Мой опыт выздоровления -
После предыстории .. на которой я не хочу зацикливаться и усиливать внимание и негатив , кстати это тоже мой опыт - я принялся в наркологии доказывать или рассказывать, что ЙА алкоголик самый что ни на есть , прост меня перебили не захотел слушать негатив
.. после предыстории , то есть моей алкогольной жизни я приехал к своему брату который является АА-евцем и имевшим на то время для меня приличный срок трезвости. Начал с главного - отрезвление, валялся на диване специально мне выделенном, потому что из меня выходил перегар многомесячного запоя. Это было пару дней я ничего не соображал, пил корвалол и пытался есть и пить. Далее я прописал по журналу свои наболевшие негативные и мучившие меня не один год случаи жизни по первому шагу методички. Ночью я увидел противоположный сон - сел в поезд и уехал.
Далее работа по методичке и группа. Первая группа - ничего не понятно, не представлял как это можно говорить о себе что то. Первое высказывание - облегчение и чувство уверенности. На группы ездил за этим ощущением кайфа и интереса, едва сдерживался от смеха, так распирало. Поздравление с годовщиной - это первый праздник на трезвую в моей жизни и большая радость.
Дом надежды на Горе - решение принятое для того чтобы не пить ещё месячишко.
Выпусник - новое мироощущение, новая жизнь, совсем другая и с чистого листа, ничего не беспокоит.
Поездки на группы , юбилеи на КМВ. Нашел группу в г. Ставрополь - очень рад. Посещение гр. Ботаника по вс , потом смена расписания и только вечерние, проблемы с приездом, ночлегом . Весвало и др. Создание сайта на протяжении всего времени, ругань, осуждение, поучение, переход с редизайном сайта в КО АА СКР под их крышу. Выбор в делагаты от СК на Московскую коференцию АА.



3 года:
Выздоровление по Шагам:
1 Шаг - осознай что нельзя употреблять алкоголь . Это яд. Это тоже самое что не совать пальцы в розетку, как бы этого не хотелось. Пред этим желанием я бессилен.
2 Шаг - один я никто в этом огромном мире. Я песчинка, но есть сила, более могущественная, чем я. Об этом я могу только догадываться как клоп догадывается о существовании огромной вселенной и решает вопросы пропитания.
3 Шаг - принять решение , это может длиться долго, но лучше не тянуть, в моей голове гавно, я алкаш и весь мозг деградировал, что я больной человек в силу тех или иных причин, мое сознание изменено. Принять решение препоручить свою волю и жизнь Богу. Это может быть группа трезвеющих алкашей, Бог, как я понимаю или по нашей российской философии далеко не ходить - в храм ко Христу с молитвой и покаянием.

Это основные три шага, которые надо знать и применять всегда.
Далее самосовершенствование путем исследования, изучение и оценки своей жизни в своем нравственном аспекте, он может меняться. Не надо брать УК и сверять по нему чо пральна, а чо нет и скока я бы за это сидел.
Избегать библейских умопомрачительных чтений и побуквенных изучений галубой библии (Анонимные Алкоголики) , она же BigBook .
Одного раза внимательного изучения этой книжки начала прошлого века , написанной в пендосии вполне достаточно. Гораздо больше времени следует уделить желтой, как не пить собсно и избегать - это FAQ для алкаша.
в 5 -м признать ошибки можно в храме на исповеди и заодно причаститься, должно помочь, озвучить свою писанину на бумаге.
А писать надо 1 Шаг и 2 и 3 и тем более 4-й иначе смысла этой возни нет. В мозге лучше налаживаются процессы и написанное более эффективно. То что гоняется в отравленной голове - результата не дает, это мастурбация мозга[;
Выбрать себе наставника, опытного человека , а лучше поехать в ДНГ и там засунуьб в жопу свою гордыню и помнить, что за забором таиться смерть.
**********
12 Шаг делать после одиннадцатого естественно а не прыгать после 2 го или первого. Из пустого корыта не нальешь.


не вижу смысла продолжать - если тема пойдет в треш, то зачем клавиши топтать. Да и написал чуть чуть совсем. И вообще напесал как в голву шл и не так как хотел и думал записать на микрофон.

