Есть родственники и близкие, есть просто прохожие иль знакомые, есть люди от которых что то зависит в моей жизни и т.д. Вот от сюдоваль и отмеряется, что позволительно одним, не позволительно другим и т.д.
Это нормально.

---

Спустя 51 секунду Вальтрон написал(а):

---

Границы гибкие должны быть... они всегда - чуть туда сюда

Правильно.

Если ты имеешь в виду, что скрываешь или подавляешь свои истинные чувства, то это не есть хорошо. С чувствами надо работать, чтобы научиться выражать их, не обижая другого человека.

Вот если бы ты вёл себя одинаково и с женой, и с сотрудницей на работе,
то тогда у тебя возникли бы проблемы.
Наверное.

---

Спустя 6 минут, 13 секунд all ex написал(а):

---

Очень уж обобщённо. Непонятно, чем заплатишь, за что заплатишь, как это отразится на твоём душевном равновесии и т.д.
Если не секрет, конкретный пример такой ситуации, плиз.

У многих из моего окружения настолько извращены понятия о личности,о границах что любая защита своей "территории" воспринимается ими как агрессия,как "наезд" на них с моей стороны.

---

Спустя 4 минуты, 54 секунды Пава написал(а):

---

all ex

Тёща вмешивается в воспитание детей.Замечание с моей - скандал,упреки,оскорбления.Часто просто молчу,а с детьми разбираюсь без присутствия тёщи.

Такого опыта у меня нет, но есть другой, тоже связанный с нарушением моего душевного равновесия.

Лет десять тому назад довелось мне поработать на частном автосервисе.
Всё было неплохо: и зарплата устраивал, и режим работы, и расположение - недалеко от дома.
Но было одно НО!
Хозяин сервиса иногда устраивал "разборки" за допущенные "косяки" в работе.
И, что интересно, не искал конкретного виновника торжества, а собирал весь коллектив,
около 15 человек, и орал благим матом на весь сервис.
Причём, иногда такое происходило в присутствии клиентов.
И все мы стояли, как бараны, и выслушивали эту ругань.
Но самое интересное, что НИ РАЗУ лично я не был причиной таких разборок.
Свою работу я знаю и делаю её без "косяков"
Но, находясь в общей толпе, невольно начинаешь чувствовать себя виноватым.
Меня это ну о-очень расстраивало. И я не знал, что с этим делать.
Если вступить в спор - будет ещё хуже: наслушаешься матюков в свой адрес, а то и с работы
вылетишь, под горячую руку.
Никак не реагировать - душевный покой нам только снится.

И вот однажды, после очередного разноса, я, доработав до конца рабочего дня, просто зашёл
к хозяину в офис и попросил меня выслушать.
Я сказал, что прекрасно осознаю социальную разницу между нами,
что я не претендую на какое - то специальное к себе отношение,
но я не желаю, чтобы меня незаслуженно оскорбляли вообще и в присутствии
клиентов и коллег по работе в частности.

Хозяина такое моё заявление несколько удивило - это было видно по его лицу.
Но, надо отдать ему должное, он не разразился руганью, к чему я был в общем-то готов.
Он только не мог понять, почему его разносы меня лично оскорбляют.

После этого, когда происходил очередной разнос, меня не приглашали.

Я тоже так думала, пока не поняла, что дело не в них, а во мне.
Это у меня не было границ. И все, кто не попадя, вешал на бедного ослика все, что только можно

Возможно ты не говоришь о себе.
А говоришь другим, что они такие сякие.... отсюда может быть и агрессия с их стороны.

Пробовал
Есть два мнения:её и неправильное.

В таком случае я расстался с тёщей... жена не приняла мою позицию - расстался и с женой.
Этот заколдованный круг - жена-дети-тёща - я решил разорвать... так и хотели чтоб я всю жизнь из за алко не подавал голос.
Не поняли - до свиданья!

Ты права!!!Мне страшно их выставлять и защищать - это третья Мировая...Понимаю,что надо это делать,но это" жизнь в ожидании подвоха",я вообще потеряю всякий покой...Хотя его,по большому счету,и сейчас нет

---

Спустя 9 минут, 7 секунд Пава написал(а):

---

Вальтрон

Ты прав,Вальтрон.Я никогда не говорил что у меня внутри.Просто старался не обижая никого высказывать свою позицию

Жена полностью на моей стороне.Может тёща просто ревнует(дочке,оказывается,хорошо и без неё)?

