Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Я алкоголик.

Мое знакомство с алкоголем произошло лет в 14 и было очень бурным и незабываемым.
Сейчас мне 47, но я и по сей день помню все происходящее тогда. Я из тех людей, которых иногда называют «быстрыми» алкоголиками. Правда я и не знал об этом, пока не попробовал алкоголь.


Рос я и воспитывался в семье, где спиртного практически не употребляли. Женский коллектив, (мама и бабушка). Папа мой сильно пил и был в пьяном виде совсем неуправляем, за что получал несколько раз срока и мама с ним развелась.

Жизнь моя, признаться, в детстве была не очень веселая. Мама хотела видимо сделать из меня какого-то вундеркинда по своему усмотрению, поэтому с детства у меня в жизни помимо школы, где я был отличником, еще присутствовали и английский язык, и музыкальная школа, и походы в театр, и поездки по достопримечательным местам, и т.д. Пробовать пить, курить со сверстниками было очень страшно.

Но жизнь брала свое, папины гены давали о себе знать, и в один прекрасный день, в компании, решили мы выпить. Взяли вина и я попробовал. Прошло больше 30 лет, но и сейчас я отчетливо помню тот восторг, ощущение счастья, радости, любви ко всему человечеству и к жизни, эйфории, которое я испытал тогда. Это был полет, это была свобода. Ничего лучшего в жизни я не испытывал. Вина было взято много, но надо ли говорить, что я выпил все, что было. Выпил все, остановится не мог. Эйфория моя длилась около часа, а затем наступило сильнейшее опьянение и я отключился. Просто свалился трупом и ребята отнесли меня домой и сдали маме.

На следующий день надо было ехать в театр. Сильнейшее отравление, меня выворачивало каждые полчаса, чувство страха, вины перед мамой, трясущиеся ноги и руки – таков был следующий день и еще потом некоторое время при виде красного компота (вино было красное) мне становилось нехорошо.

Но опыт, что такое алкоголь и как с ним хорошо, я получил, и конечно же, как только я стал себя нормально чувствовать, я попробовал снова - очень хотелось испытать те же приятные ощущения. Просто надо себя контролировать, не пить много, почувствовал себя хорошо и все – так я рассуждал. Я не знал тогда, что есть еще и непреодолимая тяга к алкоголю, и невозможность контролировать количество выпитого, что есть заболевание, называемое алкоголизм, и скажи мне кто тогда, в 14 лет, что через 10 лет я буду валяться в канаве, я бы не поверил. Это алкоголики валяются, а я буду контролировать все и радоваться жизни.
Алкоголь дал мне и чувство силы, уверенности в себе, и возможность свободно общаться.
Трудно познакомится с девушкой – не беда - 200 гр и никаких проблем, ни стеснения, ни неловкости, ничего. Надо пойти на дискотеку – выпил. Скучно что-то стало - выпил и жизнь веселее. Нечего делать, пустота – выпил и сразу и приключения найдутся и пустоты не станет.

Еще я любил читать книги. Читал много, с удовольствием, стараясь взять из книг что–то ценное, хорошее. В книгах были герои, которые побеждали зло, романтики, делающие мир лучше, гадкий утенок превращался в прекрасного лебедя, сильные, смелые, честные побеждали, дружба была крепкой а любовь взаимной. Реальность же была другой. Были обиды, страхи, одиночество, идеалы рушились, а торгаши становились в почете. «Не обманешь, не проживешь» - меня и тогда и сейчас тошнит от этой фразы. Но одно дело в 47 лет сказать что это противно и неверно, а другое дело в 15 – это трудно, не хочется быть белой вороной и прослыть идиотом. Приходилось молчать или поддакивать тому, с чем был не согласен. От этого тоже было очень тошно на душе, а алкоголь помогал, убирал на задний план все эти переживания.

Лет в 16-17 я начал понимать, что отличаюсь от других людей . когда дело касается выпивки. Алкоголь начинал порабощать меня. Выпив, мне все труднее было остановится, чтобы не напиться и не упасть. Я начинал прикладывать большие усилия, чтобы контролировать выпивку, но получалось это у меня все хуже и хуже. При попадании в рот начиналась такая сильная тяга и желание выпить, что удержаться было очень тяжело и трудно. Это мне уже совсем не нравилось и мысли что надо завязывать пить приходили в голову все чаще. Начались и нравственные и моральные и психологические проблемы.
Стал изменятся круг друзей. Старые друзья постепенно отходили от меня, а такие же любители выпить, как и я, становились ближе. Непонятные, порой неконтролируемые вспышки гнева, агрессии или сплошное уныние и тоска стали появляться в моей жизни все чаще и чаще.

