Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 5 часов, 50 минут, 46 секунд (2.02.2014 - 20:47) Капитан Немо написал(а):
Спустя 48 минут, 56 секунд (2.02.2014 - 21:36) Майский написал(а):
Сейчас очень в моде тема попаданства.
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"
И. Кошкин
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"
И. Кошкин
Спустя 10 часов, 40 минут, 42 секунды (3.02.2014 - 08:17) Taras написал(а):
Спустя 28 минут, 12 секунд (3.02.2014 - 08:45) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 34 минуты, 44 секунды (3.02.2014 - 10:20) FEMIDA написал(а):
Подборка детских объяснялок
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша Синельникова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша Синельникова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет)
Спустя 5 часов, 6 минут, 9 секунд (3.02.2014 - 15:26) андроник написал(а):
И встретились в сети случайно две души… среди миров и тысяч километров…
«Ты о себе мне коротко скажи»— … И он сказал:... -"Семнадцать
сантиметров"..
«Ты о себе мне коротко скажи»— … И он сказал:... -"Семнадцать
сантиметров"..
Спустя 2 часа, 3 минуты, 18 секунд (3.02.2014 - 17:29) Taras написал(а):
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере.
В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере.
В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Спустя 23 минуты, 9 секунд (3.02.2014 - 17:53) Капитан Немо написал(а):
Спустя 19 секунд (3.02.2014 - 17:53) Римас написал(а):
Вчера я купил у вас книгу <Как заработать миллион>! -ну? -что, ну? Там половина страниц вырвана! ну и что? пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.
Спустя 2 часа, 27 минут, 45 секунд (3.02.2014 - 20:21) Капитан Немо написал(а):
Спустя 34 минуты, 57 секунд (3.02.2014 - 20:56) гаспар1 написал(а):
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?
Спустя 7 минут гаспар1 написал(а):
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?
Спустя 7 минут гаспар1 написал(а):
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
Спустя 3 часа, 11 минут, 47 секунд (4.02.2014 - 00:07) FatCat написал(а):
Спустя 8 часов, 3 минуты, 5 секунд (4.02.2014 - 08:11) Римас написал(а):
Муж решил присутствовать на родах. Вошел в род.зал — обморок, откачали. Жена начала рожать — обморок, откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: «Поздравляем, вы стали папой!»- Кто? Дочь! -Ну слава Богу! -Хоть не будет мучиться, так как я!
Спустя 41 минуту, 54 секунды (4.02.2014 - 08:52) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 33 минуты, 44 секунды (4.02.2014 - 10:26) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 13 минут, 12 секунд (4.02.2014 - 11:39) Капитан Немо написал(а):
гаспар1
Спустя 1 час, 41 минуту, 46 секунд (4.02.2014 - 13:21) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 1 час, 36 минут, 44 секунды (4.02.2014 - 14:58) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Чем отличается женщина от аккумулятора?
- У аккумулятора есть плюс.
- У аккумулятора есть плюс.
Спустя 4 минуты, 41 секунду (4.02.2014 - 15:03) FatCat написал(а):
Спустя 2 часа, 52 минуты, 58 секунд (4.02.2014 - 17:56) Капитан Немо написал(а):
FatCat
Спустя 18 минут, 2 секунды (4.02.2014 - 18:14) Маэстро 64 написал(а):
Капитан Немо
А я в конце стараюсь мяса побольше напихать.
А я в конце стараюсь мяса побольше напихать.
Спустя 14 часов, 26 минут, 58 секунд (5.02.2014 - 08:41) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 34 минуты, 35 секунд (5.02.2014 - 11:15) Crazy написал(а):
Споём?!! ?
Спустя 1 час, 55 минут, 18 секунд (5.02.2014 - 13:10) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 2 минуты, 55 секунд (5.02.2014 - 14:13) Маэстро 64 написал(а):
Спустя 3 часа, 39 минут, 13 секунд (5.02.2014 - 17:53) Римас написал(а):
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
Спустя 1 минуту, 44 секунды Римас написал(а):
- Это секс по телефону? - даа. - А почему шепотом? - внуки спят...))
Спустя 9 минут, 52 секунды Римас написал(а):
Спустя 1 минуту, 44 секунды Римас написал(а):
- Это секс по телефону? - даа. - А почему шепотом? - внуки спят...))
Спустя 9 минут, 52 секунды Римас написал(а):
Спустя 1 час, 6 минут, 20 секунд (5.02.2014 - 18:59) гаспар1 написал(а):
((( Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!!!)))))))