у меня есть какая то такая механизма.....
Вообщем ессли непонимают,или не хотят понять,то я бронь прошибаю .Иногда не так и просто.Иногда бои могут вестись дооооолгие,но...
Обьясняю так,что больше не требуется обьяснения.
Иногда нужны все же баррикады.
Иначе валят свой сор всякие тещи и иже с ними.

Я понимаю, что то, что я сейчас скажу, встретит массу опровержений, но всё же.
Тебе надо определиться с приоритетами.
Если тебе важно твоё душевное равновесие - надо предпринимать действия, которые
тебе его обеспечат. Т.е. выселять тёщу, самому менять место жительства и т.д.

Если же ты не готов на такие радикальные меры - терпи. Альтернативы, похоже, нет.
Хотя, как знать...

Ревнует - не ревнует.. с женой решите как у вас в семье и псё.. точка.
Конструктив канешно в том, чтоб жить отдельно без мам и пап!

По моему опыту - покоя больше стало.
Границы я не выставляла и не защищала. Определила что моё, а что - чужое. Беру ответственность за своё и твёрдо говорю ,,нет,, чужому.
Я со взрослыми поступаю по книге иногда, так же как с детьми советуется. Главное - не вовлекаться в казалы-мазалы. Не надо ничего об,яснять и рассусоливать. Не понимает человек - хоть расшибись - не поймёт.
И тогда автоматически начинается формирование границ. Главное для меня - МОЯ ответственность. Главное - Я взрослый человек. Это поступки

Посылаю на йух, с любовью и духовно
Я - честно, если что
У меня моя нетвердая позиция вымотала столько нервов и сил, что сейчас я просто отдыхаю
Правда мне проще, я с родителями не живу.
У меня были проблемы с отцом ребёнка и его мамой. Посылать папу дочки вовремя на юга - оказалось продуктивнее, чем все предыдущие месяцы попыток договориться.
Он начал с дочкой вступать в ,,преступный сговор,,. Говорили, что ходят в бассейн, а сами дома у него прохлождались. Забрала абонемент, дитенка скрутила (с правом выбора, конечно). Все выгоды от сотрудничества с папой выбросила в мусор. Сама отвечаю за дочку. Сама на юга посылаю. Ляпота
При том общаться им позволяю и даже поощряю. Наконец закончились скандалы и злость. Я его перестала ненавидеть. Это чудо

раз такие вопросы то однозначно не правильно
для тебя неправильно .

ну а по существу .

шаги служение наставничество помогу

а если хочешь получить более подробный ответ
то и вопрос задавай конкретный

аминька .

Надо дальше искать. Если вы у неё живёте, границы какие-то выстроить вряд ли удастся.

---

Спустя 1 минуту, 48 секунд Иринка76 написал(а):

---

Cheburashka

А если б жила с ними и у них, послать вряд ли бы удалось.

Это да Если только по пьяне
------
Может слова: ,,Спасибо, мы решим сами,, сойдут за юг?

На сегодня я могу проявить и грубость и резкость и агрессию, если пытаются меня обмануть, наехать, залезть мне на шею, делать из меня дурака, обвинять и т.д. обижать одним словом. И всё это я делаю таг, отстранённо и не вовлекаясь, как бы делаю только для того, что человек по другому не понимает, а не потому что у меня вышли эмоции из под контроля и я сильно зол.
Поделенный правильно огород и когда каждый знает где его часть, дает покой и определенность всем.

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд Вальтрон написал(а):

---

Потому нужна независимость не только от алкоголя

Вот от осознания этого и захожу в тупик - как строить отношения:либо в самом деле терпеть,либо ...что?Жить то пока негде,снимать жильё пока не позволяют финансы.
Дело даже больше не в детях.Мне некомфортно от того,что постоянно чувство,что я должен что то делать,каким то образом себя вести чтобы не вызывать недовольства тёщи,чтобы не спровоцировать конфликт.Вне дома совсем другое дело,мне намного проще...

я там выше уже писал об этом
стараюсь вести разьяснительную работу,выставлять границы нужным, доступным нужному ЧЕЛОВЕКУ методом,способом,интонацией,действиями.
Даже тетушка с паранойей что то поняла....

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

вот

Ты ничего не должен, вот в чем дело. На алкашах очень клево ездить. Трезвость не гарантирует автоматически уважения моих границ. Шаги и книга о границах для детей решают мои проблемы

Чёба, а книга о границах для тёщ и свекровей имеется?

А со мной выставил?

а надо?

