Рыська
Я в той же теме писала, что метод стимулирования хорошо работает. Не запрещать, а стимулировать к хорошему.
У тебя деть маленький. Все еще впереди. Эгоизм, манипуляции. А если родственники будут подливать масло в огонь - вообще труба
А сейчас ты для него самый главный человек во Вселенной. Это здорово

Рыська
Привет, далеко ходить не надо, программа 12 шагов универсальна, используй не только против алкоголя но и против раздражения на детей. Примирись с тем что не всё происходит так как хочешь ты. Людям свойственно делать ошибки, а тут вообще дети, они растут и не как куст который надо подстригать чтоб был правильной формы, а надо поддерживать и направлять чтоб росли правильно и достигли своих высот.. Терпения тебе и удачи во всём.

Ори ори, а то на меня не орали так я до сих пор без трусов хожу...если тока зимой и когда надо раздеватся до турсов...в последнем случае и то не всегда

и я периодически кричу...когда надоедает, как попка-дурак, повторять одно и то же...потом извиняюсь...

Я проблему решила так. (Моему 6,5 лет)
Я говорю- меня не слышат. Если нет опасности смертельной то я начинаю считать до пяти.
Если не останавливается - наказываю. Запрещаю что любит, могу и за ухо несильно взять.
Пару раз так сделала - как считать начинаю - тут же трезвеет. Главное дать шанс отрезвится, дети часто с собой по первому слову не могут справится. Но тут тоже главно не злоупотреблять. Одно дело когда меня бесит то, что ребенок делает - это моя проблема, другое дело когда это реально косяк и так нельзя. Главное личность не подавлять и давать право и на веселье и на проявление личности.

Рыська
охх)) моя тема))) я старалась не орать изо всех сил, че только не делала...пока не приняла и не отпустила..но это не просто, как с алко-непросто далось принятие бессилия...я признала и приняла (себя такой, что важно) что я не могу не орать...я просила у Бога забрать у меня злобу, но он не забирал...потом один умный человек обьяснил мне что просить убрать злобу-это тоже своеволие, я решаю что надо убрать...нужно просить Бога управить ситуацию как Ему угодно...может на моего ребенка надо орать, откуда я знаю...и я взмолилась со всей искренностью, я поняла что больше я не буду бороться со злобой, это не в моих силах и компетенции...и успокоилась (в один день успокоилась, хотя этому дню предшествовали годы войны) в тот же день мне посоветовали книгу "пока ваш ребеной не свел вас с ума" она есть в инете, я решила что это Бог мне показывает путь и сразу начала читать, а там не только читать нужно, но иделать..там практические рекомендации...кое что я сразу начала выполнять и сразу увидeла результат...но главное что я вынесла из прочтения этой книги-у меня практически идеальный ребенок и я практически идеальная мать итог, в прошлом году (первый класс) я орала как резанная, иногда до рукопрекладства доходило, рвала книги и тетрадки, убегала из дома чтоб не прибить, и в итоге чуть не испортила отношения с дочерью, в первом полугодии 3 по турецкому все равно получилась..в этом году за весь учебный год может раза 3-4 голос повысила и то считаю зря (в чем сразу призналась дочери), ребенок делал что мог сам-все пятерки в обоих полугодиях, учительница хвалит...

Рыська

Рыська
Это понимание с опытом приходит. Я шаги делала ..
Например поступила не так - обида на себя, недовольство собой - инструменты есть,

а вообще что делать с 3-х летним ребенком и какие с ними проблемы я не помню, я пила...я попала на Весвало на следующий день после дня рождения дочки 3 года...и еще здесь 10 месяцев пила так что не до этого мне было...очень-очень жаль мне этого времени

Когда пила орала страшно на сына, теперь бывает редко но иногда бывает, тут конечно не дети виноваты, себя надо лечить, как то находить время на массаж, салон и тд, ну хотя бы ванну вечером , то есть надо учиться расслабляться, тогда и будешь сдержаннее с детьми.

