У меня так проявляется гордыня..
Хотя я редко сейчас критикую окружающих, но бывает.. Помогает вспомнить "а не чешеться ли у меня спина?"
Своим моСгом просто понимаю что это я считаю не правильным, это мои личные заморочки.. И мне стоит разобрать, что меня так волнует.. Гордыня (а я вот такая правильная, не то что этот урод)? Зависть(Бывает скрытой)? Своеволие(Он не должен так делать, потому что мне это не нравиться)?

Скорее вот это. Только феномен в том, что я понимаю - что по сути мне это ничего не нужно - пофигу - с него нечего взять.

Или гордыня, вот такие слова вертятся на языке: "Ты, чмо бестолковое, как ты смеешь со мной рядом находиться, не то, что смотреть на меня свысока, я сам всего добивался - я великий человек, а ты недоделанное, пустое существо" :-)

Блин, в дурку пора!

У меня не зависть. У меня так изначально забито - я тут авторитет, все должны меня внимательно слушать и брать с меня пример. Если кто-то претендует на то, чтобы стать круче меня, то это вызывает злость. Я точно также к наркоманам отношусь иногда, к хачикам или к какой-то группе, не такой как я. Типа не делаю зла так, как не хотел бы себе, а вот этих мочить можно, т.к. я не такой и мне их участь не светит.

Классная игруха!
"Ничто не истинно, все позволено." :-)

Мне если често - до национальностей пофигу было всегда. Пока один недавно меня не разозлил своим отношением ко мне, я ему говорю 400, он 500 и ничего другого не знает и не понимает. Потом все хачики стали дибилами, которые только с гор слезли. Но потом отошло, среди всех бывают всякие. Видимо, когда кто-то задевает мою светлось и высокую самооценку - я начинаю искать всех таких же и желаю их уничтожить, чтоб не рисковать своей "светлостью", которая собственно скорее черна, чем светла :-)

Ты бухать-то перестал хоть?

Ну дык есть над чем поработать.. Попробуй снять маску.. Я так когда поняла что у меня крылышки растут, так сняла с себя маску "успешности".. И поняла, что у тех людей тоже есть свои проблемы.. И им тоже не сладко жить в том в чем они живут.. Собственно как и мне не всегда бывает сладко..

У меня не бесполезная, у меня вредная.
Если я критикую, я быстро начинаю это делать вслух, и не лучшими аргументами. Потом хоть 8-й шаг дописывай. Впрочем, бывало, что и дописывал, и 9-й делал...

Да и у меня вредная. Иногда бывает неприятно, что я так жестоко накуралесил. Хочется уничтожить, а когда уничтожил - бывает очень жалко и обидно за себя. Хоть в клетку меня сажай, чтоб окружающих не обижал. Вот раньше обижал - так меня быстро в алкогольную клетку упаковали. Сейчас не хочу спорить и воевать с миром, но мысли лезут. Темы возникают - инстинкты дергают. Завожусь с полоборота. Что пить мне нельзя я установил по всем фронтам - так что выпить с полоборота - не выйдет. Не нужно мне это уже совсем. А вот накуралесить - только в путь.
Может мне завтра станет жалко тех мажорчиков, что я тут обложил, пока пофиг.

О каком разговоре идет речь? Давай, начинай говорить - поговорим.

Причем здесь дела - дело не в делах.

Может не то слово подобрала.
Я, возможно, тебя не поняла...Что именно тебя задевает в детях богатых родителей. Что у них нет материальных проблем?

Спасибо за опыт!

Я имел ввиду, что держат таких детей богатые родители как домашних животных - чтоб тащиться, т.к. другого толку от них нет. Вот эти дети и привыкают быть игрушкой в мирке своих родителей или кого там.

А вот теперь подумай - это легко быть игрушкой? Без свободы выбора?

Нет, то что они претендуют на то, что круче кого-то. А у них ничего нет для этого. И они вне иерархии, которая признана мной и придумана в моей голове.

Как это у них нет выбора? Я считаю так - не нравиться - не делай. Их цепями никто не приковывает и взаперти не держит - иди и добивайся всего сам. Но они выбрали шестерить и развлекать за бабки, наплевав на свободу. Это чем-то сродни проституции.

Ну разве не смешны они тогда? И чего тебя это злит?

