ну что же... пожалуй приступлю.
приступил то я пару недель назад, взял блокнот и "накатал" повесть в одной главе))) по самый второй шаг, потом пришли клиенты и я отложил её... продолжил на днях. "накатал"))) по самый половину четвёртого шага, пришли клиенты и я отложил её...)))
сейчас лежат мои записи в авто (забыл рюкзак с документами своими вчера вечером забрать домой) и мне лень идти и забирать... но схожу... а для начала попробую скрыть ото всех эту запись... так сказать до часа"Х".
сразу оговорюсь - я ещё и аптечный наркоман (что нередкость в нААших рядах), поэтому прошу прощения если вольно или невольно расскажу и об этом.
рассказывать всю свою жизнь нет смысла и коротко не умею, поэтому опишу единичный случай из своей жизни...
Как то мой пс.терапевт предложил мне сплавиться по рекам/озёрам соседней области в группе с людьми, которые подобно мне испытывают проблемы в жизни, различные проблемы. прогулка длинною в 11 дней для меня была возможностью выскочить из ежедневно-запойного употребления для "разрешения" моих, личных жизненных проблем.
напившись как следует, так сказать про запас, для удаления страха перед поездкой я не спал всю ночь мучаясь от похмелья и мыслей о предстоящем... добрёл до вокзала... огромный рюкзак с новыми неведомыми для меня вещами походными был реально неподъёмен... руки дрожали, ноги...
ужаснулся садясь в вагон... - со мной сел бывший мед.брат из платной (моей так сказать личной, ежедневной, любимой) наркологии... он привозил лекарства и систему, я готовил алкоголь, капались, бухали, куролесили... вобщем то за то он и оказался бывшим.
на его попытки раскрутить меня я отвечал отказом. как бы плохо мне не было я твёрдо решил не пить...
было тяжко все четыре с половиной часа поездки, но по приезду на место встречи и встречи с группой меня реально попустило... всю дорогу, а это ещё часов шесть-восемь, пытался читать какую то газету, вслушиваясь в разговоры... с вниманием рассматривал человека, про которого мне рассказывал пс.терапевт, человека алкоголика, который перестал пить, тоже пс.терапевта.., рассматривал вспоминая рассказы и разные незнакомые для меня слова - сухой запой, срыв... мне было интересно - красивый мужчина, весёлый, приветливый, умный... но всё ж какой то не такой..., не такой и всё тут.
первые два дня прошли на одном прекрасном порыве... соблазн появился на третий день, я продолжал как обычно спать по два-три часа в сутки.., а один из путешествующих рассказывая о бессонице своей, рассказывал и то, чем её лечит - слова были знакомые, родные, приятные.., слюна возникала сама по себе и не только во рту, а и в голове...
и опять с одной стороны моё желание УБРАТЬ из своей жизни ЭТО, с другой стороны стеснение признать что НЕ МОГУ жить без этого меня подвигло на молчание, на не способность некую попросить мед.препаратов.
через пару дней он ушёл с очередной стоянки, как потом он пояснил причину ухода - таблетки закончились слишком быстро, а появившись принёс с собой алкоголь..., самый мой на то время любимый алкоголь, именно тот алкоголь который мне нравился и по своим вкусовым качествам и по действию своему... он предложил мне... светило солнышко, середина дня, настроение бодрое и я отказался... отказался легко, без напряжения, лишь автоматом отметив для себя где он спрятал бутылку... несколько раз в течении дня я сопровождал его к бутылке, радуясь за себя и свои успехи... я начал верить что ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ... он