malleta
Возможно ты ожидала от трезвости чего-то большего, чем она сама.. Возможно это банальная тяга.. Возможно играет роль критический срок 6 месяцев..
У меня было такое, когда ушла эйфория и я поняла что не ради трезвости живу, а трезвею ради жизни..

maletta, скучные и неинтересные периоды в жизни у меня тоже бывают.
Мне кажется, что если бы вся жизнь состояла только из праздника, мне бы и праздник очень скоро надоел бы.

Правда, когда я понимаю, что мне обрыдло, я все равно не начинаю жрать тоннами коричневый рис до блевоты и разрушительных последствий для здоровья.
Я знаю, что коричневый рис меня не спасет и не сделает мою жизнь более интересной и насыщенной.

У меня первый раз полгода были почти два года назад. Тогда я еще усиленно боролся за трезвость. Приходили мысли "Неужели все? Уже никогда? И никогда не попробую это темное пиво? Нет, не буду!". Потом перепробовал усе, што хотел. Ну там отходняки и прочие проблемы. В перерывах привыкал к трезвости. Такое чувство, что вроде привык. Надеюсь, во всяком случае. Сегодня опять полгода. Буднично, ничего пробовать не хочется. Мож через неделю даже счетчик включу, когда пойдут цифры, которых еще не было.
Проблема - из режима вылетел напрочь. Хреново себя чувствую, нервное утомление. Пофигизм еще полнейший. На работу ходить не хочется, и без нее хорошо. Жить однозначно интереснее стало, времени только мало.

malleta
Скучно и не интересно ЧТО? Трезвость или вообще жизнь? С приходом в АА мне интересно ВСЕ. Только вот на это ВСЕ времени не хватает. Упаднические настроения бывают очень часто, но я знаю, что это пройдет. А "критический период" случился аж в 1,5 года. Первую помощь получила от своих АА-шек. Куда ж я без них.

malleta
У меня сейчас такое же состояние как у тебя. Думаю пройдёт. Клюнет тяга меня в темечко и опять за программу схвачусь. Я, теперь, только в неё да в Бога верю.

mаllеtа.
Тут каждый год критический период в мае. Это конкретно, крепко давит эмоциональная цикличност. А цикличность алкоголика по несоку раз в год. Перед годом трезвости придавило так,что ,идя с собрания (благо дело это на территории диспансера) поговорил о своем состоянии с одним из лечащих меня наркологов,которая сразу оценив обстановку предложила немедленно прийти на прием. После консилиума врачей и диагноза: "сухая абстиненция"----2 недели так называемой десенсибилизирующей терапии (серу очень плохо переношу) . А перед этим почти 6 месячное лечение в нарко и псих больницах..... На работу вышел посе этого ...,тогда понял ,что такое госпитализм..... Теперь просто готов к этим разным цикличностям. Главное для меня успеть заметить ее и озвучить,выговорить не накопить и нематериализовать накопленный и старый дремлющий страх! Появляецо сначала тревога, накапливая которую я могу преобразовать ее в страх,который могу "мастерски" материализовать! Но токи посещение сборищ и ВЕСВАЛО помогают незабыть это!

Трезвость для меня не только НЕупотребление. но и насыщенность жизни новым смыслом, новыми задачами, которые надо решить.А так как бухала я долго, то задач скопилось очень много- не до скуки уж теперь! Это ежедневная работа...Скуки, короче, я не помню, а вот тупики- были, и откаты были...И опять работа- во всех сферах-мои недостатки, мои взаимоотношения с близкими, с противоположным полом, с сотрудниками и т.д., мои новые приоритеты...мои новые взгляды...Это всё интересно, хотя и нелегко для меня.

malleta
Дорогая!!! даже не парься! это просто стандартный кризис полугода! не ищи глубоких причин, это тяга вульгарис!!! это просто трезвость бодается с алкоголизьмой!! через неделю отпустит! а пока ходи сюда почаще!!! и не просто задавай ворос, а описывай происходящее! У тебя есть сейчас возможность куда-нибудь смотаться на реальные собрания? и Привет тебе от Иркутской-волгоградской))) Мы все в Саратове встречались)))

Чмоки, спасибо! Я Вас всех помню.Поеду в Ектеринбург 13-14 сентября. уже договорилась, ждут.Я конечно понимаю-сначала был подьём, жила на эмоциях, в поездках, новые знакомстваи, понимание своей болезни.Но также понимаю ,что она так просто меня не отпустит.Будет выкручиваться и ставить в такие ситуации в которых раньше был один выход в вине.Но это понимание и меня делает сильней.И сейчас я не одна.У меня есть друзья , к которым я могу обратиться за помощью, за советом.
Спасибо Вам .Сегодня я трезвая.
От меня тоже привет всем кто меня знает.

