... и в АА я не собирался в принципе. Я просто вообще не знал и не слышал о таком сообществе. А если бы и слышал, то вряд ли бы пошел туда осознанно.
То, к чему я на тот момент пришел (алкоголь меня привел), давало основание мне полагать, что я уже никогда и никуда не выкарабкаюсь из зловонной жижи алкоголизма. Было перепробовано все, кроме монастырей и трепанации черепа. А, ну и в психушке не лежал еще. Как то минуло меня это.
Ни наркологии, ни подшивки, ни психологи, ни бабки-шептуньи (а с ними - заговоренные водички и прочее), ни, тем более, родня и близкие. помочь мне не могли.
Я искренне не единожды пытался сам не пить. И у меня по разным основаниям есть чем "похвастаться" - три срока ремиссии разной продолжительностью. Но результат всегда был один и тот же - я уходил в жуткие запои сразу, как только допускал мысль чуть-чуть употребить, что бы "обнулить" весь тот кошмар, что творился у меня в башке на тот момент.
В принципе, и понятие "запой" ко мне не совсем применимо - я пил постоянно. Каждый раз, поднимая первую рюмку, я уходил в "длительное плавание", продолжавшееся годами, с непродолжительными остановками на день-два в течении месяца-двух. Т.е. - месяц пью, а пару дней не пью. И то - случайно! Либо денег нет, либо уже подняться не могу. И в первом и во втором случае вопрос решался в течении пары дней.
Так вот, в последней своей наркологии (единственный раз, кстати, когда я попал в наркологию но по итогу не подшился. Не успел. Банально выгнали из нее) я от таких же как я алкашей услышал про АА. Картина маслом: сидят трое ходячих жмуриков, жрут алкоголь как воду, и двое из них рассказывают взахлеб третьему о том, как это невообразимо прекрасно видеть собравшихся в одном месте около 300 трезвых и счастливых алкоголиков (это они мне про форум рассказывали). Мне было пофиг что они трещат, потому что скукотища смертная и любая тема для фонового разговора была к месту. Алкоголь, тем более, умеет любую тему сделать увлекательной для беседы.
Я им не поверил ни на мгновение. Я только задал один вопрос: а что вы тут со мной в палате делаете вот уже пятый день подряд, если вам было так хорошо там, на форуме, вместе с трезвыми и счастливыми алкоголиками?! Мне даже плевать было что они ответят, потому что молчать в наркологии - это вообще для меня становилось невыносимой каторгой психологической.
Ни про ВС, ни про Программу они вообще словом не обмолвились (или это мои упитые мозги не задержали это в памяти).
Единственное о чем они мне поведали, так это о том, что в городе, где я живу, практически каждый вечер собираются вот такие вот трезвые алкоголики.
Когда меня выперли из наркологии, я соврал жене, что ушел сам, а в обоснование своего поступка привел тот факт, что я не верю во все те методы избавиться от употребления, что я испробовал уже не единожды, и что у меня появилась информация об еще одном варианте, который возможно сможет мне помочь. Конечно, я никуда не собирался! Я уже не верил ничему. Для меня наркология была как последняя, более или менее вменяемая с точки зрения действенности, организация, после которой уже только могила. Именно после наркологий, подшившись, я имел некоторые срока ремиссии. Все остальные попытки рушились тут же в течении недели.
Поэтому, какое то там АА я вообще не рассматривал как вариант. Я соврал жене только по одной причине - что бы не парила мозг хотя бы несколько минут (пока она переваривает информацию).
На следующий день я пошел в магазин за водкой и совершенно случайно (вот, прикинь, бывает же!) попал на собрание АА. Просто - в новостройках не в том месте на тропинке свернул и когда понял, что иду не в ту сторону, оказался ближе к группе, чем к магазину. Я просто решил зайти посмотреть на "этих придурков", что бы из всего моего подготавливаемого вечернего вранья для жены была хоть толика правды. Скажу, мол - "Был. Посмотрел на них. Больные, секта. Нечего мне там делать. Жизнь дерьмо и мне конец."
Как на той моей первой группе АА, так хорошо мне не было, наверное, с детства. У меня даже отходняк сам по себе ушел куда то. Ну, подколбашивало конечно, но это было легкое расстройство по сравнению с тем, что я обычно ощущал на отходняках. И для меня это еще более удивительно, что за 18 часов до группы я выпустил из рук свою последнюю (уже пустую, естественно) бутылку водки. И это стало не просто завершением моего последнего, 6-ти месячного, запоя (в котором ежедневно я пил по полтора литра "беленькой", не считая пива в качестве поддержания сил при длительных перемещениях по городу в погоне за бухлом). Это стал началом чего то нового. Я это почувствовал всем своим нутром на первом же собрании, но не мог себе объяснить это тогда. Я просто почувствовал и с благодарностью принял это.
Когда объявили проговор и спросили меня не хочу ли я рассказать что меня привело, я просто открыл рот, что бы честно ответить - "не знаю". А получилось - вывалил все то говнище, которое долгие годы носил в себе. И я не знаю как это получилось.
А потом стали говорить они. Один за одним. Я внимательно всматривался в каждого из них и понимал - мля, они не врут! Они все это действительно переживали! Точно так же, как и я! Они - ТАКИЕ ЖЕ КАК Я!
Я поверил тем людям, что были на том собрании.
Я вернулся домой с полными карманами закуски (яблоко и шоколадка, украденные у детей... кусок вареной старой колбасы, сворованный из холодильника), которую прихватил что бы не тратиться на нее в магазине и больше купить пойла на украденные у жены деньги, из числа тех грошей, которыми она бережно и тщательно взвешивая пыталась прокормить хотя бы детей.
Я рыдал, но был впервые в жизни по настоящему счастлив. Размазывая сопли по лицу и не стесняясь присутствия детей, я взахлеб рассказывал жене какой сволочью я был, как я ее обманывал, и что я, кажется, наконец то нашел что-то, что возможно действительно поможет мне. Что это и в чем оно мне поможет - я понятия не имел. Я просто вдруг почувствовал - что я живой. Что все еще может быть.
Я начал ходить каждый день, потому что:
1. мне больше некуда было идти (дома для меня был - ад)
2. я хотел задержать это волшебное ощущение внутри
3. я хотел слушать и слушать этих людей, которые удивляли меня все больше и больше

Со временем это благостное состояние стало гаснуть, а мне хотелось что бы оно не прекращалось никогда. Я стал спрашивать - как его удержать и что другие делают для этого. Мне посоветовали пробовать применять в своей жизни тот опыт, что я слышу на собраниях, а лучше начинать делать какую то Программу. Мне начали говорить о каких то спонсорах. И я даже поднимал руку, когда спрашивали на собраниях кто ищет спонсора - но никто почему то не подходил (мое эго, пришибленное тем мощным впечатлением, что я ощутил на своем первом собрании, стало сново набирать силы и я наивно полагал, что это ко МНЕ должны подходить спонсора, а не Я к ним).
Появился спонсор, начал выполнять его задания, потихоньку стало доходить что вообще происходит в АА.