ещё пару раз уходил из лагеря в ближайшие дни... уже не предлагая мне... я лишь сопровождал его к схорону и наблюдал его состояние... пить мне уже не хотелось совсем... жизнь расцветала яркими красками, меня уже не пугало просыпаться ночью, к утру костёр был готов, лагерь убран, я вымыт и улыбнувшийся... я радовался жизни, ребятам и своим успехам... почему то за эти несколько дней ко мне иногда подходил мой врач и предлагал поговорить, я отнекивался, да о чём собственно, всё хорошо... я не видел ВОЗРАСТАЮЩЕГО напряжения, а он видел.
... но был вечер и были посиделки у костра и были шутливые слова от моих однолодочниц о моей лени, слабости и неумелости... спорить не стал... послонялся по лагерю... вспомнилось всё.., всё что произошло... блин, да как я мог стерпеть такое... (что-что... а накрутить себя я умел в полсекунды) и я взорвался, взрыв был такой могучей силы что.... но внешне я сохранил спокойствие... подошёл к своему пс.терапевту и сказал что хочу уйти со сплава... он сказал самые замечательные слова в моей жизни - Я УВАЖАЮ ТВОЁ РЕШЕНИЕ... вот так просто...
с лютой ненавистью и страхом быть разоблачённым в уходе, я пытался поспать хоть пару часов... я боялся этих людей и люто ненавидел.
моё мышление алкоголика, тоннельное мышление было запущено и оставалось только ждать пока наступит финал...
без единой копейки денег (дорога обратная была оплачена, зная себя денег принципиально с собой не взял) пустился под утро в обратное путешествие вполне налегке, выбросив ненужные мне уже вещи просто в реку. природное умение выживать в любой ситуации - и на этот раз я легко обошёлся с полутысячей км в один световой день. подъезжая к своему городу я уже твёрдо знал что сначала бар и потом сразу домой... дойдя до бара смело взял себе пиво (неограниченный, регулярно гасимый кредит) и тотчас написал смс-ку супруге - мол если соскучилась и хочешь увидеть, то бери деньги и приходи в бар... через несколько минут она была уже на месте, а через пару недель я стоял под окнами роддома - родилась дочь... ещё одна дочь... одни дочери...
через год умерла средняя, она умерла на тридцать первый день моего запоя, в 11 лет, 1 месяц и 1 день, ровно через тридцать один день после нашего (тридцать шесть лет разницы...) дня рождения...
через несколько месяцев умер отец... был уже декабрь и я не понимал что в запое уже почти полгода...
у меня на аватарке написано - всё будет хорошо... эти слова я говорил ему... а он был в коме...
я похоронил самых близких для меня людей... мать, отец, дочь... и если родители в какой то мере это норма, то дочь... это против естественных законов природы, это как будто земля закрутилась вспять... мне повезло что в те моменты я был пьян... мне не повезло, что я алкоголик и не мог, не умел останавливаться...
я перестал выходить на улицу, пил в квартире родителей, иногда пробовал вернуться к супруге и опять уходил...
последний раз нашёл спиртное примерно 4 февраля... возможно несколькими днями раньше, возможно несколькими позже... точка отсчёта взята мною уже в ребцентре примерно. оплатила его сестра приехавшая то ли похоронить, то ли спасти... получилось спасла. жив я был, но плохо был жив... белозелёная кожа, чёрный язык, страх, чувство вины и БЕЗЫСХОДНОСТЬ...
попал в ребцентр, терапия по тетрадке о четырёх шагах... да, нет, да, нет... мне говорили - надо писать подробно, а я только и мог написать да или нет... ну мог ещё придумать чонить чтобы отстали...

