Кто много ест - тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Отсюда вывод - я святой.

гаспар1

родственная душа...я примерно также рассуждаю

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

---

Спустя 35 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Капитан Немо
Пробовал безалкогольную - мерзкий запах и вкус как будто выдохшейся, а потом немного язык дерет - перец наверное. Но возможно оплезно держать для мероприятний, где есть охотники накидаться без закуси.

КОЛОРИТ РУССКИХ СВАДЕБ

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 25 секунд Капитан Немо написал(а):

---

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

гаспар1
Супер!!!

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 21 секунду Капитан Немо написал(а):

---

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

— Плохо без женщин…
— Плохо без женщин — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

ДНЕВНИК ДОМОВОГО

ЧАСТЬ 1

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа. За ВДВ!

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...

---

Спустя 39 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да eб*cь ты в рот

---

Спустя 40 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 28 секунд Капитан Немо написал(а):

---

пирожки...

мне без тебя совсем не спится
быть может все таки придёшь
заботливо укроешь пледом
и буду крепче я не спать...

вот ты оксана атеистка
и говориш что бога нет
а кто в будильник телефона
добавил кнопку отложить...

а после пели и смеялись
стараясь не смотреть в глаза
а если что то вспоминали
то пели громче и быстрей...

вы слишком вежливы геннадий
а почему бы например
вам надо мной не надругаться
а там уж можно и в театр...

Дорогая ВОДКА!....Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео......Надо поговорить...

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

http://rutube.ru/video/2ab0edcd171326ddf7a...3dd92/?ref=logo

Муля не нервируй меня!(с)

Майский ..мне страуса жалко...
_______________________________________________________________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

Crazy
Ваня,этот адидас ВВ Маяковский?

Капитан Немо
И снова третье сентеблябра...пою

- Анонимный Алкоголик оптимист от безысходности.

- Верит, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

alfa-iren

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 26 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 35 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы...

Мечта холостяка)))

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.


Сергей Есенин:

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

ну и современники

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

© Дуєт им. Чехова, Comedy Club UA

пардон за не мой хранцузкий..просто понравилось ...
этакая бухая жирафина растележилась на дороге...
и,главное, пластика поистине пьяных в драбадан

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.

Когда я ем я глух и нем!" Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало

гаспар1

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

- Вот вы мне можете объяснить?
- Что?
- Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

---

Спустя 1 минуту, 12 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Муж составил таблицу в Excel отказа жены в сексе

Crazy

---

Спустя 35 секунд Капитан Немо написал(а):

---

— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
моя реальность...

---

Спустя 32 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 36 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

- Петя, у меня 2 полоски!?!!
-Ты беременна?????
- Нет бл@дь,,, я младший сержант!

Crazy

Сила удара в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг.

- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – нет?
– Это значит – да, но потом не ной.

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

- Ну чо, Толян, по рюмахе?

- Нет, спасибо, я за рулем.

- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х#й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”.

Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

---

Спустя 53 секунды Капитан Немо написал(а):

---