В АА мне сказали не сплетничать.
Однако, сплетничать - это же так сладко.
Охрана санатория посадила маленького щенка на цепь на пропускной пункт.
Вот нехорошие люди.

Миш, не пью. Ад.

Привет,Оля,алкоголик.А я счастливый человек,я совсем не сплетничаю.И давно уже.Просто,к счастью,не умею.Не научили,слава Богу.Те,с кем я работаю,имею честь общаться,хоть раз в день,прекрасно осведомлены об этом.И я ни от когог сплетен не слышу.Массу интересного и важного,но не сплетни.Верно,подобное к подобному.Очень интересные,содержательные беседы,весёлые,грустные,поучительные ,увлекательные беседы обо всём и ни о ком.А жилетка....?да?Я слушаю и забываю.Мне рассказали и я забыла.Мне своё разгребать и разгребать.Мне интересна своя жизнь.Науки.Сама я не делюсь ни с кем,ни чем.Саманализирую бесстрашно и безжалостно к себе,но не гнобя.Не ною.Но,телефонотерапия ?Да?Да.Это форма самоанализа,а не жилетка.Безличностные истории,когда хочется поделиться,свои чувства,переживания,страхи и никаких имён,мелькают иногда слова-человек и персонаж-но их присутствие важности не имеет,поскольку,рассказываются попытки выяснить,нужно ли моё отношение к происходящему вообще и если нужно,то какое отношение здорово-верное,где мои и только мои косяки и в чём слепа,и мне кажется,вместо я уверена -априори.Поскольку я не сплетничаю,вокруг меня,среди тех,с кем общаюсь сплетников-ни одного.Только действительно живые духом,умные,образовнные люди.Действительно так.Всё дело в себе.Задан тон(без сплетен,например)-его придерживаются все те,с кем общение взаимно и приятно.И,ещё.Вина.Если она есть,то "сплетню"о себе можно услышать неожиданно просто и от кого угодно.Даже не от сплетника.Вот,например.Такая цитата:
Может где-то далеко
Вспомнят и забудут вновь
То,что будет нелегко
Смыть с лица чужую кровь.
Совершенно безобидная,верно.И для всех,включая(теперь)меня.О,раскаяние.Какая это боль и какое это счастье!Ещё недавно,эта цитата вызвала бы во мне чувство раздражения,оттого,что я-убийца,а кто-то"на это"намекает",для убийцы эта цитата -чистая сплетня,и гложет вызванное иллюзией безумие,что это обо мне,и противостояние внутреннее говорящему : что...я-то,вспомнила,да,так полно,словно я-жертва,я-то раскаиваюсь,да так,что погибель чувствую мне по праву,я-то,имею теперь шанс(как уж,даже не мне судить)смыть и радуюсь этому......Исповедь и нынче мне спокойно,я знаю,что хоть я себя и узнаю,когда хотела забыть и забывала,вместо того,чтобы провести самоанализ и раскаяться и попросить исправить,читаю,слушаю и знаю,что здесь обо мне-ни словечка,человек и знать не знает о том,и обо мне не думает,цитируя,вообще не думает,и не замечает меня даже ,а только о своём чём-то,ибо я искренне раскаялась и уже чувствую ответственность за возмещение,а не лишь вину.И мне приятно.Сколько не раскаявшихся виноватых,столько и мнимых сплетников,которым до виноватого и дела нет.Благодарю,я сегодня трезвая.И счастливая:)

И не судить,к счастью ,получается.Априори.Поскольку мне звучит:"Судить других я передам -Верховному судье-Божественному проведению" так:"Судить других и так есть Право и Воля лишь Верховного судьи -Божественного проведения",и автоматом я даже не мыслю о своём судействе,мне по-барабану, мне о чужих списках даже думать не стоит,ибо моя забота-мой список,и моё исполнение.И,констатировать,что люди или персонажи есть в моих историях,не заморачиваясь их ролью ничуть, совсем,это не есть судить,это есть просто ,принятие,констатация того,что конкретно и для чего и кем являясь притянул в свою жизнь и урок,как мне важно Любить,как зеркалить Любимых и притягивать, Доверять ВС,как следить за чистотой мыслей и чувств,как беречь чистую,не скверную речь,как молиться-благодарить ,как дышать,как поступать или не поступать ,чтобы повторить или не повторить ситуацию,и как не притягивать больше отвратительное самому Богу.