А что у тебя за иерархия в голове?

Они сломлены с детства.. Знаешь как меня мать ломала? Но я просто отмороженной родилась - потому могла сопротивляться.. Не все дети могут бастовать против родителей.. А дверка закрывается именно в детстве..
Они не знают что такое свобода выбора..

Лен, я все подробно расписал вначале!
Иерархия моя личная - т.к. моя социопатия не позволяет мне слушать ничего и никого. Только все свое собственное. Свои законы, свои понятия. :-)
А вообще не мне судить. Совсем загнал бедолаг :-)
Дело в том, что я понимаю как делать прямо - а делаю криво!
Поступаю резко и не правильно - прекрасно осознавая при этом, что правильно, а что нет.
Дело не в детях этих - дело во мне. И нагнал я на них тоже зря.

Ты почитай тему. Вопрос-то во мне.

Ты про всех детей богатых родителей или про конкретного человека?

По-моему это в тебе установки работают, выработанные годами. Хорошо, что ты осознаёшь, что это не есть правильно. Наверное следующая ступень сменить установку. А это не так легко, но возможно. Можно создать себе другую установку и написатье ё на бумаге кратко. (напрмер: Дети этих родителей ни в чём не виноваты. Они были поставлены в такие условия с рождения. Да, некоторые из них хотят какзаться крутыми, ну и пусть, они немного смешны, но это их дело, их жизнь. Меня это не должно касаться)
Ну примерно так или по-другому чуть-чуть. Ну вот, и каждый раз когда в тебе закипает злось по отношению к таким людям, повторяй эту установку про себя. Ну ещё и молитва помогает, конечно!

Я ИМХО думаю что именно этот человек максимально несчастен.. Может ты внутренне это понимаешь, и тебе его даже жалко? Но твоя гордыня ставит заслон в виде агрессии - он играет не по твоим правилам, а? такое может быть?

Ну да не по моим. Но вопрос - можно ли эту бесконечную агрессию - которой только повод дай - так и попрет. Как-то убрать? Убрать осуждение и т.п. - что лишь повод для агрессии?

Весь мир пострадает за одного человека... Непорядок.

Можно!!! Меняй установки!

Можно убрать.. Путем мирных переговоров.. Зарывай топор войны, и начинай учиться дипломатии.. Для начала пойми на кого злишься. потом поставь себя на его место.. Уютно? Мне было бы не очень.. Потом просто объясняешь себе же что этому человеку может быть в десятки раз хуже чем тебе.. Потом ты может быть даже станешь ему другом - не исключено.. У меня такое бывало..

Вся идиотичность в том, что я все понимаю - но делаю все по другому!

olegg "...У этого воина спонсор есть?"

Вот с этого все и начинается.

Это то, что я ему пытаюсь объяснить! (тока другимим словами)
Но не слушает

Олег - почему ты меня спросил именно так - снисходительно и от третьего лица - "у этого воина"? Видимо ты гуру, что не позволительно с такими простаками как я напрямую общаться? И ты после этого говоришь мне о гордыни? :-)

Вот и я так же!Не могу нащупать границ . Входить в чье-то положение или на место поставить?Или вообще не замечать,но как?
Единственное,что знаю точно -гнев меня разрушает.Тем более разъедает душу,если я им упиваюсь.

Откуда неприязнь?

Смотри-ка как просто может посторонний человек управлять твоим эмоциональным состоянием.
При помощи одного лишь взгляда.

Я сейчас, похоже, поплыву против течения...Прочитала всё, и впечатление моё такое: неприятие счастливых людей...очень распрстранённое, кстати...
Кто сказал, что "мажорные" люди несчастны и несвободны? Почему их надо жалеть? Я когда-то подметила в себе такую жалость...к одной замужней богатой и вроде бы не очень красивой женщине, к тому же ещё и моложе меня... А я в ту пору была, конечно же, счастливей, умнее и опытнее её... только разве что одинокая и совсем небогатая...Она и не подозревала, как мне её было жаль!
Потом я стала у таких "мажоров" учиться. С трудом, но кое - чему научилась.
Извините, что "не в строчку"