Вот решила поделиться своим опытом! Я тоже орала,даже шлепала своего сынку,и думала ,что по другому ни как!Но придя в анонимные учусь Жить.Вижу,что была не пава почти во всех своих поступках в той жизни,и теперь все свои злобы и все в этом роде ,пока пытаюсь сдержать в себе, обсудить с впереди идущими и молится теми молитвами которые у меня есть,чтоб отпустило, помогает. Я только на 4 шаге,по этому инструментов мне не хватает,но я давно уяснила,что другие не виноваты в моей болезни,хватит и так принесла в жизнь моих близких одну боль."Как больно менять кожу..",но это возможно!
Спасибо огромное мои дорогие!

Очень знакомая тема - тоже не могла справиться с неконтролируемой агрессией, которая выплёскивалась на ребёнка. Потом оказалось, что эта злость предназначалась не ребёнку, а мужу, просто на мужа стоял внутренний запрет даже злиться. Доставалось слабейшему. Помимо мужа, злость предназначалась моей матери, которая орала на меня в детстве. Т.е. я мстила своей матери через моего ребёнка, которому выдавала то, что получала сама. Эти психологические конструкции обнаружила с помощью "дневника чувств". Кто-то его не воспринимает здесь, это, типа, навороты ребцентров, но я ничего против не имею дополнительной психологической помощи. Помимо дневника чувств, который мне в принципе помог познакомиться с самой собой, я ещё записывала каждый случай своего "ора" и те события, что были ДО него; также записывала, ЧТО КОНКРЕТНО взбесило (иногда это было то, что ребёнок взял ложку не в правую руку, а в левую , иногда это был реальный выпуск пара после звонка мужу и т.д. - разные ситуации). Но этих ситуаций оказалось не так много, я бы даже сказала, что они были ОДНОТИПНЫЕ. Я либо спускала пар, относящийся к мужу, а не к ребёнку, либо мстила своей матери, а также ещё, я заметила такую штуку, что мой ребёнок бесит меня тем, что обладает свободой воли! ! ! Т.е. мать меня давила, и я просто не понимала, что свобода воли - это нормально! Стала приучать себя к мысли, что мой ребёнок - это другой человек со свободой воли, а не моя собственность, которая всегда должна держать ложку в правой, а не в левой руке, и не дрыгать ногами, и не петь, когда я не хочу этого слышать.
Когда я осознала механизмы, которые стоят за моими криками - криков стало значительно меньше. Ещё я старалась СРАЗУ не кричать - т.е. отложить крики на, хотя бы, десять минут. Этого времени, обычно, хватало, чтобы просчитать свои мотивы, и, в большинстве случаев, я уже вела себя по-другому.
Чтобы вести себя по-другому, необходимо понять - а как это - по-другому? По-другому-то я не умела! И вот, период переучения себя на новое поведение. Понятно, что не всё сразу, но сейчас я очень редко кричу, очень. Уже и не помню, когда я срывалась. Часто мои крики, если они вообще есть, имеют воспитательный характер (т.е. я-то кричу, ругаю, а глаза улыбаются, без гнева безконтрольного это происходит). Да, есть риск "посадить себе на шею" мягкостью, и это очень важно - соблюдать баланс поощрений и наказаний. Всё со временем.
Главное, что крики для меня было очень большой проблемой, которая, кстати, привела меня на ВДА (взрослые дети алкоголиков, работающие по 12-шаговой программе). И эта проблема решаема!
PS: Ещё мне книжка помогла, моих любимых авторов, пишущих простые доходчивые психологические книги - Генри Клауд и Джон Таунсенд "Как воспитать замечательного ребёнка", там всё по полкам разложено - что важно и в каком возрасте.
PPS: Возраст трёх лет довольно-таки интересный, он считается переходным из нескольких переходных, насколько правильно я запомнила, когда читала об этом. Т.е. ребёнок начинает отстаивать своё "я", осознавать себя отдельно от мамы. Помню, в этом возрасте мне было трудно очень с дитём - терпения надо много)))) Главное не давить в нём это понимание самоценности. А насчёт одежды тёплой и прочего, если я понимаю, что до ребёнка мои взрослые объяснения не доходят - то всё через игру, через отвлечение. Шикарный способ "о, смотри, птичка полетела", и всякие фантазии-сказки придумывала на ходу, чтобы объяснить и заинтересовать, почему, всё-таки, надо одеться теплее. Через игру в таком возрасте очень многое проходит с лёгкостью