Спустя 25 минут, 12 секунд (5.02.2014 - 19:24) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 час, 7 минут, 7 секунд (5.02.2014 - 20:31) Капитан Немо написал(а):
Римас
alfa-iren
alfa-iren
Спустя 1 минуту, 5 секунд (5.02.2014 - 20:32) Маэстро 64 написал(а):
гаспар1
Спустя 2 часа, 23 минуты, 17 секунд (5.02.2014 - 22:56) Майский написал(а):
Спустя 45 секунд Майский написал(а):
Одесса, пляж, к девушке подходит молодой человек.
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Спустя 10 часов, 21 минуту, 43 секунды (6.02.2014 - 09:17) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 14 минут, 22 секунды (6.02.2014 - 10:32) Римас написал(а):
Увидел у девушки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - ПОХУДЕЛА, ПОДСТРИГЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ?
Спустя 3 минуты, 11 секунд (6.02.2014 - 10:35) Майский написал(а):
Мама с четырехлетним ребенком пошла в магазин за водкой, компресс на ухо надо было дочке поставить. В одной руке бутылка, в другой ребенок, кассирша неодобрительно посмотрела. Дочка в защиту мамы
- Моя мама не пьет, это мне!!!
***
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
- Моя мама не пьет, это мне!!!
***
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Спустя 2 часа, 56 минут, 13 секунд (6.02.2014 - 13:31) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 45 минут, 50 секунд (6.02.2014 - 16:17) Crazy написал(а):
Мдя...реклама,однако
Спустя 23 минуты, 53 секунды (6.02.2014 - 16:41) Crazy написал(а):
От улыбки треснула губа ...
Спустя 22 минуты, 33 секунды (6.02.2014 - 17:03) Майский написал(а):
Спустя 37 минут, 13 секунд (6.02.2014 - 17:41) Капитан Немо написал(а):
Спустя 56 минут, 41 секунду (6.02.2014 - 18:37) Римас написал(а):
Crazy
Спустя 1 час, 5 минут, 47 секунд (6.02.2014 - 19:43) Майский написал(а):
Спустя 56 минут, 53 секунды (6.02.2014 - 20:40) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 минут, 50 секунд (6.02.2014 - 20:46) АндрейТ написал(а):
Капитан Немо
Ну и что будет если "умный" родитель решит похихикать с ребетенком и купит ему таких. а ребенок потом "вкусняшку" на дороге подберет?
А выглядят прикольно)))
Ну и что будет если "умный" родитель решит похихикать с ребетенком и купит ему таких. а ребенок потом "вкусняшку" на дороге подберет?
А выглядят прикольно)))
Спустя 12 часов, 24 минуты, 4 секунды (7.02.2014 - 09:10) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 8 минут, 47 секунд (7.02.2014 - 18:19) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 9 минут, 24 секунды (7.02.2014 - 19:28) alfa-iren написал(а):
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Спустя 36 минут, 55 секунд (7.02.2014 - 20:05) Crazy написал(а):
Спустя 11 часов, 5 минут, 27 секунд (8.02.2014 - 07:10) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 5 минут, 44 секунды (8.02.2014 - 09:16) Маэстро 64 написал(а):
Crazy
Строительство ,,олимпийской"деревни-100 рублей.
Строительство ,,олимпийской"деревни-100 рублей.
Спустя 5 минут, 30 секунд (8.02.2014 - 09:22) Капитан Немо написал(а):
Спустя 31 секунду Капитан Немо написал(а):
Спустя 38 минут, 43 секунды (8.02.2014 - 10:00) alfa-iren написал(а):
http://vk.com/app4158487 - это из контакта
тест прикольный-ваш психологический возраст..
мой возраст наивная и зеленая
тест прикольный-ваш психологический возраст..
мой возраст наивная и зеленая
Спустя 1 час, 5 минут, 26 секунд (8.02.2014 - 11:06) alfa-iren написал(а):
ну?кто еще результаты выложит?
Спустя 6 минут, 14 секунд (8.02.2014 - 11:12) FatCat написал(а):
Довольно точно написал мой возрас: 49. Ошибка в 2 года - очень хорошая точность.
Спустя 1 час, 11 минут, 17 секунд (8.02.2014 - 12:23) BOB COOPER написал(а):
Забавно. И интересно...
Спустя 1 час, 42 минуты, 5 секунд (8.02.2014 - 14:05) alfa-iren написал(а):
зато у меня уровень старости 28-мь!