Да, но это часто заканчивалось тому человеку избиением и увечьями. Только один раз мне это закончилось ментовкой. А к новой жизни я еще не привык. С одной стороны - вроде никто в живую не осмеливается со мной на конфликт выходить. С другой - я сам стараюсь не ездить в метро и не быть в публичных местах. Т.к. я привык что раньше - можно сразу наказать физической расправой, и алкоголь снимал все стопы- голова не то, что не успевала думать, она не думала. По большому счету все было похрен. А что с этим делать в трезвой жизни я не понял. Толи также быть отморозком (большие приемущества для трезвого) а заодно еще зарабатывать криминалом и т.п. - идти на конфликт до конца. Толи что-то совсем менять. Меня мучает это!!! Щас то как - быть отморозком или цивилизованным? Но как я могу быть цивилизованным - с такой историей - террориста-отморозка, при том, что я знаю - что я в любой момент с этим всем могу столкнуться!

Та, старая война - бойня все еще не закончилась для меня! Если раньше я был готов грабить, но не мог оружия в руках держать из-за пьяной неадекватности, и мог натрындеть по пьяни туда сюда о деле - а потом не помнить и тупо садиться в тюрьму. Это было не возможно. Алкоголь меня держал от крайних поступков. Сейчас он меня не держит - но вроде и без криминала живется не плохо! Я запутался! Что дальше - как мне относиться к тому что было...

А было очень долго - с того еще момента - когда я просто выпивал в детстве - до конца. Я отмораживался все сильнее. Вообще - был готов быть террористом в всех валить пачками, но уже не мог - т.к. я был алкаш.

Да и когда протрезвел, стал ходить на группы, я не раз обсуждал с приятелями то выращивание травки на продажу - в аппаратах, когда появилась отдельная хата - она по сути на это и появлялась. То пробивал как можно блестящие ленточки для поддельных купюр сделать или заказать. То общался с кидалами европейских банков на кредиты, как можно в этом всем завариться. То придумывал как покидать операторов сотовой связи, за счет долгого пересчета баланса в роуминге. В конце концов - когда проиграл в тотализаторе - сразу обратил внимание, что пункт, где деньги лежат - шифруется и находится на окраине - рядом с лесом, пошел обсуждать как это можно осуществить. Не уверен я сейчас - когда весь мир перед глазами, что можно идти так легко с калашниковым и грабить. :-)

Я весь до мозга костей этим пропитался... Черт... Вот везет мне пока - я бизнес замутил - пока шел честный бизнес - все окей - как только ситуация рискованная - сразу со всеми кто кидает разговариваю - что нынче за темы. Мне пока везет - что будет дальше - я не знаю. Да, трезвому туда лезть адреналиново, после столько пития придется психику набить - но ничего невозможного нет.

Бомба в голове! :-)

Fler
Ага. Частенько счастливому человеку советуют снять розовые очки.
даже я сталкивалась с этим, хотя не могу назвать себя счастливой. Когда я говорю, что у меня все хорошо, мне говорят "подожди радоваться - посмотрим что дальше будет". А дальше, по их мнению, непременно будет плохо, как-будто им сам Бог в уши нашептал

Эге, а на самом деле я осознала, что внуков мы воспитываем в "мажоре". Чтобы бедность и несчастья были им вполне знакомы с точки зрения потребности в благотворительности.
Детей, увы, по причинам собственной болезни, я растила по-всякому, но "мажор" взял верх в конце концов.

Возможно я просто сам себе яму рою - чтоб стало все хреново и чтоб забухать...
Короче надеюсь это все пройдет само по себе, а пока буду СТАРАТЬСЯ молчать.

Лена, с чего мне завидовать? У меня уже все просто и легко, раньше было тяжело, конечно, но то было раньше. Я просто считаю себя выше других, и постоянно ставлю себя выше кого-то. Отсюда и придумываю конфликты. Короче все еще до конца не понятно что же там внутри на самом деле. Но не зависть - это точно.

Они самые.

Нет. В глубине души не считаешь.
Иначе бы не было зависти.
Есть желание, острая потребность быть лучше и выше других.

Когда моими мыслями, эмоциями и поступками начинает владеть какой-то посторонний человек, для меня это серьезный сигнал препарировать свою самооценку - в каком она находится состоянии.
Как правило, она находится не там, где ей дОлжно быть.