...тем более когда человек считает всех алкоголиков одинаковыми.
Я всё больше склоняюсь к варианту:озвучить своё понимание раздельного проживания и следовать ему,как бы тёща к этому ни относилась.

Вальтрон, какими действиями ты можешь проявить эти эмоции?
Чувствую, что окружающий мир пытается обмануть меня, сделать буквально из меня дурака, надавить на мои чувства, патриотизм. Но нет агрессии ни к обманщикам, ни к целям обманщиков. Не программируюсь, слава вс.

Проблемы не у тещей со свекровами в границах. Проблема у меня с границами. Как-то так.
Тещу и свекровь лечить - это капец! Легче границы у марсианских человечков выстроить

Советую перед озвучиванием уже обзавестись этим углом (хоть своё, хоть съем, не важно по сути).

Раздельного проживания на одной жил. площади? Или как?

Малацца!
А то как я начал было как то обьяснять так ,что вызывали потом в милицию.

Тут тебе,кстати, писали уже о дипломатии.

Мда...
__________
Я вот прикинула. Мы с мужем четко разделили ответственности. Моя мама - мои проблемы. Его мама - его проблемы. По фиг веники. Моя мама до недавнего времени не была в восторге от моего мужа. И его мама от меня тоже явно не в восторге. НО!!! С мамами лучше разбираться детям, а не их супругам. Возможно это у твоей супруге совсем отсутствуют границы с ее собственной мамой
Я спокойно могу маме сказать:"Это наше дело!"
Не в курсе, что там муж говорит. Он ни разу не дипломат. Знаю, что ему легче послать. Но как-то он эту проблему решил, не вводя меня в курс дела

---

Спустя 3 минуты, 15 секунд Cheburashka написал(а):

---

Пава
А выход на улицу отдельный? Проход между двумя частями дома есть? Бегает ли кто-либо из домочадцев постоянно туда-сюда? Вместе питаетесь или раздельно?
Вопросов тут много. Если вход в дом отдельно и дверей нет между частями дома, то можно попробовать и разделиться не съезжая. ИМХО.

Тоже в планах прочесть.
Да и в детской тех же авторов "Дети: границы, границы" тоже понятным языком написано. Особенно, если учесть, что я была как дите малое, когда пришла в АА

Во всяком случае с близким и родным человеком (супругом, супругой) создавшуюся ситуацию надо, как минимум, обсудить. И если между вами есть согласие, то можно вместе решать, разделив фронт работ, так сказать
______________
Если для примера. Вот у меня муж пьет. Если я каждый раз бегаю к мамке жаловаться, что муж плохой, то... Создается впечатление, что ни я, ни муж мой ни разу не взрослые. Мама доченьку-то любит? Любит! Доченька в беде? В беде! Муж козел? Козел! Дочка маленькая и не самостоятельная? Маденькая! Значит надо решать за дочку, за ее мужа и т.д. То есть я сама отдаю свою жизнь и свои границы в чужие руки!
А если я спокойно говорю, что муж пьет, но не плачусь, а говорю, что сама выбрала такую жизнь, то и с советами ко мне не лезут. И ответственность за мою жизнь - на мне
Это просто в качестве примера.

Не, пока нет, я скажу когда
... Не относись к моей писанине на Весвало слишком серьезно.
Ты мне люб и я тя уважаю..просто ты заковыренько пишешь и меня это веселит ..иногда до истерики ..кх..

---

Спустя 51 секунду Вальтрон написал(а):

---

Витвэадлпитыэ иычжвщгир эшявиивык кцл цыэщ!

Очень согласен. Жена могла бы чотко маме сказать - "не лезь, мамочка".
Пава
Потому и спросил, в одно ли сторону с супругой смотрите.

Ну во первых,есть те кто понимают, во вторых,
смог бы ты с таким поражением мозга как у меня вообще что то писать?

но знаешь про то кто хорошо смеется?
ЭЭЭЭЭЭХ,какие твои годы!!!!!

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

ди пломатия все же предпочтительнее

Гх... В большинстве случаев вести переговоры - бессмысленно. Об этом я пытаюсь и сказать. Мама не может быть поставлена перед фактом:"Не лезь, мы взрослые!!!" Конечно, в определенной ситуации ей можно сказать:"Это наше дело! Мы его решим сами!"
Но границы ставятся не словами, а поступками

---

Спустя 5 минут, 47 секунд Cheburashka написал(а):

---

Пава
Мне близка проблема я-ребенок-бывшая свекровь.
Если есть проблема с детьми и бабушкой - можешь вкратце описать. Я могу посмотреть и описать опыт, как я поступала в похожей ситуации

Не мешай ему расти естественным путём.. он на том месте развития, как я в 8 месяцев трезвости

Не просто, это отдельный вид человечества...
Анекдот вспомнил:
Встречаются две подруги. -Ну как дела? Как дети - сын и дочь?
- Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в
магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит.
А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он
вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у
плиты, как кухарка, напариться.