Спустя 35 секунд alfa-iren написал(а):
BOB COOPER
старенький дедушка
Спустя 35 секунд alfa-iren написал(а):
BOB COOPER
старенький дедушка
Спустя 54 минуты, 42 секунды (8.02.2014 - 15:00) BOB COOPER написал(а):
alfa-iren
Цитата |
старенький дедушка |
Хде???
Мну всяхо 39 ходочкив.
А всё остальное по 100 бальной шкале...
Ещё дедушкой обзывается... Внучка!!! Воть!
Спустя 9 минут, 9 секунд (8.02.2014 - 15:09) alfa-iren написал(а):
Спустя 4 минуты, 54 секунды (8.02.2014 - 15:14) BOB COOPER написал(а):
Воть! Теперь ответил на все вопросы.
( 1 раз несколько вопросов перескочили...)
Спустя 2 минуты, 14 секунд BOB COOPER написал(а):
alfa-iren
Цитата |
зато...зато.. |
Лана, лана, я ж любя...
Спустя 47 минут, 40 секунд (8.02.2014 - 16:02) all ex написал(а):
Спустя 1 час, 42 минуты, 38 секунд (8.02.2014 - 17:44) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 3 минуты, 30 секунд (8.02.2014 - 19:48) alfa-iren написал(а):
Спустя 6 часов, 38 минут, 35 секунд (9.02.2014 - 02:26) Taras написал(а):
из росcийских соцсетей:
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом прислали на мейл видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюхами. Ты будешь смотреть?
(с)
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом прислали на мейл видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюхами. Ты будешь смотреть?
(с)
Спустя 6 часов, 11 минут, 14 секунд (9.02.2014 - 08:38) FEMIDA написал(а):
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
Спустя 5 минут, 17 секунд FEMIDA написал(а):
alfa-iren
45 . уровень старости 72
По другим тестам получается либо 28, либо 50
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
Спустя 5 минут, 17 секунд FEMIDA написал(а):
alfa-iren
45 . уровень старости 72
По другим тестам получается либо 28, либо 50
Спустя 3 минуты, 8 секунд (9.02.2014 - 08:41) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 56 минут, 4 секунды (9.02.2014 - 11:37) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 9 минут, 33 секунды (9.02.2014 - 13:46) Маэстро 64 написал(а):
FEMIDA
А еще все женщины узнали как в 50 выглядеть на 35
А еще все женщины узнали как в 50 выглядеть на 35
Спустя 4 часа, 44 минуты, 34 секунды (9.02.2014 - 18:31) гаспар1 написал(а):
За окном лёгкий февральский бриз
ласково треплет арматуру на стройке...
ласково треплет арматуру на стройке...
Спустя 29 минут, 4 секунды (9.02.2014 - 19:00) Багира2 написал(а):
Спустя 1 час, 17 минут, 9 секунд (9.02.2014 - 20:17) FEMIDA написал(а):
Спустя 28 минут, 57 секунд (9.02.2014 - 20:46) FatCat написал(а):
FEMIDA
Карлсон вернулся?
Карлсон вернулся?
Спустя 9 минут, 1 секунду (9.02.2014 - 20:55) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 38 минут, 3 секунды (10.02.2014 - 08:33) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 минут, 10 секунд (10.02.2014 - 08:44) FEMIDA написал(а):
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
- - -
Береги тепло души - закрой рот.
- - -
Мы все улыбаемся на одном языке
- - -
Береги тепло души - закрой рот.
- - -
Мы все улыбаемся на одном языке
Спустя 1 час, 37 минут, 34 секунды (10.02.2014 - 10:22) Майский написал(а):
Спустя 31 минуту, 11 секунд (10.02.2014 - 10:53) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 22 минуты, 42 секунды (10.02.2014 - 12:16) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 25 минут, 16 секунд (10.02.2014 - 13:41) Капитан Немо написал(а):
Спустя 29 минут, 13 секунд (10.02.2014 - 14:10) Золушка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 19 минут, 22 секунды (10.02.2014 - 14:30) FEMIDA написал(а):
Золушка
- - -
- - -
Свернутый текст
1. Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
2. Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
3. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
4. Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
5. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
6. Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
7. Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
8. Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
9. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
10. Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
11. У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
12. Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
13. Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
14. Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
15. Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
16. Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
17. Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
18. Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.
19. Нужно по капле выдавливать из себя раба.
20. Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
21. Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
22. Не стоит мешать людям сходить с ума.
23. «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
24. Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
25. Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
26. Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
27. Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
28. Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
29. Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
30. «Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.
31. Уходить от людей — это самоубийство.
32. На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.
33. ...за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
34. На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
35. Жизнь, по сути, очень простая штука, и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.( Чехов)
2. Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
3. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
4. Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
5. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
6. Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
7. Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
8. Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
9. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
10. Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
11. У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
12. Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
13. Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
14. Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
15. Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
16. Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
17. Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
18. Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.
19. Нужно по капле выдавливать из себя раба.
20. Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
21. Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
22. Не стоит мешать людям сходить с ума.
23. «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
24. Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
25. Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
26. Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
27. Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
28. Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
29. Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
30. «Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.
31. Уходить от людей — это самоубийство.
32. На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.
33. ...за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
34. На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
35. Жизнь, по сути, очень простая штука, и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.( Чехов)
Спустя 30 минут, 26 секунд (10.02.2014 - 15:00) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 36 минут, 11 секунд (10.02.2014 - 20:36) Елена К2 написал(а):
Капитан Немо
Ага-ага, только сегодня из Москвы вернулась
Мои - нафига я сюда свернула, кажется косметичку забыла, надо было раньше выехать
Ага-ага, только сегодня из Москвы вернулась
Мои - нафига я сюда свернула, кажется косметичку забыла, надо было раньше выехать
Спустя 11 часов, 43 минуты, 59 секунд (11.02.2014 - 08:20) Майский написал(а):
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
======
- Здравствуй, Сёма
- Здравствуй, Абраша
- Сёма, а ты знаешь, что Изя педераст?
- ??? Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...
======
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
- Нормально, помещается.
======
- Здравствуй, Сёма
- Здравствуй, Абраша
- Сёма, а ты знаешь, что Изя педераст?
- ??? Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...
======
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Спустя 12 часов, 38 минут, 11 секунд (11.02.2014 - 20:58) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 53 минуты, 13 секунд (12.02.2014 - 08:52) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 9 минут, 31 секунду (12.02.2014 - 11:01) Золушка написал(а):
Спустя 3 часа, 11 минут, 33 секунды (12.02.2014 - 14:13) Капитан Немо написал(а):
Спустя 18 минут, 47 секунд (12.02.2014 - 14:32) Золушка написал(а):
Капитан Немо
Спустя 5 часов, 27 минут, 22 секунды (12.02.2014 - 19:59) гаспар1 написал(а):
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Спустя 2 минуты, 16 секунд (12.02.2014 - 20:01) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 час, 4 минуты, 43 секунды (12.02.2014 - 21:06) Капитан Немо написал(а):
Спустя 10 часов, 56 минут, 4 секунды (13.02.2014 - 08:02) Майский написал(а):
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Спустя 12 минут, 4 секунды (13.02.2014 - 08:14) Капитан Немо написал(а):
Майский
Спустя 2 часа, 22 минуты, 12 секунд (13.02.2014 - 10:36) Майский написал(а):
Капитан Немо
ЖИЗНЕННО АКТУАЛЬНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ!
Спустя 2 минуты, 12 секунд Майский написал(а):
ЖИЗНЕННО АКТУАЛЬНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ!
Спустя 2 минуты, 12 секунд Майский написал(а):
Спустя 3 часа, 41 минуту, 44 секунды (13.02.2014 - 14:18) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 48 минут, 21 секунду (13.02.2014 - 20:06) alfa-iren написал(а):
Спустя 39 минут, 5 секунд (13.02.2014 - 20:45) Чиша написал(а):
Спустя 1 час, 2 минуты, 25 секунд (13.02.2014 - 21:48) Crazy написал(а):
Спустя 47 минут, 45 секунд (13.02.2014 - 22:36) Майский написал(а):
- Ви таки слышали, у нашего Мони инсульт?!
- Да шо ви говорите?!
- Да,отнялось усё левое,и руке,и ноге, и даже голове...
- Ой, а поц?
- Азохан вей, ви шо, таки не знаете нашего Моню? Его он в последний момэнт успел перебросить направо!
- Да шо ви говорите?!
- Да,отнялось усё левое,и руке,и ноге, и даже голове...
- Ой, а поц?
- Азохан вей, ви шо, таки не знаете нашего Моню? Его он в последний момэнт успел перебросить направо!
Спустя 9 часов, 26 минут, 26 секунд (14.02.2014 - 08:02) Майский написал(а):
_____________
Mobilis in Mobile. Подвижный в подвижном .