... тут мне просто напросто вспомнилось - моя средняя дочь родилась с наследственным заболеваниям. все эти годы я и моя бывшая супруга носили в себе эту боль - отчего, почему... но НИ РАЗУ ни я ни она не обвинили друг друга... я по сей день думаю - так сложились гены.
и вот зная про себя и своё пьянство, злоупотребление лекарственными препаратами мы решаем с супругой (она решила, а я под страхом остаться одному согласился) завести совместного ребёнка... почему то у меня из ГАИшных материалов в голове: надо НЕ ПИТЬ 14 суток... в принципе это может и достижимо... но как ЭТО совместить с женскими факторами возможности завести ребёнка... практически непреодолимая задача для алкоголика... я высчитывал всё вплоть до полудня... сложно было нереально, не пью не пью и тут бац, какой нибудь просчёт с моей стороны или с супругиной... кто бывал, то поймёт о чём я...

спать я не мог, физические боли перемешивались со страхами... холодный, железный пояс каждую ночь так сильно сдавливал живот, что только кипяток и помогал... сахар... я долго пил вообще чай без сахара, не мог насыпать в кружку... руки., они отказывались повиноваться...
однако постепенно всё налаживалось, по сантиметру отодвигал сахарницу от стакана, по окончании двух месяцев расстояние было почти в два метра... я просто наблюдал за собой, наблюдал со стороны...
на 11-ый день моего пребывания в центре меня спросили:
- на собрание Анонимных Алкоголиков хочешь съездить... я даже не услышал куда, я просто понял - город, люди, воля, я жив...
- хочу.
первое собрание... театр для одного зрителя.
- да какие они алкоголики - первая мысль и она же единственная почти до окончания собрания - за деньги моей сестры набрали актёров и те сидят о чём то бухтят, вообще не знамо о чём.
- и вторая - он всё знает про меня, знает, знает, только рассказывает как будто это происходило с ним... человек рассказывал о своих клятвах бросить пить на могиле родителей и что тут же ехал в город и начинал пить... я начинал прямо на кладбище, поклялся и начинал пить... я не мог вынести одиночества и боли.
через неделю:
- поедешь?
- да. с одним лишь желанием - опять проспать пять часов подряд... ведь в тот раз я спал... спал подряд пять часов... это всё чего я хотел и понял...
через два месяца мне был поставлен выбор - или сестра ещё оплачивает или я выметаюсь... я очень боялся вернуться, более всего в этой жизни я хотел что-бы она продолжалась как на экране, а я мог бы просто наблюдать со стороны...
бросив сумку (осторожненько поставив.., с огромным страхом и чувством вины) дома я пошёл на своё первое собрание... там мне подарили малюсенькую брошюрку... а на следующее утро она мне помогла не сойти с ума... легче было повеситься и пожалуй так бы и поступил, но взял её в руки и первое что мне попалось.., в общем там было опять написано обо мне и что всё БУДЕТ хорошо.
хорошо было, но было только два часа в сутки..... и двадцать два часа плохо...
я хотел пить, хотел пить уже безо всякой физики тела, хотел пить по любому поводу... выскакивал на балкон, головой в пол, кулаками в стены и всё что мог произнести это - бозебозебозебозе (я не мог выучить той молитвы которую читали на собраниях, не мог, память отказывалась запоминать слова, а произнося единственное лёгкое слово Боже, я так часто его повторял, что оно сливалось в одно целое - бозебозебозебозе...)
два часа Чудо происходило, и двадцать два часа я хотел пить... лишь порой забывая об этом, отвлекаясь, чему то удивляясь или радуясь...
пить я хотел, хотел два года и два месяца... причины находились практически не выходя из дома: супруга, семейные отношения, окружение супруги, её родители, сестра... но я не пил. было страшно, просто и тупо страшно. я до сих пор не знаю почему остался/стал трезв... вернее знаю))) но Это личное)))
я продолжал ежедневно ходить на собрания, это было под номером ОДИН в моей жизни...
первый мой форум в моём городе, я в числе активных (новичок ить) организаторов, и я хочу пить, сильно хочу, уезжаю с форума домой, уезжаю из дома, путь твёрдо лежит в аптеку, а попадаю на форум, подхожу к кучке людей:
- плохо, спрашивает один из них.
- плохо.
- хочешь помогу.
- хочу.
- надо два час свободного времени лист бумаги и ручка, найдёшь?
- да.
моё первое знакомство с четвёртым шагом (фишка моего наставника, так он "ловит" себе подспонсорных) через полтора часа я смотрю на листок бумаги и улыбаюсь:
- так это я сам..?
- ну да, твоим почерком написано.
к тому времени считалось что у меня есть наставник. я попросил человека, он не отказал.
ньюанс в том, что я хотел от шагов - признания окружающих как о прошедшем шаги (о них так много велось разговоров), медаль/орден за шаги, почёт/славу/уважение... ньюанс ещё и в том, что Он знал об этом и работа по проге с первым наставником так и не началась.
я начал звонить тому человеку, который мне помог на форуме, постепенно всё чаще и чаще... потом попросил помочь мне по программе, рассказал о договорённости с первым... разрулилось очень легко и первый наставник сказал мне СПАСИБО... я был в шоке, спасибо.., мне..?
я ему дал отставку, а он мне спасибо... такие вот люди в АА... хорошие, ставящие своё Я на последнее место.

