Дуэт ученых из Университета Йорка открыл новый способ цифровой текстовой коммуникации - с помощью… водки. Сообщение - а это был гимн Канады - зашифровали в двоичную систему счисления, а затем, используя пары алкоголя, передали его на расстояние 4 метра. Высокая концентрация паров в воздухе соответствовала единице, низкая концентрация - нулю. Передатчик с вентилятором генерировал пары - приемник измерял концентрацию молекул спирта и декодировал сообщение в слова. Что ж, не зря алкоголю приписывают важную роль в общении между людьми… Шутки шутками, но в местах, где недоступна мобильная или спутниковая связь (глубоко под землей, внутри туннелей и т.д.), подобная молекулярная коммуникация может быть очень полезна.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ И ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ..
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи@@ец. (с)

---

Спустя 6 минут, 41 секунду FEMIDA написал(а):

---

Чем отличается чернобурка от песца?
Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельство;))

Пикап по русски smile.gif
Crazy Это класс!!!! Супер!!! Смеялся

---

Спустя 37 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Услуги такси

Надписи в маршрутках

- Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги.
- 20 минут страха и вы дома.
- На верху косяка: место для удара головой.
- Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове.
- Жене ты можешь изменить, друзей не видеть целый век, но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет.
- Остановок тута и здеся - нет!
- Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там.
- Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда.
- ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА.
- Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.
- Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю.
- Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад.
- Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может .
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Пустой рейс - убыток стране!!!
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Надпись на двери "Дверями не трахать"
- Закурил сам - угости водителя.
- Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
- Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков".
- Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
- Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
- По салону не бегать.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Жалобная книга в следующей маршрутке.
- Водитель пьян - работает автопилот.
- Хочешь выйти - ори!!!
- Названия остановок называйте громко - орите!
- Надпись кpаской на заднике автобуса:
"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...
- (на двери) Дергать за сюда!
- Остановок «Здеся» и «Тама» нету!
- (на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.
- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.
- Прозьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))
- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))
- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!
- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 часов - 7 рублей
- "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!
- (на стекле) Поместишься!!!
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
- Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
- Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!
- Водитель спит. Будить только на остановках.
- Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.
- Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...
- Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом
у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".
- Прайс-лист:
1)Разговор о жизни - 25 USD;
2)Вопрос водителю - 15 USD;
3)Правильный ответ - 10 USD.
- Сдачу не клянчить!
- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

---

Спустя 9 минут, 7 секунд Taras написал(а):

---

песня про белочку.
осторожно мат!!!
Песня про белочку

---

Спустя 37 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Новорождённый ёжик.

В период рождественских каникул ведущим групп дано указание вместо замечания "о себе" делать замечание "О Христе"

Это объявление висит в лаборатории и никто не видит его второго смысла!

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

---

Спустя 5 минут, 23 секунды Великий Комбинатор написал(а):

---

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
"Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Капитан Немо
Ой, ну Василиса хороша...
недаром говорят - выбирая себе Василису - надо внимательно приглядеться к ее маме...

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

http://video.i.ua/user/551384/66722/417560/

http://video.i.ua/user/1911/47438/417548/

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

АндрейТ

Валера (4 года)
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (6 лет):
— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!

***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

***

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

вот

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
- Молчишь?
- Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб%и - никаких интересов!

За то время, пока папа ставил ёлку - словарный запас дочери сущесственно обогатился...

Taras

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды Crazy написал(а):

---

Из объяснительной:
«Я, Петренко Светлана, не пришла на работу 2 января, потому что думала, что пришла...».

Неумение самостоятельно думать только подстёгивает желание коллективно соображать.

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
– Сейчас ночь, все кругом спят.
– Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

... и коня на скаку остановит...

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в
пшеницу коноплю.

Маленькое шоу

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!
- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свеже молотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пош л вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!

Я знаю для чего нужен большой палец руки! Чтобы начинать чистить мандаринку!))

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Едут папа с сыном на одном велосипеде сын сзади кричит -папа, папа, мне муха в рот залетела, а папа разворачивается, а у него ворона во рту.

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Майский
С беконом

...ЖИЛИ БЫ ГОРАЗДО МЕНЕЕ ВЕСЕЛЕЙ!

http://goodnewsanimal.ru/news/nju_jorkskie...2013-01-07-2482

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м…
- - - - - -
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки
- - - - - -
Девчонки, мужа лучше искать в этом году!!! Потому что 2015 будет год козла...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.
****************************************
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое.
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!

***
"Ура-а-а-а!!! Каникулы!" - радостно прыгала по комнате и, размахивая дневником, кричала мама.

***
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», дочка задала вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

***
Убирать в доме, где есть дети - всё равно, что чистить снег во время снегопада.

Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики.

Он не покупает автомобиль и не берёт под него автокредит.

Не покупает бензин.

Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

Не страхует «гражданскую ответственность».

Не пользуется платными стоянками.

Не страдает ожирением.

Да ещё и здоров, чёрт возьми!

Здоровые люди не нужны для экономики.

Они не покупают лекарства.

Они не ходят к частным врачам.

Они не обогащают алкогольных, табачных, игорных, страховых, медицинских и прочих коммерсантов.

---

Спустя 4 минуты, 13 секунд Taras написал(а):

---