Да ведь мне действительно не до смеха. И я не для того тему писала, чтоб внимание к себе привлечь или на жалость к себе подсадить. Я реальный опыт хотела узнать. Примерно как Светик с фильмами рассказала. Можно подумать, что у всех так эмоции хорошо выходят, и все чувства так легко выражаются. Ну нет реального опыта - значит нет. В остроумии сейчас соревноваться я не могу - состояние не то.

Проговорить здесь не можешь?

Попыталась в журнале. Стыдно. Ощущение собственного нытья. А я это себе как-то стараюсь не позволять. Внутренний блок стоит какой-то мощный. Спасибо, что поддержала.

Уважаю. Верушь, а когда тебе в журнале поныть хочется, то делай эти записи не доступными. Просто потом сама перечитаешь.

А мой твердит: Не сметь!

Мне уборка помогает, то есть начинаю приводить в порядок всё вокруг себя, выбрасывать лишнее, что-то отмывать. Некоторые идут дальше - затевают ремонт.

Вечерком с работы прибегу, напишу обязательно. Спасибо, ребята, помогаете. Плакать еще не начала, но уже не чувствую себя такой дурой каменной.

Даже мужики плачут - э..э.. когда им условия позволяют

Везет людям! А у меня всегда глаза на мокром месте. Даже стыдно бывает на работе. Узя, удачи! )

А ведь это реальная проблема! Я тоже не умею плакать. Когда плохо - все внутри в комок - а не плачу. Что это - неумение позволить себе плакать? У меня наверное именно так.
Зато бывают какие то прорывы. Иногда вот смотрю телек - и вижу что то такое - отчего вдруг начинаю плакать. Причем совсем не обязательно - когда кто то там умирает или еще что. Просто что-то такое созвучное душе. Бывает и такое - недавно заходила на форум кошек - такой хороший форум очень и там есть раздел - надежда на счастье - для брошенных и потерянных кошек. Их пристраивают в добрые руки. И там фотография кошки с сильнейшей травмой черепа - нет глаза, прочие увечья. И тут что то со мной такое случилось - я разрыдалась и чувствую - не могу остановиться. Вот минут 20 рыдала - слава богу никто не видел. Вот так странно у меня происходит этот процесс.

Это у меня наверно?Я не очень понимаю,что это,но не очень хорошая вещь видимо)))От меня не зависит ложная или настоящая эта моя "сила"
,я ничего себе внушить не пытаюсь .Слезы или есть или нет.Почему их нет,я не знаю...
Получилось как будто с негативом,но это не так Aza,я просто как-то так сейчас чувствую...

Я тоже головой не понимаю, о чем это. Но внутри отзывается. Мне говорят, что я "боец" по жизни. Может, это как-то связано, не знаю. Внутри я себя чувствую очень слабой и беспомощной, правда, не всегда. Стоит показаться на горизонте живому существу - мгновенная реакция. Будто в стойку встаю. Даже сама не замечала. Сейчас ощущаю физический дискомфорт, когда рядом живые люди. А последний раз проревелась и выпустила всю боль лет пять назад. Я тогда в наркологию поехала "лечиться". Это было в первый и последний раз в жизни (на сегодняшний, конечно, момент). Тогда мой лечащий врач взял меня на руки и стал укачивать, как маленького ребенка. Я прорыдалась за всю жизнь сразу. И была так ему благодарна..... Правда, потом он полез ко мне за пазуху. С тех пор при людях плакать не могу. И без людей тоже не могу....

В том-то и штука, что я пока не всегда могу отличить одно от другого.

Он и сам несчастный больной человек, что, естественно, не оправдывает его поступков. Горько то, что я не единственная, кто прошел через его "терапию". А вот трезвая, похоже, пока одна. Но мне это стОило очень дорого. Помогла психодрама на берегу Черного моря. Я там так кричала, что чуть не оглохла сама. С тез пор патологическое недоверие не только медикам, но и разного рода "психам", да и людям вообще.

Я ищу, несмотря ни на что. Уже писала здесь, на форуме, что в моем городе никто не хочет связываться с этим - корпоративное молчание. Ну да ничего, ВС пропасть не даст...

Счастливая. А я вот с мужем "Джорджино". Чуть не описалась

Комедь? Хочу!!!!!!!!!!

а мне этот фильм так себе, правда некоторые моменты понравились, когда таблетки покупал и под стволом их забрал и в конце.
Мне кажется этот фильм развращает. Жизнь заканчивается, мы все умрем , так надо оторваться напоследок.

Со мной, наверное, что-то не так. Но я даже не поняла, о чем картинка. Наверное из чувств - только зависть легкая к этой девочке, ну еще, может, сожаление. А "джорджино" - это фильм с Милен Фармер. Что-то типа "Сонной лощины", только идет аж три часа. Мужу было страшно. Он прятался у меня под мышкой. Было прикольно, хотя я и понимала, что это он не всерьез. Очень хотелось писать, но муж наотрез отказывался остаться один, поэтому чуть не описалась...

