Приветствую.Оля,алкоголик.Что такое для меня совесть, не Божья ли длань .....
Бог для меня везде душа,внешний мир,группы,люди,храмы.Все книги де истина,мной уважаемы.И многие ,даже жанровые казалось бы,Жерж Санд,Шарлотта Бронте, к примеру,духовны.Вот,для меня так,что греческое слово, переведенное как «совесть» , буквально означает «со-знание, или знание самого себя» . Самоанализ - ,гениальная вещь для меня,данная от Бога способностью познавать самих себя. В каком-то смысле можно остановиться, посмотреть на себя со стороны и дать нравственную оценку своим поступкам. Со-вестник .Осознания-помощник в самопознании .Началась осознанная трезвость и Личные счёты все-только к себеВ чём бы то ни было.Обиды и обидные ситуации.....для меня это звучит не "стараться прощать",а учиться не обижаться.Что значит прощать того,кто так усердно-показательно исполняет тебе действие,обличающее твои собственные косяки,которых ты не видишь сам или забыл ,и обличает твои слабости,которых ты не замечешь.Обижаться долго,а потом милостиво простить?А за обидой как заметишь,то,что тебе о тебе показали?А милостиво прощая лишь с позиции обиженного -белого и пушистого,разве есть хоть малейший шанс увидеть "себя -косяки"или слабости свои отметить?Каждая ситуация -урок,ведущий к осознанию. Есть Бог,есть я,есть ситуации,в которых есть люди,с косяками явно как мои ,персонажи,но не они главные герои,а я сама-совесть моя .Через боль(частичку боли чей-то от моих косяков),без гнобления себя,но и без жалости к себне,а с очистительными слезамит за чью-то,причинённую мной боль,приходят свыше память души-мои счастливые осознания,ситуация для воспитания меня -приятие где все видятся не неприятными,напротив даже.Бог-ВС одарил тем,что я вижу в людях только хорошее,(пришло через,любовь,вера-доверие,кажая молитава-благодарность) все люди приятны и красивы,и те приятны ,что "показывают"тебе твои недостатки.Просто чаще всего ты наблюдаешь,как не идёт керасивому и приятному быть дурным,хамить,ну и т.. .А как здорово,что приятны,в основном, люди-не просто приятны даже, чтол-то в них то,чем ты отмечешь любимых,любимы-тихо,ровно и свободно-это то,чем ты зеркалишь любимых и они тебя,это то,что душа с душой ,то,чем полнят нас любимые внутри-где я и Бог,любимые не узники, не должники и главное их счастье и это главное ,а не с тобой или нет.:)На какие-то ,типа хамства, ситуации уже не обижаюсь.И важно-теперь персонажей не видно вообще,ибо этот дар видеть только хорошее позволяет не видеть и не ощущать сплошной негатив,есть жуткий поступок,персонаж нераспознанный,он слава Богу,и не противен,и не приятен,-нет взгляда,нет никаких посылов ,кроме того негатива,что для меня на данный момент испоняется-ничего нет,и мне важно именно обижаясь,прогоняя обиду молитвой,осознать для чего эта ситуация,кто я в ней,и было ли у меня жуткое "поведение",и никто не причём,кроме меня,и не отвечая никак,а тем более хамством-значит не впускать негатив внутрь,и получше рассмотреть ситуацию с позиции"где тут я".Была у меня персонажем ситуация омерзительна и отвратительна,и поскольку в подлости по отношении ко мне вопросы"для чего"и "где здесь я" ключевые,то персонаж так и остался не распознанным-никаким.И это,на мой взгляд, весьма щадяще,когда очень жуткие поступки от нераспознанных ,это милость,ибо прочувствоавав,как это,даже от того,кого по ощущениям нет, полно ощущаешь,как больно было тем,кто любит,для кого я не исчезала.Учусь не обижаться,для меня не обижаться-принимая всё как урок,прощать авансом,принимая,что у всех свои косяки.Не только больны,но и неприятно раздражительны для меня именно те "исполненные"косяки,что есть во мне .Спрашиваю "для чего-принимаю",увидев себя и мучения обиженных,обделённых,и ,даже убиенных,мной,"себя"в данной ситуации и степень вреда себе мне видна-деградация"и возмещая себе-эволюционируя,обиженным возмещение каким образом дай Бог исполнить, молюсь,действую 24 часа в сутки.Тех ,что во мне вроде нет,непонятны,хоть и обидны.Но не спешу обижаться,если больно ,а то"себя"не узнаёшь,то мигом молюсь,о разуме и душевном покое-,спрашиваю для чего?-давлю обиду,тогда или вижу, что подлость жуткая,жуткие маты в или оговор были и у меня в чью-то сторону,но,просто, если и не специально,и не в той форме,но хороший,невинный человек был загнан в угол болью и несправедливым отчуждением такими как он,а виновата в горе этого человека был только я -духовно тупое и как следствие -тупое,гадкие,не такое,чужое всему человеческому существо.Если не больно,а просто непонятно и хочется обидеться,значит этого нет во мне .Прошу ,молюсь и ты понимаю,вплоть до ,что в ситуациях существуют ещё и персонажи со своими и только своими,не находящимися во мне грузом ,повадками.И продолжи я "карьеру"возможно это "я"уже вот так уже непролазно ,безумно опустивщееся чудовище.Меня оговаривают?Это не мой,это чужой косяк.Прнимаю как данность.Благодарю,что наивняк и не интриганка.Что на божей длани меня видно и без лупы.И прошу облегчить участь,а если я ещё нужна добрым,близким людям,так прошу и оставить себя в Живых и живых.И,честно говоря есть ,и не мало ,и хороших,добрых,духовных ситуаций,где важно не окрылиться и быть по-настоящему благодарным,просящим укрепления веры-доверия для всех,а не пупом и центром.А это порой не легче,чем не обижаться.Ситуаций на день приходится не одна и не две,а больше.Вечером пишу,читаю,пишу.Благодарю.