Я с двумя врагами из разных лагерей (у моих 7,5 лет разницы) только одна из всей семьи одновременно без потерь управляюсь. Это буд то совсем не братья 100% у них нет ничего общего. Вместе нельзя оставить больше чем на 10 минут. Возвращаюсь с магазина один ревет, второй злится и оба правы..

Рыська

Самый интересный возраст... тут, конечно, ребенка заинтересовать...
Чаще гулять, тем более, что сейчас лето...
Радоваться надо, пока берет тебя за руку... это время пролетит очень быстро... потом будет не тебя за ручку держать, хотя у тебя будет большое желание...
С трепетом вспоминаю этот возраст нашей дочки...

Я заметила,что стала меньше орать ,когда стала уважительно и бережно относится в первую очередь к себе.Когда к себе начала проявлять любовь и уважение,когда стала принимать себя такой какая я есть.
Тогда меня меньше стали бесить мои дети,бесили они меня по сути от того,что они не такие как я,не таки какими бы мне хотелось их видеть ,переживала похожее как выше пишет MilenAmi .Это провялялось как в хороших качествах детей ,так и не очень.Я стала принимать их такими какие они есть,иногда мне трудны некоторые моменты до сих пор,но я смиряюсь,а не пытаюсь переделать ребенка.Старшему 17 и я в свое время я его ломала и подавляла его волю.Отношения только можно сказать становятся нормальными,но мне честно говоря от этого не легче.Дело мной уже сделано,ребенок сломан.С дочкой которой 6,5 -легче. Я так же стала отслеживать свои чувства,задавать себе вопросы:Зачем я вот это делаю (ору)? И на них отвечала,потому,что безпричинн ни чего не бывает и крика тоже.Ответы были смешными.Потому,что он сделал вот так ,а не так и это меня задевает например как мать,если ребенок нашалил или на него пожаловались.Мне обидно за себя по сути,что я плохая мать ,не научила там чему то и ,что скажут люди.Точно так же и в школе ,за оценки.Ругань происходит собственно по тому,что ты не можешь принять,что твой ребенок вот такой..ну не может он больше и это не делает ни тебя ни его хуже.И да ,сорваться на ребенке из -за злости на кого-то присутствует тоже.По этому перед тем как открыть рот ,я себя анализирую онлайн ,сови мотивы и чувства.Бывают еще срывы,но это все реже и реже.

принять ребёнка это одно, а оценки в школе - другое)) я не орала, а сказала что запрещу комп - за неделю 2 тройки в четверти были исправлены)))

Рыська

Rita
Я тоже ни на кого не ору.
Это слишком энергозатратно для меня, как для интроверта.
У меня нет на это лишних сил.

Vovan
Благодарю. и поздравляю с первым юбилеем

MilenAmi
Прописала все сегодняшние срывы - хммм.. все на почве страхов - моих. Из-за матери. Делы... дневник чувств вела недели две, да забросила, сегодня поделилась тараканами с наставницей - получила задание его возобновить в обязательном порядке благодарю за идею - буду писать - жить-то хочется

Рыська
Поздравляю с новыми открытиями - это уже пол-дела!