Полголда - это слишком мало, чтобы о чем-то там судить.
Я, помню, на своем полугодии просто офигевала от мысли: неужели я целых полгода не пью?!!! я?!!! да не может быть!

malleta
Не, полгода - это круто! А год - воще крутец! Вот у меня через 1,5 года что-то стало не так ярко. Ну, это закономерно: приливы, отливы. Всегда вряд ли может длицца пазитиф! И к трезвости можно привыкнуть, тока низзя забывать, что я АЛКОГОЛИК. А в полгода я был на эйфории. Приятно вспоминать. На 7 месяце в городе появилась группа. Воще кайф пёр! А ты, может быть, уже наелась борща? Поешь тогда ухи...
Нужно обновление того, что имеешь. И потом ритм - пульс нашей жизни, ему подвластно всё... Синусоида... Скоро будешь на гребне волны значит!

Знакомая вообще штука.
Я лично трезвел для того чтоб проблем было меньше и жизнь краше и легче.
А на деле оказалось что жизнь так же трудна.
Я вот вроде не пью, а мне напоминают о том что я "нехороший".
Я вроде не пью, а бабла не прибавилось.
Я вроде не пью, а я стал одинок, все прежнии друзья от меня отошли.
Я вроде не пью, а по большому счету это ни кому не надо!!!!! Всем до фанаря.
Наверное именно в этот момент, с рождения этих мыслий, и началось моё выздоровление психологическое...

То что алкоголик -я стала понимать давно,но мне не хватало смелости признать это .Кодировалась ,не пила-держалась,но что то было в этой трезвости не так.Жизнь оставалась прежней.А программа 12 шагов даёт возможность создавать отношения по новому ,жить в социуме с трезвым взглядом на жизнь.А то что качало в полгода- это наверно была просто тяга,ведь болезнь ни куда ни ушла.

Да... Работы у меня похоже много будет Мне хоть и далеко до полгода,но настрой пока хороший.

malleta
У меня, начиная с пятого месяца, такие состояния - это норма. Мне тяжело дается трезвость. По опыту других знаю, что я не одна такая, у многих на первом году было тоже самое. Для себя поняла, мне главное не озлобиться и принимать все, что мне дает Бог с благодарностью. Все что меня не убивает, делает меня сильнее. Для своего росто я должна была прожить какие-то ситуации или испытать какие-то чувства - мы ведь все растем, а я их заливала и уходила от них. Вот сейчас я их и проживаю. Не думаю, что это и есть моя трезвость. Это выздоровление и становление меня, которые проходят через боль и мне нужно это пережить - если не сейчас то когда? Всю жизнь откладывала. Я думаю что это неотъемлемая часть процесса выздоровления, и это не навсегда.
Держись, я понимаю, что возникает иллюзия, что это и есть твоя трезвость, и что она всегда будет такой, но это не так.

Верочка!!! я так понмаю, что прошло состояньице?

Чмоки, ты лапочка! Абсолютно с тобой согласна! Я в полгода рыдала от страха, потому что точно знала, что если сейчас сорвусь, то искать меня будут долго и безуспешно. Я срывалась в АА раз в три мес., и пила так, что страшно вспомнить. А тут такая нереальная дата... Ребята поздравляют, смеются, а я вою... Это действительно просто тяга... У меня и сейчас раз в три месяца такое же состояние:скучно, все надоело, жизнь, блин, почему-то не Санта-Барбара (ну почему??!!). И каждый раз думаю:что такое? А потом вспоминаю:я ж алкоголик! Ну здравствуй тяга, это ты? И пошла нафиг! Так что глубоко копать не надо, все просто.

Скоро пол года, сейчас очень сложный период вроде меняюсь, и достаточно сильные продвижения в жизни происходят, я когдато в пьяном бреду мечтал, что я еду в шикарной машине, за рулем любимая и красивая женщина и мне очень хорошо, и уже в реале вчера после синтона меня подвозила, наверное самая яркая, красивая, уверенная в себе женщина в нашей группе, на шикарной машине, и я сней очень откровенно разговаривал, рассказал про свою проблему, алкоголизм и у нее была нормальная реакция, и самое главное я себя в этой ситуации чувствовал отлично, даже выссказал, то что сразу она меня испугала, испугала ее яркость, сила, но все равно у меня идет моментальное обесценивание как своих достижений, то что недавно я о таком и мечтать не мог, некоторые мои знакомые мне завидуют(это мое хвастовство, необходимость доказать что я лучше, смотрите какой я...) так я еще опускаю себя по отношению к этой женщине, да и к другим женщинам и мужчинам, ниже плинтуса, мол несмотря на то что я расту и изменяюсь, я все равно дерьмо, я хуже их во всем, нет у меня бедного и несчастного опыта, я тупой, надоело ныть, что делать незнаю, я себе твержу что я ничего не умею, я ничего в профиссиональном плане не стою,нармальную работу(любимое и интересное дело)не найду, почему я это делаю, почему я себя так ненавижу, нельзя ведь так, что делать...