Мне вот кажется.....пусть бы кажется,да вот,дискомфорт и чувствую,что чужая,но всё равно хожу,хожу,меня скоро побьют камнями,но я смиряюсь,принимаю.Хоть хочется закончить всё разом.Ибо стенаю,что не выдержу ,гонения,распятия.Я просто тётя Мотя.Будь я здорова,можно было бы и без групп.ВС,Бог,как я Его понимаю (у Рошаля к примеру ВС-добро и девиз не навреди,мне близко)везде и помощь его везде.И складывается,и возмещается,и налаживается всё чудесно-хорошо,как и обещано прогой,и по шагам шагаю,рада,что через Боль и Усилия не окрыляться ......Но группы,где больны как я.....кто-то решил,что мне и без них будет хорошо,или просто мне суждено погибнуть.....Даже не заморачиваюсь-кто...Просто избавлю группы от себя.Странно только,я на 5 месяце,работаю с утра до вечера,я сутками уже давно работаю,сама не обманываю,потому обмануть меня легче простого,и ведь и слышно,что я об интересном и ни о ком,кроме себя,и кроме того,что знаю из наук,и т.п. и видно меня многим людям с утра до вечера,где я работаю,работала(и может буду ещё),общалась-чиста совесть как стекло,не сплетня,интриг не умею,намёков не понимаю.По пьяни потеряла всё,и с честной совестью и Бога помощью возраждаюсь,поднимаюсь,виноватых нет,кроме меня,только мои косяки и мои слабости (а это голо и холод,я здесь,если не по чесноку ,смертеьно слаба,но именно в этих двух случаях так,что пасть мне легко)сфинкс,понимаешь......Но.......неужели погибнуть ,а я обрадовалась,что возмещение в силе ,и не смерть,а прибавление в любимых ждёт меня ....Где рыло в пуху разобрано,разбираю и буду разбирать.Пока Жива и жива.Благодарю,я трезвая.

Извините мне опечатки мои.Еле я сижу,к вечеру иногда просто места не нахожу,Да ещё и опасаюсь,ЧТО БЕЗ ГРУПП ОСТАНУСЬ,ГОНИМАЯ И ПРЕЗИРАЕМАЯ......а ГОЛОД И ХОЛОД ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОИ СЛАБОСТИ не шуточные.Я выносливая и не безнравственная уж совсем,и прямо -это моё....Коварство и интриги-это то,чего я бегу и старательно.Хоть и обманываюсь.Но ВС верю и доверяю.И людей гадами не считаю.Просто поддавшись на подлость,испытав при этом мерзкую,гадкую ситуацию на себе,мне так понравилось идея моего алкогольно функционирующего мозга,поднять самооценку и ещё и не замёрзнуть.......Начав мыслить,уверена,лучше замёрзнуть.

Очень больно обижает налоговая инспекция, причем сразу рублем, будь она неладна.
Хорошо, когда грамотные люди нас неграмотных поправляют.

