Привет всем, Саша алкоголег.
На рабочем месте я ваще-то работаю.
В столовой я кушаю.
Ах да, самоанализ.
Самоанализ. Пойду тогда могет по самоанализирую:-), если не с кем?:-)))
Сегодня трезв.

Поездки раздражают.
Это указывает на дефект правительства Москвы.
Руководители Москвы и неспособны наладить дорожное движение и застраивают Москву в своих корыстных интересах.
Даёшь повышение стоимости бензина в 10 раз!

Миш, трезвый.

Привет, Хельга- алкоголик. Прошу Бога научить меня не реагировать на хамство. Повторяю себе заповедь Апостола Павла:"Отойди от зла и сотвори благо".
Я знаю, что если бы относилась к себе с большей любовью, то не попадала бы в такие ситуации, когда толстокожие хамы прут как на танках на меня. Я не всегда успеваю вспорхнуть в воздушное пространство, чтобы танки по мне не прокатились
Мой недостаток- слишком серьёзно и с открытым сердцем воспринимаю всех подряд людей.А таких- только с юморком надо в целях своей психической безопасности!
От некоторых лучше отойти подальше- не надо рядом с ними просто находиться.
А уж если оказалась в одной лодке с такими, то мозг-то мне включать нужно- принимать, что -вот, больные, как и я- алкоголики, но только воспитаны мы по-разному.

---

Спустя 1 минуту, 45 секунд helga написал(а):

---

Они ж стараются, учат меня, учат...а я опять в те же сети ловчия попадаю!

Всем привет, Виталий алкоголик. У меня самоанализ идёт вместе с угрызением совести, как только совесть начинает осуждать за что-то , тут же и самоанализ начинает работать, а зачем, а почему, а ведь можно же было как-то по другому, и т. д. Наверно это очень большой дар, что человек может анализировать и сам себя исправлять. Но правда иногда бывает, когда не успеваешь переключиться от осуждения совести к самоанализу, и вот тут совесть уводит меня к жалости к себе, потом в уныние, дальше одиночество и полное отчаяние. Получается что-бы мне не спускаться по этой цепочке, мне нужно самообладание, которое скорее всего основывается на силе духа. Выход один, мне нужно духовно расти. Спасибо сегодня не пью.

Здесь Игорь алкоголик. Как медленно меняются стереотипы поведения, как часто из за них бывают перепады настроения. Вот начальник покритиковал и сразу настроение в ноль. Что это - страх быть плохим, не правым, не любимым, да еще потерять работу. Как бы я не молился, они все равно возникают. А еще возможна вспышка гнева на критику и самооправдание. Типа -сам дурак. Все пониманию, анализирую, но исправить стереотипы не всегда получается и из за этого страдаю. Будем дальше анализировать и исправлять. Всем удачи и трезвости.

Привет,Оля,алкоголичка.Молитва-благодарность,и получается отключить обиду ,и даже,не реагировать получилось.Объективное видение ситуации.Принятие,как есть.Благословенный дар-самоанализ.Вместе с осознанием и ясным видением того урона,что был причинён,в том числе и себе(как человеку,которого превращала в бездушный овощ,в просто кусок мяса),вместе с осознанием,как нужно и важно восполнить себе,в том числе сохраняя с благодарностью дары ожившие,не растерянные и прося о восстановлении утерянных и избавления от мерзкого.Вместе с очищающей болью ,которая полностью ,при всей милостивой дозированности для меня(чтобы не померла,видимо) -боль моих жертв,придло осознанное,ясное видение,факт,который благодарнго констатировать,о том,сколько не утерянно прекрасного человека во мне,сколько дарено- заложено в меня свыше и моими ,данными с выше,воспитателями.Сразу вспомнилось,как даже думать не сквернословя,и очень красивым и правильным русским - это как дышать,в нашей семье так всегда было(до взлётного начала моей"карьеры"алкогольной-и у меня было маральное право называться членом этой духовной,прекрасной ,во всех проявлениях,семьи),как любовь,любовь к прекрасному,чтению,письму красивому и верному,к творчеству ,уению,прививалась,рождалась и укоренялась-любя и интересно.Вспомнился случай,когда при мне(19 летней)человек один,не из злобы,а по привычке(у него это было только на работе),не в мой адрес(ибо и не за что было и человек этот -мужчина),но выругался на политику учреждения отборным матом,и не от обиды,но от шока и в "офиге"я зарыдала горько,так душно-больно мне было слышать такие"речи".Он потом извинялся не единожды, и удивлялся такой реакции на мат,но благодарил моих родителей за такое редкое воспитание,(а я благодарила Бога за моих родителей и воспитателей,что воспитали меня дикой,в каком-то смысле,наивной ,"дурой").Сейчас ,анализируя себя в ситуациях где мат плюс тупой оговор в мой адрес,где кроме причинённого мной урона ,благодарно-отмечаю,что хоть сколько-то я достойяна называаться человеком,не сморя на то,что я натворила,благодарно полюбилось мне себя душу живую,человека,волей и милостью Бога,ВС я есть ,и я прекрасное творение его и нравлюсь себе,и духом жива,и становлюсь человеком ,и что процесс эволюции стал очевиден и ощутим уже даже при сухой трезвости,но во всю пошёл при осознанной,и стало видно сколько не утерянно из прекрасного,сколько вернулось,и сколько избавлений от кошмарного в себе я нахожу,какая пропасть безмерная между человеком и овощем(тем более,который даже не осознаёт,что его ,как человека нет,но,даже благодарно осознавая всё это и то,что даже уже будучи овощем,я осознавала,что овощ(сначала мне было стыдно и больно,затем не всё равно,но ,ибо о жизни для себя я и не подозоревала ,чётко осознавая,что доживать мне овощем,понимая,что вокруг люди,а я овощ) во мне укрепилось осознание,что меня от достойного бытия человека до овоща (хоть и осознающего),или до совсем уже "мёртвого"овоща отделяет одна стопка всего.И как важно ,развиваться,идти,чувствовать,благодарить,беречь главное и душевный покой всячески,и в частности,не реагируя на чужие косяки никак :ни чувством обиды,ни страхом,(разрушающими):отвечая только перед Богом,проверять чиста ли совесть,замечая свои косяки и радуясь,если обливают грязью несправедливо,ни как не отвечая ,ибо это можно только теша гордыню,и благодарить за дар видеть в людях только прекрасноее,что позволяет жить,не впуская негатив,и видеть в каждой ситуации урок и предельно внимательно заниматься только самоанализом.Молится-благодарить.Развиваться,исправлять,возмещать.Это не пафос.мне важно жить,а не существовать.Потому важна каждая деталь.На сегодня вот так.Что будет завтра не знаю.Благодарю,сегодня я трезвая.