честно говоря я на листочках в блокнотике написал уже по аж но самый четвёртый шаг... но понимаю, что даже если попытаюсь переписывать сюда, то всё равно буду писать заново... я меняюсь каждый день и каждый день приносит новый взгляд на себя, новое вдохновение...
мои мытарства по группам продолжались, то на одну начинал ходить , то на вторую... то в одной мне было плохо, то во второй находил недостатки и неудобных мне людей. с алкоголем в первом шаге разобрался достаточно быстро. а со второй половиной шага и не думал даже разбираться, не понимал про что это и всё тут... какие-то намётки в этом плане были, но полной, ясной картины в голове так и не сложилось...
как то позже наставник сказал: ты всё время был зациклен на своих отношениях с супругой, девяносто процентов времени мы тратили на разговоры об этом... мне важно было одно - не пить. и ещё... я это помню, хорошо помню, на всю жизнь запомнил.., было задание прописать своё дно, без всяких намёков как и про что и сколько писанины.., просто ДНО... однажды на работе я взял ручку, листок и... окунулся туда... я писал не думая, не вспоминая, слово, слово, слово... очнулся, когда остановился... остановился и прочитал свои слова, обрывочные слова своего дна... боюсь и ненавижу... ненавижу и боюсь... боль... страх... ненависть... ни о какой потери контроля я и не думал, моей основной задачей было разобраться с алкоголем... кто же знал, что я профукал значительную часть первого в первом... я действительно не понимал о чём речь, но мне было ужасно плохо от моего непития и я вынужден, просто вынужден был приступить ко второму...

во втором шаге искренне пытался найти Силу. уговаривал себя, заставлял, обманывал, шёл на компромисы и купи/продай... ничего не нашёл... выручили слова из БК - с почти детской верой... это про братьев Райт... уцепился за эти слова. решил как есть ну так и хорошо, главное - не пить.

третий шаг, я проходил его и в малой группе по чтению БК и с наставником... вроде и торжественная обстановка, а мне как то просто хотелось быть как все (это в малой группе) и не испортить торжественность своему наставнику (это с наставником)... почём я знал, что слово не воробей, вылетит не поймаешь))) так как то... главным для меня было не пить.


мой четвёртый шаг... только сейчас я понимаю, начинаю понимать что ничего проще программы не приходилось делать - просто надо жить...
тогда же я был заморочен премудростями - а кто и как сделал, а как правильней, а красивей и надёжней, а вдруг не так... вообщем нахватался опыта самого разного от самых разных людей, три раза начинал и оставлял как неподъёмную ношу... просто в тот момент дело уже подошло к разводу с супругой, у меня появилось свободное время, много свободного времени и огромное ЖЕЛАНИЕ не пить... я не мог пить, а пить ХОТЕЛ...
я не пил уже почти два года и всё это время хотел пить...

тут мне почему то опять или снова хочется сделать отступление... это про шаги и прогу... моё мнение об этом в принципе не менялось, но менялось и меняется моё мнение об этом ДЛЯ других людей... по началу я искренне удивлялся - ходят на собрания, но по шагам не идут... неужели им не понятно... а на самом деле это мне было не понятно. не мог понять что силой и уговорами ничего не сдвинуть с места... есть удивительное множество людей которым и не нужна программа, одним просто не нужна, а другим нужна но не им. Показательным в этом плане для меня был недавнишний разговор с С. он соседом, он алкоголик старого расклада, много лет знал где можно остановиться, пробовал, не пил полтора года, сознательно запил, пил с десяток лет, остановился когда понял что ХОЧЕТ НЕ ПИТЬ... так вот стояли мы с ним на балконе за жизнь разговаривая... вот его слова - да, тебе надо было пойти по шагам, ты бы иначе обязательно запил... и потом добавил - когда я захочу изменить свою жизнь я тоже пойду...