Миш, трезвый.

"Я могу привести в порядок себя, вместо того чтобы их ставить на место"

Боже, помоги мне об этом никогда не забывать! Предаю дух мой Тебе, да будет Твоя воля!

Привет всем! Я - Хельгочка- успешно выздоравливающая алкоголичка!Ура!

А я вот,к счастью,не злюсь.Но совсем не обижаться не получается.Получается гнать,отключать обиду(я её понимаю как эгоизм высшей степени и крокодилью жалость к себе)которая затмевает от меня истину обо мне.Я ,ВС и ситуация.Ключевые вопросы и осознания ответы.Боль(не жалость к себе)которая осознаётся как часть того урона ,что я нанесла кому-то,без гнобления себя осознаётся что породило такое чудовище во мне,тогда понятно становится что и как .Принимаю,как должное и не ропщу,не сетую и нет виноватых,кроме меня.Анонимность людей и персонажей в ситуациях это важно,поскольку не в них собственно дело,а во мне и только.Ощущая сейчас отчуждённость из-за (совсем не важно чьего)оговора,подлости,интриг,мне в голову не приходит оправдываться или доказывать,что я не баран.Я принимаю эту боль(не жалость к себе)осознавая,что жаль мне тех-невинных совсем,кто терпел позор,унижение и отчуждение незаслуженные из-за меня.И некоторые погибли.Страшно мучаясь и бесприютно.Так что,неужели мне что-то для себя просить,даже милости Бога,ВС просить стыдно.Просто принимаю,страшно,но приму и свою я погибель,если на то воля Бога,ВС Движение для меня -это движение,а не личности,априори.Мне это легко далось ,ибо,моя семья ,моё окружение с детства,где не важно что и сколько у тебя из хлама.Где априори прививалось и привилось уважение к человеку независимо от того,что он совершил.Или не совершил.Где ,привитая мне доброжелательность,это только искренняя доброжелательность и ничто иное.Сейчас,начав развиваться это приятие всех и вся и доброжелательность-как дышу.Не сквернословие.И это важно.Я до сих пор не в курсе(и не собираюсь)что,у кого,сколько,из хлама,косяков,задолженностей и т.д.Мне,выздоравливающей ,на сей день так, важно слышать опыт,живущих трезво.И делиться опытом.Вопрос в том,что да,Бог,как я его понимаю,ВС,везде и всюду.Но мне,алкашке,ответы на мои вопросы получить можно только духовно развиваясь, работая по программе ,вливаясь(на сей день успешно)в социум ,выключая алкогольную функцию мозга и включая разум-мышление,в купе со всем -группы-это единственное место для разрешения вопросов важных для главного-для осознанной трезвости.Да,принять,что как мои жертвы погибну,но это очень страшно,поскольку вынужденный отказ(а это уже почти данность) от групп несёт мне погибель более глубокую,не только физическую,но полную.Жуткая тяга,ребята.Сегодня я трезвая и понимаю,как это важно-БЫТЬ трезвой.Благодарю.

Привет всем!
Каждый день бью грушу. Прямой, боковой.
Что бы в форме быть.
Какой нить чел че нить не то брякнул, бах и он уже в порядке.
И я себя в порядок привёл...:-))) ляпота.:-)))

Шутка:-))))
Да, иди дорогой. Проблемы все во мнееее, спасиииибо, что нахамил.
Буду век благодарен за урооок.:-)))
А грушу я бью:-)))

Сегодня трезв:-))

после трудового дня ещё долго катался с семьёй по магазинам...
иду в подъезде по лестнице, а у НИХ ну прям ноги не шевелятся, ОНИ идут переругиваются, ОНИ бурчат недовольно, ОНИ запарили уже, ща я им.... стоп, Лёня стоп))) они всего лишь тобою любимая семья, супруга и ребёнок, они разговаривают, у доченьки такие маленькие ножки и взрослые ступеньки ей тяжело одолевать, беседу ведут задушевную мечтают о о том как придут домой и будут тебе Лёня готовить ужин....

а я... я просто элементарно устал... всё как всегда, они радостны и счастливы что мы вместе... а я просто устал после своего трудового дня и приятной поездки по магазинам...

всё пронеслось в голове ТРИ раза подряд, пока шёл по ступенькам до ВТОРОГО))) этажа...
три раза имел право))) накосячить... но не сумел))) был чудесный, благодатный вечер.
Лёня, сегодня не пил.