Только имея полностью адекватную самооценку, я избавляюсь от зависти, от злости, от эмоциональных заскоков.
Я знаю, чего я стою РЕАЛЬНО, у меня нет иллюзий на свой счет. Я не тешу себя сказками, что у меня ума палата (самая большая) и за год сделаю 15 лимонов, а еще научусь играть на рояле и говорить по-французски.
А в своих иллюзиях я уже все это умею и сделала - и именно поэтому я круче всех-то.
А по факту? Ну чего у меня есть такого, что я круче? Нет ничего. Все крутое мое только в мечтах.

Угу, я тоже не завистлива...Не корыстна...Не ...и так далее по списку.
Я так всерьёз о себе думала (до Ал-Анона, разумеется).
Алкоголик, из-за которого я в своё время переступила порог группы, в ответ на мои "я не...", мягко сказал мне: "Значит, ты ангел. И тебя возьмут на небеса, скоро."
Это было давным-давно...Я убедилась бесповоротно, что имею всё, чего у ангелов нет. Хотя бы потому, что до сих пор живу на свете.
Зависть -да она меня и не покидала вовсе... Я и сейчас завидую - смешно бывает, чему! (что у меня есть даже!). Это - первая и мгновенная моя реакция. Другое дело, что я могу это увидеть в себе и...вернуться к душевному покою немедленно. А так...как была человеком, так и осталась....
Мира и радости всем! И изобилия!

Так может в этом причина? Ты добиваешся своим горбом, а им все дают готовая.И от сюда обида вытекающая в .....

Тсссс!

Короче - чтоб стало понятно. Я чего-то добиваюсь не для того, чтоб иметь какие-то ценности. А для самоутверждения, если копать глубже - для ВЛАСТИ!
Если по честному - мне нахрен виллы не нужны, ни тачки - ничего, плевать на материальные вещи. Просто так сложилось - чтобы влиять на ход событий нужны деньги. Чтоб тебя слушалась толпа - нужны аксессуары короля - роскошь.
Каждый хочет власти, но не каждый создан для нее. Если по сути - даже жажда власти - комплексы, но если не ее добиваться - то чего вообще тут делать?

---

Спустя 2 минут, 1 секунд Transformer написал(а):

---

Вообще - я чего-то добиваюсь - чтобы научиться добиваться. Если уметь добиваться определенного уровня - то в любой момент с нуля - можно добиться этого уровня. Сила - она в голове. Больной :-)

---

Спустя 8 минут, 17 секунд Transformer написал(а):

---

Бошка у меня болит - выпил анальгина, ща должно отпустить :-)
Перекурил - седня после группы в кофейне посидели. Болтали, курили. :-)

Петь, напиши хотя бы один шаг, может дойдет...

селя
и я о том

---

Спустя 2 минут, 34 секунд leHa написал(а):

---

Когда я начинаю себе врать, пытаясь выставить себя в наивыгоднейшем для себя свете, я зарываюсь еще глубже, это не приносит мне облегчения и проблемы не решает. К чему это я? да так просто...

---

Спустя 1 минут, 32 секунд leHa написал(а):

---

Transformer
Сила в правде смотрел "Брат-2"?

Вот именно эта твоя цитата помогла мне понять, почему ты так не взлюбил того парня (мажора).
У того парня есть эти аксессуары, а у тебя их нет. И это не зависть. Возможно в подсознании ты проводишь следующую параллель - "Я - хочу власти, но у меня нет аксессуаров. У него есть аксессуары - значит есть видимость власти. Меня это злит, потому что Король - Я"
Пусть победит сильнейший!

Петь, я ничего не пытаюст тебе внушить - это твои проблемы, твы же хотел разобраться, а теперь отметаешь все, что тебе говорят, только потому, что говорят тебе совсем не то, что ты хотел услышать.

Transformer
Я по-моему понятно объяснила тебе в первом посте. Доказывать что-то человеку, который завидует и отрицает это, все равно, что доказывать алкоголику, что он алкоголик, если он себя таковым не считает.

Говорю честно - При чем тут все? Твои чувства к этим людям очень похожи на мои в недавнем времени, и я так же как и ты не понимала причину(если честно, я об этом и не задумывалась). Все банально просто - если я испытываю негативные чувства к людям, которые благополучнее, чем я, и живется им легче, чем мне - значит я им завидую. А у тебя зависть к ним в каждом посте проскакивает.
Вот здесь очень ярко:

А у мажоров уже все это есть, им жопу драть не надо.

