Crazy

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

alfa-iren

---

Спустя 41 секунду Капитан Немо написал(а):

---

Немцы не одобряют..

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.
- - -
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
- - -
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd.
- - -
— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.
- - -
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
- - -
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
- - -
Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки.
Стоит и держит руки под струей воды.
Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
- - -
Утром идем на остановку, несу Ваню (3 года) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
- - -
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приемом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребенку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щели виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребенок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты... В садик приняли без вопросов!

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд Римас написал(а):

---

Римас

гаспар1

Смешно)))))))))))))))))))))))))))))))))!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

- Сёма, что одногрупнику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой высокодуховный!
- А мы ей БК в руку сунем ..

---

Спустя 53 секунды Капитан Немо написал(а):

---

БК алкаголика..

ненадо откладывать на завтра то. от чего можно получить удовольствие уже сегодня...

Все меняет смысл и значение - если посмотреть снизу вверх...

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Технически исполнен классно.

Маэстро 64
Супер

---

Спустя 40 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Вот,это воображение...

Скульптура из бумаги.По моему просто супер!

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Волшебник из страны Оз

http://realigion.me/humor/19835.html

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они пришили их к трусам и назвали эту конструкцию - колготки.
- - -
Только в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - комплекс мероприятий.
- - -
Не нужно говорить про меня гадости, а то вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.
- - -
Жить вдвоём - это значит решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вдвоём...
- - -
Пока доказывала мужу, что умею молчать, голос сорвала.
- - -
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - царствие тебе небесное...
- - -
Мужик сказал, мужик сделал... Поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые.

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд Джони написал(а):

---

С просторов Инета:

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

-Где был?
-Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на час

А постоянным клиентам дисконтная карта в подарок!

"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"

---

Спустя 44 секунды Римас написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 48 секунд Римас написал(а):

---

-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! -Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Майский
Римас

ШУРИПАНДЕЦАЛ

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Сань, от так-то прям душевней

---

Спустя 2 минуты, 35 секунд alfa-iren написал(а):

---

вишь, как радуюсь

Воть

Какой хороший подарок на любую группу АА

ШУРИПАНДЕЦАЛ Родной,гранённый..вспомнил..

---

Спустя 7 минут, 2 секунды Капитан Немо написал(а):

---

Вот,наконец то я тебя хорошо слышу!

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

ШУРИПАНДЕЦАЛ
ну тебя понесло

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!!!)))))))))))))))))))))))))))))

Майский Чужие,мой любимый фильм..

---

Спустя 2 минуты, 56 секунд Римас написал(а):

---

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!
- - -
- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...
- - -
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
- - -
Сегодня в магазине видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 8-го". Вот это я понимаю. Ответственность.

---

Спустя 30 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.