Я перестал часто понимать, что со мной происходит. Почему я так быстро деградирую? Почему я делаю поступки, за которые мне потом стыдно, поступки, которые в моем понимании я не могу делать, нормальный человек не будет этого делать, а я их совершаю, когда хочется выпить, или нужны деньги на алкоголь. Во мне стали существовать как бы два человека . Один нормальный, непьющий, с человеческими, нормальными жизненными ценностями, который хочет нормально жить и другой, который не я, для которого перестают существовать все законы бытия, когда хочется выпить. Обмануть, украсть, ограбить, да еще и оправдать себя – это стало вторым моим я. Жизнь моя превращалась потихонечку в какой-то кошмар. Нормальный я не мог понять почему я превращаюсь в этого урода, но ведь этот урод тоже я. Я не мог наверное простить себе этого, презирал себя за то .какой я есть. Но проходило какое–то время, я не пил, все забывалось и я снова выпивал, как будто и не было все предыдущих историй.

Пьянство мое потихонечку начинало становиться запойным. 7-10 дней у меня был запой, причем первые 4-6 дня и ходил и пил, то потом уже лежал, сил как правило уже не хватало. Главное, чтобы были деньги или выпивка, страх остаться без алкоголя и желание выпить были очень сильными, поэтому я старался создать запасы алкоголя или денег. Запой кончался как правило сам, я больше не мог пить, еще какое–то время я лежал и «умирал с минералкой», затем вставал, брился–мылся, и начинал выстраивать снова то, что разрушил.
Искал новую работу – с прежней могли уже уволить, извинялся перед кем мог, за свое поведение, поправлял здоровье и говорил себе – все, больше не пью, и не пил месяца примерно 2-3. За это время я опять восстанавливал, то, что разрушил – работу, отношения, учебу, здоровье, а затем как–то опять начинался запой.

К 22-23 годам я твердо решил избавиться от алкоголизма и пошел кодироваться (тогда был популярен метод Довженко). Процедура кодирования не произвела на меня большого впечатления (попахивало шарлатанством), но я искренне хотел бросить пить и не пил я 9 месяцев. А затем как то само собой, опять наступила весна, шашлыки, и я решил, что времени достаточно прошло, можно и попробовать. Попробовал - и запил еще сильнее.

К тому времени у меня появился еще один большой стимул не пить – я познакомился со своей женой ( тогда это была еще не жена), влюбился и понимая, что алкоголь тоже может разрушить отношения, хотел снова бросить пить. Я рассказал ей, что у меня проблемы с алкоголем, но тогда она даже не поняла, как это – такой молодой, красивый и какие–то проблемы с алкоголем. Не знала она тогда куда вляпалась!
Снова начались кодирования, которые уже не приносили успеха, иглоукалывания, посещения бабушек, которые что-то делали, «бормотали–колдовали», поедание специальных травяных добавок, которые якобы снимают тягу, медикаментозное лечение (таблетки) и т.д. Все это не помогало. Приходило время, и я снова запивал. Был в жизни момент, когда я вдруг понял, что я нашел выход. Я перешел на сухое вино. Его можно было пить с утра и при этом работать, его можно было пить целый день и сильно не напиваться, оно было всегда под рукой. Как здорово - думал я – я пьяный чуть-чуть, и дела делаю, и весело мне, и не падаю. Замечательно, и с женой можно выпить (к тому времени я женился). Не помню сейчас, сколько по времени продолжалась данная «эйфория», может около года, но незаметно я снова скатился к вину и водке. Ситуация усугублялась тем, что в запоях я переставал помнить что делаю, выпадали целые дни, я с кем–то дрался, били меня, я попадал в отделении милиции, буянил дома, терроризируя близких, (жена к тому времени начала понимать что такое алкоголик и куда она попала), я попадал в больницы.