Rita, а у тебя есть дети?
Я понимаю, что ты педагог и знакома с тем, как нужно управляться с детьми, и привела прекрасные примеры, как это делать.
Но эти теоретические знания не помогли мне вести себя иначе. Чтобы применять их - пришлось заглянуть к себе в душу и увидеть, что такое со мной происходит, если я не могу иначе себя вести, осознавая то, что это плохо, что это вредит и т.д.
Сначала надо убрать корень проблем, а потом уже применять полезные новые знания.

Rita, ну нету, так нету.
У меня есть знакомая мать с двумя дочерьми - одной уже нет, обе наркоманки. Вторая, которая жива - недавно вышла из тюрьмы. Мать на ста работах, банки закатывает, чтобы всегда было что пожрать, но, зная о группах, о программе для родственников зависимых людей - не желает туда идти, потому что ей некогда.
Это не значит, что ты что-то делаешь неправильно - у каждого своя правда.

Рысь, на мой взгляд от темперамента тоже много зависит...я, допустим, взрывная, но отходчивая...муж у меня спокойный...и тот периодически орет на сына...сына просто может кого угодно из себя вывести...иногда гости интересуются не издевается ли он над нами??))

я не заморачивалась, ору на ребенка или нет. бывает конечно выводит, я и покажу к чему может привести это поведение. как то у нас лад сразу получился, и конечно по разному бывает и по жопе, и поцелуйки-обнималки

Когда надо - ору, когда надо - просто объясняю, когда надо - ставлю перед выбором.

На днях сказала сыну, что он может написать книгу-пособие для всех детей - "Как вывести маму из себя за 5 минут."

Ржет, гаденыш!

Вообще, кроме шуток, у нас бывают поводы для встрясок. И, самое интересное, сыночек ВСЁ знает! Но с муравьиным упорством повторяет и повторяет одно и то же.

Его веселит, когда я зову его упертым бараном с мухоморным характером.

Вижу по опыту, что крик лучше спокойных бесед. Результат быстрее, да и мир и лад с коллективным весельем наступает минут через пять. А с педагогической дипломатией на неделю затянуться может.

Я никаких страхов и обид не компенсирую - без малейших комплексов ору на любого члена семьи, если нужно.

Трое по койкам спят, один рядом и еще двое подростков на террасе книжки читают.
Самые лучшие дети - это спящие дети. С чужими оказывается проще чем со своими ..
Завтра утром встанем рано рано, и толпой на море

Cleopatra удачи тебе, сил и любви к своим... и чужим детям ))
Отдыхается, значит, славненько...

Bullet45
Я тоже взрывная и отходчивая. Надоело. Буду писать-прописывать, там посмотрим-с што получится.
ШУРИПАНДЕЦАЛ

Бог в помощь

Багира2
Это просто ценности в семье такие. Мы вообще очень шумная семейка. Если я буду разводить дома высокодуховность, то все будут сидеть по диванам и компам, а я работать, аки пчелка
А так, сделал дело - гуляй смело
Даже муж иногда меня "подбадривает": "Если через 30 минут ты не готова, то я поеду на водохранилище без тебя " Приходится быстро шевелиться
___________
Самый частый крик в семье: "Кто заляпал кухню жиром? " Поваренки, идить их туды-сюды

Шури, мне вот просто интересно скольких детей ты воспитал?? в трезвом уме и постоянном проживании?? теоретик я получше тебя буду...знаешь как рассуждать умею??))) ууу, заслушаешься)))) тебе бы сыночку маво на недельку, ты не орал бы, ты бы его порол)))

Привет всем, Николай алкоголик из Бенилюкса!

Орать это еще ничего, вот моя матушка была искустница ух......, царство ей небесное и вечный покой, так она свой крик усиливала, чем под руку попадется, веник, так веник, ветро оцынкованное, так ведро оцынкованное, ногами так ногами,....
А орать это ничего,...не парься, неврстеником вырастен , да Бог с ним, не поколечишь главное.
Он все равно тебя простит и будет любить всегда.....
Ты просто , иногда когда орешь вспоминай , есть такое выражение....
Лишь в тишине можно услышать слово.
И что он пока не может тебе ответить, но это тоже ничего, это пока.....
Прийдет и его время, и оторет он тебя однажды, и пух и прах и в ......
Нда, как то так,
Да, своих у меня трое.... 24, 14 и 6 годиков

В тему... из ежедневника...

