1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
15. Дети растут быстрее весной .
16. Кошка спит 70% своей жизни .
17. Большинство ограблений происходит по вторникам.
18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
19. Испуганный человек видит лучше.
20. ОК - самое популярное в мире слово.
21. Улитка может спать 3 года.
22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
26. В казино Лас-Вегаса нет часов.
27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
34. Нос растет в течении всей жизни человека.
35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.
43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

дом 2 официальный сайт

http://cs7003.vk.me/c540105/v540105260/15c96/P3GOf4_Yaac.jpg

дом 2 официальный сайт

дом 2 официальный сайт

дом 2 официальный сайт
дом 2 официальный сайт
дом 2 официальный сайт
дом 2 официальный сайт

дом 2 официальный сайт
дом 2 официальный сайт дом 2 официальный сайт

ХОРОШЕЕ ИЗВЕСТИЕ

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.
К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:

- Доктоp! Как там мой мyж!?

- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется,
состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy
для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете, в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала.
Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести - пpинести, покоpмить его и все такое.

Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:

- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение и лекарства сейчас очень доpого стоят. Машину и гараж продадите, квартиру обменяете на маленькую.
Hy, а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Никаких для Вас отпусков, выходных и походов в гости, каждые 2 часа нужно будет пролежни протирать, судно выносить.
постель застирывать. Работу оставите, жить будете на пособие. Друзья про Вас забудут, родственники будут избегать, дети возненавидят!

Доведя женщинy до полуобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,

Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

Безусловно, самое ценное изобретение конца 20-го века – это Интернет. «Мировая паутина» опутала весь Земной Шар. С её помощью узнаёшь новости, общаешься. Так случилось, что многие мои одноклассники, товарищи по учёбе в ВУЗе, друзья и просто хорошие знакомые оказались сегодня в разных точках нашей планеты. С большинством из них мне удалось установить связь и регулярно общаться с помощью Интернета.

Один из приятелей, живущий ныне в Нью-Йорке, рассказал одну забавную историю, которая меня развеселила. С его слов эту историю записал, а с его согласия публикую.

Жил в Бердичеве скромный закройщик Бениамин Готлиб. Работал в городском ателье пошива одежды. Занимался своим делом, не шиковал, но и не бедствовал. Когда пришло время, женился на девушке Фире. Жили они дружно, но вот детей у них не было. Не дал Бог. Когда началась массовая волна эмиграции в 70-х годах, супруги выехали в США.

Жизнь в Америке не оправдала всех ожиданий Бениамина и Фиры. Миллионы они не заработали, хотя на хлеб с маслом им хватало.

Но не всё измеряется «сытно покушать и мягко поспать». Супругов тяготило одиночество, непривычный уклад жизни, отсутствие друзей, товарищей и гражданских прав, что создавало ощущение второсортности. Не на это они рассчитывали, отправляясь за океан.

Бениамин переписывался со своим приятелем детства Зиновием Лившицем. Письма, получаемые из родного Бердичева, расстраивали Готлиба. На родине жизнь менялась.

Шли годы, супруги старели, и с годами усиливалась их тоска по родным местам. Неопределённость положения так же добавляла свою часть негатива. И решила чета Готлиб натурализоваться, т.е. оформить гражданство. Тем более, что необходимый срок проживания у них уже был. Оставалось оформить нужные бумаги и пройти собеседование.

Этим вопросом глава семьи и занялся. Оформив все документы, Бениамин стал ждать вызова на собеседование. Наконец, вызов был получен.

Как проходило собеседование это отдельный рассказ. По закону Соединённых Штатов оно должно было проводиться на английском языке. Но при условии преклонного возраста претендента на гражданство, допускалось собеседование через переводчика на родном языке испытуемого.

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших эмигрантов почтенного возраста, и они ищут любые "ходы", чтобы облегчить свою участь. И вот наш соискатель пришёл на собеседование.

- Мистер Готлиб, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Готлиб, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то там сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я С ВАМИ ГОВОРЮ! Вы понимаете меня?
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я буду говорить слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с Вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Ну, вот! Если я из России, так всё мне на одну голову!
- Мистер Готлиб, Назовите сами свою фамилию.
- Джордж Вашингтон.
- Вашу фамилия, Вашу!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Готлиб, Вы не поняли вопроса?
- Что Вы всё придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил. А что нельзя?

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Бениамин Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Беня", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Готлиб, вот Вам вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

- Вы что-то спросили? Или утверждаете?
- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на Севере был Челюскин. Его еле сняли со льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, Вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года меня пытает... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я Вам скажу – ЭТО НАШИ.

- Какие "наши"?

- А Вы знаете, кто был на Юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на Севере...

- Мистер Готлиб, мы говорим об Америке, об .А-МЕ-РИ-КЕ!

- А что Америка? Антанту помните, ей таки тоже тогда досталось!

- Скажите, какой праздник "4-го Июля".

- О, это я знаю!

- Ну, наконец-то. Слава Богу.

- "4 Июля" я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?

- Ну, так скажите!

- "4 Июля" мы с Фирочкой расписались!

- "4 Июля" - День Независимости.

- Вот независимость я как раз в этот день потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же её едят?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" А она мне говорит:
- Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать.
- Так я что, должен теперь за всех отдуваться?
- Мистер Готлиб...

- Вы знаете? Называйте меня просто Беня, Вы мне так симпатичны. А Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Жаль, а я подумал… Ну, это так, к слову пришлось.
- Мистер Готлиб, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Как Вы не знаете? Это был Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных наших.

- А имя Христофор Колумб Вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу ещё не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей, а у Вас здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда*, ни фудстемпов**, поэтому он и вернулся в Испанию. Вот скажите, он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Вот видите! Какой же он американец?

- Мистер Готлиб, вы изучали Историю США?
- А как же, изучал целых 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Сейчас я Вам скажу. Там был один гешефт.
- Какой ещё гешефт?

- Как, Вы не знаете? Манхэттен купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, всего за 24 доллара!А где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше, и сейчас имел бы весь Манхэттен, а не эту однокомнатную ночлежку. Почему так происходит? Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Готлиб, последний вопрос: зачем Вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Вы что, правда, хотите это знать? Честно?
- Честно.

- Таки слушайте. Это для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Соседи, Вы посмотрите только, этот шлымазл Беня таки стал американцем!"

*Медикейд – дотация всем местным неграм.
**Фудстемпы – дотация на жильё по бедности.
Александр Зубков 2