Придя в Программу, я обрела великое право на ошибку!
Ошибаться в "до-Ал-Аноновской" жизни было равносильно маленькому или даже немаленькому самоубийству. Потому что ошибки свидетельствовали о моей несостоятельности, приводили к стыду и глубокому чувству вины. "Ты виновата!..."Вина приводила к обидам , изоляции и чувству одиночества... И я слышала поговорку;"Не ошибается тот, кто ничего не делает",жизнь, увы,от этого была не легче.
"...И, когда совершали ошибки, сразу признавали это".
Право на ошибку пришло ко мне из Третьего Шага: "Бог,как мы Его понимаем".
Я не могу не ошибаться, потому что я - человек. Я ошибаюсь, потому что я не обладаю здравомыслием. И не знала, что оно как воздух необходимо мне. И что оно исходит от ВС. От Бога, как я Его понимаю...

И поскольку я остаюсь человеком, даже обретая здравомыслие с помощью ВС, я непременно буду ошибаться! Я имею право ошибаться, я понимаю так же, что все люди тоже имеют это право.Поэтому почва для обид как-то тает...
И в то же время опыт Шагов приводит меня к тому, что я ошибаюсь не во всех случаях, когда я не согласна с кем-либо,или кто-либо не согласен со мной. Здравомыслие всё же поселяется во мне....Тогда в конфликтных ситуациях покой меня покидает мимолётно, и всё встаёт на свои места. Но самоанализ при этом протекает на автопилоте. И, если даже штрих, намёк на ошибку есть, то признать это теперь мне не составляет труда, Главное -как её исправить...Но это уже следующие Шаги...
10-й Шаг я считаю Шагом зрелой личности....Когда -то я слышала , что здравомыслие обрести невозможно...Тперь я понимаю, что 10-й,11-й и 12-й Шаги -это и есть настоящее здравомыслие. Не безошибочность, как мне раньше казалось, а способность видеть себя и легко исправляться, когда нужно.Моё самоуважение и уважение к другим от этого только растёт. А, значит, нет одиночества!
Спасибо, что мы вместе!

Здравствуйте. Меня зовут Асмодея. Я алкоголик. Ох уж эти ошибки.. Увы, каждый учится на своих ошибках, не смотря на пословицу про дураков... Ведь не сделаю - не пойму что такое я сделала. Раньше я ужасно боялась ошибок. Я очень и очень хотела соломки подстелить в виде правил, требований, т.е. жестких границ... Ну и сама хотела быть совершенством. Только несколько лет назад я приняла себя ч е л о в е к о м живым... Значит, я могу злиться, могу че-нить ляпнуть не то, нанести обиду (сказав, например кому-то "нет"), могу переживать, могу влюбляться и разочаровываться.... Вот она жизнь, которую раньше я боялась как не знаю кто. Я стала другой. Многие из моих знакомых, с которыми давно не виделась, меня не узнают. Я рада переменам в собственной жизни. А когда на душе муторно, то я стараюсь, естественно, разобраться почему так. Я сегодня трезвая. Спасибо.

Здравствуйте.Я Сергей-алкоголик.
С тех пор,как я попал на Весвало,каждый день стал задумываться над своими поступками и ошибками.Нельзя сказать,что я раньше об этом не думал,но это происходило как-то по-другому и гораздо реже.Сейчас у меня только начало моего нового пути,поэтому я взял для себя довольно странное правило-делать всё без спешки и в два раза медленнее.Как ни странно работает пока.Больше времени отвожу на анализ любых действий.Потом это станет отработанным стилем,а для начала выглядит очень заторможенно.Я не принимаю быстрых решений,если в чём-то сомневаюсь,то откладываю это или советуюсь с Весвальцами,хотя по жизни я торопыга и очень импульсивный.
Я сегодня трезвый.Спасибо Вам и ВС.

Я не очень понимаю: когда совершали -сразу признавали их...если у тебя признание ошибки прям так сразу происходит -так зачем ее (ошибку) совершать? Что значит сразу, в данном контексте мне не ясно.
Да, последние годы я оценила, что обычную ошибку в работе и жизни -не успел, не позвонил, ошибка в заказе, глупая шутка и т.п - гораздо пороще исправить-сказав - ой, извини- накосячила, честно, прошу прощения - но это пришло с возрастом, с уходом детских реакций и страха наказания, а не из-за протрезвления. В пьяной жизни ошибки были и еще какие, но в трезвой я их не вижу, этого просто не происходит и спасибо за это, мозг и совесть не дают их совершать.

