Здравствуйте, жители планеты АА. Я у вас новенький, полдня бродил, читал - решил написать и свою историю. Меня зовут Юра, стаж алкоголизма - 24 года, пить начал еще в 14 лет, при чем до состояния нестояния. Но не ежедневно - тогда со спиртным проблематично было, 89-90 годы. Потом, в 18 лет начала расцветать пышным цветом коммерция - и я стал коммерческим директором самого крутого на тот момент магазина в городе. Спиртного - хоть залейся, денег тоже, в башке ветер, ума нет...и понеслась жизнь в рай. Продолжалось это около 1,5 лет, потом все таки забрали в армию - и на полгода меня это остановило. Полный срок мне служить не пришлось, комиссовали по здоровью - вернулся домой...И все. Отец устроил в бригаду эл.монтером - что такое рабочие бригады, да в 90-е годы, думаю, рассказывать не надо. Пили все, поголовно, начиная от техничек и заканчивая начальниками служб, кроме разве что директора и главного инженера. Прямо на территории стоял ларек с водкой, где ее давали даже без денег, под зарплату. Просто в конце месяца продавец приходил в бухгалтерию, показывал тетрадку (долговую яму, как мы ее назвали) - и в бухгалтерии ей выдавали наши долги,прям так и указывая в квитке - долг магазину. Проработал я там три года, до 22. Все три - в пьяном угаре. Потом в силу своего характера - не умею уживаться с начальниками, которые тупее меня - уволился. И началась череда новых работ, вперемешку с периодами безработицы. Куда ни придешь - везде одно и тоже. В таком ритме прожил до 30 лет - когда встретил Женщину. Маленькую, хрупкую - но которая поверила в меня, вцепилась мертвой хваткой, и начала вытаскивать. И вот когда я увидел это, что меня не бросают, в меня верят - я начал ПОМОГАТЬ! Начал карабкаться САМ. Я ЗАХОТЕЛ на самом деле, а не на словах - как это бывает у большинства. Я сам предложил закодироваться, потому что понимал,что все запущено дальше некуда - а остановиться надо, ради этой Женщины, которая мне эту цель подарила и в снова в себя поверить заставила. Отлежал полный курс в наркологии, закодировался - и вышел новым человеком, новым в голове прежде всего. Потому что знал, что меня ждут, что я нужен. Началась совсем другая жизнь, про выпивку даже и не думал - хотя поначалу ломало так, что хоть на стену лезь. Болело все что только могло болеть все болячки наружу повылазили после стольких лет пьянки. Прожили три года - и по собственной дурости я расстался с этой Женщиной. Потом через два месяца одумался, пытался вернуть - но она уже перегорела, было поздно. Снова остался один, какое-то время держался, месяцев 5 наверно - и снова срыв, к тому моменту кодировка уже закончилась. Но пропил сравнительно недолго - снова повезло, встретил другую Женщину, которая снова меня вытащить захотела. Опять кодировка - и 4 года нормальной жизни, за которые я блин так поднялся, что раньше об этом и думать не мог. И вот в феврале 2013 снова слетел, потому что стал видеть, что во мне как-то все меньше и меньше нуждаться стали. В кино - с подружкой, а не со мной. Отдыхать на турбазу - с подружкой. И т.д. А я сидел дома в интернете сутками - был тогда моим основным доходом и очень неслабым, скажу я вам. Но не об этом. Короче, год назад я снова слетел. Поначалу по легкой, на пиво и в меру, не напиваясь до потери пульса. Все можно было бы остановить, даже без кодировки еще. Но моя женщина ничего не замечала, а может не хотела замечать - потому что перегар от пива трудно не заметить, лежа в одной постели, согласитесь? Дозы становились все больше, напитки все крепче - и в мае я слетел с катушек окончательно, нажравшись до невменяемости. И вместо того, чтобы мне помочь, пусть и снова с кодировкой - мне буквально в течении нескольких дней нашли замену, выселив меня предварительно на вторую квартиру, пьяного и убитого морально. Кое-как в себя пришел, оклемался, в порядок себя привел - прихожу утром к жене, а она с новым возлюбленным с крыльца поутру спускается. И все, хана. С мая месяца практически не останавливался, сижу чисто на водке и доза по литру в день в одного и без закуски. И самое главное - понимаю, что тормозить надо, иначе смерть - а желания нет шевелиться. Стимул нужен, каким эти две женщины для меня становились - а ее нет на горизонте. Сейчас вот родители на вшивание хотят везти - а мне до лампочки. Ну вошьюсь, чтоб отстали, а толку от этого, если интереса к жизни не стало?