обиды в четвёртом (а я к тому времени повинился перед наставником, что чересчур много ЗНАЮ о четвёртом) прописал легко... старых у меня раз два и обчёлся, наставник сказал - у тебя в сегодняшнем дне столько косяков, что все СВОИ недостатки ты в нём и увидишь... поэтому принял решение искать недостатки, а не прописывать детство и юность свою.

про сексуальные отношения - был поражён, просто писал, писал, а потом остановился, вернулся к своим первым якобы отношениям и вздрогнул - один единственный случай наложил отпечаток на всю мою оставшуюся жизнь...

страхи... тут мне вообще было просто и понятно. скажем страх высоты (и такой ради интереса прописал). всё оказалось доступно к исполнению, что бы не испытывать страха по жизни как такового. скажем я не лезу туда где могу оступиться, сорваться, где может голова закружиться, есть ещё такая штука - в телевизоре частенько показывают удивительные кадры с высоты, но как бы глазами моими вниз... раньше закрывал глаза, неприятно было, теперь рассматриваю красивые виды внизу, стараюсь рассмотреть всё как можно подробней... это из простого, но был случай - лето, отпуск, самолёт... страх начал накрывать сразу как только заработали двигатели, этот звук и вибрация..., они были более чем ужасны... и я понял.., неважно что я понял, важно что я стал делать, я стал молиться и разговаривать с ВС, я просил сил и здравомыслия пилоту, благодарил наземные службы за подготовленный самолёт, просил себе сил для того чтобы поддержать супругу и не показать страха своей маленькой доченьке, не предать своего страха им... меньше минуты длилось действо, а когда закончилось я... я улыбался. кстати))) просто пожалел денег прыгнуть с огромной горы на параплане... страха не было, было стремление познать новое., денег было не очень много)))
но параплан был позже... а когда закончил четвёртый шаг я недоумевал - я по прежнему хотел пить... и ведь делал то всё по честному, искренне, для себя родного...
выходов было только два или пить или продолжать не пить, а для этого мне надо было продолжать шаги...

оказалось что пятый я сдал "автоматом" в процессе четвёртого шага...
деваться было некуда и я позвонил наставнику с просьбой в очередной раз встретиться со мной и дать мне задание по шестому... вообщем то в процессе нашей совместной работы у нас так сложились отношения - встречаемся, читаем, получаю задание, когда готов (я сам это решаю) встречаемся, рассказываю в двух словах, получаю новое задание (следующий шаг).
прочитали, получил задание на две недели...

да-да мой шестой длился аж три недели... я скрупулёзно записывал все свои недостатки/корябки в блокнотик... весёлым было начало - пришёл на работу разложился программно записывать недостатки и... поднимаю глаза, по улице проходит девушка, ничо такая, опускаю глаза, записываю - похоть, поднимаю глаза, тоже ничего себе, но ток ноги..., опускаю, записываю - осуждение, поднимаю, записываю, заходят, выходят, записываю... всё бы и ничего и весело, но... бунт произошёл на третий день, взрыв, бомба, ядерная и атомная, но обе внутри меня, выплеск наружу... какой там было записывать недостатки... лишь спустя несколько часов по памяти их восстанавливал... шестой шаг был у меня переломным, развод с супругой отложен в суде на обдумывание, живём толи врозь, толи вместе... врозь к тому времени мне было удобней и проще, внешних раздражителей раз, два и обчёлся... чувства непонятные были, немного ревности, немного гордыни, месть и.... вероятно это называется взаимным притяжением...
шестой для меня был удивительным шагом, в нём я увидел всего себя таковым как есть, в нём я начал готовиться к своим изменениям, я по честному выполнял задание наставника... я не просто хотел не пить (а пить ещё и ещё хотел), я уже захотел жить, я уже знал ЧТО мне надо делать для этого, я уже начал расставаться со своими самыми завуалированными страхами... примерно именно в это время мне как говорится "провалилась" вторая половина первого шага... я реально признал всё.
много могу говорить о шестом, он полон жизни и возрождения меня из пепла, тлена, страха, неведения.., из бездействия к действиям...
это действительно так, это шаг отделяющий мальчика от мужа...