Здравствуйте!! Я -Лися, алкоголик, может не совсем в тему, но ....
ох!! этот самоанализ!!у меня он , наверное превращается в самокопание,...читаю вот выступления своих братьев-и согласна во всем с ними, а вот почему сама не могу додуматься до таких простых и ясных мыслей? Да, когда спрю с подругой,"воспитываю" сына - я ИМ-то же самое говорю, и на счёт-кто ничего не делает-тот не ошибается,.. и насчёт -того, что раз приzнал ошибку, значит -считай -исправил почти..а вот с собой-ну никак не могу "поладить"-вспоминаю прошлое, и прихожу к вывподу, что явсегда была такая-это стремление пройти по лезвию бритвы,...т.е. полнейшее равновесие- в нашем мире -это почти невозможно,..., но если раньше , за спиной мужа -я могла спокойно эксперементировать, не заботясь о последствиях, то теперь, этот вопрос-как поступить встал передо мной во весь рост...да... пыталась положиться на Бога,.. но жизнь требовала конкретных действий-сейчас, НЕМЕДЛЕННО,... принимала решения , так и не уверившись, что nоступаю правильно, зачастую, полагаясь лишь на чувства,... -итог-неправильно поступила,..
дальше -хуже -дошло до того, что почти все дела делала автоматом-все думала, вспоминала, спорила с собой, с подругой, с мужем-все -мiсленно,... когда уставала-выключалась-смотрела видики, что бы хоть уснуть,запудрив мозги,...посоветоваться с подругой?-поступала, соггласно её советам-потом получилось, что подруга подсказывала решения -которые были выгодны -ей!, сын тянул одеяло на себя,... сестра-( на Украине)-к себе,...когда оказалсь почти у разбитого корыта-стала думать-вот, как нечего с меня взять -так разбежались все... (хотя сама же всех и разогнала)... короче -у меня пóлучилось, что всё в мире-одна корысть,и лишь собака моя со мной, потому, что врать не умеет, и любит меня просто так...теперь занимаюсь самокритикой-ем себя поедом, и тоже ничего путного не выходит,..-сама-то тоже хороша!! Лентяйка, эгоистка,идеалистка,...
как достичь гармонии?Прошу бога -вразумить меня,..помочь поступíть правильно,... и не слышу никаких ответов,может не умею слышать??пытаюсь поступать как подсказывает мне сердце, -pаньше я так и жила,... но была под прикрытием мужа(теперь я понимаю его слова-"Как я устал")но выходит, что импульсивные слова , поступки-не всегда нужны, хоть они и идут от сердца, и вполне искренни,..., что в данной ситуации-надо было бы просто промолчать,..или подождать,...а промолчать или подождать-по-моим понятиям-поступать хитро и расчётливо,..
вообщем -я сейчас -как в доме после погрома-и надо наводить порядок,... только вот не знаешь с какого угла , с какой вещи начинать уборку-берёшь, кажется одну вещь.что бы положить на место, а оказывается, что до этого надо было это место тоже убрать, очистить,... и получается замкнутый, даже не круг, а цепь по кругу...хватаюсь сразу за все-в итоге не получается сделать,ничего,...а значит -бросаю и ничего не делаю, пока хватает tерпемия,... потом начинаю снова,.. и снова бросаю, ..т.к. -ничего не выходит, не могу ухватить кончик нитки, что бы размотать весь клубок...
Самоанализ- только приводит к мысли-"Сама натворила-сама расхлёбывай",... положиться на волю Божию-значит, что -ничего не делать??-невозможно...жизнь требует -действовать. Вообщем-как Илья Муромец-направо пойдёшь-коня потеряешь..."и.т.д.
А вот самоанализ-тоже какой-то сильно зависимый-очень зависимый от сегодняшнего настроения...Где же Истина?
Спасибо, хоть главное, сегодня есть-я трезвая!!