---

Спустя 6 минут, 55 секунд leHa написал(а):

---

Lenchik
Это типа - особый подход? Главное не говорить запретного слова

Да нет. Как раз наоборот. Именно жопу им и надо драть. Банально. Ремнем.

Ну сразу видно - ты не читала то, что я писал - а сразу пришла со своим мнением.
Придется тебе все повторять, что я уже писал. Раз ты настаиваешь, поехали.

Я не испытываю негативные чувства к людям. Я испытываю негативное мышление на счет лишь одного человека. Меня парит - с какой стати я трачу свое время и мысли непонятно на кого, мне это не выгодно и не нужно. Этот один человек хвастался тем, что он ПРОСИТ деньги у родителей. А они такие казлы ему не дают. Или дают мало. Ему дохрена лет. Для меня это дико. Он хвастается своим позором. А сказать я ему ничего не могу - т.к. это по идее и так все ясно, но не для него.

Он не благополучнее меня. Я благополучнее.

И так - здесь ты вместо того, чтобы читать что я писал - написала ерунду. Далее.

А ты сама-то негативного обо мне мнения, при чем, за просто так. Повода так думать о себе я не давал. Я получаюсь как минимум хуже тебя, ну о чем я и писал - это корень раздраженности и у меня. Какой-то чел, хвастается позором, типа он крутой. Меня это раздражает.

Ну это вообще ерунда. Что тут ответить, если это даже не вопрос... :-)

У каждого свой путь. и еще вопрос ты сам часто просишь о помощи? у тех же родителей?

Вот и ответ на вопрос. Почему? сам же нашел.

Откуда ты все знаешь?
Конкретно: Холодильник перенести не помогу. И вообще зачем гадать? Помнишь - что такое "если бы", да "кабы".

так ты же сам писал, почитай сначала.

Даже более того - можно все. :-)

Ну разве не ты это написал????????????
Т.е ты сам написал, что тебе нужна ВЛАСТЬ!
Ты также написал, что тебе не нужны виллы, тачки и т.п.
Потом ты написал, что для власти нужны аксессуары.
Но у тебя их нет!
У мажора есть аксессуары.
Вот такое противоречие у тебя в голове.
Так что, есть над чем подумать!

Абсолютно точно.... :-(
А на мажора - вообще глупо - я разозлился на него за то, что не мог уснуть - думал на счет его поведения. Вот сейчас один сорвавшийся (понятно кто) меня обозвал !позавчера! так я оскорбил всех тех, кто срывался, назвав их вторым сортом. Короче злось есть - ее надо выплеснуть, ее много. Для одного человека - может не прокатить, значит надо обидеть сразу много - кто-то и обидется. Или сразу всех таких же обидеть - чтобы было стыдно таким же и другим не хотелось вставать в их ряды. Короче не контролируемая злость. В себе ее держать я не могу. А проклинать - это слишком тяжелые последствия для человека, а потом и для меня.

Еще хорошо, что раньше я проклинал, а сейчас только обижаю. Вроде сводится к уменьшению последствия моей злости...

Ну вот. Уже прогресс!
Потихоньку так и доберешься до того, что будешь переживать это вообще спокойно все.

Расскажи, что делала? Как с этим работать?

Я не говорил, что у меня этого нет.

---

Спустя 1 минут, 41 секунд Transformer написал(а):

---

Верка, абсолютная истина.. Аж мурашки... Аж слезы наворачиваются... :-)

О, Пьетро!!! Так ты богатенький жених...
(шучу)

Я ушел от родителей в 22 года, когда женился. Продолжал учиться и пошел подрабатывать, чтобы не просить у родителей.
И почти 20 лет я с родителями практически не общался и не брал ни копейки.
Уже сильно в трезвости отношения с родителями стали складываться совсем иные, во многом благодаря моим детям - их внукам.

