Всем привет я Юля-алкоголик
Страх! Я как новичок, выскажу свое скромное мнение на эту тему!
Меня всю мою жизнь преследовал страх. Даже -это моя тень! Когда я перестала бояться темноты, я стала бояться людей, когда я познакомилась с алкоголем я стала бояться себя и всех остальных. Возможна ли свобода от страха? Я бы наверное отдала все чтобы стать свободной от этого чувства. А вот страх нужды.....
Я помню мне было наверное лет 14. С мамой мы уже вышли на такой уровень отношений, что она отдавала мне мои алименты, и я пыталась прожить в месяц на 400 купонов. В начале мне казалось что так, я смогу сама себя лучше обеспечить. Но ребенок , который не умеет обращаться с деньгами- эта сумма даже для суперскряги ничтожна, а для меня (((( Так вот был вечер, я шла пешком по мосту возле московской площади и рыдала. Я так ругала бога, что я такая бедная и несчастная, и что я просто хочу есть. Я действительно умирала с голода. Я плакала, мне было грустно одиноко. И ваще жизнь полное гавно. Запомнился мне этот день тем, что я себе сказала, что когда я смогу работать, я НИКОГДА НЕ БУДУ ГОЛОДАТЬ!!!! Я помню этот день больше 20 лет. И все эти годы я боялась, оказаться в такой ситуации. Я боялась и че кривить душой боюсь момента что мне нечего будет кушать и сейчас. Что мне нечего будет одеть, меня никогда не волновало, но вот голод. Я так понимаю что с того времени , когда я себе поклялась что я больше не буду голодать, я отдала душу свою кому-то. Потому что из-за этого страха я делала все, я воровала, я обманывала, я даже ходила в компании где пьют, только потому что там было что пожрать. Я когда получила работу первую свою- я забила холодильник. У меня были одни штаны, и 2 или 3 кофты какие-то. И меня даже подозвал директор и сказал Юля, у тебя что нету другой одежды? Ну юбку одень какую-то. Какая нафиг юбка, если мне нужно забить холодильник. Тогда было стыдно капец. Первая работа как никак. Я до сих пор могу начинать нервничать если у меня пустой холодильник. А нервы это стресс. И из-за этого страха нужды, я себя загнала в кризис 2008 года в ежедневное употребление. Потому что мне казалось , что вместе с долларом выростают мои шансы вернуться, на тот гребаный мост. А еще я себя начала ненавидеть, что с такой судьбой, я еще и ребенка решила родить, чтобы он страдал. Да как я могла? Короче говоря, это просто кошмар, ежедневный кошмар. И тогда алкоголь был в моем понимании единственным средством, который замазывал всю картину. Но он столько отобрал у меня, что лучше бы я наверное поголодала. Но были моменты, когда передо мной было много очень много честно заработанных мною денег. Я сидела, пила пиво, и думала, и что? И ЧТО? Нафига они мне нужны? Куда их деть? Алкоголь их забрал))) Ахаха...
В программе, я вроде как все понимаю, принимаю. Но вот бывают такие моменты, Анонимные братья мои понимают мои косяки, я новичок, и Я опять боюсь отпустить , отдать свою жизнь на волю ВС. Я боюсь быть голодной))) Хотя, в моей жизни были такие чудеса, что можно подумать что я это выдумала, если бы у меня не было реальных живых свидетелей. Но я учусь, учусь доверять ВС. Мне страшно, но я знаю что я в любом случае выбрала верный путь. Но сейчас здорово помогает молитва. А сама программа АА, ребятки если бы многим шагам меня учили бы с детства, ух как бы мне было легко и свободно здесь и сейчас!
Спасибо ВС что я трезвая и имею возможность благодаря АА высказаться и поделиться своим опытом!

првет я стас я алкоголик страх страх мне немешает он есть я осторожный раньше все было ПО--Х теперь с Божей помосчю я осторожный- насчет денег я слышал Бог дает стоко денег скоко мне неопастно воопсчим трезвый сегодня стас рига

Всё-таки, когда денег больше - то страхов меньше.

Миш, не пью.

Материальные ценности всё равно остались для меня важными вещами в жизни, но уже отнюдь не главными, с программой я получила принятие результата, принятие бессилия в той или иной ситуации.
Я понимаю, что всё будет, но не сразу, но в тот же момент - есть вещи и ситуации, когда я могу получить/сделать/добиться материальных благ, чтобы сделать лучше моей семье, в некоторых моментам возместить то, чего я их лишила из-за алкоголизма. Вне программы я слепо перла на чувстве вины, теперь я отдаю Богу и пытаюсь действовать, когда это разумно.
Таня, трезвая алкоголичка.

страх (физический) высоты....
доходило до головокружения от просмотров сцен по телевизору...
сейчас нетуть его... нетуть... просто не "балуюсь" здравомыслием...
а вот было удивительное))) желание спуститься с горы в Турции на парашюте... денег не хватило (150 баксов стоимость)...
а вот когда летел в самолёте было "навалилось"... сделал простые, доступные мне действия и "отпустило"...
мне как то легко далось всё это...
сегодня не пил, не употреблял Лёня, алкоголик.

Ольга-алкоголичка

Вчера мой страх взял надо мной верх((
Истерика.. слезы.. крики.. и паника.
Блин.. и вроде все ж делала правильно перед этим..
и молилась.. и умом понимала ситуацию.

Но с эмоциями не справилась

Сегодня похмелье от эмоционального срыва.

Молюсь.

Трезвая. С вами.

Спасибо.