Если взрослая баба лет 30-40 - это несмышленый ребёнок, то пусть сидит возле матери и сопли жует
А если женщина вышла замуж, родила детей и стала супругой и мамой, то не фиг несмышленышем быть. У тех, кто не может отвечать за себя и детей - этих самых детей изымают вообще-то по закону. А если может - значит взрослая. Все

---

Спустя 2 минуты, 14 секунд Cheburashka написал(а):

---

Ilmar
Люблю этот анекдот
Прям про меня У нас в семье в выходные завтрак муж готовит обычно

Пава, никто не слушай! Взрослей, отвечай за свои слова и дела, и за свои косяки тоже. И тёща сама заткнется
Опять же, повторюсь. Границы возводятся не словами и не на словах, а делами, твердостью и умением вовремя сказать ''НЕТ!!!"

мне предстоят обе эти роли)))

---

Спустя 2 минуты, 53 секунды Татьян@ написал(а):

---

Как я тебя понимаю!!!
"Многие знания-многие печали"

Все в поряде, мама контролер, соответсвенно дочь будет реагировать так, поэтому вы и встретились, алкоголик и созависимая. Это судьба
Ты в АА, жена в Ал-Аноне , по-моему -это и есть конструктивные действия.
Одно не понимаю, ты ж не соза мой муж на мать мою слабо реагирует, так иногда ляпнет, еще раз ее тронете своими убогими моралями - будет полный разрыв наших добрых отношений

Вообще не принципиально, кому готовить, обычно я, как шеф-повар только эксклюзивные блюда готовлю а муж с повседневными возится

Почему не соза?
У алкоголиков у всех первична соза!

Я так понимаю, чтобы была соза - нужен об,ект. А если об,екта нет, то там другие алкогольные причины.
У меня у мужа в семье: отец алк в ремиссии, мать - соза. Да, он конечно иногда посылает её. Но ни фига не созависимый сам. Наоборот больше волк-одиночка. И настолько уверен в себе, что с его стороны нет никому никакого контроля

Думаешь, к примеру, он не бегает по треугольнику карпмана?

Соза не всегда контролятор.

Созят не только на зависимых.

И поведенческая модель в социуме может быть как и преследователь (противозависимый - люди с противозависимым поведением со стороны выглядят сильными, уверенными и успешными, а внутри чувствуют себя слабыми, испуганными, незащищенными и нуждающимися), так и спасатель и жертва.

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд Вальтрон написал(а):

---

Да, но не обязательно химическизависимый.

Нее.. соза это состояние души, было б оно, а объект найдём)).

Хрен его знает где он там бегает. По-ходу такое чувство, что нигде. Человек, которому реально мало, что надо в жизни. И мало кто нужен.

Да, я в курсе. Просто я натыкалась на таких, вот о таких и знаю
Короче в муже не вижу ни контролера, ни преследователя, ни тем более жертву. Мне кажется была бы избушка в лесу - жил бы себе среди белок, читал фантастику и курил бы трубку - вот и все

Ну в таком случае у нас зона фри от соз

---

Спустя 4 минуты, 31 секунду Cheburashka написал(а):

---

Кста есть несколько признаков у меня. Проблемы в общении, игнорирование своих потребностей.
Но кто сейчас здоров?
Я смотрю иногда на своих подруг. И понимаю, что все мы больны

Дык..так он уже прошел все стадии и перестадии и теперь он просто уже вымороженный полностью..не реагирует на мир, закрылся в себе, подавленные эмоции и потребности и не имеет как бы чувств.

---

Спустя 2 минуты, 22 секунды Вальтрон написал(а):

---

Гость_OSTAP
Так у тех, кто только оторвался от бутылки.. и то не у всех.

Противоречиво как то

Так то 2 разных человека и 2 разные ситуации. Ходячий труп - в смысле каждый день только с алкоголем. Физически хреново человеку.
-----------
У нас в семье чувства и эмоции в фаворе. Все говорится в глаза.
А смирение - это дело одного человека. Я по себе знаю. Этот путь надо идти в одиночку. Что по алкоголю, что по-жизни

ААаааа.. я чот понял с написанного что про одного

А че думать - опыт всеравно, а сколько той жизни...
Ты ж про соз сам ,наверное , частично согласен с Валиком...
Вот поделился б опытом, уверена есть что сказать.