Рыська
Сил тебе и любви
У всех разные отношения с мамами. Мне просто повезло. Мы хотим практически всегда одного и того же. Правда часто не знаем КАК это сделать, оттого и цапаемся

все кричат)) время от времени...я за 12 лет не слышала, чтобы свекр кричал...даже чтобы злился не видела ни разу...один раз, когда я пьяная на его машине поехала в магазин, пока он спал...в деревне правда, ну да ладно, отвлеклась...я услышала, как он повысил голос на моего сына - первый раз)) потому что тому было что-то сказано мильон раз, а реакции ноль...

Та же проблема.
Существенно она начала устраняться, когда спонсор предложил найти свой недостаток в этой ситуаиции (в самом факте, что я ору на ребенка). Я ему и так и эдак... Мол, дык нервы расшатаны и все. А он мне говорит: а ты представь, что перед тобой не ребенок, а амбал двухметровый с арматуриной в руках, и это не ребенок твой воды налил (в розетку полез, цветок играючи опрокинул, есть отказывается и т.д.), а именно этот амбал.
Вот тут все и стало становиться на свои места.
Причина моего ора - эгоизм и своеволие (как основные). Но главное, что существенно подпитывает их - это чувство собственной безнаказанности и культивируемое этим чувство собственного превосходства над ребенком, который не в состоянии противостоять мне (или что-то противопоставить). В отличии от амбала, ребенок передо мной (перед моими недостатками и их проявлениями) вообще никак и ничем не защищен. И мой эгоизм с удовольствием этим пользуется, благополучно прикрывая это все благовидными отмазками необходимости моего участия в воспитании дитяти.

В разы стал реже срываться. И даже когда сорвусь - тут же вижу свой косяк. Аж противно становиться. Если наорал - иду к ребенку, прошу прощения и объясняю за что прошу прощения (что бы у ребенка выработалось понимание, что это не система такая - наорать, а потом прощения попросить. А - осознанный поступок родителя, который раскаивается в своем отвратительном поведении. Но при этом, не освобождает ребенка от необходимости нести ответственность за свои проступки.

Даже малец (2,5 года) перестал вздрагивать когда папа повышает голос (а он у меня вздрагивал просто от резкого звука, который папа издавал), потому что понимает, что за этим звуком не последует жестокая расправа (как он раньше, вероятно, и полагал - что и пугало его).
И голос повышать я стараюсь все реже и реже. И все чаще и чаще у меня это стало получаться.
Когда я в очередной раз чувствую, что уже нахожусь на грани срыва на крик, я внутренне стараюсь придать голосу размеренность и четкость. Т.е., вся сила эмоции уходит не на децибелы, а на внушительность произносимого мной текста.
Заметил - прислушиваются чаще к такому проявлению моих замечаний. И не только дети.

Но, это, если говорить о ситуациях, когда замечания действительно уместны, и вопрос стоит лишь в том, как я их преподношу.
Потому что имеется масса ситуаций, когда мои замечания - это всего лишь бунт моего своеволия (делают не так, как я хочу). Но это уже для другой темы.

Рыська
Спасибо, что подняла такую тему!!!!

---

Спустя 2 минуты, 17 секунд trezviy_alkash написал(а):

---

Кстати, все тот же спонсор, когда то выслал мне свод правил воспитания ребенка, которые применяют тибетские монахи (если я ничего не путаю). Очень познавательная штука!!!! То же помогла мне!

Ну, следовать этим правилам я не стал (не получилось бы), но мозги мои в отношении вопроса воспитания детей это в кучу собрать помогло.

trezviy_alkash
Зачёт тебе и твоему спонсору!! С амбалом очень крутой и понятный пример...

trezviy_alkash
про амбала надо попробовать...спасибо)))

ШУРИПАНДЕЦАЛ, жму руку! Настоящий мужчина и отец!!! Некоторые мужчины забывают о своем предназначении в семье...