и теперь вновь у меня не было выбора, или я изменю всё что мешает мне во мне жить или ... или... теперь я могу сказать иное чем прежде или я буду жить хреново.., пить не могу и НЕ ХОЧУ... жить хочу и могу, но хреново. последний раз я хотел пить в два года и два месяца своего непития... далее началось то, что я для себя назвал трезвостью.

седьмой шаг.., он учит меня как засунуть своё Я в последнее место... очень, очень тяжело было смолчать, просто тупо смолчать там, где невозможно, нереально, неправильно было смолчать, смерти подобно было смолчать.., но смолчать, не ответить, не отреагировать, не повестись на поводу своих страхов... я не могу подобрать иного сейчас слова. поэтому его и напишу - КАЙФ... оплата моего молчания, не ответа, нереакции... я поражался - я всего лишь не отреагировал, повёл себя немного иначе и... я оказываюсь на высоте, я прав, меня благодарят за моё молчание, меня слушают когда я говорю и мне доверяют когда я молчу... я смог наступить себе на "горло", на свою гордыню, на свои амбиции, на страхи, на многое и многое.., но я получил взамен нечто большее - спокойствие и доверие... я всё чаще и чаще обращаюсь к ВС ( я употребляю слово Господи) с благодарностью, мои молитвы давно уже ежедневны...

сломанная челюсть в итоге меня приводит в больницу, перспектива месяц, я похудел примерно на 10 процентов, я пишу восьмой... пишу то, что мне может повредить в будущем, людей с которыми я по каким то причинам прекратил общаться...

опять отступление... моя умершая дочь... мои слова ей... я не мог жить с этим и не жить не мог - у меня ещё есть дочери... на девяти месяцах непития я больше не мог носить с собой свою боль... я начал писать письмо... несколько страниц - не то, несколько страниц ещё - опять не про то, ещё - не то, ещё - нет, нет, нет... больше я не мог, состояние было... я не смогу описать состояние безумия, боли, беспомощности... я порвал последние исписанные листы (обратная сторона товарных чеков, я работаю продавцом) и поехал... и она и ВС знали что именно я хотел сказать, я сказал все свои слова любви, уже сказал в своих попытках написать... мне оставалось только выть... и я выл, стонал, плакал, захлёбывался на могиле... потом я поехал домой... внутри было пусто... было непривычно пусто... боль оставила меня... я спросил на весвало - что это со мной, мне ответили ДП... так я познакомился с ДП...

я внимательно осмотрел свои мат.долги, вписал все.
основной моей задачей в восьмом максимально обезопасить свою трезвость, найти понимание и примирение с людьми с которыми мне так или иначе возможно придётся пересечься по жизни... и моя задача ОТКРЫТО смотреть им в глаза... это всё.
написав материальные долги я вижу что могу разобраться с ними за пару лет и принимаю решение позволить семье отдых.
мы уезжаем на море, кругом "всё включено", круглосуточно... алкоголя много, очень много, более чем много... а мне нет нужды и желания. через несколько дней меня знает весь отель (с моей семьёй это не удивительно), я выигрываю конкурс "мистер отеля" мне дарят бутылку дорогого вина, я спокойно везу его домой... я везу не вино, а "медаль".