Только у обоих? а если у одного появится желание?- выживет?

АА и Ал-Анон, - идеальная ЗДОРОВАЯ пара.Я знаю,что я говорю

Первый год эйфории - да!

Из летаргического сна когда выходишь - людей почему то не узнаешь.

А вдруг уйдет к другому.. - прощай трезвость?

А что благодаря ей не трезвый с 2008?

А потому что кроме жены есть вещи которые я выполнял на уровне полумер либо вообще не делал.

да!
...
Я о том, на чём зиждется трезвость.
Для меня очень было важным понять в начале трезвости, что во первых, трезвость только для меня, а не ради... и во вторых, понять, что я трезвею не в зависимости ни от кого и чего. Есть жена, нету.. есть работа, нету..
Я это я, и я трезвый не за деньги, и не из за отношений.

Поверь, есть люди, которые это изначально знают. Я знала. Но пила. Не зависимо от работы или мужа. Мне просто счастья в жизни не хватало. И я понимала на подсознании, что не мужчина, не работа мне этого счастья не дадут Я всегда стремилась только к бутылке А мужчины, обстоятельства, семья - были лишь декорациями

Да, а до этого, мы с моей бывшей супругой (я в АА, она в аланоне) мечтали, что мы оба довыздоравливаемся до директоров (я АА, она аланона) сообществ, выучим шаги, традиции и принципы, у нас будет по сто подспонсоренков и мы будем колесить по миру с семинарами и большими спикерскими собраниями, вещая нашу самую уникальную историю (такой сложной и закрученной судьбы как у нас просто ни у кого нету), напишем книгу, перепишем традиции... и т.д. И умрем в один день.
А, еще, - наши дети станут алкоголиками , и мы их спасем, проведя их самолично по бешенным шагам .. и они скажут нам спасибо, что благодаря нам они типа спились и типа спаслись. Во!

Чтобы у меня были деньги,чтобы у меня были отношения,чтобы у меня было всё,что для меня представляет ценность в этой жизни я учусь жить трезво.Иначе,для чего мне эта трезвость?Я и спился -то от того,что мне всю жизнь этого хотелось,но правильных путей достижения желаемого я не знал и всегда руководствовался своим пониманием каким должен быть мир и что для этого нужно.Не получилось по-своему...

То есть, ты трезвеешь для того, чтобы всё это было?
А я наоборот, всего этого добивался и добиваюсь, для того, чтобы быть трезвым и жить полноценной,
насыщенной жизнью без алкоголя.
И моя трезвость - результат этой работы НАД СОБОЙ.

Ну вы просто монстры выздоровления

"Если хочешь быть счастливым, будь им."(С)

А сегодня вишь до чего опустился две странички в день даже не читаю.

Ничего, ты на служение налегай! Метелкой размахивай сильнее
-------
Я прочитала про против зависимость. И вообще про все 4 стадии развития отношений.
Интересно со стороны взглянуть на себя, на человека, который рядом и на отношения. Спасибо за наводку

Не.. я потихонечку

О "взаимозависимости" знаешь чо нить?

Я обо всех четырех стадиях прочитала: созависимость, противозависимость, независимость и взаимозависимость.
Сама сейчас похоже ближе к третьей. Но могу ошибаться. Я ж хочу быть Д.Артаньяном
_______________________________
К сожалению выздовление нашей семьи невозможно сейчас. Но я и не парюсь. Мне интесрено жить

Как говоришь, так и понимаю.

Стопудово!!!

Понял - что?
Поверил - во что (в кого)?
OSTAP, что - то ты, брат, загадками говоришь.

Ну вот. Опять ребусы - загадки.
Чего ты боишься? Напиши прямо, что all ex, дескать, неправильно выздоравливает,
не ходит в церковь, не причащается кагором, не общается с тем, кого ты называешь Б-г.
Если уж ты такой правильный, то писать Б-г - это кощунство с твоей стороны.
И для меня - не совсем понятно, о чём или о ком ты вещаешь.
Я вот подумал, что это Борис Гребенщиков. А ты о ком?

сказал больной алкоголик считающий себя гуру и супер диагностом

Поздравляю!

Хорошо. Надо отметить это дело.

Что позволено Юпитеру,то не позволено быку(с)
Нормальная ситуация.

а хугли ты тут делаешь?