Андрей, алкоголик.
Ну, быть всегда в состоянии вызова, обиды и боя - довольно утомительно и бессмысленно в итоге, потому, что как выяснилось, если немного выйти за границы тоннеля, в котором я прожил всю жизнь, то выясняется, что не с тем дрался, не совсем то думал, а зачастую и не думал вообще, а как-то плыл на волне пустых разговоров и чужих идей.
Поначалу мне казалось, что теперь, с широко открытыми глазами я должен непременно все всем рассказать, всех построить, и навести порядок. Но, выяснилось, что во-первых это никому и не нужно, а во-вторых, вредно и мне (пустые затраты эмоций и энергии) и другим, ведь поняв, что в прошлом я был не всегда прав, логично думать, что я могу быть неправ и сейчас, так зачем же мне устраивать вторжение в чужие жизни.
Вобщем меньше сценариев в голове, и больше доверия себе - буду надеяться, что внутреннее убеждение, настроение, ощущение правильности происходящего, основанные на собственном опыте, на новых наработках, и на информации, почерпнутой в АА, я и так буду жить правильно, говорить правильно, и действовать наиболее удачным образом.
Как ни банально - но начну с себя, и буду надеяться, что смогу как-то быть оператором окружающего пространства. То есть создавать благоприятную атмосферу, как-то следить за ситуацией вокруг, отдавать больше позитива, чтоб притягивать его от окружающих в ответ, ну и, если надо вдруг будет... ну и постоять за себя и свои принципы. Потому, как это ТОЖЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ, и иногда только такое и может быть принято серьезно оппонентом.
Вобщем больше работать сейчас, чтоб потом сработал автомат. Это свобода от тревог и ненужной возни разных сценариев в мозгах. Времени на жизнь больше остается.

А данность... Ну, не очень удачная, удручающая... Ну, чего сидеть ныть, надо и ее приспосабливать к наиболее удачному использованию. Ведь не факт вовсе, что обладай я чем-то большим, я не напридумываю себе новых бед и хотелок.

Доброй ночи, любимые Алкоголики! Я тоже приняла решение больше ни с кем и ни с чем не сражаться,предоставить всему идти своим чередом...кроме, конечно, реализации желания выпить. Потому что уже за свою жизнь насражалась, наборолась...Выпивать начала в 34 года, когда устала от безуспешной борьбы с двухлетней депрессией, вызванной рядом причин как внешних, так и внутренних. Это был уход от борьбы, вино делало то, с чем не справлялись антидепрессанты, психотерапевты и я сама. Уходила тревога, отступало одиночество, проблемы уже не казались такими неразрешимыми, появлялась надежда. За 4 года развилась алкогольная зависимость, которую я не признавала, пока у меня не случился запой. Тогда я поняла, что потеряла контроль над употреблением и очень испугалась. Поехала в Дом Надежды на Горе, где впервые узнала об идеях АА. Там осознала, что стала алкоголичкой. Сильно разболелась и по мед. показаниям уехала домой, пробыв в ДНГ 14 дней. Теперь я знаю, что пить мне больше нельзя. Нисколько. Никогда. Не потому что я боюсь умереть. Просто смерть от алкоголизма невыносимо медленная и мучительная. Но я пока и не нашла свой рецепт счастья.Прошло две недели после моего возвращения из ДНГ. Пока не получается жить активной, полноценной жизнью, видимо депрессия моя никуда за эти годы не исчезла. Мне ничего не хочется делать, не могу найти в себе силы даже прибраться дома. А когда что-то делаю всё же через силу-появляется сильная тяга. Боюсь думать о том, что надо куда-то устраиваться на работу-на интересную и хорошооплачиваемую сейчас шансов не вижу, а на другой, боюсь, тяга станет невыносимой..До кризиса у меня был свой бизнес..Правда нашла группу в своём городе, дважды вытащила себя на неё-понравилось. Зарегистрировалась и общаюсь на Vesvalo. Но в основном, приняв решение плыть по течению, и не бороться с самой собой во всех отношениях кроме выпивки, не делаю даже какие-то элементарные вещи..не знаю, как всё будет дальше..
Спасибо.

В молитве о ДП на первом месте стоит принятие не зря. Но я не забываю о мужестве изменить , что в силах, то есть об ответственности. Но главное мудрость, где же надо и побороться, а где отпустить .