Помню один случай, когда я проснулся в кровати, понимаю, что я лежу в каком–то медицинском учреждении, в коридоре, а по коридору ходят люди в пижамах, похожие на психов. Оказалось Кащенко (сейчас Алексеевская), а доставила меня туда наша милиция, которую вызвала жена, чтобы меня забрали. Видимо, я был настолько не в себе, что милиция не рискнула оставлять меня в своих стенах, а вызвала медиков. Очухавшись, я нашел там какого-то врача и стал объяснять ему, что мол, «Вы понимаете же, я здесь совершенно случайно, мы люди интеллигентные, и меня работа-семья-учеба и т.д.» - на что доктор сказал, что все понимает, здесь все случайно оказались. Но это так, лирическое отступление.

В общем, алкоголь делал свое дело, а я потихонечку спивался. И тут меня пробило. Да что же это я в самом-то деле, не мужик что ли, что это я все по врачам, да по врачам бегаю – хватит . Я же никогда серьезно не бросал сам, вот в чем ошибка. Понадеялся сразу на кодирование, врачей и т.д., а они ничего не могут, только время зря потратил. Все. Бросаю пить самостоятельно. У меня все получится, я смогу сам. Эта мысль и желание бросить пить очень меня воодушевили и я бросил. Не пил месяцев 7-8, замечательно себя чувствовал, а вот как начал пить опять сейчас уже не помню, но начал опять сильно с запоев .

Это помню меня сломало. Я не мог объяснить себе, почему я пью, я не понимал что происходит со мной, почему у меня не получилось. Мне было тошно, я разуверился в себе и потерял надежду. Все способы, которые я знал, были перепробованы, и ничего у меня не получилось. Это был крах. У меня опустились руки, я перестал бороться, и просто стал пить, не видя другого пути. Я болтался между двумя домами (мама и жена), не работал уже давно, сидел в компании таких же как я, около винных магазинов, «стреляя на бутылку», пил все что горит, жил и ночевал там, где была водка или где я падал пьяный. Было очень стыдно и противно осознавать кем я стал, я боялся увидеть старых знакомых, а они в свою очередь, видя меня у магазина, или не узнавали уже меня, или делали вид что не знают.

Вот так жил я с осознанием, что не долго мне так осталось, но конечно же жить хотелось.
И когда мой дядя услышал по радио о программе 12 шагов, которая помогает алкоголикам, он позвонил матери, та нашла меня и привезла в реабилитационный центр.
Увидев и прочитав шаги, я поверил. Я увидел наконец реальный выход из моей ситуации, т.к. все, что я слышал в центре, на группах АА, реально было про меня, находило в моей душе полное понимание и согласие. То, что я бессилен перед алкоголем, я понял еще раньше, только выхода не знал и думал его нет, остается пить и умереть. А оказывается, признание бессилия оказалось первым шагом на пути выздоровления. И дальше даются конкретные шаги, с помощью которых можно не только не пить, но и жить нормальной человеческой жизнью. Честность, открытость, доверие, здравомыслие, любовь – я так соскучился по этим словам и понятиям, я уж и думал, что нет их в жизни – они остались в книгах и в моих каких-то желаниях, ан нет, они есть, они реальность, да еще вся программа основана на этих и других нормальных, духовных, моральных человеческих принципах. Нужно ли говорить, что я просто влюбился в программу 12 шагов и принял ее всем сердцем.

Понимание того, что алкоголизм это болезнь, что я не совсем плохой человек, а все таки еще и больной ( в основном благодаря папе) сняло частично тот страшный груз вины и стыда за то, какой я есть и дало возможность посмотреть на мир другими глазами и немного расправить плечи.

Поддержка, а не осуждение людей, которые находились рядом, делали чудеса. Помню, как на группе я рассказывал о себе. Рассказывал первый раз, не совсем еще знакомым людям, о том, что я делал или думал, когда не было денег а хотелось выпить, какие поступки совершал, рассказывал то, за что сам себя презирал и ненавидел, рассказывал, так как молчать тоже уже не мог. Этот страшный груз сидел внутри и просился наружу.

Помню, закончил свой рассказ я, и думаю: «Ну наверное сейчас кто-нибудь скажет – знаешь что, Сергей, ты уходи отсюда пожалуйста, с таким человеком мы не хотим находится в одной комнате» - примерно так я думал – и вдруг я услышал «спасибо» один раз, другой, третий.
Не помню уже смеялся или плакал я от счастья и облегчения, но радость, освобождение были огромными.