Там бабушка и внучка нарисована, которая поздравляет бабушку с Новым Годом. Там елочка нарисована на столе, думаю, она указывает на новый год как раз.

Да, такое упражнение есть у психотерапевта, Я-большая, помогаю Я-маленькой, Я-большая знаю, что испытывает этот маленький ребенок, и уже сама могу ей помочь. С детством Вер, надо работать, я на первом году покупала себе бананы и груши, игрушки, шоколад, то, чего была лишена в детстве. Года два ушло на возмещение ущерба себе-маленькой, теперь плачу даже на группах, если надо, зато столько сочувствующих, все подходят, обнимают, завидуют даже. Не бойся стать маленькой, проживи свои чувства, не хорони их. Удачи!

Это про меня. Раньше то я думала, что это я такая чувствительная...
До 35 лет включая осознанное детство я плакала 4 раза, 3 из них -истерики...
А сейчас очень легко плачу, и от радости и от горя (или мелких неприятностей.

Когда ко мне кто-то приближается, у меня начинается форменная паника. Я даже знаю, отчего. От обниманий и даже просто касаний чувствую, что на меня напали, возможно, ударят, причинят боль. Сильно меня напрягают в этом плане созависимые. Стоит только показать свою боль, они обниматься кидаются, а я себя в ловушке чувствую, мне от такой поддержки только хуже. Я пытаюсь предупреждать, что меня физически касаться нельзя, рано, но они не слышат. "Догоняют и причиняют помощь"... Последний случай в Питере на семинаре был. Меня там серьезно скрутило, полезли детские травмы и более поздние случаи изнасилований, так они всем скопом меня "догнали", принялись обнимать, уговаривать, поддерживать, записки ободряющие писать. Вот тут у меня началась настоящая истерика... Хорошо, преподаватель наш остановил эту вакханалию, сказав, что во имя любви и причиняется большинство травм. И прежде чем помочь человеку, которому плохо, надо сначала подумать, как это сделать, а еще лучше спросить у него самого, чего бы ему сейчас хотелось. Что-то я от темы отошла... А над детством я уже начинаю потихоньку работать. Только там такой завал, что боюсь всерьез копать, а ну как завалит...

Скотина какая Слов нет.
Только щас дошло, что он с тобой сделал.

это означает, что Я НЕ ВИНОВАТА. Такой груз с души уходит...

Мой брат заплатил очень круглую сумму тому врачу, пока он меня тихонечко имел в этом закрытом отделении на протяжении полутора месяцев. А я ничего не знала... А брат думал, что меня там лечат.

Моя мама тоже думала, что он меня лечить приезжал.
Типа, он приезжал по вызову, помогал мне не выпить, с тягой моей боролся.

Я ей не стала рассказывать, что он приезжал, а я там бухая была уже в зюзю и он меня тогосла...
Маму было жалко. Да и щас не буду рассказывать, думаю. Незачем ей это знать.

Кстати, мужик этот до сих пор мне позванивает. Я ему как-то раз сказала: "Приезжайте в гости-то!" (я с ним на "Вы" была, несмотря на то, что переспали) А он: "Как так? Ты же замужем?" А ему и говорю: "Ну я ж Вас в гости зову, чаю попить (и ржу). Заодно с мужем моим познакомитесь".
Он замялся, типа потом позвонит и все такое... Вот и звонит до сих пор.

Может сделать так, чтобы он упал на бордюр и проломил себе череп. Наверняка после неудачного падения на скользком асфальте он забудет твой номер.
Мало ли что там у тебя было. Когда я был у тебя я не посмел даже прикоснуться к тебе. Ибо я честен. Грех это прелюбодейство. Я пересилил этот грех - я силен.

Готовлю силы для встречи с одним, едва не совратил девушку и не втащил её в срыв , зная что та - сексоголик и он такой же. А я не сделал этого, я порядочный!
А вот за мой срыв какой нибудь спамер лишиться яиц (он их съест и пролотит).

Зачем? Пусть живет себе.
У него и так все в жизни не сладко. Значит, по-хорошему у него не получается.

Ты прелесть!

Не бузи. Спамеры делают свою работу, за которую им платят деньги. Им тоже кушать хочется. У них совершенно не было задачи кого-то довести до плачевного состояния.

Крест, неси свой крест, а за других - не выеживайся.

Энни, спасибо!
Текст такой... забирающий.
А откуда эта молитва?

Ставь мышку на пустое место и выделяй. Он появится. Это скрытый текст.

Пойду погуглю
Спасибо!

Их же назад перевели вроде?
Или я опять ошиблась и не туда покрутила?