Отдыхаем с многодетной семьей, четверо детей.. Отличные дети.
Так вот насмотревшись на то, как со мной разговаривает сын подросток старшая девочка открыто ему сказала "ты, пацан, охренел в конец. Если я матери десятую часть такого скажу - у меня не будет больше матери. Давай ка парень язык свой подзакатай ка"...
Я сегодня поняла насколько я терпеливая и само терпение Я... Памятник мне в студию.

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Ты вероятно не поверишь, но крик крику рознь. Можно постоянно общаться на повышенных тонах, и быть при этом счастливой и любящей семьей.
А можно жить в тишине и покое, и при этом не ощущать ни любви, ни поддержки, ни нужности.
----------------
Но я давно заметила, что эмоции для тебя табу
---------------
Уж лучше я буду иногда кричать, чем молчать. Если я молчу и улыбаюсь только иногда. Все, передо мной чужой
Другое дело эгоизм ребенка и другие люди. Но тут мне никто не поможет

Cheburashka
Я близко знала человека, который умел трансформировать свои эмоции. Как Шури пишет. Вот спокоен как удав был чтобы ни случилось. За четыре года ний разу не видела его крийчащим - ний на кого. Но таааак он говорил... что хотелось все бросить и тут же бежать каяться/посыпать голову пеплом/возмещать ущерб и вообще, всячески совершенствоваться... утрирую, конечно, но и без крика он умел добиваться всего, что считал нужным. Был спокоен и незыблем, как... вечность. Вот и я так хочу. И точно знаю, что этому можно научиться - собрав себя.

---

Спустя 3 минуты, 28 секунд Рыська написал(а):

---

Рысь, этому нельзя научиться...это темперамент...подкорректировать можно, но убрать свой темперамент - это сломать себя...это тоже не канифоль)))

Скорее Тип информационного метаболизма это. В общем тип человека.
Нашёл своего человека - все, можешь расслабиться и вести себя, как угодно. Ему комфортно с тобой.
Можно выбрать мужа, но детей, увы, нельзя
Можно давать немного ребёнку то, что непривычно, но переделать себя - невозможно
--------
Броситься исправлять свои мнимые косяки перед человеком - это подстраивание и видение, что человек выше меня. А он не выше. Я могу так же наорать, и пусть он идёт исправляет себя
-------
А вообще подстройка и перестройка себя, а тем более отношений - это великая глупость. Можно стать самим собой, можно стать счастливым, можно договориться с ребёнком или построить систему ,,Сделал дело - гуляй смело", но стать другим человеком - нельзя ИМХО

У меня на работе такой манипулятор есть. Все трепещут. Начальник бухгалтерии Холдинга, стоит ему не угодить он начинает игнорировать и делам вашим копец, начальство жалобы на него не принимает - холоп редкостный, открытую уже дверь перед хозяином до-открывает на оставшиеся 5 градусов и придерживает в состоянии прижатой к стене. Во как хозяина знает и любит. Все боятся это этого игнора как огня и выше своих сил учтивы и почтительны. И тут, я забыла с ним поздороваться пару недель назад. Все - такой игнор что всем своим видом и существом это дает мне всячески понять по три раза в день. И так, и сяк... А мне пофиг .. Я от него никакими делами и по статусу не завишу и это все для меня просто глупо надутый ребенок и все.

Cheburashka
Дети эмоционально холодных родителей это отдельных диагноз вообще.
А игнорирование, насмешка, сарказм, устыжение, сравнение - это все насилие над ребенком.
Можно не орать - он потом вырастет уродом и скажет "лучше бы ты орала мама когда меня требовалось остановить".