Дальше – больше. Не знаю, был ли я атеистом, не был, я просто не думал серьезно никогда об этом. Как делать 2 и 3 шаги я не знал, но мне очень понравился лозунг «Жди чуда». Кто-то помню сказал мне «Не торопись быстро сделать шаги, подожди, не знаешь как, потерпи пока, думай, размышляй, ходи на группы, набирайся опыта и трезвой жизни, и «жди чуда», чудеса бывают. Я было и забыл про это, но однажды вечером, я был дома и читал Большую книгу. Вдруг ощущение чьего-то присутствия появилось во мне, и комната стала наполняться каким то внутренним светом и теплом. Я понимал, что я не один, еще в комнате есть что-то или Кто-то, и этот Кто-то так сильно меня любит, что я даже и дышать наверное перестал от счастья. Я лежал и боялся пошевелиться, понимая, что Бог есть, и Он наверное здесь. Длилось это все минут 10-15, затем все прошло, но я уже был другим. У меня появился опыт, знания и вера, что слова о Боге – это не просто слова, а реальность, заглянувшая ко мне.
Так я обрел, ничего в общем-то не делая, духовный опыт.

Следующая часть истории будет о том как не надо выздоравливать или дорога к срыву.
Следующие несколько месяцев после этого события я ходил, как говорит моя жена, как блаженный, и всем рассказывал, что Бог есть, и какая замечательная программа 12 шагов.
Со спонсором мы возобновили прерванную работу группы АА в одном из НД (группа работает и сейчас), и я «вещал» . Про заболевание, про выздоровление, про шаги, про Бога, Который любит алкоголиков, про все, что знал и пережил к тому времени. Надо сказать, что мои рассказы возымели действие, и через какое-то время наша группа стала расширяться, многие приняли идеи АА и тоже стали выздоравливать. Так длилось примерно полгода-год, а потом мне надоело. Первая эйфория прошла. Моя трезвость казалась мне стойкой, книги АА я прочитал, старался жить по принципам АА, но собрания я стал посещать все реже и реже, веря в то, что я уже окреп, сделал шаги и как говорят в АА - деньги, собственность и престиж стали отвлекать меня от моей главной цели. Сейчас-то я понимаю, что трезвость моя была сырая, данная авансом, и что работать и работать надо было дальше по шагам, укрепляя свою трезвость. Тогда я этого не понимал, мне казалось, что алкоголь уже где-то совсем далеко.
Началось с того, что я поделился с одним членом АА своими соображениями насчет того, «а зачем ходить на группы теперь, когда в общем то трезвый и все знаю – наверное можно и не ходить». Тот товарищ (а он был у меня в авторитете) сделал мне медвежью услугу, сказав: «Ты знаешь, я и сам так думаю, только ты никому не говори». Это мне понравилось.
Потом моя голова завернула не в ту сторону еще в одном месте. Как-то, рассказывая одному духовному лицу о своем духовном опыте, я услышал: «Надо же как Бог тебя любит.» Из этой фразы я сделал своими больными мозгами «замечательный вывод»: коли Бог меня так любит, значит мне можно не ходить на группы, и вообще я лучше всех, т.к. других Бог любит меньше, и прекрасно я проживу и без АА.

Так, потихоньку, я сползал вниз, сам того не замечая. Деньги, собственность, престиж быстро стали брать свое. Мои моральные изьяны и дефекты тоже вылезли наружу. На работе, пользуясь доверием работодателя, я стал подделывать финансовые документы, нанося ущерб фирме и работая на свой карман. Я перестал ходить на группы, стал высокомерно держаться с товарищами из АА, и на их замечания, что я изменяюсь не в ту сторону, стал говорить: «не учите меня жить – посмотрите – сколько денег у Вас, сколько у меня (у меня было больше), посмотрите, у меня хорошая работа, я строю дом, я трезвый, я вылез из дерьма ...яяяяяяяяя.» Не могу сказать, что внутри я не беспокоился. Внутренний голос, совесть - она говорила мне, что я делаю не то, что так не живут, что надо одуматься и повернуть обратно, но поворачивать обратно не хотелось, желания и амбиции только росли, совсем не хотелось в АА.
Не хотелось даже вспоминать о прошлой жизни и иметь с ней дело. Помню, встретил как-то на улице одного товарища, который ходил на группу, слушал мои рассказы, начал выздоравливать, но сейчас сорвался. Увидев меня, он очень обрадовался, т.к. искал помощи и поддержки, а я его предал. Когда я его увидел, то даже не захотел разговаривать, сказав: «Я не знаю как тебе помочь, я не хожу в АА, я трезвый, а это твои проблемы». Вот так.

