Андрей, алкоголик.

Ну, я сначала был как "голубой воришка" из "Двенадцати стульев", я крал врал и стыдился. То есть мне хотелось быть там кем-то ну и подвирал... А ВОБЩЕМ ВСЕ БЫЛО КАК-ТО ПО-ИДИОТСКИ И АВТОМАТИЧЕСКИ. Это было в эру веселого бухания.
Потом я стал врать чтобы прикрыть свою несостоятельность. Вранье из оправдания.
Раздраженное вранье другим, и себе. То есть, заворошиться какое-то сожаление, но тут же надо нарычать про себя на посторонние причины и замять голос разума и совести перед самим собой.
Кажется врать я научился в детстве, врал, что бы окружающие слышали то, что хотят слышать, потому, как понял, что правды им не надо... и вот как-бы смягчал и делал для взрослых удобоваримым свое поведение, потому, как им насрать, а мне бы побезопаснее.

Вобщем окружающим врал открыто - придумывая другого себя, или оправдываясь за непрезентабельный вид, а себе врал отвлечением и переносом ответственности за косяки на других, или на данность по жизни вообще.

Ну, а сейчас окружающим стараюсь не врать вообще. Оправдываться не буду - это заметно и унизительно, а придумывать не надо стало - мне на них несколько стало наплевать, вернее на их мнение, так зачем же мне это представление, я больше занят собой и своей деятельностью.
А себе не врать сложнее, но все же если ВОСПОМИНАНИЕ О ТОМ, ЧТО НАДО РАЗБИРАТЬ ТРЕВОЖНОЕ СОСТОЯНИЕ приходит в голову, то отловив свои косяки, я просто МОГУ ИХ ПОПРАВИТЬ, и дела и настроение налаживаются. "здесь и сейчас" очень помогает оценить обстановку и избавиться от гонов. А от замалчивания помогает участие в работе группы над прогой. ЭФФЕКТ ПРИСУТСТВИЯ В АА.

сегодня не пил.

Алексей, алкоголик.

Я долго обманывал, стремясь ложью скрыть свои недостатки.
Сначала (наверное, это началось, когда я еще даже не вкусил тлетворного влияния вещества) мне казалось, что чуть-чуть недосказать - это не плохо. Зачем расстраивать окружающих и их ожидания?
Чуть позже, в мое сознание гармонично вошла мысль, что некоторое искажение реальности - это в чем то то же благодетель (помимо того, что позволяет мне скрыть нечто, вызывающее у меня чувство стыда или собственной неполноценности).
А потом... Потом весь мой мозг 24 часа в сутки работал только над тем, что бы выдумывать все новую и новую ложь в оправдание предыдущей, наслаивая их одну на одну и создавая своеобразную "матрицу лжи". Это быстро стало образом моей жизни и алкоголь "помог" моему сознанию поверить, что только так можно обеспечить себе хоть мало-мальскую защиту от внешних посягательств на мои внутренние границы и относительное спокойствие.
Но разочарования шли одно за другим и за стеклом бутылки мне совершенно не видно было, что проблема сугубо во мне и в той лжи, которую я порождал каждое мгновение.

Что-то изменилось однажды, когда я впервые за долгое время сказал правду. Произошло это благодаря АА. Тогда, когда я понял, что обманываю в первую очередь себя, а в большинстве случаев (особенно в употреблении) - ТОЛЬКО себя.
А изменилось главное. Изменилось то, что ничего не произошло. Т.е., мои опасения по поводу того, что искренностью и правдой я ставлю себя под удар - не оправдались. Все оказалось прямо противоположным - только правда и искренность по настоящему защищают меня.

Сначала мне просто стало неуютно врать.
Потом, в моменты своей (даже самой маленькой) лжи, мне становилось невыносимо тошно.
А потом отсутствие лжи в моей жизни стало моей естественной средой обитания.

Мне одному было ни за что не прийти к этому.
Спасибо вам и Богу!

Сегодня трезвый.

Привет ребята:) Меня зовут Таня и я алкоголик)
Честность с самим собой.... Моя игра "не по правилам" началась, наверно, еще в детстве... На сколько я себя помню, я была достаточно чутким и открытым ребенком, участливой и честной, НО с каким-то моментом/этапом, я перевернула эти светлые порывы моей души. Объясню - чуткость стала домыслами, опираясь на которые я хотела помочь, навязывая свои домыслы как истину ... Открытость вообще песня - я считала, что была открыта не с теми людьми, что была через чур открыта, значит можно не досказать, как минимум, потом разрешала себе в открытую лгать, но внутренний конфликт все равно был - осталось желание быть открытой, но ОНИ ЖЕ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЮТ... Козлы))) Внутренний бунт на фоне собственного ошибочного поведения на СтартАпе жизни:) Участие))) Участие переросло в гиперопеку над всем/всеми, кто попадался в моё поле зрения, меня реально открыто называли мать-тереза,а истинна в том, что я таким образом причисляла себя к социуму, ну хоть кому-то я была нужна, хоть у кого-то хуже чем у меня,я умней, опытней, я помогу... Ответственность, на словах я строила планы о помощи, а на деле напивалась и не помогала......
И вот она - честность... Я запуталась в алкогольной жизни... Строила башенки из кубиков, они рушились, погребая меня все глубже и глубже под свои обломки...
Сейчас, прожив месяц трезвости с АА ( не на "зубах" в одиночку, а зная о БК и делая хоть что-то), я с каждым днем обретаю почву под ногами, я учусь заново многому, в том числе и честности по отношению к себе и другим, НО каждый раз, после какого-то поступка/фразы я внутри спрашиваю себя и Бога - точно ли я была честна? Сказала ли я то, что действительно хотела сказать? Реально ли я так думаю на сегодняшний день? Бог, через какое-то время мне отвечает, через день/неделю - или я слышу где-то от людей подобное мнение или опровержение, или еще какими-то путями укрепляюсь в своих убеждениях, высказанных ранее и даже, если я была не полностью открыта или в высказываниях допустила ошибку, Бог дает мне об этом знать, я себя не виню - я делаю вывод и преисполняюсь желанием в аналогичной ситуации не спешить и действовать на основе полученного опыта:)
Спасибо , сегодня трезвая)

привет. я Галина, алкоголик.
с детства я была честной девочкой. это была моя характерная черта. по мере взросления, от меня стали требовать вранья родные, муж, друзья, они не хотели быть честными. есть такие неписанные правила в обществе. я научалась лжи, меня это стало ломать как личность, ведь Я уже была не Я. постепенно Я забыло, какое оно, и стало жить с маской, соответствующей требованиям окружающих.
теперь я набралась смелости стать тем, кто Я есть. блин...у меня такое чувство, что все эти годы я была в заточении, а теперь вышла на свободу!
сегодня Я трезвая! спасибо!

Привет! Меня зовут Игорь и я алкоголик.
Быть честным самим с собой, на лжи трезвость не построишь - прописал у себя в журнале и дело пошло. Когда понял, что трезвость нужна только мне, а не доброму спонсору и группе АА. Теперь уверен именно с честности начался первый шаг!
Спасибо, сегодня трезвый.