ТАЯ
Спёр!

У меня хоть и совсем маленкий срок трезвости,
но скажу,что без группы пропаду.Мне тоже
не все было понятно,т.к. я по другому представляла,
а сейчас я на собрание,как на праздник.Про литературу
АА-узнала в группе,про форум в группе,я без группы погибну,
а я жить хочу,она у меня толко начинается.

*svetlana*
51 день - ничего себе маленький! Это отличный срок! Уже все поминки по пьянке справили, теперь совсем другая жизнь!
Ты молодчина.
Я тоже Света, алкоголица из Москвы.

я в первый раз на 5,5 месяцах сорвалась. зависть, обида, я теперь и сама смогу, не лезте ко мне. срыв отрезвил, стала внимательней относиться к себе и своим чувствам. второй раз не то чтобы думала про ту черту, пол года, но заметила повторение тех же чувств, только уже более осознанные, ярче что ли, могла называть их своими именами. так получилось, что уехала в Глазов на юбилей и там проговорила свои страхи. отпустило моментом и дальше пошло как по маслу. сейчас чувствую, глаза открываться стали, дорогу видеть начала, направление в котором иду. как же раньше жила без всего этого, без бога-то.

Sir
Привет Светочка!!! Спасибо тебе большое! Я вот с собрания пришла,последние три дня особенно плохо себя чувствую. А сначала мне так классно было.Честно даже не соображаю ничего-очень болит голова.

*svetlana*
О, я помню, когда у меня был месяц трезвости - я его так ждала, прямо как манны небесной. Раньше для меня это был немыслимый срок. Я пила каждый день, поэтому перерыв в неделю даже был для меня страшно большим сроком.
А тут месяц.
И вот я вся такая прихожу в месяц на собрание своей родной группы, тортик приношу, меня поздравляют, хлопают, а я как заплачу и как начну говорить: "Ой, плохо мне, ребята. Не знаю я, чего мне плохо. Так ждала месяца этого, а че-то так плохо мне, не пойму".
Меня потом спрашивают: "Чего тебе плохо-то? Выпить тянет?" А я говорю: "Да не тянет меня выпить, нет, а чего плохо не знаю - плохо и все. Хрен его знает" и даже объяснить не могу чего плохо.
Хорошо, мне сказали, что надо немножко потерпеть, никаких резких движений в состоянии "плохо мне, ребята". Прошло на удивление быстро, буквально за день, и обратно радость жизни вернулась.

Потом, помню, в 4 или 5 месяцев хреново стало, жуть. Мечтала, чтобы меня машина задавила. При этом выпить тоже не хотелось ни пса, а вот умереть хотелось. Тогда у меня уже был наставник, она мне сказала: "Скорее всего у тебя тяга, только вот такая, хитрая, скрытая. Поэтому поздоровайся с тетей. Скажи ей "Здравствуй, тяга". Я здоровалась, становилось легче.

А потом мантру себе придумала для таких моментов. И бормотала постоянно: "Это не я. Это моя болезнь. Это не я. Это моя болезнь". И отпускало через какое-то время. Один раз 3 дня такие сумерки души длились. Старалась поменьше говорить, побольше молчать, думать, меньше шевелиться.
Фактически, пережидала бурю.

Думаю, что это алкоголизм таким образом подавал мне сигналы: "Света, ну ведь ты пошутила? Ты ведь не серьезно пить-то бросаешь? Поигрались, и будет. Ну что ты как маленькая. Пойдем в магазинчик сходим, драгоценная моя".

Sir
Ой Светочка спасибо тебе огромное.Сейчас с митенькой ещё поболтала,вроде и полегче.

Sir

Привет, дорогие Весваловцы!

У меня тоже очень скоро пол-года, худела-худела до нового года, а в праздники все что нахудело обратно пришло,

такое состояние, что я лезу на гору и спалзаю вниз....что-то так тяжело....выпить не хочется, а плакать хочется,
может это тетя Тяга вот такая....