТЬ истории Тоники 007 и её друга/супруга...

легко отшвырнуть человека оступившегося, тяжело ему руку подать...

не мне советовать и умничать.... в моей жизни таких гадостей хватает... когда я уже не пив почти год свалил свою щуплую супругу на пол и замахивался на неё ноутом...

сейчас тута все умные разумные, святые, благородные.... так может Вам дорогие вспомнить НЕЧЕГО...?
а я помню... и поэтому советовать то советую, но ПОМНЮ...

каждый совет исходит от человека с его собственным опытом, что получил от жизни, то и советует...

я получил семью. поэтому это мой опыт. и мой совет))))

leonmaster согласна с тобой, неадекват наш долго наверно будет, я тоже месяца полтора назад тарелку с пельменями в мужа запустила, а еще через неделю мышь компьютерную о пол разбила вдребезги и это все в год трезвый - кошмар, анализируя эти выходки ууу...думаю выздоровление только начинается...
а насчет подать руку алкоголику я с тобой согласна что надо , но если она ему нужна, а подпитывать агонию пития созу - жене это не есть хорошо.

Ягуар
именно)))
а то советов давать все могут... а жисть то она частная штука...
и как верно ты заметила ВСЕГДА есть та ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА меж тем и тем.
важно услышать и так и этак... а выбрать своё)))

Диалог:
- У Иры травма.
-
- Она работает от зари до зари - это уже травма...

tonika_007

Вот ведь когда я приняла решение что помогаю Жене безвозмездно..то есть даром и не жду благодарности всё как то и успокоилось у меня в душе..

Margarita
Чем КОДА отличается от Аланон? Где в Москве сейчас есть группы?
Как вы считаете? Алкоголик выздоравливающий может одновременно являться созависимым?

tonika_007
Хочу выразить просто поддержку. Очень тебя понимаю.
Я поняла, что меня тянет к мужчинам, которые меня не любят. В этом суть моей деструктивной личности. Я, алкоголичка, запрограммирована на самоуничтожение. Как говорила мне одна анонимная, на востоке говорят, что у нас карма на смерть.
Оставить мужчину, который приносит страдание, кажется невозможным. В конце концов я бухала, ходя в анонимные последние пол года исключительно оправдывая себя тем, что он не любит, не хочет возвращаться...Потом я выздоравливала года полтора с мыслью, что я самый несчастный человек. Потому. что его ведь не вернешь...Я разбирала его раза 3 по 4-му шагу и мне показывали, что он далеко не идеал морального, духовного и нравственного совершенства, что он мне нужен. чтоб пить или страдать...ну кароче мне всё надоело и я люблю сейчас того, кто любит меня и это так хорошо)))
Старайся параллельно заниматься собой как можно больше!! Своим выздоровлением и с ним ситуация разрулится...

Сейчас когда злость прошла я поняла что просто забухал с землячкой...у меня не запьёшь у меня это жёстко... ну и это его не извиняет... он получил по полной... до сих пор головные боли ... и на гору уже в начале месяца.... там будет видно... я ему благодарна нам вместе было хорошо... но измена она и алкоголиков измена...пьяный трезвый..