Пить я начала на работе, где был мужской коллектив, постоянный риск, много крови, трупов, слез, трагедий.. Сначала я пила как все, “от нервов”.. Мой муж меня бил, когда я приезжала с работы домой (этому он научился у моей матери).. Но я никому не жаловалась, и продолжала пить “назло”..
Заведующий нашей реанимацией стал мне почти другом.. Меня привозили туда после пьянок и разборок с мужем (мой муж был не пьющим).. Разрыв легкого, ушиб сердца, сотрясение мозга, это помимо переломанных ребер, удушений и переломов конечностей.. В реанимации я отлеживала день – два, и опять выходила на работу.. И так по кругу..
Этот круг разорвала трагедия, которая приключилась со мной, как ни странно по-трезвому.. Меня ранили.. Это было очень жестокое ранение, я потеряла память, много крови, испытала сильный психологический шок.. С того света меня доставали полгода.. Врачи, которые меня выходили после сепсиса, и трех видов шока давали мне прогноз на жизнь полного инвалида.. Я могла ходить, не дальше ста метров от кровати.. Тогда врачи меня познакомили с тремя шагами простой программы.. Я должна была принять свою болезнь, смириться с ней и положиться на Бога.. Я сделала то что мне предлагали, и я встала.. Я стала выходить, моя соседка помогала мне многое вспомнить.. Мы сидели с ней ночами..
Тогда я не пила два года.. Это было два года кошмара.. Когда я более – менее адаптировалась в жизни, у меня начались странные состояния: на фоне дикой тоски, отчаяния, нежелание жить и желание уснуть, отрубиться, и забыть все что я с таким трудом вспоминала.. Я опять потянулась к бутылке..
Когда я лежала с ранением в больнице, мои ребята с работы узнали, что мой муж бил меня, когда я пила.. Они по мужски поговорили с ним, возложив на него ответственность за меня (если со мной что случиться – у него будут проблемы).. Муж теперь был напуган, и сам покупал мне водку и коньяк, чтобы я не выходила из дома.. Я пила запоями, по три – четыре дня, так что не помнила ничего, а передвигалась исключительно на четырех точках, и только до туалета.. И так - год.. По запою в месяц, по ящику коньяка за запой.. Дикие количества спиртного странным образом не сделали меня инвалидом..
Врачи, которым я рассказывала о количестве выпитого, просто не верили.. Я должна была умереть, или остаться парализованной во время очередного запоя.. И тогда мне приснился сон..
“Как будто я иду в морг, расталкиваю группу людей, захожу в помещение, заказываю себе катафалк, венки и называю свою фамилию.. Но вдруг в морг вбегает человек из той группы, вытаскивает меня на улицу, и предлагает извиниться за то что я их толкнула“.. Это был пьяный сон после очередного запоя.. Я тогда подумала “Мне хана, или я перестану пить”..
Я знала, что где-то в Америке должны быть Анонимные Алкоголики, я видела в фильмах.. Я решила с ними связаться, чтобы они научили меня не пить.. Я залезла в интернет, набрала в Яндексе “Анонимные Алкоголики”, и вышла на виртуальную группу, где мне объяснили что в моем городе есть группы, и даже проводили меня туда..
Я ходила на собрания групп каждый день, как мне рекомендовали.. И продолжала уходить в запои.. Мне советовали молиться, я молилась.. Мне советовали класть под подушку БК, я клала.. Мне советовали перечитывать каждый день БК, я перечитывала, и напивалась..
Однажды после запоя я близко познакомилась с Анонимной, у которой было 15 лет трезвости, и она согласилась стать моей наставницей.. С того дня я не пила 3 года.. Она поняла что алкоголизм мой крепко связан с расстройством психики, и послала меня к психиатру.. Так впервые у меня появился диагноз “Посттравматическое расстройство, депрессивное течение, осложненное вторичным алкоголизмом”..
Я оказалась из тех, о ком написано “Есть люди, страдающие от серьезных эмоциональных и психических расстройств, но многие из них всё таки выздоравливают, если у них есть такое качество, как честность.” Я очень старалась быть честной.. И я была трезвой.. Мои отношения с мужем и сыном налаживались с трудом.. Но мне повезло, мои родственники оказались не созависимыми.. Сын конечно не смог меня простить до конца, но он старался меня понять, и понял что я действительно больна.. Муж быстрее среагировал на мое желание поправиться, он даже беседовал с моей наставницей по телефону, если появлялась проблема.. В нашей семье скандалы сошли на минимум... У меня появились друзья в АА, почти все они были с той виртуальной группы .. Я видела от них реальную помощь.. Меня поддерживали, когда я впадала в депрессии – для меня это было опасным состояние.. Когда мне понадобилась операция, мне всей группой собирали деньги на нее.. Но я не смогла удержать свою трезвость.. После операции я впала в игровую зависимость от виртуальных игр, и закончилось все запоем.. Меня не бросили, меня положили в больницу, отправили на реабилитацию, но через 9 месяцев я опять сорвалась.. Сейчас я трезвая, меня вытянули из срыва все те же друзья.. Один врач из анонимных помог мне избавиться от ярости, в которую я раньше часто впадала.. Она меня просто сносила в безумие.. Уже полгода я не испытываю этого чувства...
У меня теперь есть опыт трезвости, и мне легче адаптироваться после срыва.. У меня есть опыт срыва, и я знаю что он у меня проходит на состоянии депрессии, которое я порой провоцирую сама… Я знаю что мне нужно быть очень аккуратной со своим психическим здоровьем, и мое своеволие врядли поможет мне.. Я стараюсь положиться на людей, которых мне послал Бог.. На мою наставницу, которая тащит меня как бульдозер.. На моих одногрупников, на врачей.. Я не зарекаюсь на всю оставшуюся жизнь, но сейчас я очень хочу остаться трезвой.. Потому что за время моей трезвости, несмотря на то что порой было нелегко, я научилась многому.. Я научилась любить себя такой, какая я есть, а не какой меня хотела видеть мама.. Я стала мягче, научилась понимать людей, которые страдают.. Моя жесткость отступила, и дала дорогу состраданию... Для всего этого я проделала огромную работу, и по четвертому шагу, и просто по разбору всей моей жизни.. Я вела дневник, где записывала все что меня волновало и разбирала это.. Я встречала новичков на моей виртуальной группе, и старалась служить как могла ...
Я научилась не падать в обморок и запой, когда приходят счета на оплату квартиры, я рассчиталась с долгами.. Я научилась общаться с бюрократами, хотя до сих пор испытываю страх перед ними.. С помощью наставницы я приняла наследство матери, которое не могла принять 13 лет.. Я оформила на себя квартиру, которая столько лет висела в воздухе..Я приобрела дачу, и научилась любить природу.. Я обрела веру, и мне она помогает жить..
Единственное что я сделать так и не смогла - это простить мать.. Но я стараюсь, может когда и получиться ее простить..
Трезвость – это не цель, моя цель – обрести гармонию в трезвости, и жить в мире с людьми и с самой собой.. В этом мне помогает программа, и люди.. Моя группа, моя наставница, и врачи..

Скопировала из своего дневника..

Спасибо за истории, мне это помогает очень.