Так я жил около 3-х лет, оставаясь трезвым, но становясь все хуже и хуже. Болезнь брала свое. Только я этого не видел. Я думал я на коне. Я построил дом. Устроился на новую высокооплачиваемую работу. В семье все было хорошо. Пока.
Как-то на новой работе провожали мы сослуживца в командировку, и он поставил коньяк за отъезд. И вдруг я понял, что не могу сказать окружающим, что я не пью. Мне стыдно что-то объяснять, а вдруг что-то подумают (подумают что я алкоголик ) и т.д. Ступор. Я беру эту рюмку, понимая, что я делаю что-то не то, что это конец, но не могу ее поставить назад. Страх мешает, гордость мешает. Выпил. Все. Началась такая тяга, то ли от воздержания, то ли со страху, что я выскочил с работы и побежал пить водку.

Недели через две-три меня уволили с работы за систематические прогулы (я пил, не мог остановиться, приезжал на работу пьяный, напивался еще там, уходил раньше, прогуливал и т.д.). Уволили. И тут я запил уже по-настоящему. Как говорят, - начал пить зима была – а посмотрел за окно – уже лето. Это был какой-то кошмар. Я плохо помню эти полгода. Больницы, милиции, канавы, магазины, какие-то люди и бесконечная боль, как же такое со мной случилось? Но пить хотелось очень. Остановится не мог. Несколько раз приезжал на группы АА, но чувствовал себя одиноко, порой было стыдно что сорвался, и я снова пил. Дома у меня не было. Из одного выгнала мама, из другого жена. Достал я их порядочно. Они даже думали (как потом с ужасом говорили), что лучше я бы умер где-нибудь . Так было бы лучше для всех. Они бы отплакали и успокоились бы, и я успокоился бы.

А затем что-то произошло. Может я напился, может опять жить очень захотелось, может Бог дал силы, но как-то я вдруг ощутил, что я не хочу ничего так сильно, как жить, и жить трезво. Ничего больше не надо и ничего не хочется. Я снова стал посещать собрания АА, причем делал это практически ежедневно, стал посещать Церковь, заниматься снова по шагам, оставаясь трезвым и осмысливая свои ошибки.

Сейчас прошло 16 лет как я вернулся в АА, и я трезвый. Получив опыт срыва я стараюсь теперь не совершать тех ошибок, которые совершил тогда. Какие мысли не лезли бы мне в голову, или желания не одолевали меня (деньги, собственность, престиж), я стараюсь в жизни ставить на первое место духовные приоритеты, а затем уже все остальное. Причем делаю я это не потому, что так очень хочу (хочу я порой опять денег, собственности и престижа), а потому, что так правильно. Это опыт многих миллионов выздоравливающих алкоголиков, и я ему верю.
В АА я нашел друзей. Не просто людей, с которыми общаешься на группе, а друзей, с которыми встречаешься и на днях рождении, и на праздниках, вместе ездишь на рыбалку, приглашаешь их в гости, дружишь семьями. Для меня это очень важно. Находиться в окружении людей, у которых такие же проблемы и разговаривать с ними на одном языке. Это избавляет от одиночества и дурных мыслей. Есть кому подсказать, если что. Обращаясь к новичкам, хочу сказать: «Постарайтесь с кем- нибудь подружиться в АА. Это Вам сильно поможет в Вашем выздоровлении.»

Этот срыв мне также помог понять, что я действительно алкоголик, и я действительно, а не на словах, бессилен перед этой болезнью, и в одиночку мне не справиться. Что выход действительно есть, но полумерами здесь не обойдешься. Что без дальнейшей работы по шагам, трезвость становиться скучной, и ты начинаешь съезжать вниз, к срыву. Я обрел друзей. У меня сейчас замечательная семья, жена (все та же), дети, кто уже вырос, кто еще растет, интересная работа и программа «12 шагов».

С уважением.
Сергей.