Для примера.
Моя мама раз в неделю готовит нам большие кастрюли с обедом (мы даем деньги на продукты), чтобы мы - лентяи ужасные - не сидели целую неделю на сухомятке и полуфабрикатах.
Так же раз в неделю, приходя за обедом, мы накупаем соков и вкусностей, которых пенсионерка мама обычно себе не может позволить, и притаскиваем к ней; что-то съедаем вместе, что-то остается ей "доедать".
Этой осенью уже третий раз мама ездила с нами в отпуск в Израиль. Она что-то за год накопила, чтобы не чувствовать себя иждивенкой; но если бы она узнала, сколько стоило на круг ее поездка в сравнении с ее вкладом... Может быть она и догадывается, что раза в 3 больше. В общем, я рад, что она не спрашивает, сколько что стоило, я рад, что могу обеспечить моим родителям немного радости на пенсии.

Светик, если тебе эта проблема близка, то - как обычно: Программа. Сначала выхожу на проблему. В моем случае - невозможность существовать без борьбы. В процессе поиска сузилось до схемы "жертва агрессии-агрессор". И дальше шпарю по Программе.
1. Утренняя молитва: "Господи, помоги мне сегодня не чувствовать себя жертвой и не нападать"
2. История болезни на предмет выявления замкнутого круга "Я - меня"
3. Установление границ, причем жестких.
Я пока только досюда дошла. Сейчас вот нашла единомышленника в реале. Организуем группу по анонимным "объюсам" (не знаю, как это пишется по аглицки). Результат на сегодня: агрессор во мне - это уже не я, это как с алкоголизмом: разрываются жесткие объятия болезни: я - направо, жертва и агрессор во мне - куда хотят. Уходит боль, я чувствую инородность своего "неродного", ненастоящего, неестественного поведения, и уходит боль. Приходит тишина и покой.
Извини, прописные истины, даже немного неловко писать это. Опять скажут, что транспорантами размахиваю.... А вот это во мне жертва заговорила....

abuse видимо.

Иногда очень полезно повторить прописные истины. И для себя, и "для того парня".
Я вот уже 3-ю или 4-ю субботу подряд "по первому шагу" рассказываю, однако, понимаю, что нужно. Другого выхода нет. Есть еще люди, для кого эти прописные истины - откровение.

Гыгыг! Мы с тобой одной крови. Я тоже хожу тут и думаю: "Кто следующий на меня накинется?"

А я вот хожу и думаю: зачем я здесь? Для чего? Раньше получала хороший адреналин от баталий. Да и сейчас бывает, только потом плохо.
Защищаться я умею, факт. Границу бы свою не нарушить... А вот если удастся хоть кому-нибудь помочь - день на весвало не зря прошел. Стараюсь откликаться теперь только на "зов родной крови". Вот как сейчас с Трансформером - я его боль от непонимания форумчанами просто физически ощутила. И никто ведь не виноват - когда проблема только всплывать начинает, она, сволочь такая, размытая, и болит. Везде болит. А в тебя при этом пальцем тычут:типа здесь. Ты им: да нет, чую, нет! А тебе: да здесь, ты подумай хорошенько. Обидно бывает до слез. Если бы при этом сама понимала, где точно болит, не просила бы помощи, за лекарством бы пошла. А так только звереть от непонимания начинаешь....

О. Прекрасно понимаю.
Помню, как мужу пыталась что-то объяснить (из области отношений между м и ж), он меня в упор не понимал и делал не так все, а я начинала плакать.
Он мне говорил: "У тебя тяга!" Я отвечаю: "Да не тяга у меня никакая, я пытаюсь тебе объяснить!", а он: "Тяга, тяга", и я тогда в ответ прямо реветь начинала: "Да какая нах тяга!!!! Я хочу, чтобы ты понял меня!!! Ну какая тяга, хватит все в жизни мерить меркой "тяга" и "не тяга"!!! Бывают у людей и другие состояния и поводы для нервов!"

Это ты так решил. Я не отношусь к тебе негативно. Мне тоже часто кажется, что ко мне плохо относятся, хотя на самом деле это не так.

---

Спустя 3 минут, 41 секунд leHa написал(а):

---

Петь, ты сам себе противоречишь в своих постах.

Надоели пустые слова - примеры приводи.

Петь, я устала, у меня был тяжелый день, я осталась без работы, у меня нет ни сил ни желания тебе что-то доказывать. Пусть будет как ты хочешь.

....

В "негативе" написала