---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

В кабинете УЗИ...

-"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!"....

- "Доктор, но я же мужчина!"....

- "А Вы знаете.... ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"...

---

Спустя 32 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 36 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Капитан Немо

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 52 секунды Капитан Немо написал(а):

---

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
- - -
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
- - -
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!
- - -
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
- - -
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные
- - -
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- - -
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
- - -
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра...
- - -
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
- - -
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
- - -
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
- - -
Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
- - -
Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас? " Когда дошел до слов: "А у Толи и Веры обе мамы — инженеры", дочка внезапно спросила: — А что, у этих детей родители — лесбиянки?
- - -
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.
- - -
У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами!

---

Спустя 44 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Цитаты Марка Твена:

Жаль, что змей в раю не был запретным — тогда Адам наверняка съел бы его.

Из костей святого Дионисия, которые мы видели в Европе, в случае необходимости можно было бы, по-моему, собрать его скелет в двух экземплярах.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.

Ничто не поражает так, как чудо, — разве только наивность, с которой его принимают на веру.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Волшебник из страны Оз

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

BaiduSpider особенно любит темы вроде "Клуб одиноких сердец...".

гаспар1

---

Спустя 32 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха. . . — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. . . Ну и ещё. . . День рыбака! День моряка!! День строителя!. . .
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд гаспар1 написал(а):

---

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

гаспар1

---

Спустя 47 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 37 секунд Капитан Немо написал(а):

---

4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел?

---

Спустя 54 секунды Римас написал(а):

---

Да, я не подарок. Но и вы, б**дь, не именинники!

---

Спустя 1 минуту, 22 секунды Римас написал(а):

---

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка? — Да, ничего. Отрастет.

---

Спустя 1 минуту, 1 секунду Римас написал(а):

---

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 32 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 25 секунд Капитан Немо написал(а):

---

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню.

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Мотоциклист останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "О как! Значится я таки грохнул этого мотоциклиста".

---

Спустя 34 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 32 секунды Капитан Немо написал(а):

---

В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 23 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 35 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 24 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит, на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А что ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд Римас написал(а):

---

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

---

Спустя 32 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Из Инета:
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
- Просто Машка в это время на цепи сидела...

---

Спустя 35 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Капитан Немо
Не, ну правда - поднадкусал.

У меня однажды кошка из кастрюли с водой ЦЕЛУЮ курицу вынула - вытащила в раковину, и ела от куска.

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!

---

Спустя 35 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 23 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 42 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 27 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 27 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Психологический тест оптимиста:
— У вас умер дедушка.
— У меня еще один есть.
— Вы опаздываете на похороны.
— Сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— Выпью для храбрости бутылку.
— Вас, пьяного, останавливает полицейский.
— Договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— Познакомлюсь.
— Она страшная.
— Да но я-то уже пьяный...

- Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

---

Спустя 35 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 24 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд Taras написал(а):

---

---

Спустя 42 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 32 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 28 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

---

Спустя 8 минут, 2 секунды Майский написал(а):

---

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ имеешь!

---

Спустя 44 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 49 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 42 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 24 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 40 секунд Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 21 секунду Капитан Немо написал(а):

---

Вопрос к администрации - почему мой единственный пост ПРОТИВ обличения России был тут же удален, а вся русофобная пошлятина со стороны Тараса спокойно проходит и никакому бану не подвергается? Или сейчас в кругах Весвало модно быть русофобами?
Несправедливо. Верните мой пост. Пусть моя точка зрения тоже учитывается. Или напишите табличку: "Русским вход воспрещен". Тогда все встанет на свои места.

Самая вредная еда — ЧАЙ… К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!!!

---

Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):

---

---

Спустя 21 секунду Капитан Немо написал(а):

---