Рыська
Привет. вот решила тоже поучаствовать... Не смотря на то, что сама я как тот колобок (в смысле "докатился голубок"), сын вырос вполне самостоятельным и деловым парнем (ему 23 года). Сама забитая ремнями, запуганная орами и непомерными требованиями и запретами, старалсь всё делать, чтобы ребёнок рос личностью (благо на сенситивные периоды хорошо легла моя ремиссия ): не запрещали, уважали его желание, договаривались с ним и старались идти "за ним". какие потребности у ребёнка? Почему он всё разбрасывает, почему вредничает и льёт воду? А м.б. мама попросту не уделяет ему времени, не пытается понять, что его не устраивает? Попробуй обыграть этот момент: посади пред собой и скажи "давай играть, правила такие..." Любит воду лить? Да посади его в ванну или в таз большой, накидай игрушек - пусть плещется, а сама периодически проверяй, но как бы невзначай и опять же - обыгрывая. Включай игру, встань на один уровень с ним. Если хочешь, опиши ситуации наиболее типичные мне в личку, что-нибудь попробуем попрактиковать.

Всю переписку не читала, только начало и конец. Это я к любителям покритиковать и попридираться к словам обращаюсь

Июлиана

Капочка, я тебя понимаю и люблю...

Капитошка
Не поверишь - у меня сейчас тоже!!!
И смех и грех...
Усе будзе добра...

VETA

Я научилась с ребёнкам договариваться.
Делаешь нечто непотребное-не имеешь того то.
Стимулирующая мотивация,так сказать.
А самым действенным оказался личный пример.Не повышаю голос я,и дочь нормально разговаривает.
Всё равно косяки между нами случаются,ведь мы же живые люди.Иногда и голос повышается,но уже правда,без злости и агрессии.
Главное,что научились прощать и не обижаться друг на друга.
Взрослеем вместе!

Cheburashka

Рыська ты молодец, справишься... и дите будет мамкой гордиться еще!!! Просто любить безусловно... очень непросто... но надо пробовать...
Пожнем то, что посеим...

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд Divergent написал(а):

---

Я сегодня вставила старшему таких "звездюлей" потому что не пустом месте чуть не отравил мне весь и отпуск.
Все делал мне назло, курил, хамил, издевался на младшим и вел себя как попало, при этом гад одновременно тащился от моря и отпуска а мне в лицо "я тебя не просил меня сюда привозить, не нравлюсь - отправляй в Стамбул" нагло так.
Бить? Я если ударю он калекой останется.
Вчера достал я как ему с утра пораньше сегодня разнос устроила .. Мамочки держите меня семеро. Вынос мозга на моем отдыхе за мои деньги. щасссс Сказала еще косой взгляд, ответ или слово отправлю, трупом в багажнике.
Притих, стал вежлив, сейчас поехал за покупками...
Вылитый папаша прям.. Как с ним по хорошему - сядет на голову и нагадит еще. А как фейсом об тейбл- тут же утраченный разум возвращается.

Cleopatra хотела лайк поставить!
Клевые детки у тебя!!!
И ты молодец!

прально, Кать...не фиг мне свой характер показывать, а то я свой покажу))))

Эвриала

Эвриала

Ну в общем это тоже радость. Он все ж живет и развивается. Это уже хорошо
А моя по полу не каталась

Моя мама никаких дневников не вела. Когда мне исполнился год она к нашему взаимному облегчению отправила меня к бабушке и забрала в четыре.

Эвриала
и так бывает, но это ведь не означает, что ты не можешь радоваться своему ребенку...
Ребеночек ведь тогда почувствует твою любовь... они такие

Багира2
Вечером сидим на террасе "мам, а чего мы сюда только на неделю приехали? Давай еще останемся..."

Я хоть гайки и завинчиваю но.. Былого не поминаю. Только по факту и прощаю тут же.
Тут четверо чужих детей у меня от них ни капли раздражения - и слушаются и уважительно относятся и все у нас по режиму, завтраки, море и сон и не выкабениваются - этот - отвал башки стоит десяти.