девятый... удивительно лёгкий шаг, реально лёгкий. мне легко было говорить людям слова... тут я был немного удивлён - ВС так распорядилась, что в назначенное время люди подходили ко мне и давали мне шанс, возможность приносить мои извинения, возмещать то что не сделал раньше или плохо сделал... мне очень важно было поговорить со своим крестником, я видел его лишь раз, лет двадцать назад, по пьяни, во время крещения... я разговаривал с ним, рассказывал о себе, о еого отце и нашей дружбе, о том почему я так жил и поступал, я просил его обратиться ко мне в случае необходимости и я сказал - мой дом - твой дом, мой хлеб - твой хлеб... мы тепло расставались... однако с той поры он ещё ни разу не позвонил, но сейчас я общаюсь уже с его отцом, а сам парнишка молодой и у него другая жизнь, молодая)))
я рассказывал о том что сделал, что предстоит сделать, я советовался, этот шаг действительно тяжело одному решать как поступить... очень тяжело, много человеческих факторов и мелочей могут сыграть свою порой ненужную роль... тут необходим совет. однако есть и много пустяшных случаев, которые отравляли мне жизнь - я пообещал одной женщине за кое какие мои домыслы сломать ногу... заява в милицию, суд, пересуд, наказание, необщение, избегать сложно, но приходится (женщина бывший наставник супруги)... и вдруг - она здоровается со мной, здоровается и улыбается и мимолётом я ловлю её глаза своими... мой звёздный час - я готов встать на колени посреди улицы, я ей благодарен, я благодарен за всё что было и произошло, да я не сумел иначе в то время, но сегодня я благодарю её и приношу вои самые искренние извинения по поводу случившегося... когда я рассказал об этом наставнику он сказал (а он знал всю эту историю подлинно, он помнил как я орал и клялся что уж если не сломаю ногу, то уж извинений каких либо от меня она уж точно не получит за содеянное))) и ещё каждый мой девятый шаг предполагает дальнейшие отношения на новой основе, я каждого прошу обращаться ко мне и в радости и в печали. и ещё мои родители... всяко бывало и думал много и говорил порой... слова несусветные обвинения, непонимания.., я сделал себе тату. на самом видном месте - многие спрашивают - это что (серп и молот и звёздочка советские)..? отвечаю - у меня было счастливое детство... я встречаю понимание многих - это моя благодарность моим родителям, мой девятый... папе и маме...

супер шаг что бы жить счастливо это десятый... мой огромный недостаток недоговорённость, он была практически основой моей жизни.
сейчас я не позволяю носить себе в себе негативные чувства, как только мне становится плохо (кстати эмоциональная боль по силе РАВНА физической и находятся они обе в одной точке мозга, одной и той же точке) я исправляюсь... поначалу мне не удавалось "отловить" момент раздражения на работе... приходилось мозгами останавливаться и спрашивать себя в чём дело, почему я так себя веду, откуда во мне высокомерие и непринятие людей.., они ведь пришли ко мне за помощью и более того они принесли не только свои вопросы/печали они принесли и денежные знаки... мне удалось, мне удалось буквально за пару недель встать на новые рельсы... в это практически невозможно поверить, но сейчас КАЖДЫЙ мой клиент уходит с хорошим настроением, с позитивом, со словами благодарности и пожеланиями самыми расчудесными... но, начинаю я, я первый желаю им помочь, я первый говорю - здоровья вам, я улыбаюсь и выслушиваю то, что они мне принесли... порой мой напарник говорит - тебе опять принесли шоколадку/чай/деньги/спасибо... я улыбаюсь, он недоумевает... мне это само пришло - вместо исправлений я изначально веду себя как человек, просто человек, оно ведь так просто...
были конечно и вопросы... были и будут.
но самым Чудесным было то, что написано в БК... обещагия 10 шага... наставник читал, а я сидел и слушал... я медленно очень медленно слушал и благодарил ВС за всё то, что со мной произошло, все, все обещания сбылись... я не ожидал Чуда, а оно пришло.
сегодня я жив, я не хочу пить примерно с марта 2014 года...
11-ый... я попробовал делать как мне рассказывал наставник... попробовал и отложил в сторону... за почти три года у меня сложился свой механизм планирования... это тот шаг где мне впервые))) предлагается заглянуть в своё будущее, а оно у меня без страха и упрёка.
спасибо если прочитали до этих строк. написал как умел, честно и искренне.
многие помнят каковым я пришёл на Весвало... если попробовать найти мои темы... вообщем изменения есть и они ПРОДОЛЖАЮТСЯ.



























































































_____________
я не тот у кого проблемы с алкоголем. я тот у кого решением всех проблем являлся алкоголь.