Рыська
Моя перестала верить в Бога. А маленькая верила.
Очень удивлена, что верю в Бога я, как я его понимаю

.

Рыська
Ды не!
Взрослые, против которых у нас нет ни лома ни приёма, вследствии своих непроработанных недостатков
Детки тут страдающая сторона как раз.
А если крик своевременен и нужен, то и чувства вины нет

я , кстати, почему так этим интересуюсь, потому чтобы лучше понять себя, я тоже была ребёнком)))

---

Спустя 5 минут, 51 секунду Капитошка написал(а):

---

Расскажу один случай.
Было это более 4_х лет назад, в санатории. Поехали я и дочка.
В соседней комнате тоже жила мама и дочка. С ними приехал отец, жил там несколько дней. Семьи у них не было,вместе они не жили. Дочка избалованная до дури. Мать сладко улыбается и строит из себя дурочку
Отец уехал, ребёнок вообще сел матери на голову. На завтрак дочка не вставала, мать спускалась одна и таскала тарелки ей в комнату, процедуры они пропускали, в 12 ночи у них были крики и вопли. Я как-то зашла, мать бегала за дочкой вокруг сдвинутых в центр кроватей, чтобы уложить её спать Дочка кривлялась
Надо ли говорить, что мы чётко вставали,шли на завтрак, проходили процедуры,обедали, гуляли, отдыхали,смотрели телевизор, ходили на спортивные игры, концерты, в сауну и бассейн,ужинали, шли на детскую дискотеку. После этого я укладывала дочу и спускалась на взрослую дискотеку. Мы жили на 2-Ом этаже. Я иногда поднималась,чтобы убедиться,что все нормально.
В 12 ночи я пила кофе с конфетами, читала и ложилась довольная спать
---------
Моя дочь начала играть и общаться с соседской девочкой. Начались капризы, какие-то требования, непонятки.
Вышло обострение. Я завела дочь в комнату, закрыла дверь и со всей дури шахнула ей по попе ногой в ботинке на шнуровке, типа полуберца. Испугалась сама немного, но выдержила.
Проблем больше на отдыхе не было

Капитошка

Лично для меня есть две самые выбешивающие вещи в детях: жуткий консерватизм и подростковая гормональная агония. С ее каждоминутными перепадами настроения.

Хорошо, что с моим дитём стало уже возможно договориться. Практически прекратилась игра в одни ворота.

И деть научился выводы делать. Сказал мне тут - тебя, мам, лучше до взрыва не доводить, это круче Чернобыля.

Багира2

Меня больше всего бесит прилипчивость, постоянное требование внимания и наигранная беспомощность.

---

Спустя 8 минут, 26 секунд Эвриала написал(а):

---

Причём крик - это тоже проявление внимания. Мне детский психолог объяснила, что дети часто специально доводят родителей до белого каления. Они так устроенны что им лучше когда на них кричат, чем занимаются чем-либо другим, не связанным с их драгоценной персоной.

Рыська
привет
я орал, угрожал, манипулировал, уговаривал, воспитывал, наказывал,

последней каплей было то что я ударил дочь очень больно по попе и за пустяк
ей было обидно и мне было противно за себя

моей дочке всего 7 лет
впереди идущие ААшки рекомендовали мне прсто любить своего ребенка
ей хочется от меня любви и безопасности - вот это максимум и стараюсь ей сейчас давать
из меня воспитатель куевый
по этому перестал воспитывать
и это изменило наши с дочкой отношения - я чувствую как ее любовь ко мне растет

Вообще что-то в этом конечно есть. Учить его, показывать, радоваться успехам, сопереживать неудачам. Но это уже когда подрастет. С совсем мелкими мне очень тяжело, монотонные действия изо дня в день, понимания и отдачи - ноль.

Эвриала
Когда деть совсем маленький, то ощущаешь себя взбесившимся кухонным комбайном, постоянно хотящим спать.